viernes, 26 de noviembre de 2010

ASI ES LA VIDA.

Hoy que me metí a bañar para luego irme a trabajar y el cochino calentador estaba apagado.

Y como hacia mucho frío, decidí solo darme un baño de pajarito (ya saben: pico, alitas y colita).

A fin de disimular el asunto, me esmeré en mi peinado y pintura de guerra.


¡¡¡¡Y YA VAN 5 PERSONAS QUE ME DICEN QUE HOY ME VEO MUY BIEN!!!!.



MORALEJA:


¡¡¡¡¡¡NO SE BAÑEN!!!!!


jajajajajajajajajajajaja.

martes, 23 de noviembre de 2010

ADIVINANZA DIFICIL.

DOS MUJERES VAN A UN HOTEL Y PIDEN UNA HABITACIÓN.


¿QUE HORA ES?.

Y ANTES QUE LO DIGAN:

NO; NO ES HORA DE PASARLA BIEN.

NO; NO ES HORA DE VOLVERSE LESBIANA.

NO; NO ES HORA DE PORTARCE MAL.

NO; NO ES HORA DE TENER SEXO.

Y NO; NO ES HORA DE NADA DE LO QUE ESTÁN PENSANDO SUS MENTES MALVADAS Y COCHINAS.

VAMOS NIÑOS Y NIÑAS...... ¡¡¡¡PIENSEN!!!!!.

DOS MUJERES VAN A UN HOTEL Y PIDEN UNA HABITACIÓN.

¿QUÉ HORA ES?.


Y LA RESPUESTA ES:

LA 1:45.

¿POR QUÉ?.

BUENO; PUES POR QUE ES UN CUARTO PARA LAS DOS. ;D

Jajajajajajajajajajajajajajajaja.

viernes, 12 de noviembre de 2010

DÍA MUNDIAL DE LA AMABILIDAD.

Acabo de enterarme que mañana, 13 de noviembre, se celebrará el Día Mundial de la amabilidad.

Según el periódico, esta idea de formar un Movimiento por la amabilidad nació en Japón en los años 60, como respuesta a altercados violentos entre estudiantes y policías en la Universidad de Tokio y desde 1997 se ha extendido a varios países contando en la actualidad con más de tres millones de seguidores en 15 países.

Este movimiento define a la amabilidad como una actitud y una forma de relacionarnos con los demás.
Y establece que las personas amables deben de ser:

1.- Empáticas: Que significa intentar comprender lo que motiva la actitud de los demás.
2.- Modestas: Al no presumir de nuestros éxitos ante los demás.

3.- Pacientes: Para no enojarnos frente a las acciones de los que nos rodean.

4.- Generosas: Al ofrecer nuestro tiempo y comprensión.

5.- Respetuosas: Escuchando sin juzgar.

Y 6.- Leales: Ante nuestros ideales y ante las demás personas.



MMMMMMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmm












MUCHO ME TEMO QUE LAS PERSONAS AMABLES SON SANTOS............
Y YO NO PERTENEZCO A ESA CLASE. :S
Concuerdo en que cuando tratamos amablemente a los demás estamos creando un mundo mejor, y que al evitar enojarnos e insultar a aquellos que nos desesperan nos ahorrarmos un par de canas y cuidamos a nuestro pobre hígado.


PERO SEAMOS REALISTAS.
NADIE puede ser 100% amable en esta vida.
Mi teoría es que cuando uno es muy, muy pero muy bueno es un TONTO.
¿Porqué?.
Bueno; pues porque estas propiciando que los demás se aprovechen de ti.
Estas dando pie para que los demás no te tomen en serio.
* Que si tus amigos llegan al restaurante 2 horas tarde......
* Que si tu vecino se estaciona en tu cochera.......
* Que si estás en el supermercado en la caja rápida y la señora delante de ti lleva un carrito de compras lleno......
* Que si una persona sana decide estacionarse en el sitio reservado para discapacitados y por ello no puedes bajar la silla de ruedas de tu tía de tu coche........

¡¡¡Que importa!!!!; Al fin y al cabo menganito es TAN BUENO Y AMABLE que va a entenderlo.

PUES FIJENCE QUE NO.
Todas las cosas en esta vida debemos hacerlas CON CIERTA MEDIDA.
Y eso incluye a la AMABILIDAD...... Y aquí es cuando entra en juego la EDUCACIÓN.
No se ustedes pero yo tiendo a hacer valer mis derechos DE LA MANERA MÁS EDUCADA POSIBLE. (Aunque no voy a negar que para ciertas situaciones extremas cuando la educación no logra resultados tengo un basto y pintoresco repertorio de grocerias..... PUES SOY HUMANA).
Pero volviendo a la cuestión del DÍA MUNDIAL DE LA AMABILIDAD.

La idea me agrada..... En el sentido de que TODOS podemos actuar de manera educada.

Así que les propongo que mañana (y todos los días):
* Le abran la puerta a un extraño (En los lugares públicos, no se vayan a poner a dejar pasar extraños a su casa).
* Cedan el paso a los peatones.... aunque tengan prisa.
* Levantarnos de nuestro asiento para que una persona mayor se siente.
* Darle las gracias a la cajera.
* Tener paciencia con la viejita que está pagando con centavitos...... la compra del mes.
* Prestar nuestra ayuda a la vecina (embarazada de 7 meses) para meter los víveres en su casa.
* Dejar una pequeña colecta en la alcancía para los niños con cancer.
* Comprar una cobija (café, emparedado) y regalársela al primer indigente que veamos.
* Consolar a un niño que veas llorando (pero aquí tengan un poco de cuidado, no vayan a confundirlos con un pedófilo o roba niños).
* No presumir de nuestro aumento de sueldo frente al amigo que acaban de despedir.
* Tirar las colillas del cigarro en la basura (pero antes apagarlas bien).
ETC.
ETC.
ETC.

Y si en algún momento fallan y pierden la paciencia y dicen grocerias y no son empáticos, leales, modestos, generosos y respetuosos.

Bueno; pues estén tranquilos:

SON HUMANOS Y MAÑANA SERÁ OTRO DÍA. ;D

viernes, 5 de noviembre de 2010

LO UNICO QUE NOS FALTABA.

Ayer estaba leyendo el periódico y me encontré con la noticia de que México es el país latino americano en que más personas piensan que están poseídas....... pero que en realidad solo se trata de enfermedades mentales.
O_O
O sea:
* Que además de una economía espantosa y de una inseguridad terrible..........
AHORA RESULTA QUE ESTAMOS LOCOS. :S

viernes, 29 de octubre de 2010

AHORA LO ENTIENDO (2)

SÍ.
MI MADRE ES........
MI MADRE ES........
UNA BRUJA. 0_0












Lo cual, sinceramente, explica muuuuuchas cosas. ;D
¡¡¡¡FELIZ DÍA DE MUERTOS PARA TODOS!!!!.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

42 AÑOS NO SON NADA.

Bueno...... Eso es lo que me gusta creer. ;)

El hecho es; que aún cuando en la inmensidad del Universo 42 años no son nada...... Debo confesar que a mi me pesan un poco.

Recuerdo con nostalgia aquellos lejanos días en que rogaba a mis padres para que me dejaran permanecer despierta después de las 10 de la noche...... Ahora algunas noches me quedo dormida antes de las 9.

Cuando los dinosaurios poblaban al mundo, solía leer durante toda la noche y levantarme fresca como una lechuga..... Lamentablemente tuve que dejar este hábito pues empecé a ver "sombras" extrañas.
El oculista me dijo que se trataba de vista cansada...... Lo cual me dio mucho gusto saber, pues yo creía que estaba viendo fantasmas.

Extraño tanto aquellos tiempos en que acudía al cine para ver una película y podía identificarme con los protagonistas...... Ultimamente ya no puedo hacerlo, pues parece ser que todos los actores de moda son pubertos acabados de destetar. (Díganme ustedes por favor: ¿Quien puede tener fantasías románticas con muchachitos que todavía ni siquiera se rasuran?).

Ciertamente no recuerdo cuando fue la última vez que alguien me pidió mi identificación para entrar en un antro de moda..... De hecho tampoco recuerdo cuando fue la última vez que acudí a uno..... Y tampoco se si todavía se les sigue llamando "antros".

Antes; cuando alguien me hablaba de una persona y me decía que tenia "más de 40 años", solía pensar que era un viejo....... Hoy prefiero llamarnos "personas de mediana edad".

De pequeña suponía que "los de 40" eran personas que ya tenían su vida hecha.
Que a "esa edad" uno ya había triunfado en la vida, teniendo un trabajo genial, una hermosa familia y dinero en el banco a montones. Solía creer que a tan "venerable edad", las personas ya habían entendido el significado de la vida....... ¡¡¡¡Y que sorpresa fue la de darme cuenta de que no por fuerza esto sucede!!!!.

Hay días en que me cuesta reconocerme frente al espejo...... Pues siento como si hubiera sido ayer cuando rogaba al cielo por cumplir los 15 años. (Ya saben; Gabrielita quería su fiesta. ;P).

En fin; largo es el camino recorrido y más largo será el que queda por recorrer. (Espero).

Así que aquí les dejo algunas cosas que he aprendido en 42 años:

1.- El único amor incondicional que existe en el mundo es el de tu madre....... Y solo en ocasiones.

2.- ¿Recuerdas cuanto te esforzabas en la escuela por tener buenas calificaciones?. Bueno.... pues en el mundo "real" A NADIE LE IMPORTA.

3.- Ser bueno es excelente..... Pero ser muy bueno es de IDIOTAS.

4.- Tienes derecho a decir NO..... y no sentirte culpable por ello.

5.- El único que piensa que eres importante eres tú.

6.- Es mil veces mejor arrepentirte por una decisión tomada que por no haberte atrevido a hacer algo.

7.- El HUBIERA no existe.

8.- Siempre lleva pañuelos de papel en tu bolsa...... Cuando tengas que acudir a un baño público vas a darme las gracias por este consejo. (Lo lamento por ustedes caballeros ;P).

9.- Sopesa cuando vale la pena tener una discusión. Muchas veces nos dejamos llevar sin medir las consecuencias.

Y 10.- Trata de forma educada a todos aquellos que te prestan un servicio, así como a las personas de la tercera edad..... Los primeros hacen que tu vida sea más sencillas y los segundos...... bueno; algún día tendrás su edad...... Y supongo que no querrás que a ti te traten mal. ;D

lunes, 12 de julio de 2010

HIJO MALVADO.

Domingo 3:30 de la madrugada.

Me despierto por un concierto de ladridos y lloriqueos.

De inmediato me doy cuenta de que se trata de mi Tomasito.

Como loca corro al jardín a buscarlo (y casi muero al resbalar con el piso mojado pues bajé descalza).

Lo encuentro parado junto a las escaleras y en cuanto me ve empieza a mover la colita y a llorar de gusto.

Extrañada lo reviso para ver si algo le pasó...... No; se encuentra bien.

Empiezo a subir las escaleras para de nuevo meterme en la cama..... pero el no me sigue.

Vuelvo a bajar.

Le digo que se deje de andar jugando pues es hora de dormir.

Pero Tomás no quiere subir las escaleras..... Así que lo cargo y lo llevo a mi cama, en donde vuelvo a revisarlo para ver si está herido..... Pero no encuentro nada malo.

Me vuelvo a dormir.



4:30 de la madrugada.



Me despierta un concierto de ladridos y lloriqueos.

Busco a Tomás en el cuarto..... ¡¡¡¡Obviamente no esta ahí!!!!.

Vuelvo a bajar al jardín y repito todo lo que hice anteriormente: (Lo encuentro parado junto a las escaleras, lo reviso para ver si algo le pasó, empiezo a subir las escaleras para de nuevo meterme en la cama, vuelvo a bajar, le digo que se deje de andar jugando pues es hora de dormir, lo cargo para llevarlo a mi cama, vuelvo a revisarlo para ver si está herido..... Y no encuentro nada malo).



5:00 de la madrugada.



Me despierta otro concierto de ladridos y lloriqueos, bajo a la sala (¿Ya les había contado que mi casa tiene muchos desniveles?), y me encuentro a Tomás parado junto a las escaleras...... Esperando a que lo suba.



Para no hacerles el cuento más largo..... tuve que hacer de cargador oficial del perro varias veces más.



Y es que Tomás bajaba perfectamente las escaleras..... pero no podía subirlas.



Como es natural, encontrar un veterinario en domingo costó algo de trabajo; pero dos horas después..... y ochocientos pesos menos...... me entero que mi bebe tiene principios de artritis en su cadera.



Tras una inyección para desinflamarlo y quitarle el dolor, aparte de unas pastillas que debo darle durante 6 días, regresamos a casa.



Así queme paso todo el domingo cargando al perro y subiéndolo por las escaleras (pues el angelito NO quiere dejar de visitar sus lugares preferidos).



Señora Madre me dice que Tomás está tomándome el pelo, pero la verdad es que yo no quise creerlo.



Para probarlo bajó a la cocina (seguida por Tomás), se preparó una deliciosa quesadilla con jamón y le dijo al perro que si subía solo todas las escaleras la compartiria con el.











TOMÁS FUE EL PRIMERO EN LLEGAR A LA RECÁMARA.





























Dejenme compartir lo que esta experiencia me enseñó:

Ya sea que se trate de humanos o animales...... Acabo de comprender que cuando uno se pasa de buena (y tonta); lo más seguro es que se terminen aprovechando de ti.


Sí; parece dulce e inocente..... pero es un malvado cabrón. ;D

miércoles, 23 de junio de 2010

DEL PORQUE DEBE ESTAR UNO DELGADO.

Hoy leí en el periódico que en Asia ha surgido un nuevo virus peligroso..... que incluso es mucho más mortal que el de la influenza y que si llegara a expandirse en el mundo seria una catástrofe inimaginable.

No quiero asustarlos, pero he estado reflexionando al respecto y mucho me temo que esto significa:




¡¡¡¡¡¡ QUE LA MAYORÍA DE LA POBLACIÓN
VA A TRANSFORMARSE EN ZOMBIES !!!!!!!.


Y como yo no quiero ser un zombie, pues ahí les dejó las diez reglas para que sobrevivan.


1.- MANTENTE DELGADO.

¿Quien supones tu que son los primeros que van a morir a un ataque zombie?.
Claro; los gordos.... porque son los que corren más despacio.

Nota mental: Empezar la dieta de INMEDIATO.

2.- CONSIGUE UN ARMA.

O dos o tres..... Mira que nada iguala el poder de una bala.

3.- SIEMPRE DISPARA DOS VECES.

Más vale rematar a un zombie a que el condenado te de una sorpresita.

4.- TEN CUIDADO CON LOS BAÑOS.

No existe mejor momento para que te ataque un zombie..... ¡¡¡que cuando tienes los pantalones abajo!!!!.

5.- USA EL CINTURÓN DE SEGURIDAD.

¿Puedes imaginarte una mayor estupidez que la de morir en un accidente de coche mientras huyes de los zombies?.

6.- VIAJA LIGERO.

Lleva contigo solo lo indispensable..... recuerda que tienes que poder huir RÁPIDO.

7.- NO TE HAGAS EL HÉROE.

Sí; se que a todos nos gustaría pensar que somos héroes.
Por desgracia no siempre es así...... Acuerdate que esos son los que primero se mueren.

8.- SIEMPRE DEBES ESTAS PREPARADO.

Ya sea para huir, atacar o esconderte.

9.- SIEMPRE TEN UNA VÍA DE ESCAPE.

Así cuando las cosas se pongan feas podrás salir rápidamente.

Y 10.- REVISA EL ASIENTO TRASERO DE TU VEHÍCULO.

Supongo que no tengo que explicar esto.


Y ahí les van los pilones:

* DISFRUTA DE LAS PEQUEÑAS COSAS DE LA VIDA.

Lo más seguro es que no tengas otra oportunidad de hacerlo.


* ANTE LA DUDA..... ¡¡¡¡¡ATACA!!!!.

Si se trataba de un zombie, sobrevives...... y si no; bueno...... siempre puedes pedir perdón. ;D


(Las reglas las obtuve de la genial película de zombieland).

lunes, 21 de junio de 2010

DEL PORQUÉ SOY UNA HISTÉRICA.

RING RING.
Mujer Aburrida: Si Lety.
Recepcionista: Tiene una consulta en la linea uno.
Mujer Aburrida da las gracias, toma la llamada, se presenta y le pregunta al cliente en que puede ayudarle.

Cliente: Necesito un poder de mi hermana para vender una casa.
Mujer Aburrida: Con todo gusto señora, para poder hacerlo necesito que me traiga copia de la escritura, de una identificación oficial de su hermana y el nombre completo de usted.
Cliente: Okey.
Mujer Aburrida: ¿Cuando su hermana adquirió la casa estaba soltera o casada?.
Cliente: Soltera.
Mujer Aburrida: Bien; traigame lo que le pedí y en dos días le tengo listo el poder para que su hermana venga a firmarlo.
Cliente: Pero mi hermana ya se murió.
Mujer Aburrida: Entonces con toda la pena del mundo señora, NO PUEDO HACERLE EL PODER.
Cliente: Pero me lo están pidiendo para poder vender la casa.
Mujer Aburrida: ¿Su hermana hizo testamento antes de morir?.
Cliente: No.
Mujer Aburrida: ¿Su hermana tuvo hijos?.
Cliente: No.
Mujer Aburrida: ¿Tiene usted otros hermanos?.
Cliente: No.
Mujer Aburrida: Bueno; entonces lo que tiene que hacer es ir ante un juez e iniciar los trámites sobre los bienes que su hermana dejó.
Cliente: Pero ella siempre me dijo que cuando muriera esa casa era para mi.
Mujer Aburrida: Pero por desgracia no dejó nada por escrito, así que usted tiene que iniciar los trámites para que el deseo de su hermana se haga realidad.
Cliente: Pero yo solo quiero un poder para vender la casa.
Mujer Aburrida: Pero su hermana ya se murió señora y por eso NO SE PUEDE HACER UN PODER.
Cliente: Pero a mi me dijeron que eso era lo que necesitaba para vender la casa.
Mujer Aburrida: Lamentablemente NO ES POSIBLE HACERLO pues su hermana ya se murió, y por eso NO PUEDE FIRMAR UN PODER A SU FAVOR.
Cliente: ¿Entonces como voy a poder vender la casa?.
Mujer Aburrida: Pues yendo ante un juez de lo familiar e iniciando los trámites sobre los bienes que su hermana dejó, el juez va a nombrarla heredera de su hermana y entonces usted va a poder vender la casa.
Cliente: ¿No es más fácil que usted me haga un poder?.
Mujer Aburrida: Mire señora; cuando se hace un poder la persona que lo da TIENE QUE ACUDIR A LA NOTARÍA A FIRMARLO, como su hermana YA SE MURIÓ, pues va a ser sumanente difícil que pueda venir a la Notaría a firmarlo...... Por eso NINGÚN NOTARIO DEL PLANETA va a poder hacerle el poder que quiere, porque los MUERTOS NO PUEDEN FIRMAR COSAS.
Cliente: ¿Entonces que puedo hacer para vender la casa?.
Mujer Aburrida: ¿Tiene papel y lápiz?.
Cliente: No.
Mujer Aburrida: Vaya a buscar con que escribir y yo aquí la espero.
Cliente: per.....
Mujer Aburrida: Vaya a buscar en donde escribir para que pueda dictarle todo lo que tiene que hacer.

Mujer aburrida espera y cuando la señora regresa le dicta todo lo que tiene que hacer, al finalizar le pregunta si ya lo entendió.


Clienta: Sí; pero sigo pensando que seria mucho más fácil que usted me hiciera el poder para vender.


O_O


18 años de contestar este tipo de llamadas termina por agotar la paciencia del más santo de los humanos......... y ciertamente YO NO LO SOY.


Y ESPERO QUE LE HAYA QUEDADO CLARO:


LOS MUERTOS NO PUEDEN FIRMAR PODERES.
HE DICHO.

miércoles, 9 de junio de 2010

CURSO RAPIDO PARA RIMAR.

Siempre preocupados por elevar el nivel cultural de nuestros queridos visitantes, el equipo de PRODUCCIONES UNO NUNCA SABE, ha decidido ofrecerles un curso rápido para aprender a rimar.

PRIMER PASO:
ESCOGER UN TEMA.

El tema es una cuestión realmente importante como fuente de inspiración, así que les recomendamos que busquen noticias raras y sorprendentes, que muestren la amplia gama de estupidez humana.

Veamos algunos ejemplos obtenidos de Noticias locas y de Abasto de Noticias :

A).- MOZART ESTIMULA A MICROBIOS COME-CACA.

"Una planta procesadora de aguas negras toca música de Mozart en las cloacas porque consideran que favorece la actividad de los microbios que degradan los residuos. Según explicaron los responsables de la planta...... las óperas y sinfonías de Mozart pueden ahorrarles miles de dólares en el tratamiento de los residuos cloacales..... sostiene que los microbios son susceptibles a las armonías y ritmos de La Flauta Mágica o Las Bodas de Fígaro. Cuando se combinan con cantidades suficientes de oxígeno, los patrones musicales estimulan la actividad de los diminutos organismos que degradan los desperdicios humanos.".

B).- INDIA CAPTURA A UNA PALOMA POR SOSPECHA DE ESPIAR PARA PAKISTAN.

"Una paloma que supuestamente estaba espiando al servicio de Pakistán fue fue atrapada en India y está siendo custodiada por guardias armados, informó la prensa india.... La paloma blanca fue encontrada por un residente del estado de Punjab, en la frontera con Pakistán, y llevada a la comisaría de Policía.... La paloma tenía un anillo alrededor de una de sus patas y un número de teléfono y una dirección paquistaníes estampados en su cuerpo con tinta roja. La Policía cree que la paloma pudo haber aterrizado en suelo indio desde Pakistán con un mensaje, aunque no se encontró ninguna nota.... Nadie tiene derecho a visitar al ave, que fue examinado por un veterinario y encerrado bajo custodia en una sala con aire acondicionado".

C).- INTENTAN METER DISFRASADO A UN MUERTO EN UN AVION.

"Dos mujeres de 41 y 66 años fueron detenidas el sábado pasado en el Reino Unido, después de que intentaran embarcar el cadáver de un pariente en un vuelo a Berlín, informó hoy la Policía británica. Las dos mujeres.... fueron arrestadas en el aeropuerto.... tras despertar las sospechas de los empleados del mostrador de facturación. Las detenidas, a quienes se acusa de "no haber notificado una muerte", insistieron en que el hombre, de 91 años, que llevaban en una silla de ruedas y parapetado tras unas gafas de sol, estaba dormido y no muerto. Al parecer, había fallecido el día anterior en su casa..... desde la que el sábado trasladaron el cadáver a Liverpool en un taxi. Las dos mujeres han sido puestas en libertad bajo fianza y deberán comparecer ante las autoridades el próximo 1 de junio, mientras continúan las pesquisas y se practica la autopsia.".

Bien; aunque las 3 noticias anteriores son fascinantes, personalmente elegiríamos la de los microbios-come caca.

No vamos a negar que la paloma espía y el muertito disfrasado tienen su atractivo, pero como este es un curso para principiantes, consideramos que la opción de los microbios es mucho más sencilla.

SEGUNDO PASO:
DELIMITAR EL TEMA.

En el ejemplo que nos ocupa debemos pensar lo que queremos decir.

¿Burlarnos de los microbios por ser de gustos finos?.
¿Preguntarnos como fue posible que los dueños de la fábrica descubrieran que a estos micro organismos les gusta Mozart?.
¿Acaso hablar del otros tipos de música que no les gusta?.

TERCER PASO:
HACER LA RIMA.

Y no olviden llevar a extremo los datos que el artículo nos da.

* Erase que se era
que en una fábrica lejana,
vivían muy solos y tristes
varios microbios como-caca.

(Es de notar que al dotar de personalidad a los microbios
tenemos un amplio campo de trabajo).

* Su trabajo consistía
en descomponer toda la mierda,
que los humanos cagaban;
a fin de que se desvaneciera.

(Nos gustaría hacer notar que el uso de palabras fuertes como mierda y cagaban, siempre hace que el lector preste atención a nuestra rima).

* A pesar de lo sagrada
de su tan noble misión,
los pobres microbios come-caca;
¡¡¡¡padecían una fuerte depresión!!!!. :(

* El problema tornose tan grave
que sus preocupados jefes,
llamaron a un psiquiatra;
para que motivara sus mentes.

(Obviamente la palabra "tornose" (derivada de tornar, o volverse) no existe..... pero ya que estamos rimando sobre unos microbios come-caca; bien podemos darnos algunas licencias artísticas).

* Tras mucho pensarlo,
y al ver que el prozac falló,
se decidió música usar;
para disipar su tensión.
* No a Maná,
fuchi Pimpinela,
nada de Mocedades;
y mucho menos de Juan Luis Guerra.

(¿Notan como la última palabra de la segunda linea
rima con la última palabra de la cuarta linea?).

* Los microbios come-caca
tiene gustos exquisitos,
pues solo las operas y sinfonías;
llenan sus requisitos.

* Mientras felices escuchan
las Bodas de Fígaro,
nada los detiene;
ni siquiera un estallido.
* Y esta fue
la historia verdadera,
de los microbios come-caca;
y su pasión por Mozart entera.

(Y por favor; nunca olviden terminar la rima con ;D).


;D

lunes, 7 de junio de 2010

REGLAS PARA LLAMAR POR TELEFONO A UNA NOTARIA.

Hoy ha sido un día pesado en la oficina, así que permitanme quejarme un poco.

1.- TEN IDEA DE QUE ES LO QUE QUIERES.
Yo se que nadie tiene que saberse los términos exactos de como se llaman las cosas, pero; ¡¡¡¡Por favor!!!!, si tu no sabes realmente que es lo que quieres, ¿como pretendes que yo lo sepa?.... Sí; soy un abogado, pero NO soy adivina.

2.- NO ME OCULTES COSAS.
Si realmente deseas que te ayude, ¿que objeto tiene que me mientas?. Un abogado es como un sacerdote, te juro que no vamos a contarle a nadie lo que nos digas.
Así que si quieres vender una casa y yo te pregunto si estas casado (y por ello necesitas el consentimiento de tu esposo/a).... ¡¡No me mientas!!, al final voy a darme cuenta.

3.- NO ME CUENTES TODA TU VIDA.
Estoy segura de que es sumamente interesante, pero realmente NO necesito saberlo todo..... cuando NADA tiene que ver con lo que quieres que haga..... Y por lo que más quieras: NO LLORES EN EL TELEFONO.... se que el infiel de tu marido merece un par de disparos, pero lamentablemente yo no puedo hacer nada al respecto.

4.- NO ME DEJES EN ESPERA.
Tu me llamaste a mi..... a ti te interesa llevar a cabo el trámite..... Así que por favor no me digas a mitad de una frase: "UN MINUTITO POR FAVOR" ni me pongas en espera..... Porque voy a colgarte el teléfono.

5.- NO REGATES.
Sí; yo entiendo que todos queremos ahorrar en esta vida..... pero es difícil que pueda ayudarte al respecto. Los honorarios de los Notario se fijan conforme a la Ley..... y los impuestos no los determinamos nosotros, sino el gobierno.

6.- NO IMPORTA CUANTAS VECES ME REPITAS LAS COSAS...... SI NO SE PUEDE HACER..... SIMPLE Y SENCILLAMENTE NO SE PUEDE HACER.
Sí; no dudo de la capacidad del primo de tu amigo que te dijo que si podías hacer eso..... Lamentablemente mis 18 años de experiencia dicen que NO ES POSIBLE..... si quieres puedo enseñarte los artículos de la ley que respaldan mi opinión..... o presentarte a mi jefe para que te diga lo mismo.

7.- YO NO VOY A HACERTE LA TAREA.
Si vienes a verme a la oficina, si; te explicaré con todo gusto todo lo que quieras saber y te imprimiré algunas cosas que pueden servirte..... pero si me llamas por teléfono y pretendes que te mande por correo machotes de escrituras y que te escanee artículos de la ley...... Ten la plena seguridad que voy a mandarte al Diablo.

Y 6.- A menos que seas un cliente frecuente, ¡¡¡por favor!!!, no me preguntes si me acuerdo de ti..... El haber hecho una escritura hace 10 años en la Notaría, no significa que voy a recordarte pues atiendo a muchas personas al día.

Y por favor, no te molestes cuando te diga que no te recuerdo...... a veces ni siquiera me acuerdo como me vestí el día de ayer. :(

Y SABEN QUE ES LO PEOR DE TODO ESTO......

¡¡¡¡QUE APENAS ES LUNES!!!!!


¡¡¡¡¡AUXILIO!!!!!!

sábado, 5 de junio de 2010

TRES AÑOS.

¿Quien lo hubiera pensado?.

Hoy el blog cumple tres añitos..... ¡¡¡como se va la vida!!!.

Doscientas mil personas han pasado por aquí.

Y juntos (entre otras cosas), hemos rimado sobre los pedos (DEL CUERPO SALE); aprendido como hacer beber virtuales (MIS BEBES VIRTUALES); conocido a la malvada banda de gatitos asesinos (ATRAPADOS); meditado sobre religiones alternativas (LA IGLESIA DEL ORGASMO); comentado sobre las alegrías del hogar (LAS OTRAS); reído sobre el tener que ir al baño en la noche (AVENTURA NOCTURNA); aprendido algunas VERDADES DE LA VIDA y conocido el significado de ciertas palabras (BLASFEMIA).

Ustedes me han proporcionado miles de carcajadas con sus comentarios y aportaciones a las entradas y por ello les estoy sumamente agradecida. :)

Han soportado mis días de mal humor y mis periodos de desaparición.

Y no se han asustado por mis malas palabras y las imágenes que suelo poner..... lo cual me hace sospechar que las personas mal habladas y de mente cochambrosa somos muchos. jajajajaja

Sí; se que muchas de las cosas que ustedes queridos visitantes llegan buscando a este blog, no las han encontrado...... y por ello les he pedido disculpas (LO SIENTO MUCHO), pero tienen que entender que hasta yo tengo ciertos limites, por lo que......

En este blog no van a encontrar:

1.- Mujeres de nalgas grandes.
2.- Fotos de moscas apareándose.
3.- Videos divertidos de mujeres tirándose pedos y eructos muy olorosos y ruidosos.
4.- La posición del 69.
5.- Las 10 formas de llevar a una mujer aburrida a la cama.
6.- Madre atascada en el escusado.
Y 7.- Fotos de orgasmos. O_O

Fuera de esto (y de mi fiel visitante que durante 3 años ha venido aquí buscando a la "mujer pegada a un perro"), espero que todos hayan encontrado lo que querían. ;D

miércoles, 2 de junio de 2010

lunes, 31 de mayo de 2010

EL MALVADO DE MI JEFE.

Amigos mios, estoy terriblemente INDIGNADA.
Quiero que sepan que el malvado de mi jefe me llamó el viernes a su oficina y me ordenó que remodele mi oficina, porque según el, los muebles que tengo en ella no reflejan la seriedad profesional que debo de dar en el trabajo.
O_O
De verdad que no entiendo su actitud.
A ver; ¿díganme ustedes que tiene de malo mi tacita para guardar las plumas, los clips y la cinta de pegar?.

Y, ¿que decir de mi sacapuntas?.



¡¡¡¡Vamos!!!!; incluso criticó la lampara de mi escritorio...... Y ni tiempo me dio para poder explicarle que es un diseño original que un amigo me hizo y al cual tituló:

"Sí; otra vez es lunes".

Además me dijo que mi mesita lateral era un verdadero ESPANTO. :(


Que la silla de mi escritorio debería estar prohibida por la ley.


Y que no quería que siguiera sentando a los clientes en la silla especial que compré para ellos.

Pero lo que más me dolió; es que se atreviera a llamar OBSCENA a mi hermosa lampara de lava.



Les juró que no entiendo que es lo que le pasa. ;D

jueves, 27 de mayo de 2010

ACOSTUMBRANDOME A SER HIJA ÚNICA.

Desde que hermana mayor ya no vive en casa, Señora Madre y yo estamos acostumbrándonos a vivir las dos solas.
Ya saben como es esto; ahora estamos conociendo nuestros gustos y peculiaridades........ y como es natural hemos vivido algunas situaciones extrañas.

UN DÍA CUALQUIERA.

* Señora Madre.- Gabriela; mira, te compré unos tamales dulces para desayunar.

* Mujer Aburrida.- Muchas gracias mamá, que lindo detalle de tu parte...... pero acuerdate que no me gustan los tamales dulces.

DOS DÍAS DESPUÉS.

* Señora Madre.- Gabriela; como el otro día no te gustaron los tamales que te compré, ahora te traje unos verdes.* Mujer Aburrida.- ¡Mamá!; que detallazo de tu parte, que linda que te tomes la molestia de comprarme cosas....... Pero resulta que tampoco me gustan los tamales verdes.

SEÑORA MADRE SE ENOJA PORQUE NADA ME GUSTA, LOS TAMALES VAN A PARAR AL BOTE DE LA BASURA Y YO LE DIGO QUE ES UNA PENA QUE A ESTAS ALTURAS DEL PARTIDO AUN NO SEPA QUE ES LO QUE ME GUSTA.

UN PAR DE DÍAS DESPUÉS.

Mujer Aburrida llega de la oficina.

* Señora Madre.- Gabriela; ven, vamos a tu cuarto para que veas el regalito que te compré.- Vamos a mi cuarto y orgullosa señala mi escritorio, en donde estaba puesta una figurita de porcelana.- Como se que te ENCANTAN las hadas, ¡mira que preciosa figurita te he comprado.

Ahora si Gabriela, con esto ya me resarcí del error de los tamales.

¿Saben?; no tuve corazón para decirle que las hadas me dan miedo. :(

Así que ahora cada noche guardo la figura en el closet y cada mañana la vuelvo a sacar y la pongo en su lugar...... Les juro que de haber sabido que esto pasaría, jamás hubiera leído la historia en que unas hadas malvadas mataban gente por las noches.

lunes, 24 de mayo de 2010

ADIVINANZA CINEFILA.

Dicen que la manera correcta de regresar a un lugar que uno a dejado sin razón, es diciendo una estupidez.
LUEGO ENTONCES.............................
¿QUE ES LO QUE DARTH VADER GUARDA EN SU CONGELADOR?.


LÓGICO................

HELADO OSCURO. ;D

jajajajajajajajajajaja.

lunes, 12 de abril de 2010

QUEDAN ADVERTIDOS.

El otro día alguien me sugirió que pusiera una advertencia en el blog respecto a su contenido............. así que:


* Querido visitante
que a este blog entras,
antes de leer o ver nada;
por favor digiere estas letras.
* La dueña de este blog
es una persona ENFERMA,
que con frecuencia olvida
tomarse su medicación de la cabeza.
* Por lo que se te sugiere
que entres bajo tu propio riesgo,
pues podrías encontrar;
material muy travieso.
* Si te asustan los desnudos
y las cosas en doble sentido,
pues con todo respeto
te digo que aquí estas perdido.
* Si eres de esos
que todos los domingos van a misa,
no mires este blog;
pues si no confesarte deberías.
* No todas las entradas
son de clarificación C,
pero entre una que otra normal;
mucho de eso vas a ver.
Ahora bien:
* Si tienes menos de 18 años,
más te vale de aquí salir,
pues ya te hemos localizado,
y a tu madre le vamos a decir. ;P

viernes, 9 de abril de 2010

miércoles, 7 de abril de 2010

DEL PORQUE LOS HOMBRES HACEN PIPÍ DE PIE.

Cuenta la leyenda que cuando Dios terminó de crear al mundo, se presentó al Paraíso frente a Eva y Adán.
- Hijos mios.- Les dijo cariñosamente.- Por fin he terminado de crear este hermoso planeta, y me siento tan contento por ello que he decidido concederles un don especial a cada uno de ustedes.
- Muchas gracias señor.- Respondió Eva.- Y ¿cuales son esos dones que vas a regalarnos?.
- El primero de ellos.- Les informó el Señor.- Es la facultad de poder hacer pipí de pie.....
- YOOOOOOOOOOOooooooo lo quiero.- Lo interrumpió Adán de inmediato.- Yo quiero ese don Señor, ¡¡¡por favor!!!; damelo a mi. Yooooooooo lo quiero; yoooooo lo quiero.
- Concedido.- Le dijo Dios.
Y de inmediato Adán empezó a correr por todo el Paraíso, haciendo pipí sobre todas las flores, rocas, animales y sobre cualquier cosa que encontrara a su paso mientras feliz creaba ingeniosos dibujos con su propia pipí.
Dios y Eva lo observaron en silencio por espacio de algunos minutos.
- ¿Sabes Eva?.- Le confió el Creador.- A ti te toca la inteligencia. ;D

lunes, 5 de abril de 2010

ADIVINANZA EMO.

¿COMO RECONOCES A UN EMO EN UN BAR?


FÁCIL:

ES EL QUE SE VA CUANDO LLEGA LA HORA FELIZ. ;D

(En México la hora feliz es en la cual las bebidas están al 2x1).

viernes, 26 de marzo de 2010

ATENTO AVISO.

Su Serenísima majestad:


GABRIELA ABURRIDA I.


Justa Regidora de la humanidad.
Santa Patrona de las Artes.
Única Depositaria de la Belleza.
Custodia Absoluta de la Memoria.
Ilustre Protectora de la Verdad.
Honorable Matriarca de la Certeza.
Virtuosa Protectora del Discernimiento.
Vigilante Primaria de la Inteligencia.
Bendita Expositora del Encanto.
Martir Incansable del Esplendor.
Docta Preservadora de la Retentiva.
Sublime Dueña del Humor y anexas.



Les informa a todos sus súbditos que (como ya algunos se habrán dado cuenta), se encuentra de vacaciones.


Por desgracia su Serenísima Majestad no cuenta con conección de Internet en el planeta remoto al cual a viajado para recobrar energías, y por ello no a podido actualizar este blog ni visitarlos. (cuestión que en verdad la tiene bastante triste).


Asimismo; ruega atentamente a sus fieles y leales vasallos, que se hagan cargo de sus damas de compañía y de su querido Harem Real en virtud de su ausencia.









Y solo les pide que se los regresen el día 5 de abril.
Su Graciosa Majestad les desea a todos unas felices vacaciones. ;D

lunes, 22 de marzo de 2010

OTRA VEZ ES LUNES.

Hola niños y niñas. :)

Les deseo a todos una grandiosa semana.


viernes, 19 de marzo de 2010

ADIVINANZA SUICIDA.

¿ALGUIEN SABE PORQUE SE MATÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS?.




EL POBRECITO TENIA MUCHOS PROBLEMAS. ;P

martes, 16 de marzo de 2010

UN CAFECITO POR FAVOR.

Damas y Caballeros, ahí les va la confesión de esta semana:

"ODIO IR A STARBUCKS".


Y la razón por la cual odio ir al susodicho lugar, nada tiene que ver con que el café no me guste (¡Que va!, la verdad es que soy una cafeinomana perdida), no; no me gusta ir pues cada vez que acudo a uno de estos establecimientos me siento dentro de un universo malvado y desconocido.

De entrada tenemos que en Starbucks no existen las medida tradicionales a las cuales la mayoría de los humanos estamos acostumbrados, así que si pides un café pequeño lo más seguro es que los empleados se caguen de la risa al escucharte.

No; en este maravilloso lugar tu café solo puede ser Alto, Grande o Venti..... Así que no lo olviden.

Dependiendo de como quieras tu cafecito, tienes las siguientes opciones:

1.- Regular.
2.- Descafeinado.
3.- Extra shots.- Para hacerlo más fuerte.... y puede llevar hasta 4 shots.
Y 4.- Medio descafeinado.- Que es un shot de café descafeinado y otro de café regular.

Después tenemos que según el tipo de leche que desees puedes pedir:

1.- Leche entera.- Que es la normal.
2.- Leche light.- O de dieta.
3.- 2% de leche.- Mitad de leche entera y mitad de leche light.
4.- Half & half.- Lla cual definen como "breve" y dicen que es dulce y cremosa.
Y 5.- Leche deslactosada.

Espero que esten prestando atención porque ahora la cosa se pone más difícil.

Además de todo lo anterior tu café puede ser:

* Dry o seco.- Aquel que tiene más espuma que leche.
* Wet o húmedo.- Aquel que tiene más leche que espuma.
* Con o sin crema batida.
* Ligero de......- Espresso, leche o jarabe.
Y * Extra hot.- Más caliente de los 70C a lo que comúnmente lo sirven.

Y si para estas alturas del partido todavía no te han vuelto locos, tienes la opción de pedir que a tu bebida le pongan jarabe de: Vainilla, Caramelo, Almendra, Avellana, Zarzamora, Crema Irlandesa, Valencia (que es sabor a naranja) o Canela.

Yo entiendo que a muchas personas les agrade hacer gala de su esplendida memoria a la hora de acudir a Starbucks y pedir un café...... Por desgracia existen otra clase de gentes a las cuales recordar todas estas "increíbles" opciones nos cuesta bastante trabajo...... Lo cual no tendría la mayor importancia si los empleados de esta cadena de tiendas fueran comprensivos y tolerantes..... Pero lamentablemente algunos de ellos son bastantes mamones (mi teoria es que como a ellos los obligan a aprenderse todas estas variedades, suelen vengarse de los clientes despistados a los que les toca atender).

¿Recuerdan lo maravilloso que era llegar a un lugar y pedir un capuchino grande y caliente?..... ¿Y que todo mundo supiera en el acto que era lo que tu querías?.

Yo sinceramente me resisto a tener que pedir: Un capuchino descafeinado half & half, wet, sin crema batida, ligero de jarabe de avellana y extra hot. :(

No; realmente no se siente lo mismo.

*************
Y por si alguno de ustedes se pregunta como pude acordarme de todas las opciones...... Pues confieso que para poder hacer esta entrada me robé un folleto. ;D

domingo, 14 de marzo de 2010

TIEMPOS DE CAMBIOS.

La semana pasada en México, se celebraron las primeras uniones legales de personas del mismo sexo.

Desde que se aprobó esta ley las opiniones de los mexicanos están divididas:

* Por un lado tenemos a los que piensan que por ninguna circunstancia debe de permitirse a los homosexuales y lesbianas legalizar su unión..... y mucho menos poder adoptar.
* Luego existen los que creen que sí se debe dejar que las personas del mismo sexo se casen.... pero que no deben de adoptar.
* Y por último están aquellos que apoyan totalmente estas uniones y la adopción.

Diferentes Iglesias han dado su opinión al respecto, así como uniones de padres de familia, legisladores, comunicadores y la sociedad en general...... Y nadie se pone de acuerdo.
Bueno; me gustaria participar en el debate dando mi opinión al respecto.

1.- Por el lado legal tenemos que La Constitución Mexicana establece:

"ARTICULO 1o.- EN LOS ESTADOS UNIDOS MEXICANOS TODO INDIVIDUO GOZARA DE LAS GARANTIAS QUE OTORGA ESTA CONSTITUCION, LAS CUALES NO PODRAN RESTRINGIRSE NI SUSPENDERSE, SINO EN LOS CASOS Y CON LAS CONDICIONES QUE ELLA MISMA ESTABLECE.
ESTA PROHIBIDA LA ESCLAVITUD EN LOS ESTADOS UNIDOS MEXICANOS. LOS ESCLAVOS DEL EXTRANJERO QUE ENTREN AL TERRITORIO NACIONAL ALCANZARAN, POR ESTE SOLO HECHO, SU LIBERTAD Y LA PROTECCION DE LAS LEYES.
QUEDA PROHIBIDA TODA DISCRIMINACION MOTIVADA POR ORIGEN ETNICO O NACIONAL, EL GENERO, LA EDAD, LAS DISCAPACIDADES, LA CONDICION SOCIAL, LAS CONDICIONES DE SALUD, LA RELIGION, LAS OPINIONES, LAS PREFERENCIAS, EL ESTADO CIVIL O CUALQUIER OTRA QUE ATENTE CONTRA LA DIGNIDAD HUMANA Y TENGA POR OBJETO ANULAR O MENOSCABAR LOS DERECHOS Y LIBERTADES DE LAS PERSONAS".

Así que ahí lo tienen; TODO individuo goza de las garantías que ofrece la constitución..... y una de esas garantías es la de poder casarse y adoptar niños.

Y México, hasta donde yo se está regido por un Gobierno LAICO, lo cual aignifica que las leyes y las ideas religiosas NO SE MEZCLAN.

Y 2.- Por el lado religioso:

Algunos alegan que la sociedad mexicana no esta preparada para tratar con familias distintas a las tradicionales.

Bueno; pues humildemente opino que ya es tiempo que empiecen a abrir la mente, pues esta es una realidad y por mucho que no les guste no va a desaparecer solo por tratar de ignorarla.

Otros argumentan que las uniones de esta clase no son normales y además afirman que son amorales.

Si a esas vamos.

Normal se define como: Acuerdo o tipo de comportamiento considerado como aceptable por un grupo social o cultural.

Lo siento mucho para los vegetarianos, los que creen en fantasmas, los niños que tienen amigos imaginarios, las gentes que adoran a sus mascotas, los zurdos y los ambidiestros, los desorientados, los gordos y los muy flacos, los que padecen fobias, los que no saben manejar, a los que no les gusta ir al cine, aquellos que han visto más de 5 veces la película Avatar, los que no leen libros, los que se la pasan leyendo, los que hablan solos, los que erutan y se hechan pedos, los que no saben nada sobre computación, aquellos que pensamos que el ipod es una soberana estupides y preferimos oír el radio, a los que las películas de miedo REALMENTE nos dan miedo, para los que no les gusta beber cerveza, para los que no usan desodorante, o los que no se bañan seguido, etc, etc; pues conforme a esta definición no son muy "normales" que digamos...... y algunas personas piensan que no deberían de poder casarse y tener niños.

Les juro que no comprendo como las preferencias sexuales son capaces de determinar la moralidad de un individuo.

¿De verdad acaso alguien piensa que los homosexuales y las lesbianas no pueden ser buenas personas?.

¿Que no tienen la capacidad de amar y dar una buena educación a sus hijos?.

Yo conozco algunos heterosexuales que ni siquiera deberían tener un perro.

Siempre he creído que lo que uno hace en la intimidad de su alcoba es PERSONAL y que nadie debe de usar las preferencias sexuales para menoscabar a las personas.

Dicen que los niños criados por parejas de esta clase van a salir dañados.

¿Menos, igual o más dañados que los hijos de heterosexuales borrachos, agresivos, drogadictos o pederastas?.

La educación de los hijos se basa en valores humanos tales como la honestidad, la bondad, la tolerancia, la solidaridad, el amor, la sinceridad, el respeto, la responsabilidad y el trabajo y la moralidad proviene de estos valores NO de las preferencias sexuales.

Así que ahí lo tienen, esto es lo que yo opino sobre los matrimonios entre personas del mismo sexo y la adopción....... SÍ, SÍ, SÍ.

viernes, 12 de marzo de 2010

ADIVINANZA TIERNA.

¿CUAL ES EL COLMO DE UN ELECTRICISTA?.







QUE SU MUJER EN VEZ DE DAR A LUZ DE CHISPITAS. Jijijijijijiji.


(Apoco de tan tonto no está tierno). ;D

miércoles, 10 de marzo de 2010

HOY NO HAY ENTRADA.

Si; tal cual lo leen, hoy no hay entrada pues la maldita computadora se comió la rima que me tardé HORAS en hacer sobre el terrible dilema que sufren los hombres de la India por no poder usar los condones de otros países ya que su noble parte mide entre tres y cinco centímetros menos que los estándares internacionales.

Ya se imaginarán cuanto tiempo estuve pensando para encontrar palabras que rimaran con pene, condón, preservativo, humillación y tamaño..... PORQUE LES JURO QUE NO ES NADA FACIL.

Para serles sincera la rima me había quedado de lo mejor...... Y a la hora de publicarla, el maldito google me salió con ERROR, la tarea no se pudo llevar a cabo.

Así que estoy encabronada y por eso hoy no hay entrada.

Lo más seguro es que al rato se me pase, pero por el momento:


Google; VETE
HE DICHO. :(

miércoles, 3 de marzo de 2010

VERDADES DE LA VIDA (3)

Niños y niñas, hoy voy a mostrarles (de nuevo) una verdad muy importante de la vida.

¡¡¡Por favor!!!; nunca la olviden.

¿Están listos?.


TERCERA VERDAD DE LA VIDA:




lunes, 1 de marzo de 2010

YO APOYO A NADA.

La semana pasada venia yo muy quitada de la pena camino a la oficina cuando de pronto, junto al Ángel de la Independencia vi algo extraño.

Pues si; un hombre sentado en un escusado apoyando a nada.

Como el asunto me intrigó, busque en las noticias y encontré este artículo:

"El joven Abiud Gutiérrez Zamora, de 27 años de edad, se manifiesta en apoyo a nada con un cartel que dice "Yo sigo apoyando a nada" y sentado en un retrete en plena avenida Paseo de la Reforma.
Hasta el jueves había recibido dos propuestas de empleo, por ser "creativo y original" en su protesta.
"Me senté aquí desde hace dos días porque mi madre siempre me dijo que toda cosa que hiciera, aunque fuese nada, la hiciera bien", señaló el jueves al manifestarse en la glorieta del Ángel.
El movimiento de la "nada" tiene
página web en la que suben las experiencias del día.
Al joven rubio y de cabello rizado le gusta escribir canciones y para revistas. Sus acompañantes son un mercadólogo y un caricaturista.".


************
Ya vi la página y ¿que creen?.

PUES NO DICE NADA. 0_0

(aunque la música esta genial).

Supongo que tendré que esperar para saber de que va la cosa.

Pero sin importar la cuestión por la cual este chico se manifiesta, la verdad es que se necesita mucho para bajarse los pantalones en plena calle. ;D

viernes, 26 de febrero de 2010

COMO LLAMAR A LA POLICIA EN MÉXICO.

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma, si estaba solo, etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.

Y que si pasaba algo ¡¡¡¡ que volviera a llamar.!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren.
Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza!... le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR ; 1 unidad de bomberos, el defensor del pueblo, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de WHAT (asombro)..... Tal vez el ladrón pensó que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:

"Creí que había dicho que había matado al ladrón."

Yo le contesté:

"Y yo creí que me habían dicho que no había nadie disponible". ;D

miércoles, 24 de febrero de 2010

LOS 10 MANDAMIENTOS PARA AMAR EL DESCANSO.

Ayer estaba leyendo el periódico y me encontré esta maravilla. :P

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de día para dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. El trabajo es sagrado, no lo toques.

**************
Ahora los dejo..... Hacer esta entrada me a cansado terriblemente. ;D

lunes, 22 de febrero de 2010

ADIVINANZA NUMERICA.

¿Si tuvieras que escoger entre el número

y el número


cual de los dos es el número más honesto?.

¿Quien ganaría?.
Vamos; piensen.
Dejen que sus neuronas de la inteligencia trabajen. ;D
¿Se rinden?.
Bien: Entre el número 9 y el número 10, el más honesto es el 9.
¿Porqué?.
Lógico: "Es sin cero". ;D jijijijiji

jueves, 18 de febrero de 2010

PERO NO SE LO VAYAN A DECIR.

En México existe un dicho que dice:

"NADIE PUEDE NEGAR LA CRUZ DE SU PARROQUIA".

Lo cual significa que aunque tratemos de ocultarlo, tarde o temprano nuestros orígenes SIEMPRE salen a la luz.

Hace unos días Señora Madre, Hermana Mayor y yo fuimos a comer.
Al terminar las 3 nos dirigimos al baño de mujeres.
Durante el trayecto Hermana Mayor musita: "Odio ir al baño con ustedes".
Extrañada le pregunté: ¿Porque?.
A lo que ella me respondió: Porque son igualitas.
La verdad es que no entendí lo que quería decir, pero como en ese momento llegamos a nuestro destino, pues ya no pude pedirle que me aclarara el asunto.

Al llegar al baño (que estaba vacío) Señora Madre se metió en un cubículo, Hermana Mayor en el siguiente y yo en el último.
Mientras me concentraba para hacer lo que uno hace cuando va al baño...... prrrrrrrrr...... ¡¡se me escapó un pedito!!. (¿Ya les había platicado que a mi la lechuga no me cae bien?.)
Antes de que pudiera pedir perdón, desde el cubículo donde estaba Señora Madre se oye un impresionante: PPPPPPPPPRRRRRRRRRR. (lógico si tomamos en cuenta que la susodicha se comió con singular alegría unas enchiladas de mole).

Y fue en ese momento en que comprendí TOTALMENTE el comentario de mi hermana: Mi mami y yo tenemos los mismos genes pedorros..... Y nada va a poder cambiar ese hecho.

Además llegué a otra conclusión que explica muchas cosas:


¡¡¡¡¡HERMANA MAYOR ES ADOPTADA!!!! O_O

martes, 16 de febrero de 2010

EL DÍA EN QUE ME MUERA.

Hace casi dos años publiqué en mi ilustremente desconocido blog de ELLA CREE QUE RIMA, la versión seria sobre lo que deseaba que sucediera el día en que me muera.



La verdad es que no suelo pensar mucho en ello, pero resulta que mientras buscaba imagenes graciosas en Google, me encontré con esto:







Y ustedes saben que yo no suelo dejar pasar las oportunidades de rimar...... aunque el tema sea extraño...... y algo malvado. ;D

* El día en que me muera
te lo pido querido Dios,
que no sea de una manera;
que risa motive ¡¡¡por favor!!!.
* Si he de estirar la pata,
como obviamente va a pasar,
te suplico que sea de una forma;
en que conserve cierta dignidad.
* Nada de morir descalabrada
golpeada por caca congelada,
ni mucho menos ahogada;
en una vacinica usada.
* Sobra decir que no quiero
perecer atragantada,
mientras le proporciono placer;
a una persona amada.
* Si en la tina me he de resbalar
te lo pido por favor,
que me encuentren vestidita;
para conservar mi pudor.
* Si un infarto malsano
me arranca de esta vida,
te suplico gran Señor;
¡¡¡que esa noche mi vibrador no tenga pilas!!!.
* Si de un edificio voy a caer
espero traiga pantalones,
pues no me parece bien;
morir enseñando los calzones.
* Si basura espacial me a de matar,
al caer en mi cabeza de forma casual,
solo te sugiero que no se vaya a tratar;
de un méndigo escusado de la estación espacial.
* Librame señor de morir apuñalada
por la infame varilla de mi bracier atravezada;
Si en un hoyo he de caer;
que no sea de aguas negras.... porque eso es joder.
* Si tu me ayudas a eso nunca sufrir,
yo sincera prometo....
1.- Nunca un condón en mi cabeza usar.
2.- La comida masticar de manera cabal.
Y 3.- En ninguna competencia participar....
donde deba agarrarle la cola a algún animal.
* Que sea de la forma en que tu lo decidas,
pero POR FAVOR te pido no te rías a mis costillas,
que no sea incomodo si en mi funeral;
un incauto pregunta como fui al ataúd a parar. ;D

domingo, 14 de febrero de 2010

¿QUE CREEN?.

Hola niños y niñas. :)
Como ultimamente tengo algo de tiempo libre, he decidido tener un nuevo pasatiempo.
Así que miren el precioso carcaj y las flechas que me compré.
¿Apoco no están divinas?.
Tengo un par de semanas practicando y aunque todavía no soy una experta, la verdad es que cada vez mejoro más.
¿Quieren ver?.
Faltaba más.
En este momento tomo el arco, escojo una de mis mejores flechas y........

¡¡¡¡¡Miren como vuela!!!! :P
¡¡¡¡¡VUELA FLECHA..... VUELA..... VUELA!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡VUELA ALTO..... VUELA..... VUEL.......
O_O
¡¡¡¡¡¡¡¡UPPPPPPSSSSSS!!!!!!!.
MIERDA.


BUEENOOOOO........
Sea como sea:
¡¡¡¡¡¡FELIZ DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD!!!!!. ;D

miércoles, 10 de febrero de 2010

INTENTO DE CUENTO EROTICO (2).

Pues no quito el dedo del renglón, así que una vez más voy a tratar de hacer el cuento erotico para el concurso organizado por bollicao (por cierto: les recomiendo que se den una vuelta pues los relatos están muuuyyy buenos y Volvoreta está participando).

Así que hoy las Voces Sarcásticas y Desconocidas que habitan en mi cabeza, en unión de mi Lado Esquisofrenico y de mi Parte Loca, tiene el honor de presentarles:

LA LLAMADA.

Ring.... Ring....

* Bueno.
* Hola mi alma..
* ¿Quien llama?.
* Tu peor es nada.
* ¿Y que quieres?.
* Rendirme ante tus encantos.
* Aggggghhhh; ¡¡no de nuevo!!!. :(
* Anda mi Reina no seas rejega.
* Bueno; pero solo un ratito.
* ¿Que traes puesto encanto?.
* Mi piyamita de franela.... La de los conejitos rosados.
* ¡¡¡Nooooo!!!!; acuerdate como te explique que se jugaba esto.
* Ohhh Diablos (suspiro).... Traigo puesto mi overol de mezclilla.
* ¿El que usas para trabajar en la granja?.
* Sí hombre ese mismo.
* ¿Y debajo?.
* Pues mis calzoncitos de nailon.
* ¡¡¡¡Zenaida!!!!.
* NADA, no traigo nada.
* Muy bien preciosa.... ¿Estas en el pajar?.
* ¿En el pajar?.
* Sigueme la corriente.
* Sí; estoy en el pajar.
* ¿Pensando en mi?.
* Sí;, solo en ti. (voz de hastío).
* Porque yo soy tu cerdito cochino.
* No; tu mas bien eres un Marrano asqueroso.
* OIGGGG; OIGGGG:
* Te juro Ramiro que a veces me das miedo.
* ¿Y que es lo que hacen las campesinas con los cerditos malos?
* Les cuelgan el teléfono.
* No; esa no es la respuesta correcta.
* ¡¡Mierda!!..... Los castigan por ser malos.
* ¿Dándoles azotes?.
* Si hombre; lo que tu digas.
* OIGGGGG, OIGGGGG.
* ¡Diablos!; me cuesta reconocerlo pero mi madre tenia toda la razón. TU ESTAS LOCO.
* OIGGGG, OIGGGGG.
* Voy a colgar.
* Pegame campesina, pegame....
* ¡¡¡¡¡Ramiro, dejate de cochinadas!!!!!.
* OIGGGG, OIGGGGG.
* Chorizo; sigue así y te convierto en chorizo.
* Mejor en una salchica..... En una larga y gorda salchicha que.....


PLOG (teléfono colgado).


******************

¿Que dicen?...... ¿Creen que gane?. ;D

lunes, 8 de febrero de 2010

ADIVINANZA INFANTIL.

PRIMER ACTO:
UN GANSO LLAMANDO A SU ESPOSA.
SEGUNDO ACTO:
EL MISMO GANSO LLAMANDO A SU ESPOSA.
TERCER ACTO:
OTRA VEZ EL GANSO LLAMANDO A SU ESPOSA.
¿COMO SE LLAMÓ LA OBRA?.

SENCILLO:

VEN GANSA. ;D

jijijijijjijiji