CUENTO PARA NIÑOS CRECIDOS.

Como ya se acerca el día del niño; mi niña interna y yo, hemos decidido celebrarlo contándoles un cuento.
Yo la verdad preferiría un helado.
Y yo preferiría estar ahora teniendo sexo con un hombre guapisimo, pero ya te explique que uno no siempre obtiene lo que desea; así que resignate.
Pero...
¡Nada!; cállate y escucha..... Como les estaba diciendo, hoy les vamos a contar la única y verdadera historia de la genial mujer aburrida.
¡¡¡¡QUE!!!!; habíamos quedado en que seria la historia de Blanca Nieves.
Cambie de opinión.
Pero no puedes hacerlo.
¡Claro que puedo!, yo soy el adulto, este es mi blog, y tu estas en mi mente.
Pero....
Mejor olvidalo y empecemos el cuento.

Había una vez, una genial, hermosa, inteligente, simpática, sexy y muy, pero muy modesta mujer aburrida llamada Gabriela.

¡Oye, ese es nuestro nombre!.
Mira tu..... que casualidad.

Gabriela no había sido siempre una mujer aburrida, pero desde que tuvo que dejar su trabajo en el zoológico, donde limpiaba las jaulas de los primates; ya nada le interesaba.

¿Y porque dejó su trabajo?.
Se volvió alérgica al excremento de los animales.
Aaaahhhh.

Como decía, tras verse obligada a abandonar tan maravilloso empleo, Gabriela entró en una profunda depresión y ninguna de las drogas que tomaba, lograba sacarla de ella.

¿Intento con Prozac?.
¿Y tu como diablos sabes que es eso?.
No, si yo nada mas decía.

Así que Gabriela se encerró en su recámara y se dedico a ver la TV y a comer como loca durante 100 días y sus noches, dando como resultado que engordó 40 kilos.

¿¿40??..... pobrecita.

Y ya cuando pensaba que pronto iba a explotar, ete aquí que se le aparece Sasori, su hada madrina.

Mira si no podía haber llegado antes la ingrata.
No, fue imposible porque el sindicato de hadas estaba en huelga.

El hada le dijo a la mujer aburrida que se dejara de babosadas y que buscara un nuevo trabajo de inmediato, y que si no lo hacia tendría que sacarla de la cama a puras patadas.

Sí, suena a Sasori.... digo, al hada.

El chiste es que sabiendo que el hada era capaz de cumplir su amenaza, Gabriela se levantó de la cama, se vistió y se fue a la agencia de empleo de los 10 enanitos para buscar trabajo.

¿La agencia de empleo de los 10 enanitos?.
¡Claro!, si es muy famosa.
¿Pero no eran 7?.
Ese es otro cuento.

Ahí, los 10 enanitos (Conxa, Rbk, Otra taza, Splinter, Luis, Ferran, A, Don´t Worry, Tamaruca y Cielo), la llevaron de inmediato con el espejo mágico a fin de que este le dijera cual era el trabajo adecuado para ella.

Por favor no me digas que te vas a poner a rimar.
Hoy no.
Menos mal.

El espejo, tras analizar cuidadosamente todas sus cualidades, decidió que el único trabajo para el cual Gabriela estaba calificada, era el de esposa fodonga de un hombre rico.
Así que los 10 enanitos idearon una estrategia para que ella pudiera obtener ese empleo.
Primero la mandaron con un magnifico dietista para que bajara los 40 kilos que había subido.
Logrado esto, fue con una experta en modas y en el arte de la seducción masculina para que le enseñara todos sus secretos.

Esto debió de haberle costado mucho trabajo de aprender.
No te creas, tenia cierta predisposición natural para esas cosas.

Después de ver a la experta, los 10 enanitos empezaron a buscar a la víctima, perdón, al hombre adecuado para que Gabriela se casara con el; y como la dejaron opinar al respecto, el elegido fue (obviamente) George Clooney.
Una vez decidido el objeto de su afecto, los enanitos pensaron que era necesario un poco más de ayuda; así que llamaron a la bruja mala del cuento para que preparara una posión de amor a fin de facilitar la unión.
Además contrataron a un regimiento de bravos y valientes soldados (SuperYogur, Calineitor, Hulkwolf, Warrior, Bat-ista, RobiKorni, CierzoFlash y JCLinterna); a fin de ayudar a transportarse a las Vegas al sr. Cooney.
Y por último invocaron a dos poderosas Entidades para disuadirlo amablemente por si decidía escapar.

Oye, ¿falta mucho?.... Porque tengo que ir al baño.
Cállate que ahí viene la mejor parte.
Eso espero.

Los valientes soldados, comandados por Vendetta....

¿¿¿¿Vendetta????.... Este cuento se está poniendo muy raro.
Y que esperabas, él es el único que sabe el camino a la casa de George.
¡Es cierto!, si hasta te trajo una carta de él.

Bien, los valientes soldados y su guia, penetraron furtivamente en la residencia de George, y tras una lucha tremenda, lograron vencer a sus guardaespaldas, tomaron al sr. Clooney, lo amarraron y lo llevaron a la agencia de empleo de los 10 enanitos.
Ahí, las poderosas Entidades lo obligaron a beber la posión hecha por la bruja y en cuanto George vio a la mujer aburrida, se enamoró perdidamente de ella y se casaron en las Vegas.

Así de sencillo.
Bueno, el pobre se resistió un poquito, pero gracias a la posión, a los consejos de la experta y a ciertos vídeos comprometedores que los enanitos grabaron a escondidas.... No tuvo más remedio que aceptar.
Esos enanitos cada vez me dan más miedo...... Supongo entonces que Gabriela y George vivieron felices.
Por un tiempo.
¡Vaya!, será mejor que termines.

Por algunos meses la pareja se lo pasó increíble, viajando por todo el mundo y retozando como conejos insaciables.....

¡¡¡¡Te voy a acusar con mamá por decir esas cosas!!!!.
Muero de miedo.

Como decía, todo marchaba de maravilla, pero un buen día Gabriela se dio cuenta que seguía estando aburrida; que viajar era cansado, que George roncaba y que, en resumén; el trabajo de esposa fodonga de un hombre rico, no era tan interesante como había creído.

¿Y que fue lo que hizo?.
Llamó a su amigo Sonriente, lo metió en un cuarto con George y a las 3 horas ya era viuda.
¿Pero como....
Lo mató de la risa.

En fin, Gabriela heredo todo el dinero de su marido, se compró un zoológico para ella solita, contrató a una persona para que limpiara las jaulas de los animales y vivió feliz por siempre.

¿Y nunca extrañó a George?.
No, pues se compró un vibrador de lo más pallullis.
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