UNO NUNCA SABE.

Quinta y última parte de la serie "PERO QUE SEÑALES". Espero la disfruten. :) Puedo ver la escena claramente: El orgulloso propietario de este servicio, mira feliz como el letrero (con las siglas que el mismo ideo) es colocado en su lugar por dos obreros. Sonríe satisfecho de que sus sueños al fin estén haciéndose realidad. En eso, su dulce y tierno hijito corre para llegar a sus brazos, el padre lo levanta, el niño sonríe y señalando al letrero exclama emocionado: "MIERDA". Pues no se ustedes, pero yo no creo que estos gatos estén para nada preocupados por el perro. ¡Ahora me explico por que los clientes de este establecimiento siempre se vienen!. ¿Venganza cocodrila?. Y jurenlo que más de uno irá y tocará los bordes. ¿Ustedes se llevarían la bolsa de basura de un basurero?. Pues.... como que no me suena muy confiable este banco. ¡Coño!; estoy totalmente de acuerdo con este pinche letrero. Y al igual que en el letrero de los bordes, más tardaron en ponerlo que ...

Este video lo vi en el blog de Cielo y no me pude resistir. ;P

En Crepúsculo se conocieron y enamoraron. En Luna nueva se separaron pero su amor volvió a unirlos. Y ahora en Eclipse: Bella trata de convencer a Edward para que la transforme en vampiro, pero el le dice que solo lo hará si antes contraen matrimonio. Y lo curioso del asunto es que a Bella le asusta el matrimonio, pero se "muere" de ganas en convertirse en vampiro. Una vampira muy mala (Victoria) trata de matar a Bella y tanto Edward (vampiro bueno) como Jacob (hombre lobo bueno), hacen todo lo que pueden para protegerla, mientras ambos compiten por el amor de Bella. No les cuento el final; pero insisto, esta saga esta realmente buena. Stephenie Meyer es una excelente y divertida escritora. Y lo mejor de todo es que en octubre sale el cuarto libro: Amanecer.

¿Como puedes saber si eres un bloggerholico certificado?. Sencillo: 1.- Vas caminando, en eso vez a una dulce viejita cruzando la calle, de la nada aparece un coche y a fin de no atropellarla, se sube a la banqueta, choca contra un hidrante, este se rompe y el agua empieza a salir en un chorro impresionante, tu corres como desesperado...... A fin de poder tomar una foto para poner en tu blog. 2.- Cuando algún miembro de tu familia quiere saber como estas o decirte algo..... debe hacerlo en la casilla de comentarios de tu blog. 3.- Cuando visitas un blog y vez que tiene muchos visitantes sufres de la llamada "Envidia de comentarios"..... ¡Chale, ni que escribiera tan bonito!, seguro que el mismo los puso. 4.- No tienes ni la más remota idea de cuando es el cumpleaños de tus padres y tus hermanos, ni sabes en que día cae tu aniversario de bodas...... Pero eso si, puedes recordar exactamente tu ranking en Tecnocratis, globosfera y Alexa. 5.- La mayoría de tus amigos tienen ...

Hoy, gracias a Agustín y su terrorífica amenaza de muerte, voy a platicar con ustedes sobre mis 5 placeres favoritos NO sexuales. 1.- IR DE CAZA A LAS LIBRERÍAS. Me fascina salir de safari a diferentes librerías y recorrer por horas todas las secciones a fin de encontrar libros interesantes. Estas excursiones las realizo siempre sola, pues no hay cosa peor que tener a alguien a tu lado que cada cinco o diez minutos te mire con cara de fastidio y te diga "¿¿¿Ya???". Es fantástico llegar a casa y, con sumo cuidado, retirar el papel transparente que aprisiona mi nueva adquisición para poder empezar a leerla. :) 2.- SALIR A TOMAR CAFÉ CON AMIGOS. Yo no se ustedes, pero mis salidas a tomar café duran bastantes horas. No hay nada mejor que reunirse con queridos amigos, sentarse tranquilamente y charlar de forma interminable sobre todo y nada. 3.- RECEPCIÓN DE BIENVENIDA. Llegar a casa después de un día pesado en la oficina, bajarme del coche, acercarme a la puerta de entrada y ser...

Sol esplendoroso, cielo despejado. Mansión enorme de mármol rosado, con miles de ventanas, paredes cubiertas con enredaderas y rodeada de preciosas flores de mil y un colores, así como de arboles frutales. Llevo puesto un divino vestido de gasa blanca sin mangas, con una falda de esas que cuando te mueves flotan en el aire. Mi cabello se encuentra recogido por un broche y siento como mis rizos tocan mis hombros. De repente empiezo a bajar por una enorme escalinata. y........................... Seguro que hay sol mañana dime cuanto apuestas que mañanaaaa salee el sool ¡¡¡¡¡Comienzo a bailar mientras canto!!!!! Pensando en el sol mañana pasan las tristezas si no tienes mal humor Llegan miles de payasos y me rodean tomados de las manos Cada vez que me siento tristee y solaa la cabeza levantoo y digoo asiiiiiiiii siiiiiiiiiii En esta parte aparecen unos enanitos y empiezan a bailar conmigo Seguro que hay sol mañana vas a ver que pase lo que pase salee el sOOOOOOOOl No me pregunten porque,...

El ser humano es maravillosamente complejo. Creo firmemente que el dicho que expresa "cada cabeza es un mundo", es muy cierto. Podemos coincidir en muchas cosas, pero cada individuo es único, especial e irrepetible. Tenemos ilusiones y gustos diferentes. Sueños y planes totalmente personales. Inclusive las cosas que nos motivan, que nos alegran o nos entristecen varían de persona a persona. Veamos esta imagen: Algunos dirán que refleja paz, que invita a la reflexión y meditación e inclusive podrían llamarla serena y relajante. En cambio otros pensarán que las palabras soledad, desolación o tristeza son las que mejor la describen. Lo dicho.... Cada cabeza es un mundo. Y por ello hoy les tengo un reto. Hace algunos meses leí en el blog de Cierzo una fabulosa entrada en la cual, tomando la propuesta de una revista electrónica, proponía la idea de hacer nuestra autobiografía con una frase de seis palabras. Esto se me hizo realmente interesante..... además de difícil. Pues creo ...

Existe una expresión popular que dice que cuando uno esta pasando una mala etapa en su vida, lleva una VIDA DE PERRO. La verdad nunca he podido entender esto. Para mi que los perros se la pasan requete bien. ¿Ustedes que opinan?.

¿Como puede reaccionar un alma dulce y sensible cuando una amiga le manda un correo como este?: "¿SABÍA USTED QUE ...? * ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?. El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. * ¿Por qué los pedos hacen ruido?. Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, entre más apretadito, va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'sopl...

Uno pensaría que Internet esta lleno de imagenes de camisetas graciosas..... Terrible error. Creo que esta saga va a terminar aquí. En fin, les presento más camisetas graciosas. Hechas para todos los gustos y medidas. Cortesía del amable de Andrés. Esta es mi preferida. ;D Esta de aquí hace referencia a una película, que si la memoria no me falla (lo cual quiere decir que no me hagan mucho caso) se llamaba "La princesa y el herrero". Iñigo Montoya era un gran espadachín obsesionado por encontrar al asesino de su padre y decirle precisamente estas palabras antes de matarlo. Y lo que es regalado, todo mundo sabe que es bueno. Por eso el pobre debe de usar esta que está sucia. Totalmente de acuerdo. Pues yo tampoco. Mil gracias Jorge. Tierna camiseta para la futura mamá geek. Gran perla de sabiduría. Mi segunda preferida. :P Solo para ser usada por los muy agrecibos. Si el lema de la camiseta no los asustó, estoy segura que la cara de ella si lo hizo. Y si tocas...... Atent...

¿PORQUE SERÁ?: Sábado. Parrillada en casa de unos tíos para 27 personas. Único cocinero: Tío de ¡¡¡84 años!!! ..... El cual solo aceptó que lo ayudara su sobrina predilecta ....... Sí; adivinaron ...... La genial y única Mujer Aburrida. 4 millones de quesadillas; 80 kilos de carne; 2 toneladas de nopales con queso derretido; 50 kilos de cebollitas y 8 horas después, me despido ...... y mis dulces y tiernos tíos me dicen: ¡Que bueno que viniste!; ya casi no te dejas ver por aquí.

Buen inicio de semana para todos. Les dejo a un ratón de lo más cool. :)

¡¡¡¡ Hola queridos !!!!. Tal y como lo prometí, yo; la mundialmente famosa Dra. Aburridinsqui, experta en psique humana y pedos mentales, he vuelto. Sí, se que dije que estaría con ustedes cuando el contador de visitas de este blog llegara a 20,000 ..... Pero no se imaginan lo ocupada que he estado analizando a todas clase de locos y tratando de poner algo se sentido común en sus pobres y caóticas vidas. A veces la fama tiene un precio enorme. En fin; dejemonos de charla y pongamos manos a la obra. Tras un cuidadoso análisis, he llegado a la conclusión de que las visitas a este blog pueden dividirse en 4 grandes rubros. 1.- Los que llegaron a este sitio por raros y misteriosos designios del Universo, pues por más que busquen no van a encontrar lo que quieren. Entre ellos: * Fotos de monjas dándose un beso. * Perro soplando. * Leche de Yak rosa. * Camarón Ninja. * Mascara de burro. * Letras chinas aplastando un teclado. Y * CABALLOS íntimos de las mujeres. 2.- Los que tienen preguntas ...

Dentro de poco verán dos delfines absolutamente idénticos. Miren detenidamente ambos delfines saltando sobre las olas. Pese a que son absolutamente iguales, las personas estresadas pueden percibir diferencias entre ellos. Si alguno de ustedes percibe la más mínima diferencia entre los dos delfines, significa que se encuentra en un estado de estrés agudo y, por lo tanto, debe de tomarse unas vacaciones de inmediato. ¿Están listos?. ¡¡¡¡¡ Feliz jueves para todos !!!!! Y recuerden...... reír reduce el estrés. :P

Sra. Madre (regañando al perro a grito pelado): Tomás; ¡¡¡¡ Mira nada más !!!!. Pura miarda... Pero si tenias la puerta abierta del jardín; ¿porqué no te saliste?.... Pura miarda.... Mujer aburrida: MIERDA mamá; se dice MIERDA. Y la palabra solo aplica para popó, no a la pipí... Como pasa en el presente caso. Sra. Madre (mirándome con ganas de matarme): ¿Ah, si?; pues como tu lo sabes todo, ahora te toca limpiar..... Vente Tomasito, no desconcentres a la genio. Madre y perro ladino se alejan felices de la vida. Y lo único que puedo pensar es........ EXACTO. MIERDA..... yo y mi bocota.

Se que se morían de ganas de ver la cuarta secuela de ¡¡¡Pero que señales!!!. Así que empecemos. ¿En verdad será necesario que adviertan que el camino tiene agua MIENTRAS llueve?. ¡¡¡ Pasen por sus tortas HAWAILLANAS!!!... baratas, baratas. Y no lo olviden. Abrimos todos los días.... menos el jueves. En la pollajeria..... ¿Venden pollas?. ¡¡Demonios!!!; yo quería acampar en el fondo. :( Ese debió de ser un gran partido. ¿Solo $100?.... y aparten te llenan. ¿Alguien sabe como va una bicicleta a paso humano?. Pues como no iba a estar cerrado este bar si todos sus clientes se quemaron las manos y las rodillas con colillas de cigarros. ¡¡¡¡¡ Rápido.... Que alguien llame a la policía!!!!. Acá arriba, tonta!!!!. ¿No les da gusto?; Todo un monumento para celebrar el 50 aniversario de la ERECCIÓN de Alvaro Obregón.... No cualquiera. Y por último una bonita amenaza de una persona colérica y muy diarreica. Espero les haya gustado esta saga y nos vemos pronto. :P