UNO NUNCA SABE.

SÍ. MI MADRE ES........ MI MADRE ES........ UNA BRUJA. 0_0 Lo cual, sinceramente, explica muuuuuchas cosas. ;D ¡¡¡¡FELIZ DÍA DE MUERTOS PARA TODOS!!!!.

Desde que hermana mayor ya no vive en casa, Señora Madre y yo estamos acostumbrándonos a vivir las dos solas. Ya saben como es esto; ahora estamos conociendo nuestros gustos y peculiaridades........ y como es natural hemos vivido algunas situaciones extrañas. UN DÍA CUALQUIERA. * Señora Madre.- Gabriela; mira, te compré unos tamales dulces para desayunar. * Mujer Aburrida.- Muchas gracias mamá, que lindo detalle de tu parte...... pero acuerdate que no me gustan los tamales dulces. DOS DÍAS DESPUÉS. * Señora Madre.- Gabriela; como el otro día no te gustaron los tamales que te compré, ahora te traje unos verdes. * Mujer Aburrida.- ¡Mamá!; que detallazo de tu parte, que linda que te tomes la molestia de comprarme cosas....... Pero resulta que tampoco me gustan los tamales verdes. SEÑORA MADRE SE ENOJA PORQUE NADA ME GUSTA, LOS TAMALES VAN A PARAR AL BOTE DE LA BASURA Y YO LE DIGO QUE ES UNA PENA QUE A ESTAS ALTURAS DEL PARTIDO AUN NO SEPA QUE ES LO QUE ME GUSTA. UN PAR DE DÍAS DESP...

En México existe un dicho que dice: "NADIE PUEDE NEGAR LA CRUZ DE SU PARROQUIA". Lo cual significa que aunque tratemos de ocultarlo, tarde o temprano nuestros orígenes SIEMPRE salen a la luz. Hace unos días Señora Madre, Hermana Mayor y yo fuimos a comer. Al terminar las 3 nos dirigimos al baño de mujeres. Durante el trayecto Hermana Mayor musita: "Odio ir al baño con ustedes". Extrañada le pregunté: ¿Porque?. A lo que ella me respondió: Porque son igualitas. La verdad es que no entendí lo que quería decir, pero como en ese momento llegamos a nuestro destino, pues ya no pude pedirle que me aclarara el asunto. Al llegar al baño (que estaba vacío) Señora Madre se metió en un cubículo, Hermana Mayor en el siguiente y yo en el último. Mientras me concentraba para hacer lo que uno hace cuando va al baño...... prrrrrrrrr ...... ¡¡se me escapó un pedito!!. (¿Ya les había platicado que a mi la lechuga no me cae bien?.) Antes de que pudiera pedir perdón, desde el cubículo...

AMOR MATERNAL: Mujer aburrida se esta vistiendo para irse a la oficina. Decide estrenar un suéter nuevo. De esos que son chiquitos y te llegan arriba de la cintura. Se lo pone y no muy convencida de como se ve, va a preguntarle a su madre su opinión. Señora Madre le pide se de unas vueltecitas a fin de apreciar el efecto. Al fin exclama: "LAS POMPAS SE TE VEN GRANDES". O_O ************** Y algunos todavía se atreven a decir que el amor maternal es INCONDICIONAL, CIEGO Y ETERNO. JA-JA-JA. (Y que se note que es una risa TOTALMENTE sarcástica). ô_Ô

Domingo por la tarde. Mujer Aburrida se sienta en el sillón del cuarto de Señora Madre para ver la televisión con ella. Señora Madre exclama de improviso: "Fijate que algo te tenia que decir pero ya no me acuerdo que era". Ambas siguen viendo la TV. De pronto...... Mujer Aburrida se levanta de un salto del sillón.... ¡¡¡¡con todo el pantalón mojado!!!!. Entre risas, Señora Madre logra decir: ¡Ya me acordé!.... No te vayas a sentar en el sillón porque se me cayó sobre el todo un refresco. O_o ************* ¡Menos mal que te acordaste madre!. ;D

Desde hace cosa de unos 15 años, mi madre, su hermana y varias de sus primas decidieron que cada martes se reunirían para comer juntas. Decidieron hacer una lista y cada semana una de ellas recibía en su casa a las otras..... y cuando sentían flojera de cocinar, comían en un restaurante. Gracias a estas reuniones semanales (denominadas martes con las muchachas), mis hermanos y yo conocíamos TODOS los chismes referentes a la familia, y fue así como descubrí que a mi tía Fanny le gustaba mucho leer. Cada martes mi madre me pedía le diera libros para mi tía.... los cuales literalmente ella deboraba a un ritmo sorprendente. Como ustedes emprenderán, siendo mi tía Fanny una de las primas de mayor edad de mi madre, al principio procuré mandarle solo libros adecuados a la educación de una dama de "cierta edad". En ocasiones llegué a comprar libros solo porque sabia que ella no tenia ya que leer, así que se los mandaba sin abrir y luego ella me daba su opinión. Entre lo que leyó está...

ANÉCDOTA VERÍDICA DE HACE NO MUCHO TIEMPO. Señora Madre de Mujer Aburrida se va a tomar un cafecito con sus amigas. Al regresar...... S.M.: Gabriela, ¿de que crees que me enteré?. M.A.: ¿De que mamá?. S.M.: Pues que los cantantes de Village People ¡¡¡¡son gays!!!!!. 0_0 AAAAAA cabecita blanca, a veces me dan ganas de comerte a besos. :)

AMOR DE MADRE: Mujer Aburrida y su Señora Madre van en el coche camino a una comida de familia. Ambas se han arreglado a fin de lucir su belleza en todo su esplendor. Momentos antes de entrar al restaurante donde se celebra la comida, Señora Madre voltea a ver a la Mujer Aburrida y le dice: "Antes que se me olvide; acuerdate que cuando regresemos a la casa tienes que quitarte de la nariz un pelito que sobresale". O_O Si madre...... Yo también te quiero.

Como buena hija, llamo por teléfono a mi señora madre para saludarla y ver como le está yendo en su viaje. * ¿Bueno?.- Responde ella. * Hola mamá, soy Gabriela; sol.... * ¿ Como esta Tomás (el perro)?.- Me interrumpe. * Bien. * Acuerdate que si hace frío le tienes que poner su suéter. * Si mamá. * ¿Y Chabela ( la gata )?. * Esta bien. * No le des mucha leche, pues se enferma. * Si mamá. * ¿Te acordaste de comprar el gas?. * Si mamá. * ¿Hiciste el super de la semana?. * Si mamá. * ¿Le compraste a Sara ( la señora que nos ayuda ) el queso que le gusta?. * Si mamá. * El jueves pasa el camión del agua, dejas dinero para que la compren. * Si mamá. * Bueno, ahora te dejo pues ando algo ocupada.... Hablame el jueves. PLOG (o como quiera que suene cuando te cuelgan el teléfono). Si mamá.... yo también te quiero.

Miércoles en la noche, llego a casa después del trabajo y coincido con mi madre que también estaba llegando. - Ayudame a bajar unas bolsas.- Me dice después de saludarme. - ¿Que compraste?.- Le pregunto mientras vamos a su cuarto. - Unos pantalones, un suéter y tres blusas para mi viaje.- Me responde muy quitada de la pena. - ¿Que viaje?.- Indago temerosa. - Que; ¿apoco no te dije que me voy a las VEGAS con 7 de las vecinas?. 0_0 - No mamá, creo que si me lo hubieras contado no podría haberlo olvidado.- Comento mientras me muestra sus adquisiciones.- ¿Y cuando se van?. - El viernes en la mañana. 0_0 - ¿Y cuando regresas?. - Dentro de 2 semanas. 0_0 ********** Y ESTA ES LA MUJER A LA QUE TENGO QUE AVISARLE SI LLEGO TARDE EN LA NOCHE..... PUES SE PREOCUPA. 0_0 *********** Y ADEMÁS MI MAMI (DE 70 AÑOS) ES DE LAS MAS JOVENES DE SUS AMIGAS. 0_0 *********** Les juro que no deja de sorprenderme.

El ser una hermana conlleva grandes responsabilidades que no se deben tomar a la ligera. Más en mi caso pues soy la hermana sandwich... No la primera (que ya sabemos que por ser un experimento suelen salir bastante dañados) y no la última (que al estar los padres ya cansados de la vida suelen nacer con grandes taras). Así que soy la de en medio; la planeada, la "centrada" y por tanto la mejor y más inteligente. Y por ello es mi sacrosanto deber tratar de preparar a mis pobres hermanos para el arduo camino que deberán recorrer en esta vida; mediante la creación y vivencia de situaciones que, seguramente, tendrán que enfrentar algún día. Hoy voy a compartir con ustedes dos anécdotas referentes al cumplimiento de mi deber: 1.- Hace algunos años una secretaria de mi oficina vendía relojes para la pared. No se a ciencia cierta porque me anime a comprar uno (espantoso) de plástico que tenia tres búhos de color café y amarillo y que cada hora daba un CUCU tipo infarto. El hecho es...

Hermana mayor y mujer aburrida están viendo la televisión. ¡¡¡¡ Es el último capitulo de temporada de nuestro programa favorito!!!. Suena el teléfono ( típico ). Miro el número de la persona que llama y exclamo: ¡Es mamá!. Contesto: "Estas llamando a la casa de la extraña familia, en este momento no podemos atenderte. Por favor deja tu nombre y número de teléfono después del Bip. BIIIIIPPPPP. - Niñas, soy su mamá; solo quería avisarles que estoy en casa de una amiga jugando cartitas. Cuando oigan el recado llamenme al celular. Mamá cuelga. Yo cuelgo. Hermana mayor y yo seguimos viendo la TV. - ¿Cuanto tiempo crees que tarde en darse cuenta de que no tenemos contestadora?.- Me pregunta mi hermana de repente. - Ni idea.- Respondo yo. ****** ¿Saben?; a veces pienso que mi mami se portó mmmuuuuyyyy mal en una vida anterior.... y lo esta pagando ahora. Pues de otra manera...... ¿Como se explican que haya podido engendrar a tan singulares "angelitos"?. ;D

Vamos a ver si le atinan. La siguiente historia.... ¿Es verdad o es mentira?. EL ESTACIONAMIENTO INUNDADO. Hace algunos años mi madre, mi hermana y yo decidimos ir al supermercado para hacer la compra de la semana. La colonia en donde vivimos esta llena de colinas y da la casualidad que el supermercado al que nos dirigimos queda al pie de una cuesta enorme. En fin; empezamos a hacer la compra y de inmediato escuchamos que empezó a llover. Conforme pasaba el tiempo la lluvia se transformó en un terrible aguacero y comentamos que ojalá se terminara a la par de que nosotras finalizaramos nuestras compras. De hecho eso fue precisamente lo que sucedió; mientras pagábamos en la caja la lluvia dejó de caer. ¡Cuanto alivio sentimos!. Terminamos de pagar y muy contentas, con nuestras compras, salimos del super para llegar al coche y...... ¡¡¡¡Nos dimos cuenta de que el estacionamiento estaba inundado!!!!. Y no se crean que era poquita el agua que ahí se había juntado; ¡¡¡No; que va!!!, Mientras...

Sra. Madre (regañando al perro a grito pelado): Tomás; ¡¡¡¡ Mira nada más !!!!. Pura miarda... Pero si tenias la puerta abierta del jardín; ¿porqué no te saliste?.... Pura miarda.... Mujer aburrida: MIERDA mamá; se dice MIERDA. Y la palabra solo aplica para popó, no a la pipí... Como pasa en el presente caso. Sra. Madre (mirándome con ganas de matarme): ¿Ah, si?; pues como tu lo sabes todo, ahora te toca limpiar..... Vente Tomasito, no desconcentres a la genio. Madre y perro ladino se alejan felices de la vida. Y lo único que puedo pensar es........ EXACTO. MIERDA..... yo y mi bocota.

Mi señora madre se fue una semana de viaje con sus ex compañeros de la Universidad para celebrar los 50 años de haber entrado en la carrera. El lunes por la noche regreso a casa. Este es el resumen de su viaje: Primero fuimos a Mérida , ahí nos quedamos en un hotel muy bonito (que no recuerdo como se llama), y fuimos a un mercadito (que tenia un nombre bien chistoso pero que ya olvide) y probamos platos típicos de la región (que la verdad no se ni pronunciar), después volamos a Campeche y ahí también nos hospedamos en un hotel precioso (que tampoco se como se llama) y nos llevaron a un museo (ni siquiera me preguntes el nombre) y fuimos también a ver la estatua de un señor muy famoso. Y después fuimos a Guatemala y ahí nos llevaron a ver las pirámides de no se que, pero para llegar tuvimos que atravesar una selva y nos llovió de forma terrible. Ya de regreso nos quedamos en un hotel muy famoso en ciudad del Carmen y ahí vimos un bailable muy bonito y típico de la región y pasamos po...

¿Mami, me haces un pastel?. ¿Si?; anda; por favor. PASTEL, PASTEL, PASTEL, PASTEL, PPPAAAASSSSTTTTEEEEELLLL ....... pastelito, pastelito, pastelito; pas-te-li-to.... ¿¿¿¿¿Sí ?????. Pastel, pastel, pastel. Andale mami; hazme un pastel. A ti te quedan muy ricos..... PASTELITO, PASTELITO.... Gaby quiere un pastelito.... Gaby quiere a su mamá; ¿mamá quiere a Gaby?...... pastelito, PASTELITO... Dame una P; dame una A; dame una S; dame una T; dame una (oh, diablos).... PASTELITO, PASTELITO, PASTELITO; PASTELITO.... ¿Sabes mami?, acaba de salir una investigación que dice que las mamas que cocinan para sus hijas viven muchos años más que las mamas que no lo hacen.... Sí; yo tampoco lo podía creer cuando lo leí..... QUIERO PASTEL.... PASTEL, PASTEL... Mami: Cuando estés viejita y ya no te acuerdes de nada y alguien tenga que darte de comer en la boca y cambiarte los pañales; quiero que sepas que yo lo haré con mucho gusto.... pastelito, pastelito; PASTELITO, PASTE..................................

Estoy en la cocina y.... Ring..... Ring. Mujer Aburrida: Bueno. Anónimo: ¿Quien habla?. MA: ¿Con quien quiere hablar?. A: ¿Georgina?. MA: No; ¿Quien habla?. A: ¿Marycarmen?. MA: No, ¿Con quien tengo el gusto?. A: ¿Eres tu Gabriela?. MA: Puede... ¿Quien habla?. A: ¿Esta tu mamá?. MA: Depende... ¿Quien la busca?. A: ¿Me la pasas? . MA: No hasta saber quien llama. A: Soy tu tía. MA: ¿Cual de todas?. PLAFF (o como quiera que se escriba el sonido de cuando te cuelgan el teléfono). Mamá (gritando desde su recámara): ¿Quien llamó?. Mujer Aburrida (gritando desde la cocina): Tu hermana, estábamos platicando y se cortó la llamada; ahorita va a volver a marcar, no contestes y cuando termine con ella te la paso. Mamá: Okey. Ring.... Ring.... MA: Bueno. A: ¿Quien habla?. MA: ¿Con quien quiere hablar?..... Aaaahhhhhh; los pequeños placeres de la vida. :)

Aunque aún no me lo creo, realmente sucedió. Sra. madre de mujer aburrida, hermana mayor y mujer aburrida se disponen a salir de su casa para ir al cine. * Safo llevar el coche .- Grita hermana mayor. (safo: pido no) * Yo también safo .- Agrega de inmediato mujer aburrida. Sra. madre toma las llaves de su vehículo. * Bien .- Agrega seria.- Yo llevo el mio.... Pero a la primera que empiece a molestarme por mi forma de manejar le VOY A MENTAR LA MADRE. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Sí; ella misma lo dijo !!!!!!!!!!! ¿Y saben que fue lo mejor de todo esto?. LO CUMPLIÓ ... y solo tiempo después se dió cuenta de lo que habia hecho. ;D

Esta es la historia que motivó la entrada anterior. Está basada en un hecho real y complementada con miles de exageraciones. Espero la disfruten..... Va dedicada a Luis, para que vea que las "señoritas" sí hablan sobre cualquier cosa. ;) Aún cuando por años lo he negado y para mi es gran motivo de vergüenza, llega el momento en que no queda más remedio que aceptar lo evidente.... provengo de una larga y prolífica familia de pedorros. Si, has leído bien, la mayoría de mis parientes tienen tendencia a los flatulos creativos, olorosos, sonoros y en ocasiones excesivos. Empecé a notar esta singular cualidad hace ya algunos años, en reuniones y fiestas familiares; en donde mi abuelo materno era el protagonista principal y, a pesar de que su "DON" era público y muy notorio, por respeto a su edad nadie osaba decirle nada. Algunos de mis tíos y primos también gozan del arte de "expulsar vientos" de manera imprevista; y mi padre era un docto creyente de este mil...

Había una vez 7 calzones que vivían sumamente felices en el cajón de la ropa interior en casa de mujer aburrida. Ellos llevaban una vida cómoda y tranquila y eran tratados con cariño por su dueña, la cual les prodigaba todo tipo de mimos y cuidados a fin de que su vida fuera longeva. Y por ello su existencia transcurría de forma placentera y sus perspectivas de vida no les preocupaban. Pero un día cualquiera todo cambió. Sin que ellos lo sospecharan el infame destino llamó a su cajón...... y ya nada fue igual. En su afán de servicio, "la alegría del hogar" decidió que era tiempo de ocuparse personalmente de ellos. Así que abrió el cajón donde inocentemente reposaban, los tomó entre sus manos y, sin más, se los llevó a sus dominios; la lavandería : Lugar terrible y malvado en donde, según el rumor que circula entre la mayoría de la ropa de casa, uno puede sentirse afortunado si logra sobrevivir. Ahí, la malvada "alegría del hogar" decidió someter a tan delicadas pre...