UNO NUNCA SABE.

Hoy que me metí a bañar para luego irme a trabajar y el cochino calentador estaba apagado. Y como hacia mucho frío, decidí solo darme un baño de pajarito (ya saben: pico, alitas y colita ). A fin de disimular el asunto, me esmeré en mi peinado y pintura de guerra. ¡¡¡¡Y YA VAN 5 PERSONAS QUE ME DICEN QUE HOY ME VEO MUY BIEN!!!!. MORALEJA: ¡¡¡¡¡¡NO SE BAÑEN!!!!! jajajajajajajajajajajaja.

Su Serenísima majestad: GABRIELA ABURRIDA I. Justa Regidora de la humanidad. Santa Patrona de las Artes. Única Depositaria de la Belleza. Custodia Absoluta de la Memoria. Ilustre Protectora de la Verdad. Honorable Matriarca de la Certeza. Virtuosa Protectora del Discernimiento. Vigilante Primaria de la Inteligencia. Bendita Expositora del Encanto. Martir Incansable del Esplendor. Docta Preservadora de la Retentiva. Sublime Dueña del Humor y anexas. Les informa a todos sus súbditos que ( como ya algunos se habrán dado cuenta), se encuentra de vacaciones. Por desgracia su Serenísima Majestad no cuenta con conección de Internet en el planeta remoto al cual a viajado para recobrar energías, y por ello no a podido actualizar este blog ni visitarlos. (cuestión que en verdad la tiene bastante triste). Asimismo; ruega atentamente a sus fieles y leales vasallos, que se hagan cargo de sus damas de compañía y de su querido Harem Real en virtud de su ausencia. Y solo les pide que se los regresen...

Damas y Caballeros, ahí les va la confesión de esta semana: "ODIO IR A STARBUCKS". Y la razón por la cual odio ir al susodicho lugar, nada tiene que ver con que el café no me guste (¡Que va!, la verdad es que soy una cafeinomana perdida), no; no me gusta ir pues cada vez que acudo a uno de estos establecimientos me siento dentro de un universo malvado y desconocido. De entrada tenemos que en Starbucks no existen las medida tradicionales a las cuales la mayoría de los humanos estamos acostumbrados, así que si pides un café pequeño lo más seguro es que los empleados se caguen de la risa al escucharte. No; en este maravilloso lugar tu café solo puede ser Alto, Grande o Venti ..... Así que no lo olviden. Dependiendo de como quieras tu cafecito, tienes las siguientes opciones: 1.- Regular. 2.- Descafeinado. 3.- Extra shots.- Para hacerlo más fuerte.... y puede llevar hasta 4 shots. Y 4.- Medio descafeinado.- Que es un shot de café descafeinado y otro de café regular. Después te...

Si; tal cual lo leen, hoy no hay entrada pues la maldita computadora se comió la rima que me tardé HORAS en hacer sobre el terrible dilema que sufren los hombres de la India por no poder usar los condones de otros países ya que su noble parte mide entre tres y cinco centímetros menos que los estándares internacionales. Ya se imaginarán cuanto tiempo estuve pensando para encontrar palabras que rimaran con pene, condón, preservativo, humillación y tamaño..... PORQUE LES JURO QUE NO ES NADA FACIL. Para serles sincera la rima me había quedado de lo mejor...... Y a la hora de publicarla, el maldito google me salió con ERROR, la tarea no se pudo llevar a cabo. Así que estoy encabronada y por eso hoy no hay entrada. Lo más seguro es que al rato se me pase, pero por el momento: Google; VETE HE DICHO. :(

Hace casi dos años publiqué en mi ilustremente desconocido blog de ELLA CREE QUE RIMA , la versión seria sobre lo que deseaba que sucediera el día en que me muera . La verdad es que no suelo pensar mucho en ello, pero resulta que mientras buscaba imagenes graciosas en Google, me encontré con esto: Y ustedes saben que yo no suelo dejar pasar las oportunidades de rimar...... aunque el tema sea extraño...... y algo malvado. ;D * El día en que me muera te lo pido querido Dios, que no sea de una manera; que risa motive ¡¡¡por favor!!!. * Si he de estirar la pata, como obviamente va a pasar, te suplico que sea de una forma; en que conserve cierta dignidad. * Nada de morir descalabrada golpeada por caca congelada, ni mucho menos ahogada; en una vacinica usada. * Sobra decir que no quiero perecer atragantada, mientras le proporciono placer; a una persona amada. * Si en la tina me he de resbalar te lo pido por favor, que me encuentren vestidita; para conservar mi pudor. * Si un infarto malsan...

Hola chicos y chicas. :) Hoy les voy a contar el maravilloso viaje que realice en estas vacaciones navideñas con mis queridos amigos La verdad es que no tenia planeado viajar estas vacaciones, pero cuando Nuevecita me lo propuso no pude negarme pues con ella y su novio Papasito siempre se conocen sitios fantásticos, además de que Chicle es de lo más simpático y Toshiba Filadelfia tiene el mejor ipod grabado del mundo. Lamentablemente Teamo Amador es un poquito empalagozo, pero nada que uno no pueda resistir. Así que tempranito cargamos todas nuestras cosas en el coche de Peligroso y muy contentos nos fuimos a conocer el ¡No tienen idea de lo bien que nos lo pasamos!. En el camino comimos un delicioso Y tomanos El cual es mas barato para los turistas nacionales. También encontramos en varias tiendas ofertas increíbles pues.... Donde tenían rebajas ¡¡¡¡IMPRESIONANTES!!!!. Y ropa genial. :P De regalo de Navidad le compré a mi hermano unas camisetas de puta madre y le encantaron. P...

Su Serenísima majestad: GABRIELA ABURRIDA I. Justa Regidora de la humanidad. Santa Patrona de las Artes. Única Depositaria de la Belleza. Custodia Absoluta de la Memoria. Ilustre Protectora de la Verdad. Honorable Matriarca de la Certeza. Virtuosa Protectora del Discernimiento. Vigilante Primaria de la Inteligencia. Bendita Expositora del Encanto. Martir Incansable del Esplendor. Docta Preservadora de la Retentiva. Sublime Dueña del Humor y anexas. Tiene el agrado de informar a todos los queridos súbditos de Gabrielandia, que hoy celebra su onomástico. Y en tal virtud declara: DÍA DE FIESTA INTERPLANETARIA . Y les convoca para acudir de inmediato al jardín principal del palacio a fin de celebrar por todo lo alto tan glorioso acontecimiento...... portando un pequeño (pero valioso) presente para tan gentil y extraordinaria dama. Se servirán canapés y fina champán, mientras Sir Warrior, el Relator Real de Comics nos deleita con los últimos resúmenes de los pasqines. Posteriormente la...

"Stanley Wright, un estadounidense residente en Dayton en el condado de Montgomery entró en una tienda y cometió el delito de robar. Antes de marcharse decidió rellenar una solicitud de empleo para la misma tienda. Cuando se disponía a salir del establecimiento las alarmas comenzaron a sonar. Los agentes de seguridad le detuvieron y comprobaron que había robado mercancía. Los empleados de la tienda notificaron que Stanley era un cliente habitual. Lo curioso del caso es que Stanley justo antes de marcharse tuvo tiempo para rellenar un formulario de trabajo y entregarlo en el establecimiento, dónde estaba cometiendo el robo. En estos momentos se encuentra en la cárcel acusado de robo.". * Como todo lo que uno hace en esta vida, hasta para robar se debe tener inteligencia efectiva. * NUNCA se roba donde se trabaja, Stanley; ¿acaso no conoces el dicho de que no se caga donde se traga?, * De veras que no te entiendo, me esfuerzo sincera pero no te comprendo, así que solo pued...

Definición: 1 Palabra o expresión injuriosa contra Dios, la Virgen, los santos o los objetos sagrados. 2 Palabra o expresión injuriosa contra una persona o cosa. Ejemplo: Y ahora como broche de oro voy a ponerles un lindo y tierno vídeo que fue objeto de una entrada titulada: ¿QUIEREN IR AL INFIERNO?. Espero que lo disfruten. Si; lo se...... Pero: ¿Que quieren que les diga?. Algunos días ni yo misma me reconozco. ;D

¿Nunca se han puesto a pensar los efectos que el frío producen en su cuerpo?. Digo; no es un tema que me mantenga despierta toda la noche, ni que me inspire a escribir un libro al respecto.... pero confieso que a últimas fechas si he meditado bastante sobre ello. Hace algunos meses les conté sobre la relación tan estrecha y particular que el frío y mi vejiga mantienen (ver la entrada de "Aventura nocturna"). Bueno; pues lamentablemente otras partes de mi sexy anatomía (;D) se sintieron celosas y ahora se han propuesto manifestar de forma categórica que ellas también son amigas entrañables del Sr. frío. Lo cual no tendría nada de malo...... ¡¡¡¡SI NO SE TRATARA DE MIS PECHOS!!!!. Les juro que los malditos solo necesitan percibir la más ligera brisa y....... ZZZZZZAAAAAAAAAZZZZZZZZZ Ya se imaginarán. :( Llevo todo lo que va del año imitando a un semáforo (ustedes saben: se prende, se apaga, se prende, etc) y el problema empieza a desesperarme. ¿Alguna vez han tratado de aten...

Desde hace cosa de 3 meses, un visitante anónimo llega a este blog buscando con desesperación algo que no se encuentra aquí. La verdad es que me ha dado mucha ternura su constancia y es por ello que he decidido sacarlo de su miseria y complacerlo. Por lo tanto, voy a permitirme mostrarles los siguientes: LEMAS PARA RAMERAS. 1.- Xque lo bueno cuesta caro. 2.- Tuya hasta que me pagues. 3.- Normal, manual u oral..... tu decides. 4.- Se finjen orgasmos. 5.- Por $500.00 te llevo al cielo..... Por $1,000.00 al infierno. 6.- Tu pones el condón.... Yo todo lo demás. 7.- Soy la clase de chica sobre la cual tu madre te advirtió. 8.- Al igual que los carteros..... Nada nos detiene. 9.- Tu solo dime donde. Y 10.- Hacemos de lo pequeño algo GRANDE. Les deseo a todos un excelente fin de semana y antes de despedirme quisiera aclararle a mi visitante anónimo que RAMERAS no significa lo mismo que REMERAS (camisetas). ;)

1.- ASEGURATE DE VIVIR EN UN PAÍS DONDE EXISTAN. No les vaya a pasar como a mi amiga Erika, que decidió tirarse desde lo más alto de la Torre Latinoamericana para que la rescataran. Díganme ustedes.... ¿Cuando han sabido que existan superhéroes mexicanos?. Comadre..... ¡¡¡¡¡Como te extraño!!!!!. :( 2.- TEN PACIENCIA. A fin de conocer superhéroes, es necesario que nos pongamos en situaciones de peligro. Pero no cualquier peligro, ¡¡¡ohhhhh no!!!. Deben de ser de los mortales, pues estos chicos no suelen presentarse en situaciones que un simple policía o bombero puedan resolver. Yo recomiendo hacer acto de presencia en incendios, terremotos, huracanes, tornados, inundaciones y temblores..... mientras más grandes y feos sean, mucho mejor. 3.- NUNCA ACEPTES AYUDA DE SUPERHÉROES DE TU MISMO SEXO ..... A MENOS QUE NO SEAS HETEROSEXUAL. Yo tuve la desgracia de ser rescatada por: La Mujer Maravilla, Super Niña, Canario Negro, la Mujer invisible, Gatubela, Elektra, Tormenta y una larga list...

AVISO: EN ESTA ENTRADA HAY UNA IMAGEN DE NATURALEZA EXPLICITA, NO APTA PARA TODO PUBLICO. VEALA BAJO SU PROPIO RIESGO. Dicho lo cual..... ¿Que es aquello que puede ser largo o corto, duro o blando, tiene cabello rizado, usa lentes oscuros y audifonos?. La verdad es que no les digo que piensen porque NO le van a atinar. Pero vamos.... si quieren pueden intentarlo. Y la respuesta es: ¡¡¡¡ Un pene disfrazado !!!!. Jijijijijijijijiji. Mala Gabriela, eres muy mala. ***** Para cualquier queja al respecto, favor de comunicarse con Sito. ;D PUES SITO ME MANDO LA FOTO.... ¡¡¡NADA MAS!!!

Gaby esta muuuuyyy triste. Muy, muy, pero requete muy triste. ¿Y saben porque Gaby esta triste?. PORQUE USTEDES BOLA DE FLOJOS NO LE MANDAN CAMISETAS PARA PARTICIPAR EN EL CONCURSO DE DISEÑO DE CAMISETAS. y por eso Gaby a decidido tomar medidas drásticas: México, D.F., a 9 de septiembre del 2008. A todos los visitantes de este blog: Por medio de la presente, se les informa que el plazo para participar en el concurso de diseño de camisetas divertidas vence este viernes 12 de septiembre. Hasta ahora, solo se han animado a participar 3 personas. Como este es un concurso serio, se respetaran los plazos establecidos en el mismo, sin importar el número de participantes. Nadie está obligado a participar. Nada más lejos de mi intención el tratar de presionarlos. PERO....... Creo que debo advertirles que estoy tomando unas nuevas clases.... DE VUDU.

Desde que era pequeña se me inculcó la idea de que en algún lugar del mundo se encontraba mi "media naranja". Y las frases: Para un roto existe un descocido. Matrimonio y mortaja del cielo bajan Cada quien tiene su cada cual. Y El amor llega cuando menos lo esperas. Han sido un recordatorio constante en mi vida de que debo ser paciente y esperar al Hombre indicado. ¿Pero saben algo?. YA ME ABURRÍ DE SER PACIENTE. Ya me aburrí de que mi estúpida "media naranja" se esté haciendo el buey y no venga. Ya me aburrí de besar sapos con la ilusión de que estos se conviertan en príncipes. De hecho.... a últimas fechas.... ¡¡¡YA ME ABURRÍ DE NI SIQUIERA ENCONTRAR SAPOS!!!. Así que a fin de agilizar las cosas, y modificando un poco el refrán de "AL CESAR LO QUE ES DEL CESAR", he decidido no seguir esperando. Pido; no..... YO EXIJO, que tu; mi media naranja, te presentes de inmediato ante mi y que CUMPLAS con tus obligaciones.... ¡¡Ya estuvo bien de andarte haciendo el...

Producciones UNO NUNCA SABE En unión de PILYBOOP Investigaciones Tienen el honor de presentarles: "LA VERDADERA Y ÚNICA CLASIFICACIÓN DE LA CAGADA". Ojalá la disfruten. ;D 1.- Cagada lámpara de Aladino : Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminas tirándote tres pedos locos. 2.- Cagada amnésica: Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo. 3.- Cagada levanta ánimos: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más. 4.- Cagada víbora: Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo. 5.- Cagada fantasma: Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale. 6.- Cagada limpia: Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio. 7.- Cagada húmeda...

¿Como puede reaccionar un alma dulce y sensible cuando una amiga le manda un correo como este?: "¿SABÍA USTED QUE ...? * ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?. El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. * ¿Por qué los pedos hacen ruido?. Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, entre más apretadito, va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'sopl...

Ayer cene enchiladas de mole....... y de ahí "nació" esta entrada. * Oh pedo, viento ligero que sale del trasero; ¿porqué causas tanto revuelo?. * Si eres algo natural no se porque has de asombrar, a la gente a mi alrededor; cuando te muestras sin ningún pudor. * Reconozco que eres mutante y que puedes ser cagante, pero aprecio sinceramente; cuando alivias mi vientre. * Tu naturaleza variante a veces puede ser alucinante, seas sonoro o silencioso; Pedo; ¡yo a ti te adoro!. * Flátulo, ventosidad, pedo o asquerosidad, no importa como te llamen; pues del mismo sitio siempre sales. * En el arte de sacarte ya no soy tan principiante, dejo que naturalmente fluyas; y que al mundo destruyas. * Pero Oh, tu visitante que con asombro estas lineas lees, no me juzgues por hablar; de lo que haces también. * Acaso eres capaz de negar lo evidente, todos nos echamos pedos; Sí; hasta el Presidente. --- Lo siento; literalmente no me pude resistir. ;P