viernes, 21 de diciembre de 2007

DESEOS.

Desde mañana estoy de vacaciones, así que no los veré hasta el 7 de enero pues pienso desconectarme del mundo y dedicarme a actividades francamente hedonistas.

Pero no puedo irme sin desearles a todos unas navidades maravillosas y un fin de año espectacular.

Quiero para ustedes de todo corazón: Amor, Alegría, Amistad, Salud, Tranquilidad y Paz; pero sobre todo les deseo Fortaleza.

Fortaleza para transitar por el increíble camino de la vida.
Fortaleza para levantarse cuando caigan.
Fortaleza para permanecer fieles a sus ideales.
Fortaleza para cambiar las cosas.
Y Fortaleza para aceptar aquellas cosas que no se puedan cambiar.

Les dejo una serie de entradas sobre la Navidad, si están aburridos pueden leerlas poco a poco y reírse de estas fechas.

Porque al final, creo que es el humor lo que nos ayuda a seguir por aquí.

Un abrazo enorme desde la distancia. :)

LA ULTIMA.


Prometido, esta es la última entrada del año sobre Santa.
Así que disfrutenla y espero que los haga sonreír. :)





























miércoles, 19 de diciembre de 2007

SIMPLEMENTE "NO".

Mi madre estuvo 14 horas en labor de parto esperando que yo naciera; y como me negaba a llegar a este mundo.... tuvieron que practicarle una cesárea.

Cuentan las crónicas familiares que la primera palabra que brotó de mis labios fue un enérgico "NO"... y que se la dije a una tía cuando me pidió que le diera un beso.
De igual forma relatan que seguí usando el "NO" de manera frecuente cada día y que cuando tomaba una decisión no habia poder humano que me hiciera cambiar de opinión.

Es por ello que desde que tengo uso de razón, se me a etiquetado como "persona de carácter fuerte".

Bien, pues este 24 de diciembre e decidido reforzar mi fama.

La esposa de mi hermano quiere pasar navidades con su familia en Veracruz.
Mi hermano quiera complacer a su esposa.
Mi madre desea hacer feliz a mi hermano.
Mi hermana.... bueno, a mi querida hermana dile "viaje" y ella responderá de inmediato "cuando".

Y yo.... pues simplemente e dicho "NO".

Sin pleitos, sin gritos, sin rencores.... solo un "NO" entre adultos independientes.

NO se me antoja dejar mi casa.
NO quiero gastar mi dinero en un viaje a un lugar con un clima que no me va.
Y NO quiero pasar mis vacaciones con gente que no conozco.

NO.

Así lo explique y así lo entendieron.

Que cada quien haga lo que su corazón le dicte y santa armonía.

Y por primera vez en mi vida voy a pasar sola un 24 de diciembre.... y confieso que estoy emocionada.

Tengo un magnifico Merlot que me pide a gritos que lo ingiera; unas trufas búlgaras que me cierran el ojo de forma descarada y una nueva y sensual piyama de seda que me suplica ser usada.

¿Egoísta?.

Puede ser.

Pero; ¿quieren saber un secreto?...... NO me importa. ;P

martes, 18 de diciembre de 2007

¿Y SI PASARA?.

¡¡¡¡¡¡¡¡ EXTRA, EXTRA!!!!!!!


PAPA NOEL AL DESCUBIERTO.

Polo Norte.- Nuestro corresponsal en Villa Navidad acaba de informarnos algo increíble.
¡Santa a sido arrestado!. Al parecer la brigada internacional a favor de la moral, recibió en días pasados una llamada anónima que los alertó de que en Villa Navidad se realizaban actividades ilegales.
Tras una exhaustiva investigación el día de hoy se realizó una redada y Papá Noel a sido arrestado por cargos de inmoralidad y crueldad para con los animales.
Nuestro corresponsal logró tomar una fotografía de Santa momentos antes de la redada.

No se pudo obtener declaraciones del detenido ya que además de desnudo se encontraba en tremendo estado de ebriedad.

Con respecto al cargo de crueldad contra los animales, las autoridades basaron sus investigaciones en la siguiente fotografía:


Nos es grato informarles que Rodolfo ya está recibiendo tratamiento post-traumático a fin de que logre superar tan terribles momentos.

Ahora las preguntas son:

¿Que pasará con la Navidad?;
¿Los niños de todo el mundo quedaran este año sin regalos?;
¿Los renos y los elfos serán despedidos de sus trabajos?.


Tranquilos.
Parece ser que la situación podrá resolverse.


Se han presentado dos candidatos para ocupar el puesto de Santa y por ende para lograr pintar en todos los niños del mundo una sonrisa cuando el día 24 reciban sus regalos.

Los candidatos son:
Jack, el Rey de Noche de Brujas y el incomprendido Grinch.
Que.... ¿No les da emoción?. ;)

lunes, 17 de diciembre de 2007

la muerte de santa claus

¡Es en verdad una pena!. ;)

viernes, 14 de diciembre de 2007

QUERIDO SANTA.

México, D.F., 14 de diciembre del 2007.

Sr. Santa Closs.
Polo Norte.
Domicilio Conocido.

Estimado Papá Noel:

Antes que nada, espero que te encuentres bien de salud y que todo marche perfecto en el Polo Norte.
Ya me imagino todo el trabajo que debes de tener a fin de planear las entregas de regalos en este año; sinceramente te deseo que termines pronto tu trabajo.
Quiero que hagas extensivos mis saludos a todos los elfos que te ayudan, así como a tus renos; sobre todo a Rodolfo que siempre me a parecido la mar de simpático. Por favor dile que espero que haya podido recuperarse totalmente de su adicción a la bebida.

Supongo que debes de estarte preguntando el motivo de la presente carta.

Sí, se que después del lamentable episodio de la Navidad del 84 en el cual no me trajiste la muñeca "Comiditas" que te había pedido, me alteré un poquito.

No sabes como lamento haberte incendiado el trineo y de lo arrepentida que estoy por haberle disparado a tus Renos con mi rifle de diábolos.

Si pudiera dar marcha atrás en el tiempo, te juro que jamas abría prendido la chimenea para que te quemaras y nunca, nunca les abría ordenado a mis perros de ataque que acabaran contigo.

De corazón te digo que estoy muy apenada por mi lamentable conducta y que entiendo perfectamente el que hayas solicitado una orden de restricción en mi contra.

Pero he cambiado Santa: los años en el centro penitenciario, los electroshocks, así como mis diarias sesiones con el psiquiatra de verdad me sirvieron.... ¡Incluso ahora ya no tomo tantos calmantes y antidepresivos y soy capaz de controlar mi ira un poquito mejor (en ciertas ocasiones)!.

Y todo esto fue gracias a ti.

Si no me hubieras denunciado a la policía, si ellos no me hubieran arrestado y si los renos y tu no hubieran testificado en mi contra en el juicio.... bueno, pues jamas habría tenido la oportunidad de darme cuenta de lo equivocada que estaba y no habría podido mejorar.

Por lo cual solo puedo estarte agradecida.

Es más; ¡te tengo una sorpresa!.

ACABAN DE DEJARME SALIR CON LIBERTAD PROVISIONAL.

Ya me imagino tu cara al leer esto.
Se que debes estar gratamente sorprendido.

Y es por ello que te escribo.

Pienso que debo darte las gracias en persona.... frente a frente.

Así que no te preocupes.
Tu tranquilo, ve a entregar los juguetes a los niños.

Yo te busco..... ya sabes lo bien que se me da eso.

Nos vemos..... muy pronto.

Atentamente: La mujer aburrida.

jueves, 13 de diciembre de 2007

A REIR ESTA NAVIDAD.

Ya estamos en el mes de diciembre y acabo de darme cuenta de que no le he dado a la Navidad la debida importancia, así que ahora los dejo con una serie de chistes gráficos sobre ella.







Espero que les gusten.


















martes, 11 de diciembre de 2007

NO TE LOS PUEDES PERDER.

Damas y caballeros; hoy es el día.

Sí, se que todos lo esperaban con ansia loca y que más de uno de puro nervio y desesperación se comió todas y cada una de las uñitas de sus manos.

Soy consiente que inclusive pasaban las noches en vela preguntándose cuando lo haría.
Bien, pues ya pueden estar tranquilos.

Porque hoy es el día en que la incógnita termina y haré efectivo el honor que Yogur me hizo al nombrarme uno de los 7 blogs que todo mundo debería conocer.

Así que; Yogur muchas gracias por la mención y, sin más rodeos, estos son los 7 blogs que pienso todo mundo debe tener la oportunidad de conocer:

1.- DIARIO DE UN HOMBRE PERPLEJO.- JC77 es uno de mis blogeros preferidos. Sus entradas son ventanas increíbles a su vida y siempre, siempre dejan algo para pensar. Es profundo y encantador... Y por ello vale la pena visitarlo.

2.- TIRITAS CÓMICAS.- La página de Clodovico es fresca y divertida. Sus tiritas reflejan las cosas que pasan en su vida de manera simplemente graciosa. Si quieren reír ¿que esperas?; ve a echar un vistaso.

3.- LOQUEAPETECE.- Este blog de Santiago es una delicia. Sus historias y ocurrencias hacen que uno sonría y se esfuerce en encontrar la respuesta más ingeniosa a las interrogantes que plantea. Sutil, elegante y muy, muy ingenioso.

4.- Aunque mucho se a hablado de las 2pelotas de Splinter (lo siento, no pude resistirme), hoy quiero recomendar su otra página: Y TU ERES BURRO Y YO ME MONTO, que esta llena de ocurrencias, vídeos y cosas curiosas. Splinter es totalmente original.

5.- ANTES MUERTA QUE SENCILLA.- Esta paisana mía es genial; desde la primera vez que la visite quede enganchada. Es una persona positiva y alegre.... lo cual se refleja en su blog. Le encantan los memes y siempre encuentra en la red cosas interesantes para enseñarnos.

6.- Y por último (pero no por ello el menos importante) esta Sithwolf. Este simpático caballero fue el primero que se animó a dejar un comentario en mi blog, así que de inmediato supe que se trataba de un alma dulce y sensible que sabia apreciar lo bueno ;) ..... y entonces visité su página y.... aunque sospecho que va a matarme por decirlo; sigo creyendo que así es.

LA CENA DE LOS JUEVES es una maravillosa miscelánea de entradas personales, curiosidades, pensamientos y análisis de series de TV. Además de que en ella Sithwolf explica con una facilidad asombrosa muchos juegos.

Y además tenemos su otra página ESTA LA HE VISTO, en donde analiza profundamente las películas que ve. Nada se escapa a sus ojos; desmenuza de forma genial los temas, guiones, personajes, la tecnología empleada, escritores y mil cosas más.

Bien, hecho está.

Ahora queda en manos de los nombrados (si lo desean) escoger cada uno 7 blogs que piensen todos deberíamos de conocer.

Me despido ahora y, una vez más, muchas gracias Yogur. :)

lunes, 10 de diciembre de 2007

LORO BROMISTA.

Las mascotas son una parte muy importante en nuestras vidas; nos dan cariño de forma incondicional y en muchas ocasiones nos hacen reír con sus ocurrencias.

Pero al igual que los humanos tienen su propio carácter y personalidad.

Así que; ¿qué podemos hacer cuando nuestra adorada mascota resulta ser todo un cabroncete?.

Poco realmente.

Y así lo a descubierto Stuart McNae, ya que Billy su loro amazónico posee la habilidad de imitar los rigtone del celular de su dueño..... y no para de divertirse con esto.

Billy espera a que Stuart se vaya del cuarto y entonces imita el tono de llamada del teléfono móvil.

Hasta aquí podríamos decir que efectivamente Billy está bromeando con su dueño; pero resulta que cuando Stuart regresa corriendo a fin de contestar el teléfono...... ¡El loro se ríe!.

No importa las veces que el sr. McNae cambie la música de su teléfono; Billy la aprende de nuevo.

Hasta ahora los temas que se a aprendido son el tema de Nokia; Mambo No. 5 de Lou Bega; el tema del "Partido del Día" de la BBC; Soul Limbo de Booker T., y No Woman No Cry de Bob Marley.

Y aunque actualmente Stuart utiliza el tema de A Faistfull of Dollars en su celular, está seguro que no pasará mucho tiempo hasta que Billy lo imite..... y se burle de el.

Después de leer sobre Billy, no volveré a quejarme de las travesuras de mi perro. :)

¡¡¡¡ FIESTA!!!!.

ZZZzzzz - ZZZZzzzzz
- Señorita...
ZZZZzzzzzzzzzzzzz
- Señorita, despierte.
ZZZZZZzzz - ZZzzz
- SEÑORITA.
- ¿¿Qué....... ¿Doña Sara?, ¿que....
-Shhhhh; no hable fuerte. Va a despertar a la señora. Mi hija Domitila y yo llegamos temprano para ayudar con la comida del cumpleaños de su mamá.

Me siento en la cama y al fin comprendo lo que Doña Sara me dice.
Miro incrédula el reloj.

- Sarita.... Le agradezco mucho el detalle, pero.... Son las 7 de la mañana. Todavía tenemos mucho tiempo para...
- No.- Me interrumpe ella.- Hay muchas cosas que hacer y usted se tiene que levantar ya.

Suspiro resignada.... La experiencia me a enseñado que es realmente imposible disuadir a "la alegría del hogar" cuando se le mete una idea en la cabeza.

- Bien... ¿Y que se supone que tengo que hacer?.- Le pregunto.
- Metase a bañar.- Me informa ella.- Mientras Domitila y yo terminamos de hacer el desayuno. Después vamos y le cantamos las mañanitas a su mamá y luego usted se apura a desayunar y se va al supermercado a comprar las cosas que faltan para la comida.
- Las tiendas abren a las 9.- Le informo a Sarita orgullosa de encontrarle una falla a su "ingenioso" plan.

Ella me mira y simplemente declara:
- Usted se tarda mucho bañándose.

Y como aparte de ser una mujer aburrida, soy bastante inteligente; acepto con gracia mi derrota, sigo al pié de la letra sus instrucciones y así empieza el día de tan singular manera.

Me bañe, le canté las mañanitas a mi señora madre, desayuné deprisa y me fui a la tienda.
Compré todo lo que hacia falta, regresé a casa, ayudé a arreglar las cosas para la fiesta y, como a eso de las 2:30 de la tarde empezó a llegar la gente.

Amigas de mi madre de la Universidad, vecinos, familia, amigos.... En total 46 personas.

¿El menú?: Arroz, frijoles, ensalada, chicharrón en salsa verde, pollo con mole, papas con chorizo, cerdo en mole verde, guacamole y miles de tortillas.

De tomar cubas, wisky, tequila, anis y cervezas.

Como postre pasteles de chocolate, de nuez con chabacano y de queso con piña.

Un señor acompañado por su guitarra cantó canciones de los tiempos de mi madre (ese fue el regalo de mi hermana), y por la noche llegaron Mariachis (por cortesía de mi hermano).

Mi madre estaba feliz.

Así que damas y caballeros: ¡¡¡¡¡¡ Misión cumplida!!!!!.

viernes, 7 de diciembre de 2007

Joanna Cotten - Funkabilly (Acoustic)

Aqui les va uno más. ;)

Teenagers-My Chemical Romance-The Black Parade

Bueno: Es viernes; ya se poner videos y la vida pinta excelente.
Espero que lo disfruten... y que tengan un magnifico fin de semana. :)

jueves, 6 de diciembre de 2007

miércoles, 5 de diciembre de 2007

LA JUSTICIA NUNCA SE EQUIVOCA.


En Nápoles, Italia, se está llevando acabo un juicio penal en contra de un chino acusado de falsificar productos de Disney y de Warner Bros.


Todo bien hasta aquí; pero.....


En lugar de nombrar sólo a las compañías y a sus representantes, los empleados de la Corte también incluyeron en la lista de testigos los nombres de los personajes de dibujos animados que decoran los juguetes y artículos que el acusado reprodujo sin autorización.... Así que Mickey, Donald, Daisy y Piolín deben comparecer a declarar este viernes ante el tribunal.


Obviamente se trata de un error administrativo... pero estoy segura que alguien va a perder su trabajo por esto.


- Por primera vez en la historia
de los dibujos animados,
estos son tratados;
cual viles seres humanos.

- Resulta ahora que deben
comparecer en un juzgado,
a fin de relatar a la Corte;
como sus derechos fueron violados.

- Con Mickey no hay problema
su hablar todos lo entienden,
pero me pregunto como Donald;
expresará lo que le concierne.

- Ojalá Daisy no se enoje
a la hora de declarar,
no vaya a ser que entonces;
el Tribunal la tenga que amonestar. :)

martes, 4 de diciembre de 2007

ALGUNAS NOCHES SON PARA LEER.

Primero me atrajo el título: "Crepúsculo".

Después la corta frase debajo de él: "Un amor peligroso".

Y por último me cautivo la contraportada:

"Hay tres cosas de las que estoy completamente segura.
Primera, Edward es un vampiro.
Segunda, una parte de él se muere por beber mi sangre.
Y tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él.".

Ni siquiera logró desanimarme el hecho de que este libro (traducido a 20 idiomas) esté clasificado en el Top 10 de mejores libros para jóvenes y en el Top 10 de mejores libros para lectores poco habituales de la Asociación de Bibliotecas Americanas. (Ya que yo no pertenezco a ninguna de las 2 clasificaciones). ;)

Obviamente lo compré.

Llegue a casa, lo puse sobre mi cómoda y durante 2 semanas resistí las ganas de empezar a leerlo. (Recuerdenme que en otra ocasión les platique sobre mis tendencias masoquistas).

Bueno; la espera no me defraudó.

Empecé a leerlo el sábado a las 6 de la tarde y terminé el domingo a las 4 de la mañana.... Y cada segundo valió la pena.

Nada de sexo. (Cosa rara en un libro de vampiros).
No se reveló ante mis ojos ningún misterio del Universo.
Simple y sencillamente divertido.

Ella tiene 17 años.
Él 97.
Ella es humana.
Él vampiro. (Pero de los buenos, ya que solo bebe sangre de animales).
Ambos son algo cínicos, lunáticos y por supuesto almas gemelas.

¿Saben lo único malo de este asunto?.

Pues que este libro es el primero de una quinlogía (vale, si alguien sabe como se llama una serie de 5 libros; favor de ilustrarme). Y que la autora solo a escrito los siguientes dos.

Ya busqué en librerías Gandi y en la casa del libro y.... NADA.

Así que ya lo saben; si alguno llega a ver "Luna nueva" o "Eclipse" de Stephenie Meyer, no duden en avisarme.

Prometo recompensa.

lunes, 3 de diciembre de 2007

MADRE SOLO HAY UNA.... ¡GRACIAS A DIOS!.

La señora madre de mujer aburrida cumple años este sábado.
Desde hace cosa de 2 meses mis hermanos y yo le hemos estado preguntando como quiere celebrarlo. (Después de todo son sus 69 años).
A lo que mi dulce y tierna progenitora siempre respondía: "La verdad no tengo ganas de hacer nada especial".
Así que los pobres ingenuos habíamos pensado llevarla a cenar y al teatro.

Pero como dice el sabio refrán: "El hijo propone, Dios dispone; llega la madre y lo descompone".

Y el día de ayer fuimos informados del cambio de planes.

Por tanto, el sábado que viene habrá en la casa una pequeña comida (aunque todavía no decide si prefiere que sea cena), con no más de 35 personas (según el último recuento).

Lo bueno del asunto es que las amigas de mi madre han decidido que sea taquiza y cada una va a llevar un platillo.

Mi hermana se encargará de contratar la música.
Mi hermano y mi cuñada llevarán la bebida.
Doña Sara va a hacer arroz y frijolitos.
Mamá va a preparar una ensalada.
Y yo solo tengo que comprar el pastel, la botana y las tortillas..... y encontrar un mesero que se encargue de ofrecer las bebidas.

Nada mal para una fiesta express; ¿No creen?.

Y lo mejor del asunto es que por fin voy a poder vengarme de mis vecinos los Pianolin. ;)

PRIORIDADES.

El gobierno del Distrito Federal construyó una mega pista de patinaje sobre hielo a fin de que las personas se diviertan durante este mes de diciembre.
Tiene una extensión de 3 mil metros cuadrados y va a funcionar hasta el 7 de enero del 2008.
La inversión inicial fue de 4 millones de pesos, pero se preve que su costo llegue a los 5 millones; los cuales serán cubiertos por la asistencia privada y por recursos públicos.

Y yo me pregunto: ¿Porque?.

¿Porque gastar tal cantidad de dinero en una tonta pista de hielo?.

¿Porque no mejor lo utilizan para comprar despensas para los pobres; construir casas de interés social; mejorar el transporte público o repavimentar las calles?.

¿Se imaginan cuantas cobijas se podrían regalar en esta época de frío?.

¿O a cuantas escuelas públicas podrían dotar de computadoras?.

¿A cuantos niños de la calle se podría ayudar con parte de ese dinero?.

¿Como puede el Gobierno del Distrito Federal olvidar que existen otros asuntos mucho más importantes y urgentes en la ciudad de México?.

¿Que acaso no recuerdan que el sistema de drenaje de la ciudad necesita mantenimiento?

¿Que esperan?; ¿Que nos llegue la mierda al cuello para aplicar recursos a este tema?.

Pero eso si; ¡¡¡¡¡¡TENEMOS PISTA DE HIELO!!!!!!.

Al pueblo, atole con el dedo y todos felices.

Y sí; estoy indignada.

viernes, 30 de noviembre de 2007

EN BOCA CERRADA NO ENTRAN MOSCAS.

Es condición intrínseca del ser humano el decir estupideces de vez en cuando.
¿O qué?.... ¿lo van a negar?.
Todos, todos alguna vez hemos abierto la boca y escupido una barbaridad.
Así es la vida.... Así somos los humanos.

Recuerdo una ocasión en que mi amiga Cinthya y yo fuimos a visitar a otra amiga a su casa, pues acababan de operar a su madre del corazón. La señora estuvo muy grave y apenas había salido del hospital.
Tras saludar a la señora, las tres salimos a platicar al jardín un momento y ahí nuestra amiga nos dijo que su familia tenia esperanzas por la pronta recuperación de su madre, pues un pájaro chupamirto tomó la costumbre de posarse en su ventana y cantarle; así que ellos habían decidido que era un buen augurio.
De inmediato mi amiga Cinthya dijo: "Que raro, yo pensé que cuando el chupamirto canta el indio muere".... Sí, ese es un dicho muy popular en México, pero concordarán conmigo que no era el momento apropiado para sacarlo a la luz.

Por mi parte no me quedo atrás; tengo un par de meteduras de pata célebres.

La primera: Viene un cliente a la oficina, lo atiendo como toda la profesional segura y seria que soy (JAJAJA) y cuando se va me despido educadamente.
- Que tenga un buen día sr. Escroto.
El me mira molesto y con voz glacial me dice.
- ES-CO-TO, me apellido ESCOTO.

La segunda me pasó en la universidad.
Tenia un maestro de derecho penal que era toda una lindura; un viejito bastante extraño que siempre traía la bragueta abierta.
Bueno, pues un día, en plena clase, me fijo que traía la agujeta del zapato desabrochada y como siempre he sido una persona comunicativa, pues le dije:
- Licenciado, trae la agujeta desabrochada.
El me miró de una forma muy rara, como si no me entendiera; así que yo inocentemente agregue:
- Se lo digo para que no se caiga.
De inmediato me expulsó del salón y me mandó a la oficina del Director de la carrera.
Ahí le conté el incidente al Director, después llegó mi maestro, habló a solas con su jefe y cuando ambos salieron, el viejito venia rojo de vergüenza.... y pasó a mi lado sin siquiera mirarme.
Mi Director sonrió divertido y me dijo.
- No hay problema Gabriela, el licenciado entendió que le decías algo sobre su bragueta.

Como verán todos sufrimos del síndrome de la lengua maldita.

Gracias a Dios, la mayoría somos mortales comunes y corrientes y nuestras barbaridades no quedan registradas..... (HHHUUUUUYYY, creo que las mías acaban de quedar).

Pero existen otros que no tienen tanta suerte.

Navegando por San Google encontré algunas linduras de personajes famosos.

Espero que se diviertan:

1.- El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.
Brooke Shields.

2.- Yo nunca he fumado mariguana porque eso da celulitis.
Natalia Paris.

3.- Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno...... ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo!.
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Cambell).

4.- No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la Ley.
Jennifer López.

5.- ¡¡¡Buenas Noches Bolivia!!!!.
Presentación de Azúcar Moreno en Cartagena, Colombia.

6.- No recuerdo los nombres de los clubs nocturnos a los que fuimos.
Shaquille O'neal cuando le preguntaron si visitó el Partenón cuando fue a Grecia.

7.- No hay nada de malo con disparar armas de fuego siempre que se dispare a la gente indicada.
Clint Eastwood.

8.- No se nada de música. En el tipo de mercado en que estoy no es necesario.
Elvis Presley.

Y como no podía faltar, los dejo con el Rey de las estupideces: Mr. George Bush.

9.- El futuro será mejor mañana.

10.- Creo que estamos en el camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar.

11.- Se que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz.

12.- La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.

13.- Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice.


Bien, hasta aquí las declaraciones desafortunadas.

¿Tienen ustedes alguna..... que quieran compartir?. :)

jueves, 29 de noviembre de 2007

PASEO INCREIBLE.

Lo prometido es deuda, así que ahí les va otra historia de taxistas.... No está en rima, porque sinceramente no supe como hacerlo... y porque ahora para rimas será mejor que vean esto.

7:10 p.m.

Mujer aburrida baja a recepción, se despide de la telefonista, sale por la puerta, entra al taxi y....

Taxista: Perdón por haber llegado un poquito tarde señorita, pero es que la central me mandó su reporte al 20 para las 7, y aunque me vine de inmediato por usted resulta que el tráfico estaba muy pesado. Fijese que corté por la calle de Tiber, pero parece ser que hubo un accidente o que un coche se descompuso porque estuve parado en esa misma calle por mas de 15 minutos.

mujer aburrida: Vay....
taxista: ¡Que barbaridad!; se me había olvidado avisar a la central.

Toma la radio que lleva pegado al tablero del coche y aprieta un botón.

Taxista: Central, 485, cliente 016.

Deja la radio.

Taxista: De seguro usted se pregunta que significa 016, pues eso quiere decir que ya está usted a bordo del taxi; nosotros los taxistas usamos claves para todo. 07 quiere decir sí; 08 es no; 040 significa que hay mucho tráfico; 022 es que el servicio se cancela y cuando la telefonista de la central pregunta por un 071 es que quiere saber quien está libre para ir por un cliente.

Mujer aburrida: Vay...

Taxista: Mi sobrino, bueno yo lo considero más como a un hijo pues a vivido con mi esposa y conmigo desde que tenia 2 meses de edad y en julio acaba ya de cumplir 5 años; bueno, pues mi sobrino Lalo ya se conoce todas las claves porque él acostumbra acompañarme siempre que se puede aquí en el taxi, y como escucha cuando me llaman por la radio, pues me pregunta lo que quieren decir, y con una sola vez que le explique el significado, él solito lo recuerda.

Mujer aburrida: Vay...

Taxista: El otro día me dijo: Martiniano; ese soy yo, mi nombre verdadero es Martín, pero desde que nos casamos mi esposa Lucia, ¡Dios sepa porque!, empezó a llamarme Martiniano y como el chiquillo la escucha, pues él también me dice así. Bueno, pues el otro día mi sobrino me dijo: Martiniano hace mucho 040, ¿no crees?. Ni parece que tuviera 5 años, es muy avispado el chamaco... ¡pero claro!, eso es lo que pasa por convivir con puro adulto; mis otros hijos ya son mas grandes. Mi hija Alejandra estudia Bliblioteconomía, mi hija Monserrat Enfermería y Pedro está ya en segundo de Preparatoría.

Mujer aburrida: Vay...

Taxista: Alejandra es fanática del fútbol, le va al equipo del Cruzazul; ya ve que el sábado pasado jugaron un partido y perdieron. Bueno, pues mi hija estaba de duelo; por la noche habíamos planeado ir a cenar pero ella no quiso ir, dijo que no estaba de ánimos para salir. Porque ella es una verdadera fanática. Fijese que el otro día me llamó a mi celular y me dijo que quería que le comprara 2 despensas para los dagnificados de Tabasco; y yo, como papá consentidor que soy, pues fui y se las compré; y cuando llegé a la casa me dijo que quería que la llevara a un lugar en donde los jugadores del equipo Cruzazul estaban reuniendo las despensas y a todo el que llevara una le iban a firmar autógrafos y a regalar una camiseta del equipo.

Mujer Aburrida: Vay...

Taxista: A Monserrat (yo de cariñó le digo Rata), bueno, pues a Rata no le gusta el fútbol, ella es como más seriecita; ¡Claro!, por eso estudia enfermería... pero no crea, desde chiquita a sido muy estudiosa. Cuando se graduó de la preparatoria nos dijo a mi esposa y a mi que fuéramos a su graduación, pero lo que nunca nos dijo es que le iban a dar un diploma por ser una de las mas estudiosas de su generación. Ese día casi olvido la cámara en la casa y ¿que cree?, vendían cada foto a 200 pesos; muy caras, pero como nosotros llevamos la cámara no tuvimos que pagar nada.... ¡Vaya señorita!, que rápido llegamos a su casa, pero no se preocupe; ahorita me apuro y termino de contarte la historia. Bueno; pues para no hacerle el cuento largo empezaron a decir los nombres de los....

Ring, Ring.

Taxista contesta su teléfono celular.

Taxista: Hola mamita..... sí.... ahorita nos vemos.

Cuelga el teléfono.

Taxista: Lo siento señorita, pero ya me tengo que ir, unos primos van a ir a cenar a la casa. Que tenga una bonita noche. Son 85 pesos.

Mujer aburrida paga y musita un débil "gracias".

Baja del taxi, entra a su casa, cierra la puerta.

Madre de mujer aburrida: Ya es muy tarde, ¿donde andabas?.

Mujer aburrida: En el Infierno Sra.... en el Infierno.

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P.D.: En su beneficio me e saltado la historia de como su sobrino llegó a vivir a su casa; la de cuando su hija Alejandra se encontró cara a cara con el Kikin Fonseca (jugador de fútbol); la de cuando su hija Monserrat empezó a hacer sus prácticas de enfermería en un hospital; la de como su hijo Pedro terminó llendose a vivir a Guadalajara con sus suegros y la emotiva historia de cuando él y su esposa se conocieron y de como el 21 de diciembre van a cumplir 32 años de casados.

¿Aún hay alguien que dude que estoy bajo los efectos de una maldición gitana?.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

DESCANSE EN PAZ.

Lamentamos informarles que el día de antier a las 17:00 horas dejó de existir el Sr. Refrigerador.

A la hora indicada, el Sr. Refrigerador emitió un intenso suspiro, se estremeció de forma incontrolable y entregó el alma a su Creador General Electric.

Fueron en vano los intentos del técnico por revivirlo, y tras una angustiosa revisión de casi hora y media, se llegó a la penosa decisión de que lo mejor era dejarlo partir.

El duelo se llevó a cabo en la cocina de casa de mujer aburrida, fue ahí en donde algunos de los dolientes expresaron su pesar.

* Don Horno de Microondas manifestó: "Yo pensé que estaba bromeando, pues ya en ocasiones anteriores había hecho eso de estremecerse, pero luego estaba como si nada".

* Sra. Estufa: "El otro día se lo dije; tienes que dejarte de remilgos e ir al técnico, pero ya saben ustedes como son estos electrodomésticos modernos".

* El joven garrafón de agua: "Es una desgracia.... Voy a extrañar mucho a sus hielos".

Lamentablemente por la gran cercanía que tenía con el difunto fue imposible obtener algún comentario de Doña Coca de Dieta.

En cuanto a las verduras varias; su médico nos pidió guardar las distancias pues la mayoría de ellas tuvieron un ataque de nervios al enterarse de la triste noticia.

Tampoco se pudo saber el sentir de las carnes congeladas.... puesto que están refugiadas en casa de la vecina.

El entierro se llevó acabo el día de ayer y el Sr. Camión de Basura fue el encargado de transportar el cuerpo al cementerio.

Descanse en paz Sr. Refrigerador.

Se le echará mucho de menos.

martes, 27 de noviembre de 2007

LAS OTRAS.

La verdad no se como funcione en otros países, pero creo firmemente que en México, la base de una casa bien avenida y que se respete es tener una "alegría del hogar".

Me explico: la "alegría del hogar" es una persona que nos ayuda a realizar los quehaceres hogareños, una persona que conoce bien a la familia y que tras trabajar varios años con ella llega a formar parte de la misma. Esta persona conoce los gustos de cada integrante de la casa, los mima y les hace más llevadera la vida.

En mi casa la "alegría del hogar" se llama Sara.

Doña Sara tiene trabajando con nosotros cosa de 15 años; yo calculo que tiene unos 70 años de edad, pero a ciencia cierta no lo se porque ella nunca a querido decirnos su edad ni el día de su cumpleaños. (Nosotros, tras concenso, hemos decidido celebrarselo el 14 de febrero).

El hecho es que así como todos los integrantes de mi familia tenemos ciertas peculiaridades, Doña Sarita no se queda atrás. Cosa cien por ciento lógica ya que de tratarse de una persona "normal" no habría podido adaptarse a nosotros.

De entrada Doña Sara no sabe leer ni escribir, nunca lo aprendió a hacer de niña y cuando llegó a la casa y tratamos de enseñarla, se negó enfáticamente.

Por lo tanto nuestra "alegría del hogar" no toma recados telefónicos ni recibe documentos.

Aunque ella lo niega, temo informarles que Doña Sara también se está quedando sorda... Por lo que para poder hablar con ella es necesario repetirle varias veces las cosas.

Así que hablar con ella por teléfono resulta toda una odisea.

Aunque no puedo quejarme, Doña Sara a decidido que soy una completa nulidad para las tareas hogareñas; dice que no se tender bien mi cama... por lo cual diariamente la destiende y la vuelve a hacer; dice que no se cocinar bien... así que cuando llego de la oficina siempre encuentro que ya me a preparado la comida que debo llevar al trabajo al día siguiente; jura que no se lavar la ropa... así que aunque yo la lave, ella vuelve a hacerlo.

Confieso que este asunto no me molesta en absoluto.... cosa contraria a mi hermana, ya que Doña Sara a decidido que ella sí sabe hacer estas cosas a la perfección y por tanto no se las hace. :)

Otra peculiaridad de la querida Sara es que, cuando algo sale mal, esta sucio o simplemente no aparece, le agrada hecharle la culpa a "las otras".

Tras escuchar varias veces esto de "las otras" le pregunté un día quienes eran esas extrañas personas, a lo que me respondió "pues las otras que trabajaban aquí".

Tomando en cuenta que Sara, como ya dije, tiene con nosotros cosa de 15 años; bueno supongo que "las otras" son simplemente ánimas en pena que vagan por la casa produciendo
desperfectos a fin de molestarnos a todos.

A mi me da algo de repelus tocar este tema, pero mi madre se a vuelto una experta al respecto.

Madre de mujer aburrida: Sarita, mira que sucia está la parte de arriba de la campana de la cocina.
Doña Sara: Claro, si las otras nunca lo limpiaban.
Madre de mujer aburrida: Tienes razón, que desconsideradas eran... que te parece si tu y yo lo limpiamos ahora.
Doña Sara: Bueno.

Madre de mujer aburrida: ¡Que barbaridad Sarita!, mira cuantos platos y vasos despostillados tenemos.
Doña Sara: Es que las otras nunca se fijaban al lavarlos.
Madre de mujer aburrida: Tienes razón, creo que vamos a tener que comprar algunos.
Doña Sara: Si, pero ya no hay que dejar que las otras los toquen.

Bueno, pues esto de "las otras" nunca me había afectado realmente, hasta ayer en la noche.

Me preparé para dormirme, busqué el despertador para programarlo y.... ¡ande vete!; no estaba el despertador.

Extrañada busque en el suelo y debajo de la cama, pues pensé que tal vez se había caído; pero no, nada de despertador por ningún lado.... Así que programe mi celular para poder despertarme a tiempo.

Hoy llame a casa y tras varios gritos (por eso de que no me oye) pude al fin preguntarle a Doña Sara si sabia donde podría estar mi despertador.
- No.- Fue su respuesta.- Seguramente "las otras" lo movieron de lugar.

..........

Quiero por tanto abusar de su amabilidad y pedirle a cualquiera que lea esto que si, por casualidad, llega a toparse con "las otras", por favor les pregunten a donde han dejado mi despertador.

¿Saben?; La "alegría del hogar" y yo estamos preocupadas. :)

lunes, 26 de noviembre de 2007

¿KARMA MALDITO?.

El sábado hace 8 días fui a comer a un centro comercial, bajé la ventana del lado del conductor para tomar el tiket de estacionamiento; y cuando quise subirla se escuchó un fuerte tronido y.... nada; no hubo poder humano que lograra cerrarla.

Así que volví a casa y le puse unos plásticos tapando en infame hoyo de la ventana abierta.

El martes tempranito, pues en México el lunes fue día de descanso oficial, llevé el coche a la agencia donde lo compré para que lo arreglaran.

Para no hacerles el cuento largo; 5 días y 2 mil pesos después ya tenía yo por fin a mi cochecito.

Pero el gusto me duro poco.

Al día siguiente de recogerlo, se me ocurrió bajar la ventana del lado del pasajero y.... ¡Adivinen!.

Sí; el mismo crujido macabro.... y la ventana ya no cerró.

Hoy a primera hora mi coche regresó al taller.

¿Soy yo?.
¿Mi karma está maldito?.
¿Acaso mis chacras no se encuentran alineadas?.
¿Estaré embrujada?.
¿Serán los efectos de una maldición gitana?.

De momento solo se que lo siento por ustedes, por que esto significa que pronto van a tener mas anécdotas de taxistas..... y se las voy a rimar.

Están amenazados, perdón, avisados. :(

viernes, 23 de noviembre de 2007

RIMA A LOS TAXISTAS.

- Hoy voy a rimar
sin ninguna fijación,
y contarles una historia
sin dilatación.

- Para no variar
mi coche se enfermó,
y desde el martes el pobre
al médico de coches partió.

- Como eso del camión
no se me da muy bien,
he viajado en puro taxi
Así que ¿Como la ven?.

- El martes por la noche
un taxista viejito me tocó,
platicador hasta decir basta;
¿van a creer que hasta una canción me cantó?.

- El miércoles pasado vino
un señor muy normal,
el único problema que tenia
es que no sabia cuando frenar.

- Ayer a las siete
me avisó la telefonista,
"su taxi ya a llegado";
así que yo baje deprisa.

- En cuanto llegue a la puerta
de mi querida oficina,
me encuentro de frente al taxista
el cual apenado me mira;
"me da mucha pena señorita"
me dice con media sonrisa,
"pero sucede que necesito... usar su baño deprisa".

- Hoy también me iré a casa en taxi
y como todo en mi vida,
estoy segura que una anécdota
tendré para contar otro día.

- Cochecito, cochecito
cochecito por favor,
vuelve pronto, no te tardes;
que te extraño con pasión.

- Ya me voy,
hoy me despido,
solo quiero decirles yo,
¡Gracias a Dios es Viernes!;
espero se lo pasen de lo mejor. :)

miércoles, 21 de noviembre de 2007

RARAS MANERAS DE GASTAR EL DINERO.

Si tuvieras 25 mil dolares, ¿que harías con ellos?.
A mi, la verdad se me ocurren mil y un formas de gastarlos.... Pero ninguna de ellas seria comprando este postre.Este postrecito (que aquí entre nosotros no dejo de reconocer que se ve bastante interesante), se llama "The frozen Hautel Chocolate" y fue inventado por Stephen Bruce, dueño del restaurante Serendipity 3, ubicado en Nueva York.

Está compuesto por 28 diferentes tipos de cacao, entre ellos los 14 más caros y exóticos del mundo.

Además posee oro comestible (¿oro comestible?, no sabia que eso existía hasta que vi esta "noticia"), y lo sirven en una copa de oro, que también se come y que esta decorada con un brazalete (obviamente de oro) de 18 quilates y con diamantes blancos.

El postre lleva crema batida revuelta con más oro comestible y una trufa "La Madelaine", la cual tiene por si sola el precio de 2,600 dólares.

Para degustar tan increíble manjar, se proporciona una cuchara de oro que lleva incrustados diamantes blancos y marrones y que uno puede llevarse a su casa como recuerdo.

Veo la foto del postre y solo puedo pensar: ¡Que increíble!.... osioso y decadente!.

martes, 20 de noviembre de 2007

ADIVINANZA CAPSIOSA.

Va un pato con una pata al centro comercial.

¿Qué compra?.

Vamos piensen: ¿Acaso libros o comida?.

No; muy mal.

Cuando un pato va con una pata al centro comercial lo que compra es:

Una silla de ruedas. ;)

viernes, 16 de noviembre de 2007

¡ME HAN PUBLICADO!

Estoy que no me la creo ¡Blogmundi me ha publicado un artículo!.

Desde que empecé esta página sus consejos y tips me han ayudado en verdad y la costumbre que tienen de tener cada viernes un bloguer invitado me encanta.

Así que con toda ilusión mandé una entrada.... y hoy que abrí mi correo la he visto.

Primero Yogur me hace el honor de nombrarme blog del día (no creas que he olvidado el asunto Yogur, solo estoy ultimando los detalles para nombrar a los 7 blogs que considero todo mundo debería conocer); y ahora esto.
A este paso voy a volverme francamente INSOPORTABLE. :)
Les dejo la entrada que me han publicado.
Espero que les guste.


¿Qué es el placer?.



Wikipedia lo define como: Sensación o sentimiento agradable o eufórico, que en su forma natural se manifiesta cuando se satisface plenamente alguna necesidad del organismo.

Además explica que hay varios tipos:
1.- Placer estético: Emanado de la contemplación y disfrute de la belleza.
2.- Placer lúdico: Derivado de la práctica de cualquier tipo de juego.
3.- Placer emocional: Por compartir amor, afecto o amistad.
4.- Placer producido por la contemplación, participación y goce de lo insólito y desconocido: Ir a un concierto, viajar o leer un libro.
5.- Placer intelectual: Nacido por el aprendizaje.Y 6.- Placer físico: Que es el disfrute de los sentidos.

Bien, ahora que ya sabemos que es el placer; permítanme contarles una pequeña historia.

El lunes quedé en ir al cine con mi amiga “Chencha” y su esposo “Chenchito”, así que como a eso de las 7:30 de la noche me subí a mi súper bólido para encontrarlos en el centro comercial en donde están los cines.

La primera sorpresa de la noche fue que no estaban solos.

Chenchito había llevado a un amigo al que gentilmente denominaré “Ni siquiera estando borracha”.

Supongo que debí habérmelo imaginado ya que no es la primera vez que mis queridos amigos me organizan citas a ciegas sorpresa; pero bueno, pensé que después del último chasco habían desistido.

¡A veces me sorprende mi inocencia!.

En fin; compramos palomitas y refresco y entramos al cine.

Y ahí empezó el calvario…. Y no precisamente por la película.

Resulta que “Ni siquiera estando borracha” decidió ponerse amigable.

De entrada: Como fuimos a una sala de cine VIP, los sillones son dobles.

Lógicamente mis amigos se sentaron juntos y yo tuve que hacerlo con mi “cita”, y el decidió subir el apoya brazos que separa los dos asientos para “estar más a gusto”.

Vale…. No pasa nada.

Después se me acercó “para poder comentar la película”.

Tranquila…. Cosa molesta, pero no insuperable.

Me ofreció de sus palomitas (algo innecesario puesto que yo tenia las mías) y “accidentalmente” rozó mi pecho.

Bien…. Todos podemos tener accidentes y seguramente el se sintió TAN apenado que por eso no pidió disculpas.

Seguimos viendo la película.

Volvió a ofrecerme palomitas… Otra vez tocó donde no debía.

- Oye.- Le dije ya harta.- ¿Te fijaste lo que acabas de hacer por segunda ocasión?.

El solo sonrió inocentemente.

Seguimos viendo la película.

Volvió a ofrecerme palomitas… tocó de nuevo mi busto… “accidentalmente” vacié sobre él mi refresco.

¿De qué iba esta entrada?.

Ah, sí… Placer es: Poner en su sitio a un gilipollas mano larga, terminar de ver una película a gusto y después obligar a tus amigos celestinos a que te lleven a cenar a un buen restaurante y te paguen la cena.

¿Saben?, la vida es buena.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

FUNNY GIRL.


Apuesto a que, al igual que yo, algunos días por más que le cambien de canal a la televisión, no son capaces de encontrar ningún programa que en verdad valga la pena.

Bueno, pues ayer precisamente me pasó eso a mi.

Estaba cambiando a lo loco los canales de la tele y de pronto veo que está comenzando una película...... ¡¡¡¡Funny Girl!!!.


No pude resistirme y la vi de nuevo.... pero es que es una de mis preferidas.


El argumento es en verdad sencillo: la película trata sobre la vida de Fanny Brice (magistralmente interpretada por Barbra Streisand); una chica insegura, nacida en la pobreza y de como se convierte en una famosa cómica de Nueva York.

Fanny se enamora de Nick Arnstein (interpretado por Omar Sharif).
Nick es guapo y simpático; vamos, todo un galán.... cuyo pequeño defecto es que es un jugador empedernido.
Pero Fanny lo ama con locura y no le importa tener que solventar los gastos de la casa y de la hija de ambos con tal de que Nick sea feliz.
Pero Nick reciente el éxito de su esposa y toda la atención que su carrera genera.
Así que pensando en obtener dinero fácil comete un fraude y va a dar a la cárcel.
Fanny sigue trabajando esperando que liberen a su hombre y el día que Nick sale de la cárcel va directo al teatro en donde ella presenta una función y Fanny lo ve.... y los dos se abrazan.... y el maldito hijo de $%$%&$ de Nick le pide el divorcio.

La pobre de Fanny tiene el corazón destrozado, pero finje que no le importa y le dice que tal vez sea lo mejor.
El se va.
Fanny entonces sale al escenario y cubierta en llanto canta la canción de "My man".
"Oh my man I love him so
He'll never know
All my life is just despair
But I don't care
When he takes me in his arms
The world is bright, alright,
What's the difference if I say I'll go away
When I know I'll come back On my knees someday
Oh whatever my man is
I am his
Forever more
It cost me a lot
But that's one thing that I've got
It's my man
Cold and wet
Tired you bet
But all that I soon forget
With my man
He's not much for looks
And no hero out of books
He's my man
Two or three girls has he
That he likes as well as me
But I love him
Oh my man I love him so
He'll never know
All my life is just despair
But I don't care
When he takes me in his arms
The world is bright, alright,
What's the difference if I say
I'll go away
When I know I'll come back
On my knees someday
Oh whatever my man is
I am his
Forever more".

La piel se me pone chinita solo de recordarlo.

Si no han visto esta película deberían rentarla.... Vale la pena de verdad.
Barbra gano el oscar a la actriz principal por esta actuación.

martes, 13 de noviembre de 2007

DOS MANOS DERECHAS.

Desde pequeña sufro una enfermedad progresiva.
Antes solía desesperarme y maldecir mi suerte, pero hoy he terminado por conformarme y aceptarme tal cual soy.
Soy simple y sencillamente una INÚTIL para las cuestiones tecnológicas.

Supongo que la edad algo tiene que ver.... En primaria todavía me toco tomar clases de mecanografía y no de computación.

Y entendamos que para mi tecnología significa desde programar una videocasetera, ingresar un número de teléfono en mi celular, cambiarle la hora al reloj del coche y desde junio que empecé con esta página, TODO lo relacionado con el fascinante y desconcertante mundo de los blogs.


Tag, edición HTML, feed, cbox, cookies, links, widget, backgrounds, banderas... Todas estas palabras son cosas nuevas para mi.

Es verdad, no exagero, lo que para la mayoría de la población resulta sencillo de entender para mi suele ser como oír que me hablan en chino.
¿Quieren ejemplos?.

Fácil:

1.- Rangel me dijo hace poco que porqué no instalaba un cbox para mis comentarios.
Bueno, ya se lo que es un cbox, esa parte fue fácil de deducir, lo que aún me falta por aprender es como demonios instalarlo.

2.- TODOS pueden poner vídeos en sus entradas... Yo no... Splinter tuvo la gran amabilidad de explicarme que solo tenia que copiar el código y pegarlo y después subir el vídeo.... Suena sencillo ¿no creen?; bueno, pues cada vez que lo hago la maldita cosa me dice "ERROR EN LA PAGINA".

3.- Tengo un par de días tratando de averiguar como hacer esa cosa del clik para agrandar una tira cómica y que así los demás puedan leerla. Lo triste del asunto es que Burn ya me lo explicó.

No me quejo, se que al final terminaré por entenderlo... pero es que a veces mis genes me juegan unas muy malas bromas.

Pero hoy y en este lugar declaro que la guerra apenas y está empezando.

Y por si alguien se pregunta el porqué del titulo de esta entrada.... Bueno, la mujer aburrida es zurda. ;)

lunes, 12 de noviembre de 2007

ADIVINANZA TERRORIFICA.

¿Que es negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños?.

Terrorifico, ¿no?. ;)

viernes, 9 de noviembre de 2007

AVENTURA NOCTURNA.

VIERNES - 1:35 p.m.

ZZZZZZZzzzzzzzz, ZZZZZZZZzzzzzzz, ZZZZZZZzzzzzzz (Entiendase que estoy profundamente dormida) ZZZZZZZZZZZzzzzzzz, ZZZZZZZzzzz, ZZZZZZZzzzz.......
¡Plop!.....
O_O (despierto).
¿Que pasa?..... ¿Porqué.....
Analizo la situación.
¿Terremoto?..... No.
¿Fuego?.............. No.
¿Ruido?.............. Ninguno (fuera de los ocasionales ronquidos de mis compañeros de cama).
¿Entonces qué?........ AAAAAAAAA...... Ya entiendo.

¡Vejiga llena!.

No hay problema.
Saco un pie de dentro de mis 5 cobijas y 2 edredones y.....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ FFFFFRRRRRÍÍÍÍÍÍÍOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

Vuelvo a meter mi piececito dentro de las cobijas.

No pasa nada; solo es hora de utilizar métodos alternativos para resolver el problema.

OOOOOOOOmmmmmmmmm (Sonido de meditación profunda) OOOOOOmmmmmm ....... Mente superior controla a vejiga inferior; Mente superior controla a vejiga inferior........ OOOOOOOOmmmmmmm ....... ¡¡¡¡ NO !!!! ..... Vejiga gana; Vejiga gana...... OOOOmmmm; OOOOOOOmmmmmm......

¡¡¡¡ HOUSTON WE HAVE A PROBLEM !!!!

No queda de otra.
Me armo de valor y con un solo movimiento me destapo y salgo de la cama.

¡¡¡¡¡ P***T**** MADRE !!!!! (lo que traducido al más fino y culto castellano quiere decir: ¡¡¡Oh, Dios bendito cuanto a bajado la temperatura!!!.

Corro al baño como poseída.
Llego hasta la taza del escusado y resignada me bajo el pantal.....

Querido lector: lamentamos informarle que esta parte del relato a sido sensurada. Agradecemos su comprensión al respecto.
Atentamente: Comisión Internacional para la Salvaguarda de las Buenas Costumbres y la Moral.

Corro de regreso a la cama y.....
¡Sorpresa!.
Perro y gata han decidido ocupar MI lado de la cama y meterse bajo MIS cobijas.

- Tomas quitate de mi lugar.- Exijo molesta y muerta de frío.
- GGGrrrrrurrrr.
- Me vale que me gruñas hijo malagradecido... Muevete de una bendita vez.
Perro se quita de mi lugar.

- Chabela, es tu turno..... Muevete.
- Miauuu.
- Miau mis narices..... ¡Muevete!.
Gata se quita de mi lugar.

El tempano de hielo, alguna vez apodado mujer aburrida, se mete de inmediato a la cama y con descuido y prisas intenta subirse hasta la barbilla (de un solo jalón) sus 5 cobijas y 2 edredones.
Lamentablemente no los agarra bien, no mide sus fuerzas y sin saber como... Se da un terrible puñetazo en el ojo izquierdo.

RESULTADO DE LA AVENTURA NOCTURNA:

Un perro enojado.
Una gata indignada.
Un ojo morado.
Y la firme resolución de comprar un asiento térmico para el escusado.

jueves, 8 de noviembre de 2007

¡PERDIDO!

¡El pequeño Alex Colver estaba perdido!

Una noche, sus padres entraron a su cuarto para ver como estaba y.... no lo encontraron.
De inmediato llamaron a todos sus vecinos y estos le hablaron a la policía.

¡Para que les cuento!, el revuelo que se armó fue impresionante.

Se organizaron equipos de búsqueda formados por expertos y voluntarios.
Participaron en ellos: El cuerpo de policías; perros especialistas en búsqueda y rescate de personas; docenas de vecinos; el equipo local de fútbol; un helicóptero..... ¡Vamos!, hasta el Alcalde de Saltash, Cornwell, Inglaterra, recorrió la ciudad a fin de encontrar al pobrecito niño.

Pero nada.... Alex seguía sin aparecer.

Sus acongojados padres se sentían desesperados, su dulce e inocente muchachito estaba perdido y la búsqueda no daba resultados.

Cuando las esperanzas de encontrarlo empezaron a decaer; un policía entró al cuarto del pequeño acompañado por uno de los perros de búsqueda, tratando de conseguir nuevas pistas para localizar a Alex y.......

¡Milagro!; el perro olfateó debajo de la cama del niño y lo encontró profundamente dormido.

Clave Olver, la madre de Alex dijo: "Estoy muy agradecida con todos los que nos ayudaron, su apoyo fue sobrecogedor y nunca lo vamos a olvidar".

Esperemos que tampoco olvide donde empezar a buscar la próxima vez que Alex se "pierda". ;)

(Historia verídica aparecida en el diario Inglés THE TELEGRAPH).

miércoles, 7 de noviembre de 2007

PINTORES "ESPECIALES".

Dicen que la genialidad la mayoría de las veces va unida a la locura.
Yo me resistía a creerlo, pero bueno; después de leer sobre los siguientes personajes..... ya no estoy tan segura.
Ya verán a que me refiero.

CASO 1: EL PINTOR INSÓLITO.

Este es el australiano Tim Patch.
Como notarán Tim pinta desnudo.
Su especialidad es pintar los rostros de los principales lideres mundiales, aunque también pinta paisajes, retratos y, naturalmente, desnudos.
El seudónimo que utiliza a la hora de firmar su trabajo es el de Pricasso.
Aparte de pintar desnudo, ¿que es lo que diferencia a Patch de los demás pintores?.
Bueno, que el utiliza su miembro masculino como pincel.

Sí, leyeron bien; el querido Tim utiliza su "cosita" para elaborar sus cuadros; es por ello que tiene que trabajar desnudo (bueno casi ya que usa botas y un sombrero... aparte del moñito en el cuello).
¿Como se le ocurrió la genial idea de pintar así.
El explica que empezó haciéndolo en una fiesta navideña.... yo supongo que después de tomarse miles de litros de licor.

CASO 2: EL ARTISTA DE 3 OÍDOS.

El chipriota Stelious Arcadiou se hizo injertar una oreja en el brazo como "manifestación artística".

El siguiente objetivo de tan pintoresco personaje es instalar un micrófono en la prótesis a fin de que las demás personas puedan escuchar lo que su oreja percibe.


Yo no se lo que ustedes piensen, pero en verdad no le encuentro a esto NADA de artístico.... más bien lo califico simplemente de insano.


CASO 3: EL PINTOR ECOLOGISTA.



Steven Krutcher, utiliza una nueva técnica para pintar; usa cucarachas, arañas y moscas (entre otros insectos vivos) y permite que estos creen libremente sus obras al caminar por el lienzo.

Pero tranquilos, Steven es un ecologista de hueso colorado y asegura que ningún insecto es tratado con crueldad o lastimado al ser utilizado.

Me pregunto si habrá alguna Ley que prohiba la explotación insectil.... porque me imagino que Krutcher no les da regalías a los verdaderos creadores de estos cuadros.

En fin; ¿ustedes que opinan?.

martes, 6 de noviembre de 2007

LA BENEFICIARIA - PARTE I.

Día: Lunes 5 de Noviembre.
Hora: 7:45 p.m.
Lugar: Casa de mujer aburrida.
Hechos: Madre de mujer aburrida va a comprar un coche.
Investigador a cargo del caso: Capitana Aburridinsqui.

Después de un arduo día de trabajo, la Capitana Aburridinsqui llega a casa.

Cansada abre la puerta, penetra en su hogar y saluda a los únicos seres vivos que invariablemente esperan con ansia su retorno.

- Hola Mr. Tomas y señorita Chabela.- Susurra al tiempo que deposita su bolsa sobre uno de los sillones de la entrada.- ¿Están listos?.... A cenar.

Los dos animales corren a la cocina, sabedores que el humano encargado de proporcionarles sus sagrados alimentos los seguirá de inmediato.... Después de todo; la han entrenado bien.

Mientras camina a la cocina Aburridinsqui grita un sencillo "Hola" para el resto de los habitantes de la residencia.

Un par de minutos después escucha los pasos de la Sra. madre de mujer aburrida.

- Que bueno que llegaste.- Le dice esta nada más entrar a la cocina.- Necesito que me des los últimos tres estados de cuenta de tu cuenta maestra.
- A mi también me da gusto verla señora.- Responde la Capitana algo cínica.- ¿Para que los necesita?.
Voy a comprar un coche!.- Le informa la sospechosa.
- ¡Vaya!, que bien.- Exclama Aburridinsqui.- Me da gusto por usted; pero ¿para que quiere mis estados bancarios?.
- Ya te lo dije.- Manifiesta Sra. madre de mujer aburrida mirando al techo en señal de impaciencia.- Voy a comprar un coche.

La Capitana suspira resignada, sabiendo que se avecina una de esas extrañas y cada vez mas frecuentes pláticas psico-lunati-bizarras de resistencia..... Así que se prepara mentalmente para afrontarla y da gracias a Dios por el entrenamiento policíaco que ha recibido.

Dándose ánimos, camina despacio hasta el refrigerador, lo abre, saca una cerveza y, tras abrirla, toma un par de tragos de ella.

A continuación centra su atención en la mujer que frente a ella se encuentra.

- Vamos por partes querida señora.- Dice tranquila.- Entiendo perfectamente que usted va a comprar un coche. Eso me a quedado clarisimo.... Lo que no comprendo es porqué necesita mis comprobantes de ingresos, si es USTED quien va a comprar el coche.
- Porque te voy a nombrar beneficiaria.- Le informa radiante la señora.- Así si algo me pasa te dan el coche a ti.
- Pues es usted muy amable.- Agradece Aburridinsqui.- Pero eso no explica realmente porqué son necesarios informes de mis ingresos.
- Oscar me los pidió....
- Haber empezado por ahí.- La interrumpe la Capitana divertida (a su pesar).- Seria usted tan gentil de decirme..... ¿Quien demonios es Oscar?.
- Es el vendedor de coches.- Aclara la buena mujer.- Me dijo que necesitaba esos papeles para ponerte como beneficiaria.
- Ya veo.- Murmura Aburridinsqui.- ¿Cabria la posibilidad de hablar directamente con el tal Oscar?.- Pregunta, rogando al cielo que esta vez si....
- NO.- Exclama de inmediato la sospechosa, aniquilando de raíz las esperanzas de la pobre Capitana.- Tu sabes que mis asuntos los arreglo directamente yo, y que creo que cuando una persona mayor empieza a depender de sus hijos para todo, es el principio del fin.

La Capitana y la señora madre de mujer aburrida se miraron a los ojos por algunos segundos.... Aburridinsqui comprendió que tenia la batalla perdida... por más lógicos que sus argumentos fueran.... cuando una madre dice esas cosas solo queda un camino a seguir.

- No hay problema señora.- Manifiesta sumisa.- Ahorita mismo busco los papeles que necesita.


CONTINUARA......

lunes, 5 de noviembre de 2007

LUNES.

Sí; quería tener días de descanso.
Sí; me moría de ganas por tener un puente.

A veces los sueños resultan peligrosos.


- Como castigo divino
hoy a la oficina he ido,
y mal sana sorpresa me he encontrado
pues mi escritorio mucho trabajo me ha producido.



- Así que por desgracia
mis queridos amigos,
hoy no voy a visitarlos;
¡ha trabajar se ha dicho!.

jueves, 1 de noviembre de 2007

EMERGENCIA EN TABASCO.

No acostumbro hacer este tipo de entradas, pero creo que ahora en verdad se necesita.

El estado de Tabasco tiene dos millones 100 mil pobladores.

El gobernador Andrés Granier Melo afirmó que la cifra de personas afectadas alcanza ya los 700 mil, de los cuales 300 mil permanecen atrapados en sus casas o en distintas comunidades del interior del estado.

Según el Gobernador Villahermosa se encuentra en una situación similar a la que vivió Nueva Orleáns, en Estados Unidos, devastada en 2005 por el huracán Katrina.

Informó además que el nivel de las corrientes sigue en ascenso y desbordándose a más zonas habitacionales y en áreas de potreros y cultivos.

De hecho, se perdió la producción agrícola de plátano, coco, pimienta y limón, entre otros productos.

Tanto el Presidente Felipe Calderón como el Gobernador Melo apelan a la solidaridad de los mexicanos para ayudar a nuestros hermanos Tabasqueños.

Se requiere: Agua embotellada, sardinas, azúcar, frijoles en lata, leche en polvo, frutas y verduras enlatadas, toallas femeninas, cobijas nuevas, café soluble, aceite comestible, chocolate en polvo, alimento para bebé, galletas, pañales desechables, atún y sal.

Puedes llevar estas cosas a:

- La Cruz Roja de Polanco: ubicada en Juan Luis Vives 200.
De 8 a.m a 9 p.m.
- Casa de la Cultura de Tabasco: en la colonia Juárez. Berlín 33, esquina Marsella.
De 8 a.m a 6 p.m.
- En los estados la ayuda se puede enviar a las oficinas de Cruz Roja en Puebla; Coatzacoalcos, Minatitlán y el puerto de Veracruz.
- O bien en la cuenta a nombre de Cruz Roja Mexicana I.A.P. 0401010115 de BBVA Bancomer sucursal Palmas número 0683 o bien al número telefónico 10 84 90 00.
Creo que no cuesta nada tender una mano amiga a tanta persona en desgracia..... Dios no lo quiera, pero el día de mañana puedes ser tu quien necesite ayuda.

martes, 30 de octubre de 2007

DIA DE MUERTOS.

Obviamente no podía dejar pasar el día de muertos desapercibido.
¿Saben?, los mexicanos somos algo especiales a este respecto.
Siempre hemos tenido una muy particular relación con la muerte: Le tememos..... y por eso nos burlamos de ella. (De ella y de miles de cosas más).

Celebramos este día de forma especial: Levantamos en nuestras casas altares para recordar a aquellos que se nos han adelantado y ponemos en ellos la comida y bebidas que más les gustaban.
También regalamos calaveritas de azúcar a nuestros amigos, las cuales llevan su nombre escrito.
Y además elaboramos "Calaveras del día de muertos", que no son más que rimas "graciosas" sobre personas famosas, políticos o sobre nuestros amigos, todas ellas relacionadas con la muerte.
Así que: Por tradición; porque casi no me gusta eso de rimar; como un humilde homenaje a ustedes que tanto me hacen reír y pensar y sin ningún animo de ofender.
Les regalo con todo cariño una:
CALAVERA DE INTERNET.

- Como todo en esta vida
siempre se ha de modernizar,
la muerte se reforma,
para sus macabros fines alcanzar.
- Por el mundo de la Web
la calaca apareció,
saltando impaciente
de blog en blog penetró.
- Primero visitó a Tamaruca
insincera la llamó,
y cuando estaba descuidada
con su propio contestador la aplastó.

- A Tina visitó de segunda
su tests de personalidad leyó,
y enojada con el resultado
a la pobre liquidó.
(se te extraña Tina espero vuelvas pronto).
- Meditando estaba la muerte
en su tercera misión;
¡Obvio!, con semejante brebaje la ahogó.
- ¿Donde estas hombre invisible?
la maldita Parca gritó;
cuando en sus memorias y cosas
nunca a el encontró.
- Siguiendo su macabra rutina
a Brielandia se dirigió;
pero entre tanta brieivisita,
pues la pobre se perdió.
- Entonces la huesuda
enojada a Dani sentenció;
"Nada más terminas la historia de Joaquincillo
y te liquido con dolor".
(tu también vuelve pronto Dani).
- A su cena de los jueves
el pobre de Sithwolf jamas llegó,
pues la muerte malvadamente
a todo el elenco de "Héroes" le mandó.
(Ya vez lo que te pasa por hablar mal de ellos).

- Con Splinter la cosa se puso dura
la Parca por más que lo intentó,
hallarlo en su página nunca pudo;
pues en "obras" la encontró.
- Yogur mientras callado
trabajaba sin parar siquiera,
"si me he de morir mañana;
una entrada publicar.... ¡Cualquiera!".
- Reve gritaba la muerte,
Reve de Rebe aparece por favor
que después de leer tu blog;
una mejor oferta de empleo te tengo yo.

- Con eso de las heladas
la muerte a "la Chaquetina" partió,
pero nada más llegar a ella
Coco uno de sus huesitos robó.
- Maltrecha, pero no vencida
la Parca a Bito buscó,
y después de observarlo escribiendo;
con su teclado lo electrocutó.

- Jc77 corrió,
en el baño a esconderse voló;
¡pobre hombre!, sin saberlo murió,
aplastado por el tocador.
(por cierto: ¡Feliz cumpleaños!).

- Entre tanta matanza,
la muerte se desorientaba;
cuando a Palito buscaba
en Pour vivre heureux, viv....
¡Ah, que hueva le daba!.
(por lo de escribir en francés, aclaro).

- ¡Mescalino, Mescalino!
¿donde estás que no te veo?;
acaso te fuiste a dar,
uno de tus monólogos al cielo.
- Al Dr. Albán de últimas visitó
entre sus hipérboles parabólicas afanosa lo buscó,
más en un descuido la pobre muerte "falleció";
pues el gato maldito se la escabechó.
- Si alguno me ha faltado,
lo cual muy seguro es;
pido disculpas por anticipado,
pero es que la muerte ya se murió;
¿como la ven?.

lunes, 29 de octubre de 2007

EXAMEN DE LA VISTA III.

Ya lo hemos dicho antes, hacerse el examen de la vista es importante.
Dime; ¿puedes encontrar el melocotón?.





viernes, 26 de octubre de 2007

MI SECRETO PLACER.

Ayer te vi por primera vez desde enero.
No lo pude evitar.
Después de tantos meses te busqué; sabia perfectamente que estarías en la cafetería.... y por ello entré.
Solo por ti; por el inmenso placer que verte, olerte y (¡Dios!) saborearte me produce.
Y es que no te puedo olvidar; a pesar de todo el trabajo mental que he llevado a cabo para borrarte de mi existencia; a pesar de todas las promesas que me hice a mi misma de no buscarte... He terminado por volver a ti.

Busque en otros lados; trate de reemplazarte.... Pero nada era igual a ti.... eres único e insustituible.... y lo sabes de sobra.

Y lo peor es que se perfectamente que tu no eres bueno para mi; que tu contenido es falso; que me haces daño; que.... ¡Oh, mi Dios!.... que debo simple y llanamente ignorar tu existencia; prestar oídos sordos a tus melosas promesas y borrarte de mi vida.

¡Pero no puedo!.

No puedo sacarte de mi mente.....
No puedo sacarte de mis sentidos.....

Y ayer te vi.

Y me enamoré otra vez de ti.... Tal y como sucedió cuando nos conocimos.

Yo, que siempre me burlé del "amor a primera vista"; yo, que siempre pregoné que la voluntad lo podía todo.... ¡Que triste y patética ironía me juega el destino!.

Lo reconozco con pesar.

Fui, soy y seré siempre tu más fiel esclava.

Sin importar lo que me hagas.
Sin importar nada.
Agachando la cabeza, seguiré siempre a tu lado.

Y lo soportaré todo.... Solo por esos instantes de intenso y maravilloso placer que tu, solo tu sabes darme.
¡Demonios!, ¿Porqué me gustará tanto el pay de limón con merengue horneado?.

jueves, 25 de octubre de 2007

"DISCRIMINACION POR EDAD".



Hoy cuando leía el periódico me encontré con esta noticia:

(Se las voy a transcribir textual para que puedan "apreciarla" en toda su magnificencia).

"Rolf Eden, un playboy alemán de 77 años y que se precia de haber seducido a mas de 3 mil mujeres, ha denunciado a una berlinesa de 19 ante la justicia por "discriminación", al rechazarle cuando trató de sumarla a sus conquistas.
"Por favor, no se enfade, pero usted me resulta muy mayor", le dijo la joven Katharina a Eden, fundador en los años 60 de la discoteca Eden, situada en la berlinesa milla de oro de la Kudamm, y que alardea, pese a su avanzada edad, de ser irresistible.
"Me dejó hecho polvo. Nunca una mujer se atrevió a decirme eso. Me quedé de una pieza", declara Eden en el rotativo sensacionalista alemán Bild, quien no oculta sentirse indignado por el hecho de que una mujer haya sido capaz de rechazarle.
"Reconozco que entre ella y yo hay una pequeña diferencia de edad. A mí también me parecen algunas mujeres muy mayores, pero entonces respondo diplomáticamente: 'lo siento, no eres mi tipo'", afirmó Eden.
Es por ello que ha presentado ante la justicia berlinesa una denuncia contra Katharina por "discriminación por edad", aunque el rotativo señala que sus posibilidades de éxito son bastante remotas.
Eden, que se considera el mayor Casanova de Alemania, relata que conoció a la joven en un céntrico pub berlinés y que, tras lanzar con éxito sus anzuelos verbales, invitó a Katharina a champán y a continuar la fiesta en su apartamento.
"Allí toqué el piano para ella y tomamos más champán", explica Eden, quien declara que el rechazo de la joven se produjo cuando él le ofreció continuar con el flirteo en el dormitorio. ".

Vamos por partes:

1.- Este hombre se define como un playboy.

Según WordReference.com un playboy es un hombre generalmente rico y atractivo que tiene frecuentes aventuras amorosas, acude a los lugares de moda y se relaciona con las clases altas de la sociedad.... Pues me va a perdonar el sr. Eden, pero podrá ser muy rico y codearse con las "clases altas de la sociedad", incluso le creo que acuda a los lugares de moda; pero lo que no me trago ni por un segundo es que sea atractivo o que actualmente tenga aventuras frecuentes (por mucho viagra que tome o por mucho dinero que ofrezca).

2.- Presume de haber seducido a más de 3,000 mujeres.

Bueno, no se si esto pueda ser físicamente posible.... Veamos; 3,000 mujeres a, ¿cuanto tiempo les gusta que les haya invertido para conquistarlas?; ¿4 horas? (entre: andale mamacita, mira que soy todo un playboy y estoy forrado de dinero hasta el ¿qué... eso fue todo?).... Bueno, entonces tendríamos que este señor utilizó 12,000 horas de su vida seduciendo chicas. Si tomamos en cuenta que tiene 77 años entonces.....

Vale; le doy el beneficio de la duda sobre esta cuestión.

3.- Reconoce que entre el y la chica existe "una pequeña diferencia de edad".

¡Madre de Dios!.... UNA PEQUEÑA DIFERENCIA DE EDAD.... de solo 58 años. Este tipo si que esta loco. No se como se mida en Alemania esto de la edad, pero para el resto del mundo 58 años de diferencia es un abismo.

Y 4.- Como se siente "irresistible", no logra comprender que una mujer haya sido capaz de rechazarlo.... y por ello demandó a la joven por "discriminación de edad".

Siguiendo esta teoría; si pudiéramos demandar cada vez que queramos acostarnos con alguien y no tengamos suerte, los juzgados de todo el mundo estarían llenos de demandas por "discriminación por edad"; "discriminación por apariencia"; "discriminación por estatus social"; "discriminación por falta de limpieza dental"; "discriminación por nombre"; "discriminación por peso", "discriminación por coche (o la falta de el)" y un sin fin de "discriminaciones" tontas.

Por más que le he dado vueltas al asunto la única conclusión que he podido sacar de esta "noticia" es: Que debería estar prohibido que los viejitos rabo verdes, ardidos, con delirios de grandeza y principios de Alzheimer pudieran demandar.

¿Ustedes que opinan?.

miércoles, 24 de octubre de 2007

ADIVINANZA TONTA.

En vista del "tremendo éxito" que ha tenido mi entrada sobre las historias vecinales, volveré a las adivinanzas.

Primer acto: -- Un burro meando en el desierto.

Segundo acto: - Un burro meando en el desierto.

Tercer acto: --- Un burro meando en el desierto.


¿Cómo se llamó la obra?......

ME A BURRO EN EL DESIERTO. :)

lunes, 22 de octubre de 2007

HISTORIAS VECINALES.

Hace cosa de un mes estaba visitando la página de Palito y encontré una propuesta del vei para escribir de manera conjunta varias historias.
Me gustó la idea y de inmediato le mandé un mail para que me apuntara en su proyecto.
Se lo que están pensando.... ¿Bueno, y eso que tiene de especial?.
Pues mis queridos amigos, lo especial de este caso es que los escritos podían ser en Catalán, Español o Francés.... Y de estos tres idiomas su humilde servidora solo medio maneja el Español.
Así las cosas y preparada para lo peor con SoftCatala (nunca se me ocurrió buscar un traductor Francés-Español), me dispuse a observar como se desarrollaba el asunto.
Se inscribieron 49 personas y el Vei organizó un sorteo y; para no hacerles el cuento largo me tocó el grupo E, junto a Duschgel, Antígona y Palito..... Y Duschgel decidió escribir la historia en Español (Por eso les digo que ¡Dios existe!).
Bueno, cada una tenia una semana para escribir su parte, el tema era libre, pero teníamos que relacionar como cosa secundaria en la historia unas velas, una botella de whisky, una mascara y un bote de cacao en polvo.
La primera escogía uno de estos elementos y empezaba la historia, la segunda escogía otro y la proseguía donde la primera se había quedado y así sucesivamente.
Solo la cuarta participante sabia el final y el Vei era quien lo publicaba conforme iba recibiendo los relatos.
A pesar del susto de no saber en que bendito idioma me iba a tocar la historia, me he divertido mucho participando.
A continuación les dejo el relato, espero que lo disfruten.
(¿Alguien se anima a adivinar cual es la parte que yo he escrito?).

Una noche sin luz
Hace dos semanas decidí llevarme el trabajo a casa. Algo que detesto, o quizás en realidad no, aunque sí evito hacerlo por aquello de desconectar el fin de semana. Pero habíamos tenido tal acumulación de faena en la oficina, que sólo imaginarme a mí misma en lunes tratando de sobreponerme a la montaña de atrasos tras haber mal dormido la noche anterior (las noches del domingo al lunes, de pura inquietud laboral, me vuelvo búho), pensé que la excepción estaba más que justificada. Así que el sábado por la noche, con un buen café al lado del teclado y una suave música de fondo, me dispuse con gran convencimiento a preparar informes.Cuando ya iba por la mitad del primero (y eso supone ir casi por la cuarta página si hago el promedio), se calló la música y la pantalla del ordenador quedó fulminada por un corte de luz. "¡Mierda! ¡Ahora no sé si había guardado el documento!" Me dirigí a la cocina a tientas, con las letras y la luz de la pantalla aún bailando en la retina, para buscar un par de velas que me aclararan el camino hasta la caja de fusibles. Empecé a sentir ya cierto disgusto cuando vi que todos estaban en su sitio. "Pero si no ha habido tormenta ni nada... ¡Ahora vete tú a saber cuándo volveremos a tener luz!". Estaba claro que el siguiente paso era salir a la escalera, a ver si algún vecino sabía qué estaba ocurriendo.
La oscuridad del rellano era total. Gracias a las velas pude localizar el interruptor, pero aunque lo presioné repetidas veces la luz de la escalera no se encendió. El apagón había debido de afectar a todo el edificio. Siempre he sido una persona tímida, hacía muy poco que me había mudado y no conocía ni tan siquiera a los vecinos de enfrente. Sin embargo, parada frente a su puerta, me pareció oír claramente ruido de voces y pasos al otro lado. Vacilé por un instante si tal vez no sería mejor regresar a mi casa y esperar pacientemente a que volviera la luz. Pero respiré hondo, me armé de valor y golpeé la madera con decisión, pensando que probablemente tampoco el timbre funcionaría.
Escuché cómo alguien acudía a mi llamada y a los pocos segundos se abrió la puerta. No pude evitar sobresaltarme y un ligero temblor me sacudió de pies a cabeza: en el umbral apareció una figura vestida con una larga túnica cuyo rostro quedaba totalmente cubierto por una máscara antigua de expresión adusta. La oscuridad que reinaba, sólo mitigada levemente por la luz de nuestras respectivas velas, daba a la figura un aspecto en extremo inquietante. Asustada, traté de escudriñar los ojos que brillaban a través de las cuencas vacías y finalmente conseguí balbucear: “Ehhh... hola, es que.... se ha ido la luz en mi casa y quería saber si... bueno, si vosotros tampoco teníais luz, aunque ya veo que no.”
Tras unos instantes de incómodo silencio, la extraña figura dijo con voz escalofriante: “No es la falta de luz lo que te ha traído hasta mi puerta”.
—Ah, ¿no? —musité, francamente desconcertada.— ¿Entonces qué fue?
—El destino —agregó misteriosa, y haciéndose a un lado, con gesto teatral me invitó a entrar en el departamento.
Juro que en ese instante, todas las películas de terror que alguna vez vi en la vida desfilaron ante mis ojos; y la cínica vocecita que en ocasiones escucho dentro de mi cabeza, me advirtió que corriera de inmediato en dirección contraria a la de tan siniestra figura.
Así que respiré lenta y profundamente e hice lo que siempre hago cuando mi sabia voz interior me aconseja algo... Ignorarla.
“Es usted muy amable vecino”, le dije mientras entraba en el departamento. “La verdad es que solo quería preguntarle si esto de los apagones es algo frecuente que pase en el edif… “Calla”, me interrumpió al tiempo que ¡cerraba la puerta con llave!... y la voz en mi cabeza repetía una y otra vez: “Ahora sí, ya te moriste”.
Sin agregar nada más la figura enmascarada caminó hasta una mesita pegada a una de las paredes del departamento, depositó la vela que traía sobre ella, junto a una botella de whisky vacía, y me hizo señas para que me acercara.
“No vayas” gritó mi voz interna llena de pánico; “Por el amor de Dios, no te acerques”, me suplicaba aterrorizada…y yo, por supuesto, fui.
Menos mal que de vez en cuando mi voz interior se equivoca... Pero no fue así en esta ocasión. Seguí a la figura enmascarada hasta la cocina, donde me encontré con un niño rubio de unos cinco años sentado en la mesa de la cocina, cubierta con un hule grasiento (dato que certifico porque di un traspié y me apoyé en él y casi me quedo pegada para siempre). El niño estaba tomándose un vaso de leche con cacao con galletas. Qué escena tan cotidiana si no fuera porque estábamos sin luz, y sin embargo yo veía claramente al niño y su entorno: el vaso de leche, las galletas maria, el bote de cacao en polvo que parecía extranjero (tenía letras chinas, o japonesas), un charquito de leche debajo del vaso y migas alrededor del niño, encima de su pecho, en las manos, en la cara…
Y le podía ver claramente porque, ¡mira tú por dónde!, había vuelto la luz y yo no me había dado cuenta. Qué tonta, pensé.
Me giré hacia el enmascarado para darle las gracias y salir de allí, porque ver al niño me estaba inquietando por momentos. El niño no se movía, pero hacía “ruiditos”…
Y en ese momento pasé a formar parte de ese piso. Ahora yo soy esa chica que está en el despacho entrando a mano derecha, enfrente de un montón de informes, y me han puesto de manera que parezca que estoy escribiendo. Pero en realidad estoy quieta. Y yo también hago “ruiditos”, porque sigo viva, y sigo queriendo escapar de esta pesadilla…


© Duschgel,
Antígona,
Gaby
Palito .