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Mostrando las entradas de marzo, 2009

¿QUIEN QUIERE CASARSE?.

CHISTE PELADO DE COMADRES.

Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas paradas en la calle platicando, cuando en eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, impresionante, en la acera de enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán.

El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al auto; entonces ésta le dice a su compañera: "Ya viste comadre, me está invitando a subirme con él... ¿ Qué hago?"'.

A lo que la otra responde: "Pues ve con él no seas tonta, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso sí; después me cuentas como estuvo la cosa."'

Muy obediente la comadre se sube al Audi y se va con el tipo.

Como a la media hora regresa manejando el Audi.

La otra corre hacia ella y le dice: "¡Amiguita!...... ¿ pues qué pasó... por qué traes el Audi tú... y el tipo ?".

"Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar".- Responde la segunda.- Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir,�…

MALDITA DIETA.

ADVERTENCIA: ESTA ENTRADA CONTIENE REFLEXIONES PRODUCTO DE UNA MENTE ENFERMA Y REFERENCIAS NO APTAS PARA MENTES DELICADAS Y ASQUEROSAS.
*Volví a caer no lo voy a negar propósitos de Año Nuevo me puse a elaborar. * Entre ellos LA DIETA tuvo gran prelación así que desde enero la seguí con devoción. *Nada de pan me dijo el doctor, olvidate del azúcar el me regañó. *Ninguna tortilla serio me advirtió, de las grasas te alejas al final me sentenció. *Con gran obediencia (cosa muy rara en mi) el régimen he seguido, sin salirme de ahí. * Y les voy a decir esperando me perdonen lo que esta dieta, me a dejado desde entonces. * ¿Quien hubiera pensado que comer sanamente, en el cuerpo produce efectos incoherentes?. *¡¡¡¡CAGO LECHUGA!!!! sí; tan cual lo oyen, la maldita cual entra ...... sale ¡¡y ni se esconde!!. * Hasta la madre me encuentro de las benditas manzanas, estoy a punto de vomitarlas; aunque sean las cabronas muy sanas. *Y el aceite de oliva (primera extracción en frío) lo único que ha hecho es producirme chorrillo. *Nunc…

DICCIONARIO ABURRIDO.

AMOR DE MADRE: Mujer Aburrida y su Señora Madre van en el coche camino a una comida de familia. Ambas se han arreglado a fin de lucir su belleza en todo su esplendor. Momentos antes de entrar al restaurante donde se celebra la comida, Señora Madre voltea a ver a la Mujer Aburrida y le dice: "Antes que se me olvide; acuerdate que cuando regresemos a la casa tienes que quitarte de la nariz un pelito que sobresale".



O_O


Si madre...... Yo también te quiero.

LOS SOLTEROS DE HOY.

Grande es el misterio que entraña el fascinante mundo de la soltería, y a fin de lograr comprenderlo hoy me permito compartir con ustedes algunas reflexiones al respecto.

Vayamos por partes: SOLTERO es:

Aquel ser humano,(aunque en algunos casos no se puede estar muy seguro de lo de "humano"), que por azares del destino(o por decisión propia o impuesta por otros),vaga por la vida sin rumbo determinado(aunque en ocasiones piensa que si lo tiene),buscando con desesperación(o sin muchas ganas)a su otra mitad.
Teniendo ya una definición "clara y precisa" al respecto, repasemos ahora las 4 clases básicas de solteros que existen; a saber:

1.- Solteros en ciernes.- Que no son más que aquellos jóvenes que apenas empiezan a dar sus pininos en el fascinante mundo de la soltería.
2.- Solteros asentados.- Personas que ya se sienten a sus anchas en el estado mencionado y piensan que conocen todas y cada una de las "mañas" o actitudes de moda.

MISTERIO RESUELTO.

Para todas aquellas mujeres que se preguntaban: ¿Que es lo que los hombres hacen en el baño?.

LES PIDO PERDÓN.

A todos aquellos que siguen este humilde blog en cualquiera de los formatos existentes y que mediante el correo electrónico me han hecho saber que están interesados en intercambiar "seguimiento" conmigo.

Humildemente les pido perdón por no corresponder a su amable ofrecimiento.

Me gustaría decir que no lo hago pues soy sumamente selectiva.
Que mis normas de calidad son muy estrictas y que por ello no soy su fiel seguidora.
Inclusive me agradaría decir que soy tan terriblemente importante que a fin de que pueda tomar en cuenta su petición deberán intentarlo mínimo 6 veces.



¡¡¡¡Claro que me gustaría poder decir eso!!!!


Pero la triste y dura verdad es que no me acuerdo de ninguna de mis claves de accesoa Tecnocratis, Blogalaxia, Alianzo y un largo etcétera.



El otro día fui al supermercado para hacer la compra de la semana.
Cuando ya tenia todo en el carrito me puse a buscar a mi señora madre para pagar e irnos.
Tras 10 minutos de búsqueda infructuosa, decidí llamarla a su teléfono celu…

¡¡¡YA LLEGÓ LA PRIMAVERA!!!.

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Y por supuesto todos saben lo que eso significa:









No lo nieguen; se que a ustedes también les gusta. ;D

A MI ME LO CONTARON.

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Dice mi comadre Erika que después de los 35 uno tiene la vida
RESUELTA



Re...suelta la panza, Re..suelta la papada, Re..sueltas las piernas, Re...sueltas las pompas.... Y no pienso hablarles sobre otras partes de la anatomía.;D

Así que supongo que si uno no tiene dinero para el cirujano plástico......



Lo mejor es RESIGNARSE Y SER FELIZ.


¡¡¡¡Animo niños y niñas ya es jueves!!!!!!. :)

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS CONXA!!!.

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Gaby: Oye Conxa, si me mandas una foto tuya (cara de frente), prometo transformarla en tantas cosas que al final vas a desear no habérmela dado. ;D
¿Que dices?.... ¿Te animas?.

Conxa: UN RETO??? ACEPTADO!!!!

BUAHAHAHAHAHAHAHA
Rápido; tienen 3 segundos para encontrar a Conxa:














Bueno señorita, pues solo me resta desearle un excelente cumpleaños. :)

UN POCO DE OPERA PARA USTEDES.

Se recomienda subir el volumen al máximo. ;D

YO NO QUIERO VIVIR AHÍ (6)

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Hola a todos:

Hoy voy a presentarles LA ISLA H.

Un lugar encantador con paisajes tan maravillosos que sus visitantes no han podido resistirse a dibujarlos:

Con pintorescos hoteles:


Y reservas naturales extraordinarias:

Y ahora me imagino que se estarán preguntado: Si este sitio es tan increíble, ¿porque Gabriela no quiere vivir ahí?. Bueno........
Supongo que a ustedes tampoco les gustaría vivir en "EL CULO DEL MUNDO".;D

NO TODO EL YOGUR ES BUENO.

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Entrada de "Adivinanzas malvadas y feministas".

Comentario de Yogur:

Que sepas que esto se merece un castigo:
George Clooney la tiene pequeña, minúscula, de hecho.

Hala! XD
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No se ustedes, pero yo si creo que existen cuestiones en la vida que son INTOCABLES.

Y una de ellas esGEORGE CLOONEY.

Así que espero me disculpen, pero simple y sencillamente no puedo dejar pasar esto.

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* Podrás ser nacional o importado, griego o deslactosado, azucarado o edulcorado, o tradicional o pasterizado; pero el hecho es, que estas caducado y que con el bueno de George haz sido maleducado. *¿De cuando aca los patos le tiran a las escopetas?, ¿desde que día los yogures se meten con las estrellas?, dejame decirte que se nota a mil leguas; que la envidia te corre por tus aguadas venas. * Tu rompes la regla por todos sabida que el Yogur es bueno y alarga la vida, por comentarios malsanos como este; del coraje la gente se enferma ¡¡¡insolente!!!. *Me niego a creer t…

¡¡¡¡¡¡¡ OH DIOS !!!!!!!

¡¡¡¡¡PELIGROOOOO!!!!! Ojo con esto por favor y reenvíalo a todos tus contactos. URGENTE: En un comunicado de prensa, tanto en radio como en televisión en el transcurso de la semana, se informó lo siguiente: ¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, simpática, con sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!! No te alarmes; tu estás a salvo, pero........ ¿Y yo? ¿¿¿¿¿Y YO?????? ¿Dónde me escondo? Dime....... ¿¿!¿Dónde me esconDOOOOOO?!¿?!!

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Gracias Conxa. XD

REGLAS PARA MANEJAR.

Si existe algo que me saque de quicio en este mundo, son las personas que no saben manejar.
Lo siento pero realmente no lo soporto.
Me ponen de un genio terrible y sacan lo peor de mi..... Y realmente no lo entiendo pues manejar es la cosa más sencilla del mundo.
Son solo 9 reglas que uno debe de aprenderce: 1.- Maneja en el carril que te corresponda.
Si manejas a 3 Km por hora, NO vayas por el carril de alta velocidad.
NO importa si ese carril te gusta mucho o si te recuerda aquellos días en que eras joven y tenias la capacidad de manejar a mas de 3 Km por hora..... NO uses el carril de alta velocidad a menos que manejes rápido.

2.- Los peatones siempre tienen preferencia.
A pesar de que tu manejes un auto y ellos no, los peatones SIEMPRE tienen preferencia y debes de respetarlos.

3.- Cede el paso.
Cuando aprendía a manejar mi madre me dijo que para evitar o resolver conflictos vehiculares, siquiera la norma de 1 y 1.
Dejar pasar siempre un coche antes que yo.
4.- Se educado.
No importa las tonte…

¡¡¡¡MADRE SANTA!!!! O_O

NO ES LO MISMO.

* Detesto los libros................. que los libros de texto.

* El río Missisipi..................... que me hice pipí en el río.

* Una selva virgen................. que una virgen en la selva.

* Mi vieja burra...................... que la burra de mi vieja.

* La vecina de arriba.............. que arriba de la vecina.

* La tormenta se avecina....... que la vecina se atormenta.

* Ser miembro del partido..... que tener partido el miembro.

* Dolores de piernas............... que las piernas de Dolores.

* Ramona Cabrera.................. que ramera cabrona.

¡¡¡¡¡ES UNA EMERGENCIA!!!!!

"Una mujer en Florida que llamó tres veces de emergencia a la policía para reclamar que un McDonald's se había quedado sin McNuggets (palitos de pollo) y no le sirvieron su pedido deberá comparecer en los tribunales. Latreasa Goodman, de 27 años, marcó el sábado pasado hasta tres veces en su móvil el número de emergencia de la policía (911) para denunciar que un McDonald's se había quedado sin Nuggets y no le querían devolver el dinero que había pagado por ese producto. Goodman dijo a la policía que compró diez piezas de la comida llamada McNugget y que una cajera, tras devolverle el cambio, le comunicó que no quedaban existencias de ese plato. Entonces, la joven solicitó que le fuera devuelto todo su dinero, pero la cajera le indicó que eso iba contra la política de la compañía. A continuación, el gerente del restaurante de comida rápida le dijo a Goodman que podía elegir "cualquier otro plato del menú", algo que ella rechazó. Según el informe de la policía, lo…

ADIVINANZAS MALVADAS Y FEMINISTAS.

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¿En qué se parecen los dinosaurios y los hombres inteligentes?








En que las dos razas se extinguieron.



jajajajajajajajaja



Esperen....... no se vayan.




¡¡¡¡Les tengo otra adivinanza!!!!!



¿En que se parecen los hombres y la comida china?.





En que por regla general empiezas con rollitos primavera y terminas con cerdo agridulce.



jijijijijijijiji ;D

EL BLOGGUERCEDARIO.

Aquí les va la historia:

Hace cosa de 4 meses mi amigo SITO me invitó a participar en un nuevo blog llamado EL BLOGGUERCEDARIO.

Su idea era la de que el blog tuviera tantos miembros como letras del alfabeto existan y que cada integrante tuviera 24 horas para hacer su entrada, la cual se basaría en la frase que el anterior participante le diera.

La idea me encantó y acepté de inmediato....... y me lo estoy pasando genial. :)

Eso de tener que escribir una entrada basada en una frase que otra persona te da, resulta de lo más estimulante y se presta para miles de confusiones y chistes.

El lunes me encontré con la sorpresa de que la frase que me tocaba utilizar era la de:

¡¡ QUE PALIZAS SOY CUANDO ME PONGO!!.
Como comprenderán no tengo la más remota idea de lo que significa, así que se me ocurrió hacer la siguiente entrada:

¡¡ QUE PALIZAS SOY CUANDO ME PONGO!!.

Leyó en la pantalla del ordenador una vez más.
Si; efectivamente eso dice: ¡¡Que palizas soy cuando me pongo!!.
O_O
……….
¿¿¿Pero que coño quie…

¡¡¡¡¡TIERNOS CONEJITOS!!!!!

Este comercial lo vi en el blog del genial YOGUR. :)

LA FRASE DEL MES (3).

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