viernes, 28 de septiembre de 2007

PASATIEMPOS.

Hace dos años para mi cumpleaños, mi madre y mi hermana me hicieron el mejor regalo que hasta la fecha he recibido; me inscribieron en una clase de pintura y me pagaron el primer mes de clases.

Siempre he sido "habilidosa" con las manos (aclaro que en el más puro y tierno sentido) y a través de los años he tenido innumerables pasatiempos como pintar cerámica, realizar esculturas miniaturas en gises, pirograbar en madera, en fin.
Pero pintar siempre ha sido lo que mas me gusta.... y de lo único en que nunca había tomado clases.

Aunque la maestra imparte clases toda la semana, yo me inscribí los sábados ya que era el horario que mejor se adaptaba a mi agenda.
Y así, el primer día, me presenté emocionada en la escuela y, cual no seria mi sorpresa al darme cuenta de que todos mis compañeros eran ¡NIÑOS! (el más grande de 14 años, la más pequeña de 5).

No tengo nada en contra de los niños, pero confieso que no estoy acostumbrada a convivir con 14 en un espacio cerrado.... Así que en el trascurso de las 3 horas de clase y mientras los ánimos de mis compañeritos iban "in cresendo", sentí como la piel se me ponía chinita y me entraron unas ganas tremendas de salir corriendo (y de soltarme a llorar).

Al terminar ese primer día, estaba segura que nada en el mundo podría hacerme regresar.

Pero lo hice.... y no me arrepiento.

Saltándome el primer mes en que mi maestra me hizo realizar planas y planas de rayitas, bolitas e infinidad de cosas igual de aburridas, según esto para que "soltara la mano", y el cual me sirvió además para ejercitar el arte de la paciencia y para aprender a ponerme al nivel de mis jóvenes compañeros; confieso que mi aprendizaje a resultado muy divertido.

Primero empecé con el carboncillo, técnica apasionante (y realmente cochina), pero en donde pude saber como van las sombras y a dar profundidad a los objetos.... Amén de que también aprendí TODO sobre Harry Potter y sus películas e incluso tuve que fletarme diálogos completos de ellas.


Y lo mejor es que dos chicas de mi edad entraron a la clase.... !Si, adultos¡.


Espero me perdonen por la calidad de la foto, pero la tomé con mi celular.
Este es el primer dibujo que realice con el carboncillo y aunque estoy consiente que tiene miles de defectos, le tengo un cariño especial ya que mis compañeritas de clases fueron las que escogieron el modelo de donde lo copié.

La siguiente técnica que aprendí fue la del pastel.

Esto de pintar con gises se me hace un poco difícil, pero no deja de ser gratificante el ver como sobreponiendo las capas logras crear de la nada cosas hermosas.

Modestia aparte creo que esta pintura es la que mejor me quedó en esta etapa del pastel.... Además que en este período me di cuenta que a Esther (mi maestra) puedes sacarla de sus casillas si inicias guerras de barro con tus amiguitos durante la clase.

Ahora estoy pintando con Acuarelas, apenas llevó dos cuadros, pero ahora si me siento toda una profesional ya que ¡por fin! estoy usando pinceles.

Como notarán las flores y yo estamos empezando a desarrollar una muy gratificante relación (o por lo menos eso quiero pensar).
Nunca creí poder pasarme horas enteras tratando de crear el tono adecuado, o según yo la sombra perfecta y sentirme totalmente relajada.
Además la pintura me ha dejado otra clase de satisfacciones:
Fecha: Sábado pasado.
Escena: Salón de clases 7 niñas y yo.
Samia (9 años) se voltea y me dice de lo más normal: Oye, que bueno que hoy no vino ningún adulto, así nos divertimos mas.
Mujer aburrida (con una sonrisa de oreja a oreja): Si, que bueno que hoy no vinieron.
Sonido de fondo: Carcajadas de Esther.

jueves, 27 de septiembre de 2007

UNA MUÑECA PARA TI.


Para ti que te sientes sola.

Para ti que necesitas dar amor (y recibirlo).

Para ti que no te molesta compartir tu cama.... Ni encontrar pelos en tu ropa y tu comida.

Para ti que estas acostumbrada a que la gente te mire raro y murmure a tus espaldas.

Solo para ti.... porque lo mereces.

La única muñeca de acción...

La Crazy Cat Lady.

A solo $ 100.00.

(no incluye vacunas - no necesita pilas).

lunes, 24 de septiembre de 2007

EL VALOR DE UNA PROMESA.


¿Es valido prometer cosas y después no cumplirlas?.
Yo pienso que no, que la palabra que uno empeña debe siempre cumplirse aunque esto cueste trabajo o nos meta en problemas.
Y también creo que incumplir las promesas trae consecuencias......

Y supongo Nicole Neumann ahora lo sabe.

Esta modelo argentina, defensora de los derechos animales, prometió desnudarse en una concurrida calle de Buenos Aires, Argentina, en protesta contra el uso de pieles animales por la industria peletera.
Así que gritó a los 4 vientos el día y la hora en que realizaría su inusual demostración, confiada le pidió a su chofer que la llevara al sitio pactado y al llegar..... ¡sorpresa!; se encontró que el lugar estaba lleno de personas (en su mayoría hombres jóvenes) que esperaban ansiosamente para admirarla tal y como Dios la trajo al mundo.
Al ver esto, la modelo "temió por su vida" y rápidamente le pidió al chofer que la sacara de ahí.
Las personas al darse cuenta que Nicole huía, se molestaron y empezaron a armar desmán y medio y la policía tuvo que intervenir para dispersarlos.
El asunto pudo haber quedado ahí, pero.......
Un grupo de jóvenes, indignados por la "falta de seriedad profesional" de Nicole, decidió formar un movimiento al que autodenominaron "Movimiento Ponete en Bolas Nicole" (MPBN) y cuyo único y primordial fin es el de hacer que Neumann cumpla la prometido (osease que se desnude).
Estos chicos, a fin de lograr presionar a la modelo, raptaron a uno de sus perros y amenazaron con matarlo (específicamente dijeron que "convertirían en abrigo" al pobre e indefenso can).
Tras largas y exhaustivas negociaciones, la MPBN recibió una caja con sexy ropa interior (de color rojo) de Nicole y decidieron liberar al perro (al cual parece no trataron nada mal).
No obstante lo anterior, los integrantes del movimiento consideran que la modelo "aún mantiene una deuda moral con la sociedad" y piensan seguir con su movimiento hasta lograr su objetivo (¿acaso tengo que decirles cual es?).
Por cierto, ahora le han cambiado el nombre a su grupo para llamarlo "Movimiento Ponete en Bolas Hermana de Geraldine" (MPBHG), burlándose así de la reconciliación entre Nicole y su hermana Geraldine (que también es modelo).
Vale la pena ver la página del movimiento ; me encantó la sentida despedida al perrito.
Bien, cual es la moraleja de este asunto:
"SI ERES MODELO, PROMETES DESNUDARTE EN PUBLICO Y NO CUMPLES...... MAS TE VALE NO TENER UN PERRO".

viernes, 21 de septiembre de 2007

CONOCIMIENTOS INUTILES SOBRE LOS HUMANOS.

Como comenté anteriormente en CONOCIMIENTOS INUTILES DEL REINO ANIMAL, existen algunos conocimientos o datos que suelen clasificarse como inútiles, pero que en ocasiones no dejan de ser interesantes.

Así que siguiendo la saga de cosas inútiles, que nada perdemos por desconocer, ahora le toca el turno a los humanos.

1.- Las mujeres tienen aproximadamente 4.5 litros de sangre en su cuerpo mientras que los hombres tienen 5.6 litros. (Y hasta en eso somos diferentes).

2.- La nariz percibe mejor los olores cuando tenemos 10 años.

3.- Una persona pasa 3 años de su vida en el baño. (¿Solo 3?)

4.- Un niño de 4 años puede hacer 437 preguntas al día. (y si las hace, de seguro que nos parecerían como 1 millón).

5.- La boca produce un cuarto de saliva al día.

6.- Solo 1 persona en 2 billones puede llegar a vivir más de 116 años.

7.- Los humanos son los únicos primates que no tienen pigmentación en las palmas de las manos.

8.- El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (y también el más afilado).

9.- La mayoría de los chinos no pueden ver el color morado.

10.- Se hablan en el planeta unos 5 mil diferentes idiomas.

11.- De noche durante el sueño perdemos 300 grms. de peso.

12.- El cuerpo humano adulto contiene suficiente hierro como para hacer un clavo de 75 mm. de largo; y el suficiente carbón como para fabricar 900 minas de lapices.

13.- El ojo humano puede distinguir cerca de 10,000 colores diferentes.

14.- Al toser lanzamos el aire con una velocidad de hasta 150 kilómetros por hora.

15.- Las orejas nos crecen durante toda la vida, pero muy lentamente. (menos mal sino nos pareceríamos a Dumbo).

16.- A los 85 años un humano habrá caminado unos 160,930 kilómetros.

17.- Los huesos humanos dejan de crecer a la edad de 21 años.

18.- Un corazón humano late 100,000 veces al día. (si no me creen cuentenlas).

19.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. (y de seguro alguno va a intentar comprobarlo).

Y para los escépticos tengo dos afirmaciones que encontré en un blog, no se si son ciertas, pero si alguien se anima a comprobarlas ya me contaran.

1.- Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar 1 taza de café.

Y 2.- Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías el suficiente gas para crear la energía de 1 bomba atómica.

Sean felices y que pasen un buen fin de semana. ;)


miércoles, 19 de septiembre de 2007

DIOS A JUICIO.


Vean bien esta foto, gravense perfectamente esta cara y aprendance el nombre de Ernie Chamberes.

Este individuo es senador demócrata en Estados Unidos por el estado de Nebraska.

Si alguna vez se lo llegan a encontrar frente a frente, alejense de inmediato y nunca le den la espalda.... porque este hombre esta definitivamente LOCO.

El senador Chamberes es conocido por criticar a los cristianos y por evitar las oraciones matutinas en el senado..... y ahora será conocido por ser la primera persona que demanda a Dios.

La inusual demanda se presentó en un juzgado del Condado de Douglas (EUA), ya que según dijo el senador "Dios está en todas partes, así que puede ser demandado en cualquier lugar".

"Esta (demanda) es una forma de demostrar que cualquiera puede demandar a cualquiera, incluido a Dios", le informó Chamberes a la prensa.

En la demanda se acusa a Dios de "haber generado inundaciones temerarias, huracanes horrendos y terroríficos tornados, además de atroces terremotos, pestilentes plagas, feroces hambrunas, devastadoras sequías y guerras genocidas"...... entre otras cosas.
Y además aclara que todo lo anterior lo ha causado Dios de forma directa o a través de terceros.

¡Que maravilla! (tono cínico), ahora resulta que podemos culpar a Dios por todos los desastres naturales y si eso no fuera poco además lo podemos culpar por todo lo que la raza humana hace.

¡Que ganas de perder el tiempo!.
¡Que manera tan tonta de darse a notar!.

Como me gustaría que Dios le mandara a este senador un muy particular, devastador, feroz, atroz y terrorífico diluvio personal.



martes, 18 de septiembre de 2007

PADRES DESCONSIDERADOS.

Entre las muchas obligaciones que tienen los padres se encuentra la de darle seguridad y confianza a sus hijos.

Es por ello que no logro asimilar como diablos pueden elegir para ellos nombres chistosos, raros o definitivamente espantosos.

Entiendo que cada individuo es una entidad única e irrepetible, con diferente sentido del humor y raíces y tradiciones distintas.

¡Pero vamos!; el nombre es la carta de presentación de las personas y los padres al escogerlo deben de aplicar algo llamado "sentido común".

La vida es difícil, las oportunidades escasas y si encima de todo van y "desgracian" al pobre crio eligiéndole un nombre extraño...... Bueno, creo que es como darle una patada en plena cara.

Y todo este "choro" viene a cuenta porque hoy he recibido mi boletín de noticias curiosas y en una de ellas decía que en México (en Mexicali, Baja California para ser precisos) unos padres desconsiderados registraron a su hijo con el nombre de "Yahoo", disque para hacerle el honor al servicio de búsqueda en Internet por el cual se conocieron.

La nota aclara que un oficial del Registro Civil advirtió a los padres que dicho nombre podria causarle al niño daños psicológicos y afectar su identidad, pero que estos insistieron en registrarlo así.

¡Que amor de padres!, ¿no creen?.

La nota también comenta que en esa misma localidad otra pareja, que dijo ser ecologista, registró a su hijo con el hombre de "Árbol".

Buscando en Google me di cuenta que esto de los nombres raros es un fenómeno sin nacionalidad.

En China una pareja intentó llamar a su hijo @, pero las autoridades se los prohibieron (claro que ellos están apelando dicha prohibición).

Encontré que en España (en Huerta del Rey, Burgos) son muy dados a escoger nombres extraños, tales como: "Austringiliano", "Silicio", "Evodio", "Arandillas", "Hierónides", "Burgundónfora", "Filogonio" o "Canuto".

Y que en Venezuela se pretende crear una ley que prohiba el uso de nombres tales como: "Superman", "Batman", "Leomar", "Mileidy", "Apolo Tres", "Maolenin", "Hengelberth", Kennedy", "John Wayne" o "Hitler".
Con esto Venezuela busca evitar existan nombres que produzcan confusión sobre el sexo de las personas o que generen humillación en los niños.

¡Se imaginan!, estos chicos no pueden ser tomados muy enserio.

"Y con ustedes ahora el Presidente Apolo Tres...".
"Recibamos con un fuerte aplauso al ganador del premio nobel de la paz Hitler....".
"Tras ser rodeado por la policía Superman.... fue finalmente arrestado".
"La Senadora Burgundónfora....".
"En este, su segundo viaje al continente, el Papa Yahoo....".

Y después se preguntan porqué hay hijos que matan a sus padres.

lunes, 17 de septiembre de 2007

RUIDO MENTAL.

Sábado 15 - 9:40 a.m.

Salgo de casa con la intención de ir a mi clase de pintura.
Subo a mi coche, lo prendo y......
TACATACATACATACATACATACATACA..... (sonidos de que algo está verdaderamente mal).
Apago de inmediato el coche.
Me quedo sentada un par de minutos esperando (irracionalmente) que las cosas se resuelvan de forma mágica.
Respiro profundamente.
Prendo el coche de nuevo.
TACATACATACATACATACATACATACA.......
Apago el coche y me bajo de el.
Hermana mayor aparece en la puerta de la casa.
- Suena a que va a explotar.- Dice simplemente.
Cierro el coche y ambas entramos a la casa.
Busco mi libreta de teléfonos y llamo al mecánico.
- Juan Carlos, necesito que vengas a ver mi coche por favor.
- ¿Que le pasa ahora?.- Me pregunta el.
- No sirve.- Contesto yo, sabiendo perfectamente lo que viene a continuación.
- Eso lo supongo.- Agrega divertido.- Pero podrías ser más específica.
Me armo de valor.
- Lo prendes y hace TACATACATACATACA.
Tal y como temía escucho su risa al otro lado del teléfono.
- ¿Como dices que hace?.- Me pregunta todavía riendo.
- Si piensas que voy a repetírtelo estas idiota.- Le digo perdiendo la paciencia.- ¿Puedes venir o no?.
Mas risas.
- Estoy en tu casa en una hora.- Responde divertido.- Mientras puedes ir pensando en lo que realmente le hiciste al pobre coche.
- Vete a la mierda.- Susurro malévola y le cuelgo el teléfono.
- ¡Que boquita!.- Dice mi madre.- Esa la heredaste del lado paterno, no del mio.
Ignoro el comentario y me voy a mi cuarto a ver la TV mientras llega Juan Carlos....
Puntual como siempre toca la puerta, salgo con las llaves, subimos al coche y procedo a prenderlo.
TACATACATACATACATACATACATACA....
- ¿Ves?.- Le digo después de apagarlo.- No sirve.
- Creo que es la marcha.- Responde para después ponerse a revisarlo.- No creo que sea nada grave.... Pensé que habías vuelto a caer en un bache.
- Solo me sucedió una vez.- Le recuerdo.- Y de eso hace más de un año.
- Si, pero eres la única persona que conozco que cae en un bache, poncha 3 llantas del coche, fastidia totalmente la suspensión y...
- Y tu.- Lo interrumpo.- Eres el único mecánico que conozco que se burla de sus clientes cada vez que puede.
- No de todos.- Susurra serio y yo siento ganas de matarlo.- Voy a llevarme el coche al taller... ¿trae gasolina?.
- Medio tanque.
- ¿Cuando le revisaste el aceite?.
- La semana pasada Papá.... ¿Contento?.
- Solo me aseguraba.
Parten mecánico y coche.

Domingo 16 - 5:20 p.m.

Regreso a casa después de haber comido con una amiga.
Veo mi coche en el garage.
Entro a la casa, mi madre me dice que lo trajeron hace cosa de 30 minutos.
Tomo las llaves, me subo al coche, lo prendo y.......
TACATACATACATACATACATACA.....
Apago el coche, entro a la casa (mamá y hermana mayor de mujer aburrida, prudentemente se apartan de su camino), busco la libreta de teléfonos, tomo el teléfono, marco el número.
- Bue....
- Mira maldito Juan Carlos.- Le medio grito furiosa.- Acabo de llegar a la casa, prendí el coche y otra vez hace el mismo &&%·%&&$ ruido.
- Voy para allá.- Dice y cuelga de inmediato.

15 minutos después.

Llega el mecánico, nos subimos al coche, lo prendo......
RRRRUUUUU..... (sonidos de un motor funcionando en perfectas condiciones).
Apago el coche.
Silencio incómodo.
- Sabes.- Me dice Juan Carlos dulcemente.- Creo que se trata de un ruido mental.....

Lunes 17 - 7:40 a.m.

Prendo el coche.
TACATACATACATACATACATACA.....

Pinche coche.
Pinche Juan Carlos.

¡Conque ruido mental eh!.

viernes, 14 de septiembre de 2007

AQUI RIMANDO.

* Falta un mes para "EL EVENTO"
más esperado de la nación,
el 13 de octubre, mi hermanito;
por fin formaliza su relación.

* Tras 7 años de vivir "en pecado"
alternando casa materna y 2º hogar,
al fin a recapacitado
y pronto se va a casar.

* El salón fue contratado
la música elegida,
todas las invitaciones enviadas
y la comida pedida.

* La mujer aburrida ha recorrido
miles de tiendas sin dilatación,
y ¡Por fin a conseguido!;
maravilloso atuendo para tan sublime ocasión.

* Falda negra hasta el suelo
blusa rosa (con chifón),
zapatos de tacón enorme;
es seguro que dará un azotón.

* Aretes de "vidriantes"
anillo sin comparación,
brasier y choninos sensuales;
porque mujer prevenida..... la pasa mejor.

* Tal y como dijo el capitán
en su entrada Salmo Responsorial,
tendré que portarme seria en la Iglesia
a la hora de participar.

* Mami de mujer aburrida
a sus leales amigas pidió consejo,
a fin de encontrar el ropaje correcto;
que su alcurnia mostrara en dicho evento.

* Cual ejercito conquistador invadieron las tiendas
arrasando a su paso con todo lo que veían,
dando como resultado, tal campaña aguerrida;
3 bonitos vestidos para la mamá indecisa.

* En pago de sus acciones
las tarjetas de crédito le hemos requisitado,
pues ojo ya la había hechado
a un cuarto vestido..... disque "so-ña-do".

* Cuando día 14 sea
y por respeto al hermanito,
hermana mayor y mujer aburrida;
por su recámara se hecharán un voladito.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

LOS PEORES TRABAJOS DEL MUNDO.

Nunca han tenido un día en la oficina en que todo sale mal; un día en que quieres gritarle a todos, romper cosas y golpear a medio mundo (incluido el jefe).
Bueno; para mi, esta semana ha estado plagada de días así (¡y solo estamos a miércoles!).
Trato de armarme de paciencia, hacerme de oídos sordos y....
En fin, son cosas de la vida que a todos nos pasan, así que para tratar de alegrarme y para mostrarme que la cosa podría estar mil veces peor, me permito presentarles:
LOS PEORES TRABAJOS DEL MUNDO.
1.- Contador de peces.- Son personas que durante abril y octubre de cada año se dedican (8 horas al día a contar los salmones que remontan las corrientes de los ríos, para controlar la evolución de las poblaciones fluviales y fijar las vedas a las capturas. Se sientan al margen del río y cada vez que ven un salmón aprietan un botón en su contador electrónico.
2.- Actor en una casa embrujada.
3.- Catador de alimentos para perros.
4.- Inspector de papas fritas.- Se paran junto a la linea de producción y descartan las papas quemadas o crudas.
5.- Oledor de gases intestinales.- Un médico norteamericano experto mundial en flatulencias (no me miren a mi, la nota lo dice textualmente), realizó un estudio para descubrir cual era el componente químico que producía el peor olor en los gases intestinales humanos.
Para lograr dicho fin, les dio de comer judías a 16 voluntarios y estos produjeron 100 emanaciones intestinales (dejemos las sutilezas a un lado 100 "pedos"), los cuales fueron cuidadosamente "capturados" en matraces para posteriormente ser analizados nasalmente por dos personas que se encargaron de catalogarlos.
6.- Buzo de pelotas de golf.
7.- Asistente de lanzador de cuchillos.
8.- Analista de excremento.- La empresa Techlab vende kits para análisis de heces, tiene 40 empleados, de los cuales 19 se dedican única y exclusivamente a abrir cajas con caca y analizar su contenido a fin de probar la eficacia de los kits.
9.- Inspector de huevos.- OJO: únicamente huevos animales. Estas personas revisan los huevos y apartan los que están rajados.
10.- Inspector de dados.- De los que se usan en los casinos.
11.- Cultivador de flores pestilentes.- En el invernadero de la Universidad de Washington, se encuentra un espécimen de "Amorphophallus Titanum" que es una planta de más de dos metros y medio de altura, que cuando florece desprende un "terrible hedor a carne podrida".
El encargado del invernadero manifiesta que "el olor es mucho peor que el del matadero más mugriento que uno pueda imaginar".
12.- Limpiador de chicles.- Remueven a base de vapor los clicles pegados en aceras, bancas y demás áreas.
13.- Inflador de ruedas de bicicletas.- Parece ser que en la India este es un trabajo respetable.
Y 14.- Limpiador de semáforos.- Lo juro, este trabajo existe en Italia.
¿Que opinan?, ¿Conocen trabajos peores que estos?.

lunes, 10 de septiembre de 2007

CONOCIMIENTOS INUTILES SOBRE EL REINO ANIMAL.

Este mundo está lleno de conocimientos inútiles.
Y todos, todos sabemos algunos.
No nos sirven de nada, no somos más inteligentes por conocerlos y de hecho podríamos vivir perfectamente sin ellos.
Pero.... ¿apoco no vuelven más interesantes nuestras pláticas?.
Piensen la cara de desconcierto de su interlocutor cuando suelten como si nada... "Es que Felipe duerme como un delfín" o "Gracias a Dios este no es un huevo de avestruz", o cuando alguien tenga gripa: "Lastima que no seas una tortuga" y mi preferido "Mira, ya te pareces a un pez dorado".
Así que niños y niñas ahora las presento:

ALGUNOS CONOCIMIENTOS INUTILES SOBRE EL REINO ANIMAL.

1.- Los grillos escuchan a través de sus rodillas.
2.- Un oso tiene 42 dientes.
3.- Los gatos producen 100 diferentes sonidos vocales.
4.- Una vaca da aproximadamente 200 mil vasos de leche en su vida.
5.- Un huevo de avestruz tarda 4 horas en hervir.
6.- Un pez dorado tiene una retención de 3 segundos.
7.- El record de vuelo de una gallina es de 13 segundos.
8.- La leche de yak es rosa.
9.- Las vacas sudan a través de su nariz.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- El gusano de seda común tiene 11 cerebros.... pero solo usa 5.
12.- Los venados sólo duermen 5 minutos al día.
13.- Las tortugas pueden respirar a través de su trasero.
14.- Todos los puerco espines flotan en el agua.
y 15.- En el mundo hay 8 mil millones de gallinas que ponen 562 mil millones de huevos al año.

Bien, ahora platiquen entre si. :)

jueves, 6 de septiembre de 2007

NADA.

¿Sobre que escribo hoy?, ¿sobre que?..... piensa mujer aburrida, piensa... No, nada......(intermedio: ida al baño, fumada al cigarrito, trago de refresco) ..... AAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGG (grito de desesperación).
Bien, no pasa nada (literalmente), supongo que tendré que recurrir a San Google.
¿Pero que le pido?.....
ya se "fotos curiosas".

Si bueno, es una vaca..... ¿y?.... No, mala idea.

De vuelta al Google.... ¿que pido?.... ¿que pido?....
A ver "fotos de accidentes".....

"Te juro cariño que no se de donde diablos salió el caballo"...... El caballo ese hasta da escalofríos.... No, muy morvido.

Piensa Gabriela, piensa...... piensa.....
¡Ya se!; voy a buscar "objetos extraños" como anómalo, okey.... escribir "objetos extraños", enter y.... nada.
Medita.... algo más específico.... "fotos de aparatos eléctricos", claro ahí debe de haber cosas raras... enter y....
¡Vaya!, nunca me hubiera imaginado que en japón fabrican vibradores con forma de hello kitty... y están monos los condenados.... ¿tomaran pedidos?..... No, concentrate....
"Acertijos".... ¿Cual es aquella ave que, quitándole una vocal, se convierte en un ser humano que vive a costas de los demás?.... No, muy fácil.

Retoma el camino gabriela, no seas pendeja.......
"Pendejo", enter....
Pendejo.- Viene del latín pectiniculus, formado por pecten (pubis) y culus (pequeño) ....
Clasificación: 1.- Pendejo optimista.- El que cree que no es pendejo.... Pendejo fosforecente.- Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo.... (si conozco a varios)..... Pendejo de referencia.- El que se usa para explicar donde queda algo. "Allá donde está parado aquel pendejo"....
Se realista mujer, el que a ti te diviertan estas cosas no significa que a los demás también... no, busca otra cosa.

Veamos si funciona.... "pasatiempos inútiles".... jugar al faceball .... el único objetivo del juego es aventarse la pelota a la cara.... No, muy tonto.

Probemos con "muñecos raros"....

Nunzilla (supongo que será por aquello de monja y godzilla)... Lanza chispas por la boca, aulla y pega con una regla... Igualita a las monjas con las cuales estudie la primaria....... No, muy lúgubre.

¡Me doy por vencida!.

martes, 4 de septiembre de 2007

ESCRITOS DEL PASADO.

En días pasados leia en el blog de Bito una maravillosa entrada en la cual contaba que cuando era niño y terminaba de leer un libro o historia, se quedaba en ocasiones, con ganas de saber más sobre ella, así que escribia lo que sentia debia ser su continuación.
Resulta que comprendo perfectamente ese sentimiento, yo también pensaba (y lo sigo haciendo) de esa manera..... incluso he llegado un poco más allá.
Hace cosa de 10 o 15 años (o tal vez más, realmente no lo recuerdo bien ya que sufro de un transtorno genético, degenerativo e incurable llamado mala memoria), salía un programa en la televisión sobre un pueblo en el cual sus habitantes se transformaban en lobos cuando llegaban a la pubertad y tenian relaciones; trataba sobre todos los problemas que, obviamente, tenian entre ellos (pues unos eran buenos y otros malos) y con los humanos normales a quienes trataban de ocultarles su existencia.
El programa pasaba muy tarde por las noches y mi madre me prohibia verlo..... cosa que hizo me volviera fan irremediable de el.
La razón de contarles esto es que así como Bito continuaba las historias de sus libros, yo aparte lo hacia con mis programas de TV favoritos.
En fin; Damas y Caballeros, sin más preambulos, me permito presentar por primera vez al mundo, la escena que siempre quise ver y que nunca pasaron en "Wolf Lake".
(advertencia: El siguiente relato contiene escenas de sexo explicito creadas por una entonces aburrida adolescente bastante verde en estas lides.... Siga leyendo bajo su propio riesgo).

Tras estacionar su viejo jeep a un lado del camino de entrada al cementerio, Alice Prito bajó del coche y miró con temor a su alrrededor.
El cementerio estaba envuelto por una humeda bruma nocturna y, en apariencia, nadie más que ella se encontraba ahí.
Lentamente caminó entre las tumbas tratando de ubicarse.... después de todo habian pasado 16 años desde la última vez que estuvo en el.
Alcabo de algunos minutos encontró lo que buscaba, la tumba de su padre; y aunque tenue, la luz de la luna le permitió leer la inscripción de la lapida.
DERECK PRITO.
Amante esposo, devoto padre.
Hombre ejemplar.
Guardian de la comunidad.
1946 - 1987
Una solitaria lagrima escapó de sus ojos bajando despacio por una de sus mejillas y ella se apresuró a limpiarla.
- He regresado papá.- Susurró tristemente al tiempo que acariciaba reverente la fría piedra de la lapida.- El día de tu entierro juré que me mantendria apartada de Wolf Lake y que lucharia en contra de mi propia naturaleza.- Sonrió con cansancio.- Pero a los 18 años se dicen tantas estupideces.... imposibles de cumplir.
Guardó silencio durante algunos minutos perdida en sus recuerdos.
- Durante 16 años traté de ser "normal".- Dijo de pronto.- Aprendí a controlar mis pasiones y me alejé de toda clase de tentaciones que pudieran propiciar el cambio.... pero ya no puedo hacerlo por más tiempo.
sintió un estremecimiento recorrer todo su cuerpo y asustada miró a su alrrededor, al final decidió que solo habia sido el viento y cerró la cremallera de la chamarra que llevaba puesta.
- Ya no puedo negarlo padre.- Siguió diciendo.- El cambio se está dando sin que pueda hacer nada por detenerlo.... cada día que pasa me es más dificil controlarlo.
Metió su mano en el bolcillo izquierdo de la chamarra y de el estrajo una pistola, la cual miró por espacio de lagunos minutos.
- Se que tu no creias en el suicidio.- Musitó.- Y hasta hace algunos años yo tampoco.
Guardó silencio por algún tiempo mientras cerraba los ojos y sentia la fria brisa que chocaba contra su cuerpo.
- Tengo que tomar una desición.- Le dijo a su padre muerto.- Y pensé que en este sitio..... frente a ti podria reunir el valor para hacerlo.
Sonrió con tristeza y con la mano libre secó un par de lagrimas de sus mejillas.
- ¿Que me dices papá?.- Preguntó cansada.- ¿Debo aceptar mi herencia y enfrentar las consecuencias?...... ¿O termino de una vez por todas con este dilema?.
Observó el arma que sostenia en su mano.
- Te confieso que me inclino por la última de las opciones.- Musitó vencida.- No recuerdo cuando fue la última vez que pude dormir una noche completa sin tener pesadillas. Debe ser agradable poder cerrar los ojos y olvidarse de todo..... Dejar de sentir miedo.
Un estremecimiento más intenso que el anterior sacudió su cuerpo y la llamada de su herencia se hizo presente.... como ella temia; produciendole unas ansias intensas de cambiar.
Cerró los ojos y luchó con todas sus fuerzas en contra de sus instintos.
- Nos veremos pronto.- Dijo simplemente al tiempo que levantaba el arma y la ponía en su sien.... pero antes de poder oprimir el gatillo, un fuerte brazo aferró el suyo y se lo retorció hasta que gritó de dolor y soltó la pistola.
Desesperada trató de tomar de nuevo el arma, pero el hombre que se lo habia impedido se lanzó sobre ella haciendola rodar entre las tumbas.
Alice Prito luchó con todas sus fuerzas contra el.... pero era una batalla perdida, pues el hombre era mucho más fuerte que ella; así que tras pocos minutos de lucha el logró inmovilizarla, cubriendola con su cuerpo y aferrando sus manos a cada lado de su cabeza.
Sin dejar de resistirse miró al hombre que la tenia atrapada, reconociendo de inmediato.
- Sueltame Jack.- Le pidió desesperada mientras trataba inutilmente de liberarse.- Tengo que hacerlo.
- No.- Dijo el enojado.- Durante 16 años dejé que lo intentaras a tu modo.... ahora es tiempo de que lo hagas al mio.
Y sin agregar nada más la besó con furia una y otra vez mientras ella movia su cabeza tratando de esquivar sus besos.
El logró llevar los brazos de Alice a los lados de su cuerpo y aprisionarlos debajo de sus piernas, a fin de tener sus propios brazos libres para poder tomar su cara y besarla sin que ella se moviera.
Lamió con sensualidad sus labios, parpados y cuello y siguió besandola, obligandola a separar sus labios para poder introducir su lengua, mientras frotaba su duro y excitado cuerpo contra el de ella.
Alice empezó a sentir que la pasión la embargaba.... y que los instintos que durante tantos años se habia esforzado en controlar emergian sin que nada pudiera hacer al respecto.
- Sueltame por favor.- Suplicó impotente entre jadeos.- Yo.... no puedo.... no debo.....
- Dejate llevar.- Le ordenó Jack con voz ronca por el deseo, al tiempo que bajaba el cierre de su chamarra y de un fuerte tirón le abria la blusa arrancando los botones de esta.- Se que sientes el cambio.... lo veo en tus ojos; acepta tu herencia.
- ¡No!.- Grito Alice luchando con mayor fuerza, pero sin lograr liberarse.
El rió excitado y sin dejar de ejercer presión sobre su cuerpo empezó a desvertirse.
- Nunca debí permitir que te marcharas.- Le dijo mirandola fijamente a los ojos mientras dejaba al descubierto su musculoso torzo.- Pensé que te darias pronto por vencida y que terminarias por regresar; pero jamaz esperé que tuvieras la fortaleza para soportar tanto tiempo.
Lentamente acarició sus pechos sin dejar de mirarla a los ojos, Alice podia sentir sus duras y callosas manos sobre su piel y como, con sus hábiles caricias, lograba endurecerlos y ponerlos erectos.
- Tus ojos han cambiado.- Dijo ella al notar que su característico tono azul habia sido sustituido por uno amarillo.
- Y los tuyos lo harán dentro de poco.- Respondió Jack sonriendo para después dedicarse a frotar, lamer y morder sus pechos.
Mientras los minutos pasaban Alice hiba sintiendo como el deseo se apoderaba de todo su cuerpo y a la par, sus sentidos se dispararon, haciendo que fuera conciente de todo lo que pasaba a su alrrededor, podia sentir como el viento mecia las ramas de los arboles, los movimientos furtivos de los animales que merodeaban en el bosque cercano y, sobre todo.... era plenamente conciente de su cuerpo y del hombre que estaba sobre ella.
- Oigo tu corazón.- Susurró de forma entrecortada.- Así como la sangre que corre por tus venas.
Sin responder, Jack se limitó a besarla apasionadamente y a seguir acariciando su cuerpo; Alice empezó a jadear sin control.
- Dejate llevar.- Le ordenó el una y otra vez, cuando sentia que ella se resistia a sus avances.- Nada va a pasarte.
Alice nunca supo el momento en el cual el la liberó, ni cuando, ni como se habian desvestido los dos; pero de pronto se encontró completamente desnuda entre sus brazos, mientras ambos rodaban por el suelo acariciandose mutuamente.... y por primera vez en su vida se sintió completamente libre.
Jack la hizo levantar las piernas y ponerlas alrrededor de su cintura y de inmediato se introdujo dentro de ella.
- Llevo toda una vida esperando este momento.- Le dijo al tiempo que la envestia una y otra vez sin delicadesa alguna y ni siquiera se detuvo cuando sintió la barrera de su virginidad.
Alice gritó cuando el rompió su himen, lo cual solo logró exitarlo más y que siguiera envistiendola con un ritmo firme y constante.
El dolor desapareció después de unos instantes y se transformó en simple y puro deseo que hizo que ella apretara sus piernas alrrededor de la cintura de Jack y que lo besara con pasión.
El la observaba fijamente, estudiando con detenimiento cada una de sus reacciones; guiandola, conteniendola y adentrandola en el mundo al que ella tanto se habia resistido.
Los ojos de Alice cambiaron de negros a amarillo y Jack supo que el momento de la transformación pronto llegaria; decidido, siguió moviendose dentro de ella al tiempo que tomaba sus nalgas y la apretaba fuertemente contra el....
Alice no tardó en gritar al alcanzar el climax y el, tras derramar su semilla dentro de ella, también lo hizo.
Sin darle tiempo de reponerse, Jack salió de dentro de ella y tomandola entre sus brazos la obligó a mirarlo.
- Ahora Alice, es el momento.- Le dijo sacudiendola con firmeza para que le prestara atención.- Cambia.
- No se como hacerlo.- Respondió ella asustada.
- Cierra los ojos y concentrate.- Le ordenó.- Y todo estará bien... No me apartaré de tu lado.
Alice lo obedeció y en menos de un minuto en el lugar en donde antes habia estado, ahora se encontraba un lobo blanco.
- Esa es mi chica.- Susurró Jack y de inmediato se transformó en un enorme lobo negro.
Después ambos corrieron al bosque y se perdieron entre los arboles.

lunes, 3 de septiembre de 2007

BRECHA GENERACIONAL.

Hace un par de semanas estaba viendo la televisión con mi madre y mientras pasaban un anuncio de condones, ella de repente dijo que nunca había visto uno (físicamente se entiende).
La pobre debió de notar mi asombro (no se porqué ya que al oírla solo puse los ojos como platos y abrí la boca cosa de 20 centímetros), ya que de inmediato se sonrojó y empezó a ojear una revista.
- ¿Entonces como te cuidabas para no tener bebes?, le pregunté al cabo de unos instantes... y aunque lo estaba pensando me contuve de agregar " y para no pescar alguna enfermedad venérea"; pero vamos, es mi madre y yo solo quería platicar con ella, no provocarle un ataque cardiaco.
- Tomaba pastillas y durante algunos años me inyectaba cada 3 meses, me dijo simplemente.
- ¡Vamos mamá!, no me puedo creer que papá nunca haya usado un condón... volvemos a lo mismo, es mi mami, ella NUNCA a tenido relaciones con otros hombres a parte de mi padre. (y en verdad creo esto).
- Eran otros tiempos, me explicó; nosotros no hablabamos de esas cosas y se daba por sentado que era la mujer la que tenia que cuidarse.
- Pero a parte del embarazo.... bueno, no te daba miedo.... tu sabes, el SIDA (Nótese el tacto de la mujer aburrida).
- No, porque nosotros no sabíamos nada de esto. Me respondió.
Seguimos viendo la televisión y al cabo le pregunté si quería conocer "en persona" un condón.
Se tomó su tiempo para responderme (cosa de un segmento de programa y 3 o 4 anuncios) y al fin me dijo que seria bueno como dato cultural. (Lo juró, dijo textualmente "como dato cultural).
Pasaron los días y, lo confieso, me olvidé de comprar un condón para que lo viera.
Pues el viernes pasado, mi santa y recatada madre me informó que había invitado a un par de amigas a la casa a tomar café (si mamá como no, se perfectamente que tus reuniones de café son para jugar a las cartas) y que seria bueno que llevara el condón pues sus amigas tampoco los conocían.
Así que al salir de la oficina he ido a comprar un condón normal, uno lubricado y, como no pude resistirme uno que brilla en la oscuridad y con mi "preciosa" carga he ido a casa y me he pasado las mejores 2 horas de mi vida con mi madre y sus amigas (eran 5 y la más joven tiene 68 años).
Quería comérmelas a besos a todas.
Al principio estaban algo tímidas y calladas, pero después.....
El éxito de la noche fue cuando apague la luz y mostré el condón brillante.