miércoles, 18 de noviembre de 2009

EL INVITADO PERFECTO.

Hola niñas y niños. :)
Como el mes de Diciembre esta apunto de llegar, cargado de fiestas y compromisos, creo conveniente que analicemos las características esenciales del INVITADO PERFECTO.

Vayamos por partes amigos.

En el mundo existen diferentes clases de invitados:

1.- Los gañanes.
2.- Los malos.
3.- Los comunes.
4.- Los buenos.
Y 5.- Los perfectos.

1.- EL INVITADO GAÑÁN.

En México, una persona gañán es alguien grocero, mal educado y vulgar; así que ya se imaginarán lo que significa ser un invitado de este tipo.
El invitado gañán suele aparecer en la fiesta varias horas después de la cita, borracho y con varios amigos.... y con la firme convicción de que todos serán bien recibidos y adecuadamente alimentados.
El gañán se come toda la cena.... y hace notar que no estuvo muy buena.
Suele tener convicciones muy firmes sobre política, religión, literatura y sobre todos los temas existentes en el Universo y considera que sus opiniones son las únicas que correctas, por lo que tiende a descalificar a los demás.

Recuerdo una vez que unos amigos de mis padres fueron a comer a la casa y en la sobremesa surgió el peligroso tema de la política del país.
Todo mundo dio su opinión, pero cuando me llegó el turno de hablar, el esposo de una amiga de mi madre me interrumpió y me dijo que era IMPOSIBLE que yo supiera nada sobre el tema por mi edad, así que mejor no opinara.

Otro ejemplo:
Treinta y uno de diciembre.
Fiesta en casa.
Todo sale bien...... PERO...... ¡¡¡¡desaparece el perro del vecino!!!!.
El cual tras rigurosa investigación regresa sano y salvo a su casa...... ¡¡¡¡CINCO DÍAS DESPUÉS!!!.


Eso damas y caballeros es ser SER UN COMPLETO GAÑÁN.
Sobra decirles que ante esta clase de invitados debe uno HUIR lo más rápido posible.
2.- EL INVITADO MALO.
El invitado malo no es realmente una persona terrible, lo único que sucede con el es que está un poquito desubicado en el mundo. ;D
Esta clase de invitado suele hacer comentarios fuera de lugar (pero no por malo; sino por bruto), los cuales crean en la reunión momentos de malestar y desconcierto.
¿Unos ejemplos?.
Bueno:
* Otra vez comida en casa con los amigos de mis padres.
Platica de sobremesa.
Algunos de ellos estaban "un poquito alegres".
De repente una de las señoras me toma del brazo, se pone a llorar y me dice: "Hace 3 años que Jorge no me hace el amor" (Jorge era su marido.... el cual estaba junto a nosotras).
* Fiesta en casa con mis compañeros de Universidad.
Uno de ellos se me acerca y me dice: "¿Tendrás un popote..... y un poco de crema para mi nariz?".
¿Como puede una reaccionar ante estos comentarios?.
A mi solo se me ocurre:
O_O
3.- EL INVITADO COMÚN.
Realmente no hay mucho que decir sobre el invitado común.
Es el que llega a tiempo, se la pasa bien en la reunión y ya.
A veces suele tirar sin querer una copa, o tomar un poquito de más, pero en términos generales no causa ningún problema.
4.- EL BUEN INVITADO.
El buen invitado llega a la hora fijada, con un pequeño presente para la anfitriona, de buen humor y animo complaciente.
Sonríe sin parar y platica de forma agradable.
Te dice que toda la comida esta deliciosa (aunque no sea cierto).
Si ve que el hielo se acaba, rápidamente consigue más.
Si se percata que una platica sube de tono, de forma ingeniosa evita que derive en discusión.
Y al día siguiente de la reunión, te llama para decirte que se lo paso excelente.
Y 5.- EL INVITADO PERFECTO.
Es aquel que te llama antes de llegar a tu casa para preguntarte si te falta algo para la reunión y se ofrece a ir a comprarlo.
Cuando vas a servir la mesa.... sin decir palabra alguna te ayuda a hacerlo.
Es capaz de pasarse ¡¡¡3 horas!!! escuchando a tu abuelita platicar sobre los buenos tiempos..... y sonreír mientras lo hace.
El invitado perfecto SIEMPRE te avisa cuando traes la bragueta desabrochada..... o cuando uno de tus pechos decide escaparse por tu escote.
Es el que se deshace de los invitados gañanes y vigila atentamente a los malos invitados.
Cuando todos se van te ayuda a lavar los trastes.
Y al día siguiente cuando comentan sobre la fiesta te aconseja que nunca jamás vuelvas a preparar la receta que servistes..... pues no sabia bien.
Por supuesto; el invitado perfecto siempre es un EXCELENTE AMIGO. :)
Así que ya lo saben niños y niñas.
En estas fiestas siempre procuren ser los INVITADOS PERFECTOS.

domingo, 15 de noviembre de 2009

CUIDEMOS EL AGUA.

¿Quien de ustedes no ha escuchado o leido sobre la preocupante escasez de agua que azota al planeta?.

Supongo que nadie.

Así que PRODUCCIONES UNO NUNCA SABE, consciente de la importancia de cuidar los recursos naturales, ofrece a sus queridos lectores 6 fáciles y muy sencillas maneras de ahorrar el agua.

1.- NO TOMES AGUA...... solo cerveza.

2.- NO TE BAÑES DIARIO.

3.- Y si te bañas diario....... NO LO HAGAS SOLO.

4.- NO JALES LA PALANCA DEL ESCUSADO CADA VEZ QUE LO USES.

5.- USA GUANTES DESECHABLES CUANDO VAYAS AL BAÑO...... Así no tendrás que lavarte las manos después.

Y 6.- USA LA ROPA INTERIOR POR LOS DOS LADOS ANTES DE LAVARLA.

*************
NOTA: Todos ustedes son un encanto por comentar la entrada cuando la publique inconclusa por error. :)

¡¡¡MIL GRACIAS Y PROMETO NO VOLVERLO A HACER!!!.

martes, 10 de noviembre de 2009

¿GANE?.

Sábado 8 de la noche.

Mujer Aburrida se asoma a la puerta del jardín y a grito pelado dice:
"Chabela; ya es hora de que te metas para que cenes y después te duermas".

Pasan diez minutos.

Mujer Aburrida se asoma a la puerta del jardín y vuelve a gritar:
"Chabela; ya estuvo bien de andar de callejara, metete a la casa de una bendita vez".

Pasan otros diez minutos.

Mujer Aburrida (de hecho furiosa) vuelve a gritar:
"CHABELA PRIETO; DEJA DE ESTAR JUGANDO QUE YA QUIERO CERRAR LA PUERTA".

Pasa media hora.

Mujer Aburrida manda a Don Tomas a buscar a su hermana.


Después de 15 minutos sale a meter a la fuerza a Don Tomás a la casa...... Y ni rastro de Chabela.

Mujer Aburrida se da cuenta de que es hora de usar psicología.

Va al refrigerador y saca una pierna de pollo y la pone a cocer en la estufa.

Diez minutos después sale al jardín con la pieza de pollo cocida y procede a deshebrarla mientras platica con Tomás.
"Pues si que tienes suerte Tommy, como Chabela no aparece te vas a
comer TODO el pollo tu solito".
Cinco segundos después Chabela aparece para reclamar su parte del pollo.



Y la puerta del jardín se cierra........ ¡¡¡A LAS 9:40 DE LA NOCHE!!!.

******************

Las conclusiones de esta situación son muy claras:

1.- Mis "niños" me tienen totalmente tomada la medida.

2.- Los gatos SIEMPRE hacen lo que se les da la gana.

Y 3.- ¡Ya me imagino la fama que mi familia debe de tener con los vecinos!.

(hasta que mi madre me lo hizo notar, no se me ocurrió pensar que el gritar "Chabela Prieto deja de andar de callejera", pudiera malinterpretarse). ;D

viernes, 6 de noviembre de 2009

FOTOS RARAS.

Niñas y niños..... ¡¡¡¡GRACIAS A DIOS ES VIERNES!!!!. :P
Así que hoy les dejo una serie de fotos graciosas que me encontré en Internet.
Espero que los hagan sonreír.

Esto es lo que yo llamo Desafío a la autoridad. ;D


¿Apoco no se les antoja un ventilador como este?.


Bueno; a mi gata si que le gusta la comida de perro..... Pero les juro que nunca la e visto haciendo esto. 0_0


Efectivamente; la caja dice que el contenido es un gato durmiendo..... ¡Y eso es lo que trae!.


¡Anda!; este gatito si que necesita ir al psiquiatra.


¡Por fin!; el justo final para Nemo. ;D

Rápido: Tienen 2 segundos para encontrar al espía. jajajaja

¡Vaya!; creo que esta foto se me coló. ¿Ustedes le encuentran algo raro?. ;)
En fin: Espero que tengan un bonito fin de semana.

jueves, 5 de noviembre de 2009

martes, 3 de noviembre de 2009

COMUNICADO DEL CENTRO DE PRODUCCIONES DE UNO NUNCA SABE.

México, Distrito Federal.

A 3 de Noviembre del 2009.



Queridos visitantes:



La semana pasada, en la entrada referente a los martes de condón, me he encontrado el siguiente comentario:



"Muy estimada Mujer Aburrida:

Me he tomado la molestia de escribirle por este medio para hacer un "formal reclamo", pues se que hay causas por las que usted ya no ha realizado publicaciones tan frecuentemente como lo realizaba en meses anteriores. Es por ello que debo de hacerle saber que esto me ha generado daños mentales irreversibles pues sufro una gran decepción cada que visito su blog y no encuentro una nueva nota que me de fuerzas para ver la vida con optimismo. Se que sus razones y/o impedimentos tendrá pero también sepa que habemos enfermos mentales que a diario disfrutamos visitar su blog esperando una nota que nos lleve a tratar de alcanzar la perfección espiritual.

Atte.

La Guacamaya Enmascarada".



*****************



Bueno; aunque no suelo contestar los comentarios anónimos, considero conveniente responder a este.



*****************



Mi muy estimada Guacamaya Enmascarada.



Antes que nada, muchas gracias por tu visita y por tomarte la molestia de comentar, siempre es un placer leer todos los comentarios que me escriben.

Lamentablemente el tuyo me a dejado terriblemente preocupada.

El solo hecho de pensar que la falta de actualización del blog te haya "generado daños mentales irreversibles", así como "una gran decepción" al no encontrar "una nueva entrada que te de fuerzas para ver la vida con optimismo", me parte el corazón.

Sí; soy consiente de la gran responsabilidad que conlleva el tener un blog, y del enorme e importante servicio que mis humildes entradas prestan al mundo.

Pero por favor entiende que yo solo tengo UNA SOLA NEURONA DEL PENSAMIENTO, la cual en ocasiones se cansa terriblemente..... ¿Que?; ¿Acaso crees que pensar tonterías y estupideces TODOS LOS DÍAS es algo sencillo?.



Nooooooooooo.



Además debes comprender que a fin de poder comer y pagar la renta y poner gasolina en el coche y hacer todas esas cosas mundanas y sencillas que uno debe de realizar para vivir, TENGO QUE TRABAJAR; y tu sabes, eso me quita mucho tiempo importante para poder pensar en tonterías y cosas graciosas que poner en el blog a fin de entretenerte y por medio de ellas lograr que alcances la "perfección espiritual".



Pero en fin; comprendo sinceramente tu preocupación y te prometo que voy a esforzarme para actualizar más seguido, en beneficio de todos los "enfermos mentales que a diario disfrutan visitar mi blog". (y aclaro que eso lo dijo ella, yo no).



Luego entonces tomo nota de tu "formal reclamo".



Atentamente:



La mujer aburrida.


P.D.: ¿PORQUE NO PRUEBAS EL PROZAC?.
A MI ME A SERVIDO MUCHO. ;D

viernes, 30 de octubre de 2009

CALAVERITA DEL DIA DE MUERTOS.


* Tiemblen todos
y ponganse a correr,
pues el día de muertos a llegado;
¡¡¡¡Y TODO PUEDE SUCEDER!!!!.

* La Muerte acecha
con malicia y gran tesón,
y al que esté descuidado
lo matará de un coscorrón.

* Pues es por demás sabido
que en esta macabra fecha,
la Calaca se viste de gala;
y nos atraviesa con su flecha.

* Dicen las malas lenguas
que cuando ella se presenta,
lo mejor es persinarce
y encomendarse a la providencia.

* Y es que solo hay una cosa cierta
en esto del morir:
"A todos nos llega la fecha
..... Por más que no queramos partir".

* Así que tengan cuidado
en esta noche especial,
alejense de la calle;
¡¡No los vayan a atropellar!!.

* También sean cuidadosos
a la hora de comer,
pues si se les atora el pan
¡¡Pueden fallecer!!.

* No se paren debajo
de ninguna escalera,
pues puede que su suerte;
termine a su vereda.

* Y por pura precaución,
solo por si la Parca los atrapa,
siempre usen bonita ropa interior;
..... ¡¡¡No vaya ser la de malas!!!. ;D
****************
Prometo que después de esto voy a dejar de rimar por un buen rato para que no se aburran. jajajajaja.

miércoles, 28 de octubre de 2009

UN BONITO SITIO PARA VIVIR.




* A Valgame Dios me he mudado
tras mucho meditar,
pues como la vida me a maltratado;
de alguna manera me tenia que quejar.
* En esta ilustre calle
todo puede pasar,
pero en vez de decir groserias;
su nombre solemos pronunciar.
* ¿Que el dinero ya no alcanza?,
y el super no podemos comprar,
pues en vez de decir: ¡¡¡Puta madre!!!;
ahora: ¡¡Valgame Dios!! solemos a musitar.
* ¿Que sin agua nos quedamos?,
y no nos podemos bañar,
concentrancia mis amigos;
pues ¡¡Valgame Dios por algo será!!.
* ¿Que la Influenza nos atrapa?,
y no podemos dejar de estornudar;
pues tranquilos estence ustedes;
¡¡Valgame Dios!!!... de seguro pasará.
* Aunque debo confesarles
que que harto difícil me resulta,
dejar de decir sandeces;
cada vez que algo me disgusta.
* Pues voy a confesarles,
que antes vivía en un lugar,
donde las groserias eran permitidas;
en mi forma de hablar.

Recuerdenme otro día que les cuente todas las sandeces que

solía decir en la calle de los huevos. ;D

martes, 27 de octubre de 2009

¡¡¡¡VUELVEN LOS MARTES DE CONDON!!!!.

Dedicado a mi hermano..... ¡¡¡¡Pues hoy es su cumpleaños!!!!. ;D

jueves, 22 de octubre de 2009

¿YA FUISTE AL BAÑO?..

"Medidas extremas en tiempos de crisis. La compañía aérea japones All Nippon Airways (ANA) ha comenzado un experimento en el que pide a sus pasajeros orinar antes de embarcar. El objetivo es disminuir el peso del avión durante el despegue para ahorrar combustible y de esta forma reducir las emisiones de dióxido de carbono a la atmósfera. El experimento de que los pasajeros orinen antes de embarcar permitirá comprobar si se disminuyen las emisiones contaminantes. Este experimento que comenzó el 1 de octubre y durará todo el mes, se lleva a cabo en 38 vuelos interiores entre Tokio y Sapporo (norte) y Okinawa (sur), y en cuatro vuelos internacionales entre Tokio y Singapur, según comunicó un portavoz de ANA.
En la sala de embarques, de estas terminales se han colocado pantallas de información pidiendo a los pasajeros ir a los servicios antes de subir al avión. Según ANA, si la mitad de los pasajeros del total de los vuelos sigue este consejo, la compañía conseguiría reducir sus emisiones contaminantes en 4,2 toneladas por mes. Esta medida se inserta en un programa experimental llamado 'e-flight', que incluye varias iniciativas como el reemplazo de las botellas de vino de cristal por otras más livianas plásticas. Además la utilización de los tradicionales palillos para comer, fabricados con madera reciclada.".


* Señores pasajeros
su atención por favor,
tenemos un aviso,
para su consideración.
* A fin de sobrevivir
la ANA se ve en la necesidad,
de clausurar sus baños
para combustible ahorrar.
* Les informanos a ustedes
que sin importar su rango,
si en nuestra linea quieren viajar;
pues vayan primero al baño.
* Antes de abordar
deberán llenar un formulario,
donde se comprometan a no mear
¡¡¡¡o los aventamos del aeroplano!!!!.
* Así que por favor
ni se acerquen los diarreicos,
pues no tendremos contemplación;
y sus boletos cancelaremos.
* Es más:
de ahora en adelante
nuestra clase turista,
ira parada;
y no les daremos revistas
...... y OBVIAMENTE nada de agua.
* Y si se empiezan a quejar,
por nuestras nuevas medidas,
les informamos que nosotros
nos pasamos sus derechos por la axila.
* Para aquellos viajeros
que pretendan llevar niños pequeños,
harán bien en entrenarlos;
y ponerles pañales muy buenos.
* Y aunque no les debemos
ninguna explicación,
sepanse todos ustedes;
que su caca pesa un montón.
* Y sinceramente esperamos
que de ahora en adelante,
otros limpien sus mierdas;
porque nosotros, NI MADRES. ;D

miércoles, 21 de octubre de 2009

BLANCA NIEVES TIENE NUEVO EMPLEO.


Sí; como lo leen.

Debido a que la mina de los 7 enaninos a dejado de producir plata, la querida Blanca nieves y sus pequeños amigos han tenido que buscar un nuevo empleo a fin de poder sobrevivir.


Desde ahora los 8..... ¡¡¡¡¡ANUNCIAN CERVEZA!!!!!.


La cervecería australiana Jamieson los a contratado para promocionar su nueva cerveza dulce y ligera a base de frutas.

La campaña de promoción se titula "De todo menos dulce"y en ella aparece Blanca nieves fumando lascivamente en la cama que comparte con los 7 enanitos, algunos de los cuales se llaman ahora Sucio, Borracho y Malo.

Ahora si damas y caballeros...... ¡¡¡¡ya lo he visto todo!!!!. 0_0

lunes, 19 de octubre de 2009

DEL PORQUE YA NO EXISTEN LOS VAMPIROS.

RING, RING.

- Buenas noches, esta usted llamando a la linea de AYUDA PARA VAMPIROS DE RECIENTE CONVERSIÓN. A fin de poderle prestar un adecuado servicio, le suplicamos escuche nuestro menú de servicios y marque la opción de su preferencia. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA.

(oh; mierda)

- Si usted fue mordido por un vampiro de origen carpatiano marque 1; si fue fue mordido por un vampiro miembro de la sociedad de la daga negra marque 2; si tuvo la mala fortuna de encontrarse con el Conde Drácula o alguno de sus secuases marque 3; si su transformación fue causada por alguno de personajes de la saga de Crepúsculo marque 4; para información sobre los miembros del electo de Crónicas Vampiricas marque 5; ahora bien, si usted fue mordido por un vampiro común y corriente le suplicamos que cuelgue ya que esta linea de ayuda no comprende tales cuestiones. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA. Marque la opción ahora.

(mierda, mierda, mierda.... TUN (1).

- Usted a marcado la opción 1, referente a conversiones practicadas por vampiros de origen carpatiano. Si su genero es el masculino, esta opción es incorrecta, pues es de todos sabido que los vampiros carpatianos solo convierten en nuevos vampiros a las mujeres, si se a equivocado marque asterisco 66 para volver al menu principal.

(*66)

- Buenas noches, esta usted llamando a la linea de AYUDA PARA VAMPIROS DE RECIENTE CONVERSIÓN. A fin de poderle prestar un adecuado servicio, le suplicamos escuche nuestro menú de servicios y marque la opción de su preferencia. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA.
- Si usted fue mordido por un vampiro de origen carpatiano marque 1; si fue fue mordido por un vampiro miembro de la sociedad de la daga negra marque 2; si tuvo la mala fortuna de encontrarse con el Conde Drácula o alguno de sus secuases marque 3; si su transformación fue causada por alguno de personajes de la saga de Crepúsculo marque 4; para información sobre los miembros del electo de Crónicas Vampiricas marque 5; ahora bien, si usted fue mordido por un vampiro común y corriente le suplicamos que cuelgue ya que esta linea de ayuda no comprende tales cuestiones. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA. Marque la opción ahora.

(TUN TUN (2)

- Usted a elegido la opción 2 del menú, la cual se refiere a conversiones realizadas por la Hermandad de la Daga Negra, a menos que usted provenga de una linea sanguínea y muy antigua de vampiros, esta opción no es la adecuada; pues es un hecho conocido que para pertenecer a esta hermandad se deben contar con antecedentes familiares vampiricos. De ser este el caso marque por favor asterisco 66 para volver al menu principal.

(No puede ser, coño, ¡¡¡ no puede ser..... *66)

- Buenas noches, esta usted llamando a la linea de AYUDA PARA VAMPIROS DE RECIENTE CONVERSIÓN. A fin de poderle prestar un adecuado servicio, le suplicamos escuche nuestro menú de servicios y marque la opción de su preferencia. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA.
- Si usted fue mordido por un vampiro de origen carpatiano marque 1; si fue fue mordido por un vampiro miembro de la sociedad de la daga negra marque 2; si tuvo la mala fortuna de encontrarse con el Conde Drácula o alguno de sus secuases marque 3; si su transformación fue causada por alguno de personajes de la saga de Crepúsculo marque 4; para información sobre los miembros del electo de Crónicas Vampiricas marque 5; ahora bien, si usted fue mordido por un vampiro común y corriente le suplicamos que cuelgue ya que esta linea de ayuda no comprende tales cuestiones. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA. Marque la opción ahora.

(TUN TUN TUN (3)

- Usted a elegido la opción 3 del menú, la cual trata sobre mordidas recibidas por el Conde Drácula y sus secuases; por favor marque 1 si fue mordido por el propio Conde y 2 si fue mordido por alguno de sus compinches. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA. Marque la opción ahora.

(TUN 1).

- Usted a marcado la opción 1 de la opción 3 del menú principal. Lamentamos informarle que es altamente improbable que usted haya sido mordido por el Conde Drácula en persona, pues si eso hubiera sucedido, usted estaría definitivamente muerto y no medio muerto como del presente caso se trata. Por favor marque * 66 para volver al menú principal, elija la opción 3 del mismo y después marque la opción 2. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA. Marque la opción ahora.

(MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA..... *66)

- Buenas noches, esta usted llamando a la linea de AYUDA PARA VAMPIROS DE RECIENTE CONVERSIÓN. A fin de poderle prestar un adecuado servicio, le suplicamos escuche nuestro menú de servicios y marque la opción de su preferencia. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA..... LE INFORMAMOS QUE EN ESTE MOMENTO SON LAS 5:59 DE LA MAÑANA, SI USTED SOSPECHA QUE HA SIDO MORDIDO POR UN VAMPIRO, BUSQUE REFUGIO PUES EL SOL ACABA DE SALIR Y SI NO LO HACE TERMINARÁ POR CONVERTIRSE EN CENIZAS.

(NNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooo).







- Gracias por llamar a la linea de AYUDA PARA VAMPIROS DE RECIENTE CONVERSIÓN. ;D

jueves, 15 de octubre de 2009

ADIOS ABUELITA.

"LONDRES (Reuters) - La página de subastas online eBay impidió a una niña de 10 años organizar una subasta por su "quejica" abuela. Zoe Pemberton, del sur de Inglaterra, puso a la venta a su abuela de 61 años sin precio mínimo, describiéndola como "rara y molesta y muy quejica". Sin embargo, también señaló que la pensionista Marian Goodall era "muy achuchable", le encantaban los juegos de palabras y disfrutaba tomando el té.
Se recibieron más de 20 pujas por la mujer, cuya subasta después fue retirada de la página, según eBay. "Aunque sin duda la señora Goodall habría alcanzado una suma grandiosa, eBay no permite la subasta de ningún ser humano en la página", indicó una portavoz de la empresa en un comunicado por correo electrónico.
"¡Eso sí, estuvimos impresionados de ver un total de 27 pujas por la dama en cuestión!", añadió."



* Me parece injusto
y muy fuera de lugar,
que la malvada eBay
no le permita a Zoe
a su abuela subastar.
* En estos tiempos tan duros
con la economía hasta el suelo,
si uno posee un activo,
tiene todo el derecho a venderlo.
* Si Zoe tiene una abuela
y desea lucrar con ella,
yo no le veo nada de malo;
y la apoyo para cederla.
* Es más:
yo tengo un hermano,
medio briago y respondón,
si alguien quiere comprarlo
me lo avisa por favor.
* No realiza labores hogareñas,
es incapaz de lavar un plato,
y para ser completamente sincera;
también se tira miles de flatulos.
* Pero tiene sus cualidades,
eso no lo voy a negar,
le sabe mucho a la computación;
así que por ahí les puede ayudar.
* Es apasionado del fútbol
y un ser netamente social,
pero por desgracia traga mucho el cabrón
.... Así que no se vayan a asustar.
* Si alguno se anima
a pujar en la subasta,
yo les juro que lo mando,
por mensajería hasta su casa. ;D

*************

Cuñada: Si logro venderlo te prometo que te doy el 30% de lo recaudado. jajajajaja

IN FRAGANTI

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe:

IN FRAGANTI
* En el mismo instante en que se está cometiendo un delito o una acción reprobable.

* Se usa especialmente con los verbos coger y pillar.

EJEMPLO:

Una vez más:

PRODUCCIONES UNO NUNCA SABE

al servicio de la comunidad. ;D

miércoles, 14 de octubre de 2009

ALGO TE TENIA QUE DECIR.....

Domingo por la tarde.

Mujer Aburrida se sienta en el sillón del cuarto de Señora Madre para ver la televisión con ella.

Señora Madre exclama de improviso: "Fijate que algo te tenia que decir pero ya no me acuerdo que era".

Ambas siguen viendo la TV.

De pronto......

Mujer Aburrida se levanta de un salto del sillón.... ¡¡¡¡con todo el pantalón mojado!!!!.

Entre risas, Señora Madre logra decir: ¡Ya me acordé!.... No te vayas a sentar en el sillón porque se me cayó sobre el todo un refresco.


O_o

*************

¡Menos mal que te acordaste madre!. ;D

martes, 13 de octubre de 2009

EL ANGULO PERFECTO.

Aquí les van unas imagenes tomadas en el momento preciso y en el ángulo perfecto.
Espero que les hagan tanta gracia como a mi. :)
¿¿Mami??

o_o
Esto lo explica todo.

Y con ustedes: ¡¡¡¡EL GATO-JIRAFA!!!!.

Y el ganador es.....

o_o

Bueno.... por lo menos murió con un precioso bronceado. ;D

Tengan cuidado, las estatuas son realmente metiches.

¡¡¡Mira mamá, sin ojos!!!.

Yo le apuesto a las chicas. jajajaja

Y ahora todos sabemos porque el león esta gritando.

Cuidado con el burro.

Sí; ella fue la modelo. ;D

domingo, 11 de octubre de 2009

SOBRE ADVERTENCIA NO HAY ENGAÑO.



O_O
Y lo peor del asunto, es que de seguro algún "listillo"
va a ir a orinar solo para probar su valentía.

jueves, 8 de octubre de 2009

CONTAMOS CONTIGO.

Hace unos días el buen amigo Senovilla me invitó a participar en el Movimiento Contamos Contigo, escribiendo una entrada sobre la solidaridad hoy 8 de octubre.

La idea me gustó de verdad; pues en estos tiempos modernos donde las prisas, el materialismo y el culto del yo están tan arraigados, el hablar sobre solidaridad me parece adecuado.

Así que vamos por partes.

¿Que es la solidaridad?.

Según el Diccionario Sansegent, la Solidaridad se define como:

1.- La relación que hay entre personas que tienen un interés común y las hace respetarse y ayudarse unas a otras.
Y 2.- Manifestación de apoyo y respeto a una persona, causa o idea.

Por lo que entiendo de estas definiciones, tenemos entonces que la solidaridad suele manifestarse de dos maneras:

* Por aquellos que conocemos, respetamos o inclusive que amamos.
O * Por aquellos que no conocemos, pero que por alguna circunstancia o
hecho sentimos que debemos apoyar.

Y aún cuando la solidaridad entre conocidos es importante, hoy me gustaría que platicáramos sobre la ayuda a los desconocidos.

************
Tenganme un poco de paciencia, pues como este tema es tan amplio tiendo a divagar al respecto.

************
Creo que toda aquella persona que en este momento este leyendo esta entrada es AFORTUNADA.

¿Porque?.

Bueno; pues porque se encuentra sentada frente a una computadora, conectada a Internet y tiene el tiempo y ánimo para pasearse por la red.

Tranquilos; no estoy minimizando sus (nuestros) problemas.

De ninguna manera.

Pero aceptenlo:

A pesar de que podamos tener deudas en las tarjetas de crédito; de que nuestra salud no sea todo lo buena que debería; a pesar de que nuestro trabajo no nos guste o inclusive que no lo tengamos; que el techo bajo el cual vivamos tenga algunas grietas; que la ropa que llevamos puesta no sea nueva o de marca; a pesar de todo esto y de mil y un problemas más..... Si tenemos los ánimos de sentarnos frente a una computadora, prenderla y visitar blogs, eso quiere decir que no estamos tan mal.

Y creanme amigos: eso es ser AFORTUNADOS.
Porque eso quiere decir que aunque no tengamos todo lo que queremos o merecemos..... Hoy, en este momento, tenemos todo lo que necesitamos.

Y no todas las personas son tan afortunadas.

No todos tienen un techo bajo el cual cobijarse o comida que llevarse a la boca.
No todos tienen la tranquilidad de vivir en un entorno sin violencia.
No todos tienen la capacidad de usar sus piernas, brazos y ojos.
No todos tienen un hombro sobre el cual reír o llorar.

Y es por ello que debemos sentirnos humildemente agradecidos por lo que tenemos, y darnos cuenta que tenemos una responsabilidad al poder llamarnos afortunados.

Y esa responsabilidad es.................

Sí; lo adivinaron:

SER SOLIDARIOS.

No se asusten.

No sugiero que en este instante todos nos convirtamos en la Madre Teresa de Calcuta, seria genial poder hacerlo, pero seamos realistas..... no todos tenemos las cualidades necesarias para ello.

No; lo que opino es que tenemos la responsabilidad de ayudar a aquellos que no son tan afortunados como nosotros, A LA MEDIDA DE NUESTRAS POSIBILIDADES.

Por desgracia siempre podremos encontrar en nuestro entorno una persona sin hogar.... ¿que les parece si la próxima vez que vean a una persona en esta situación le brindan un poco de comida, o le dan una cobija..... o platican con ella?.

¿Que les parece si la próxima vez que vayan a entrar a cualquier lugar se fijan si detrás de ustedes se encuentra una persona mayor...... y le sostienen la puerta para que pase?.

Es más: Podríamos incluso revisar nuestros armarios y sacar la ropa que ya no nos quede y llevarla a un albergue.... ¿Verdad que no es algo difícil?.

Vamos al extremo y ampliemos el circulo: La próxima vez que un mesero, una cajera, o quien sea nos atienda o preste un servicio..... ¿Que les parece si los miramos a los ojos y les decimos GRACIAS?.

Puede que estas acciones parezcan cosas tontas y banales, pero les aseguro que por más pequeñas que sean, producen una gran diferencia para los demás..... y ¡¡¡¡sorpresa!!! para nosotros mismos.

Me gustaría terminar esta entrada con un poema que publique hace algunos meses en mi ilustremente desconocido blog ELLA CREE QUE RIMA, y que precisamente trata sobre el tema de la solidaridad.

LO QUE PUDO HABER SIDO.

* Ignorancia es mi nombre
miseria mi destino,
tristeza mi ropa;
soledad mi camino.

* Vago sin rumbo
en perpetuo limbo,
esperanza no tengo;
al cansancio me rindo.

* Me refugio en la nada
invisible me extingo,
el mundo me esquiva;
¡nadie sabe que existo!.

* Y en las noches oscuras
cuando al cielo yo miro,
no puedo evitar pensar;
lo que pudo haber sido.

* Si a mi lado en la calle
te hubieras detenido,
y mirándome a los ojos,
susurrado un: "Hola amigo";
y tu mano sincera
a la mía se hubiera unido

..... ¿Te imaginas lo que pudo
eso cambiar mi destino?.

************

Un fuerte abrazo para todos ustedes. :)

miércoles, 7 de octubre de 2009

UN DÍA EN LA PAYA.








¡¡¡¡¡¡TODOS USTEDES SON UNA BOLA DE MAL PENSADOS!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJA

jueves, 1 de octubre de 2009

LA FRASE DEL MES (10).



Sí; ya se que esta frase es totalmente seria y no graciosa...... pero a veces me siento culpable por causarle un serio daño a sus neuronas de la inteligencia. ;D








PERO SI INSISTEN........


domingo, 27 de septiembre de 2009

DICCIONARIO ABURRIDO.

TEMERARIO:
Imprudente, que se expone o expone a otros a riesgos innecesarios.
EJEMPLO:






Una vez mas, PRODUCCIONES UNO NUNCA SABE, al servicio de la comunidad. ;P

viernes, 25 de septiembre de 2009

¿DE QUE ESTAN HECHOS LOS HEROES?.

El 18 de septiembre de este año, un loco mató a dos personas en el sistema de trasporte colectivo de la ciudad de México.

El siguiente video nos muestra los acontecimientos..... les advierto que son escenas muy fuertes.




Podría pensarse que de una acción de tan vil naturaleza nada bueno puede resultar.... pero hoy quiero resaltar algo:

LOS HÉROES EXISTEN.

A pesar de lo complicada y difícil que en ocasiones la vida se muestre.
Sin importar lo duro y problematico que el camino de la existencia les depare.

Todavía existen personas capaces de ofrecer su vida en favor de los demás.

Personas que, sin tan siquiera pensar en su seguridad, se interponen ante el mal.

Capaces de arriesgarlo todo a fin de proteger a otros que ni siquiera conocen.

Simple y sencillamente Héroes maravillosos que nos devuelven la fe en la humanidad.

Humanos llenos de entrega desinteresada, de valor y de generosidad.


No creo que nadie sea capaz de imaginar realmente todas aquellas cualidades que conforman a los héroes.... de hecho ni siquiera pienso que ellos lo sepan.

Los héroes no son santos, ni personas famosas, ni tan siquiera tienen que ser guapos o estar en buena forma física, sus virtudes son internas..... y por ello mil veces más valiosas.

Muchas veces sus acciones pasan desapercibidas.

Pero aún así ellos son héroes.

Sr. Esteban Cervantes Barrera.
Policía Victor Manuel Miranda.

Una plegaria para ustedes y mi mas sentido pésame a sus familias.

Sr. Delfino Aguilar Martinez.

Pido al cielo por su pronta recuperación.

A ellos 3 y a todos aquellos que con sus acciones hacen o tratan que este mundo sea mejor:

Millones de gracias desde el fondo de mi corazón.

lunes, 21 de septiembre de 2009

ANTES.

Querido visitante:
Para poder leer de manera adecuada la siguiente entrada, te suplico seas tan amable de anteponer el título de la misma a las siguientes frases.


* Podía quedarme despierta toda la noche.
* Acostumbraba caminar descalza por la casa.
* Comía de todo y en las cantidades que quisiera.
* El viento y la lluvia me daban risa.
* Despreciaba a todo aquel pseudo-humano que osaba utilizar chamarras, sueteres, bufandas, guantes o paraguas.
* Desayuno significaba: Coca-cola y papas fritas.
* Comida significaba: Coca-cola, pizza, papas fritas y chocolate (¿Acaso ustedes no comen postre?).
* Cena significaba: Coca-cola y papas fritas.


Ahora:

* Aún puedo quedarme despierta toda la noche........ Pero no les recomiendo que me vean o hablen conmigo al día siguiente, pues suelo parecer un muerto en vida y tener el coeficiente mental de un zombie (Arrrrrggggg Gabbyyyy no entender nadddaaa).

* También puedo caminar descalza............................ Pero si lo hago es 99.99% seguro que me enferme de gripa.

* Mi selecto estomago ha decidido que los alimentos condimentados, empanizados, fritos, azucarados, enchilados y una larga lista de etc., son dañinos para la salud...... Así que si decido comerlos, el manifiesta su desacuerdo de formas sumamente molestas y desagradables. (¿Ven como no es necesario utilizar las palabras diarrea y pedos para manifestar algo?)

* Cuando salgo suelo "forrarme" con sueter, chamarra, bufanda y un largo y tedioso "anexas" a fin de que las malvadas y crueles ráfagas huracanadas (que realmente son méndigos y raquiticos soplos de pinche viento) no menoscaben las defensas de mi cuerpo.

* Desayuno significa: Cereal de trigo con leche deslactosada.

* Comida significa: Consomé de pollo (sin grasa), verduras cocidas (sin aderezo), agua de sabor (sin azúcar), carne o pescado (asado) y una fruta de postre.

Y * Cena significa: queso panela y nopal asado.


En resumen:

EL PASO DEL TIEMPO ES CANIJO.

O lo que es lo mismo: OTRA VEZ ME DIO GRIPA. :(

martes, 15 de septiembre de 2009

¡¡¡¡FIESTA!!!!!

El año pasado les explique que es lo que los mexicanos celebramos el 15 de septiembre por la noche. (el grito de independencia).
Bien; pues este año me toca mostrarles algunas cosas que comemos durante la fiesta.
¿Listos?.
Buñuelos con miel.
clasificación: ***** (5 estrellas).

Chiles en nogada.
Clasificación: **** estrellas.

Pozole.
Clasificación: ***** estrellas.

Chalupas.
Clasificación: **** estrellas.

Gorditas de chicharrón.
Clasificación: ********* estrellas.

Tostadas.
Clasificación: **** estrellas.

Esquites.
Clasificación: ************************ estrellas.


Todo ello generosamente rociado con tequila nacional. :D
Sí; se que a estas alturas de la entrada sienten una envidia terrible por todos estos deliciosos manjares que comeremos esta noche.
Y como soy un alma sensible y generosa, a fin de que se sientan un poco mejor, voy a compartir con ustedes otra cosita que la mayoría de los mexicanos tomamos durante el transcurso del día 16 de septiembre.
Se trata de un secreto celosamente guardado.
Así que por favor no se lo cuenten a nadie.
¿Listos?.
La gran mayoria de los mexicanos,
después de haber comido y bebido durante toda la noche del 15 de septiembre,
tomamos:
Y es en ese momento que la celebración termina.
¡¡¡¡FELICES FIESTAS!!!!. ;D

viernes, 11 de septiembre de 2009

ADIVINANZA DEL VIERNES.

¿CUAL ES LA DIFERENCIA FUNDAMENTAL ENTRE UN CONDÓN Y UN FÉRETRO?.









Pues muy sencillo:

EN EL PRIMERO, TE VIENES........

Y EN EL SEGUNDO, TE VAS. ;D