viernes, 30 de noviembre de 2007

EN BOCA CERRADA NO ENTRAN MOSCAS.

Es condición intrínseca del ser humano el decir estupideces de vez en cuando.
¿O qué?.... ¿lo van a negar?.
Todos, todos alguna vez hemos abierto la boca y escupido una barbaridad.
Así es la vida.... Así somos los humanos.

Recuerdo una ocasión en que mi amiga Cinthya y yo fuimos a visitar a otra amiga a su casa, pues acababan de operar a su madre del corazón. La señora estuvo muy grave y apenas había salido del hospital.
Tras saludar a la señora, las tres salimos a platicar al jardín un momento y ahí nuestra amiga nos dijo que su familia tenia esperanzas por la pronta recuperación de su madre, pues un pájaro chupamirto tomó la costumbre de posarse en su ventana y cantarle; así que ellos habían decidido que era un buen augurio.
De inmediato mi amiga Cinthya dijo: "Que raro, yo pensé que cuando el chupamirto canta el indio muere".... Sí, ese es un dicho muy popular en México, pero concordarán conmigo que no era el momento apropiado para sacarlo a la luz.

Por mi parte no me quedo atrás; tengo un par de meteduras de pata célebres.

La primera: Viene un cliente a la oficina, lo atiendo como toda la profesional segura y seria que soy (JAJAJA) y cuando se va me despido educadamente.
- Que tenga un buen día sr. Escroto.
El me mira molesto y con voz glacial me dice.
- ES-CO-TO, me apellido ESCOTO.

La segunda me pasó en la universidad.
Tenia un maestro de derecho penal que era toda una lindura; un viejito bastante extraño que siempre traía la bragueta abierta.
Bueno, pues un día, en plena clase, me fijo que traía la agujeta del zapato desabrochada y como siempre he sido una persona comunicativa, pues le dije:
- Licenciado, trae la agujeta desabrochada.
El me miró de una forma muy rara, como si no me entendiera; así que yo inocentemente agregue:
- Se lo digo para que no se caiga.
De inmediato me expulsó del salón y me mandó a la oficina del Director de la carrera.
Ahí le conté el incidente al Director, después llegó mi maestro, habló a solas con su jefe y cuando ambos salieron, el viejito venia rojo de vergüenza.... y pasó a mi lado sin siquiera mirarme.
Mi Director sonrió divertido y me dijo.
- No hay problema Gabriela, el licenciado entendió que le decías algo sobre su bragueta.

Como verán todos sufrimos del síndrome de la lengua maldita.

Gracias a Dios, la mayoría somos mortales comunes y corrientes y nuestras barbaridades no quedan registradas..... (HHHUUUUUYYY, creo que las mías acaban de quedar).

Pero existen otros que no tienen tanta suerte.

Navegando por San Google encontré algunas linduras de personajes famosos.

Espero que se diviertan:

1.- El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.
Brooke Shields.

2.- Yo nunca he fumado mariguana porque eso da celulitis.
Natalia Paris.

3.- Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno...... ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo!.
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Cambell).

4.- No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la Ley.
Jennifer López.

5.- ¡¡¡Buenas Noches Bolivia!!!!.
Presentación de Azúcar Moreno en Cartagena, Colombia.

6.- No recuerdo los nombres de los clubs nocturnos a los que fuimos.
Shaquille O'neal cuando le preguntaron si visitó el Partenón cuando fue a Grecia.

7.- No hay nada de malo con disparar armas de fuego siempre que se dispare a la gente indicada.
Clint Eastwood.

8.- No se nada de música. En el tipo de mercado en que estoy no es necesario.
Elvis Presley.

Y como no podía faltar, los dejo con el Rey de las estupideces: Mr. George Bush.

9.- El futuro será mejor mañana.

10.- Creo que estamos en el camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar.

11.- Se que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz.

12.- La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.

13.- Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice.


Bien, hasta aquí las declaraciones desafortunadas.

¿Tienen ustedes alguna..... que quieran compartir?. :)

jueves, 29 de noviembre de 2007

PASEO INCREIBLE.

Lo prometido es deuda, así que ahí les va otra historia de taxistas.... No está en rima, porque sinceramente no supe como hacerlo... y porque ahora para rimas será mejor que vean esto.

7:10 p.m.

Mujer aburrida baja a recepción, se despide de la telefonista, sale por la puerta, entra al taxi y....

Taxista: Perdón por haber llegado un poquito tarde señorita, pero es que la central me mandó su reporte al 20 para las 7, y aunque me vine de inmediato por usted resulta que el tráfico estaba muy pesado. Fijese que corté por la calle de Tiber, pero parece ser que hubo un accidente o que un coche se descompuso porque estuve parado en esa misma calle por mas de 15 minutos.

mujer aburrida: Vay....
taxista: ¡Que barbaridad!; se me había olvidado avisar a la central.

Toma la radio que lleva pegado al tablero del coche y aprieta un botón.

Taxista: Central, 485, cliente 016.

Deja la radio.

Taxista: De seguro usted se pregunta que significa 016, pues eso quiere decir que ya está usted a bordo del taxi; nosotros los taxistas usamos claves para todo. 07 quiere decir sí; 08 es no; 040 significa que hay mucho tráfico; 022 es que el servicio se cancela y cuando la telefonista de la central pregunta por un 071 es que quiere saber quien está libre para ir por un cliente.

Mujer aburrida: Vay...

Taxista: Mi sobrino, bueno yo lo considero más como a un hijo pues a vivido con mi esposa y conmigo desde que tenia 2 meses de edad y en julio acaba ya de cumplir 5 años; bueno, pues mi sobrino Lalo ya se conoce todas las claves porque él acostumbra acompañarme siempre que se puede aquí en el taxi, y como escucha cuando me llaman por la radio, pues me pregunta lo que quieren decir, y con una sola vez que le explique el significado, él solito lo recuerda.

Mujer aburrida: Vay...

Taxista: El otro día me dijo: Martiniano; ese soy yo, mi nombre verdadero es Martín, pero desde que nos casamos mi esposa Lucia, ¡Dios sepa porque!, empezó a llamarme Martiniano y como el chiquillo la escucha, pues él también me dice así. Bueno, pues el otro día mi sobrino me dijo: Martiniano hace mucho 040, ¿no crees?. Ni parece que tuviera 5 años, es muy avispado el chamaco... ¡pero claro!, eso es lo que pasa por convivir con puro adulto; mis otros hijos ya son mas grandes. Mi hija Alejandra estudia Bliblioteconomía, mi hija Monserrat Enfermería y Pedro está ya en segundo de Preparatoría.

Mujer aburrida: Vay...

Taxista: Alejandra es fanática del fútbol, le va al equipo del Cruzazul; ya ve que el sábado pasado jugaron un partido y perdieron. Bueno, pues mi hija estaba de duelo; por la noche habíamos planeado ir a cenar pero ella no quiso ir, dijo que no estaba de ánimos para salir. Porque ella es una verdadera fanática. Fijese que el otro día me llamó a mi celular y me dijo que quería que le comprara 2 despensas para los dagnificados de Tabasco; y yo, como papá consentidor que soy, pues fui y se las compré; y cuando llegé a la casa me dijo que quería que la llevara a un lugar en donde los jugadores del equipo Cruzazul estaban reuniendo las despensas y a todo el que llevara una le iban a firmar autógrafos y a regalar una camiseta del equipo.

Mujer Aburrida: Vay...

Taxista: A Monserrat (yo de cariñó le digo Rata), bueno, pues a Rata no le gusta el fútbol, ella es como más seriecita; ¡Claro!, por eso estudia enfermería... pero no crea, desde chiquita a sido muy estudiosa. Cuando se graduó de la preparatoria nos dijo a mi esposa y a mi que fuéramos a su graduación, pero lo que nunca nos dijo es que le iban a dar un diploma por ser una de las mas estudiosas de su generación. Ese día casi olvido la cámara en la casa y ¿que cree?, vendían cada foto a 200 pesos; muy caras, pero como nosotros llevamos la cámara no tuvimos que pagar nada.... ¡Vaya señorita!, que rápido llegamos a su casa, pero no se preocupe; ahorita me apuro y termino de contarte la historia. Bueno; pues para no hacerle el cuento largo empezaron a decir los nombres de los....

Ring, Ring.

Taxista contesta su teléfono celular.

Taxista: Hola mamita..... sí.... ahorita nos vemos.

Cuelga el teléfono.

Taxista: Lo siento señorita, pero ya me tengo que ir, unos primos van a ir a cenar a la casa. Que tenga una bonita noche. Son 85 pesos.

Mujer aburrida paga y musita un débil "gracias".

Baja del taxi, entra a su casa, cierra la puerta.

Madre de mujer aburrida: Ya es muy tarde, ¿donde andabas?.

Mujer aburrida: En el Infierno Sra.... en el Infierno.

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P.D.: En su beneficio me e saltado la historia de como su sobrino llegó a vivir a su casa; la de cuando su hija Alejandra se encontró cara a cara con el Kikin Fonseca (jugador de fútbol); la de cuando su hija Monserrat empezó a hacer sus prácticas de enfermería en un hospital; la de como su hijo Pedro terminó llendose a vivir a Guadalajara con sus suegros y la emotiva historia de cuando él y su esposa se conocieron y de como el 21 de diciembre van a cumplir 32 años de casados.

¿Aún hay alguien que dude que estoy bajo los efectos de una maldición gitana?.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

DESCANSE EN PAZ.

Lamentamos informarles que el día de antier a las 17:00 horas dejó de existir el Sr. Refrigerador.

A la hora indicada, el Sr. Refrigerador emitió un intenso suspiro, se estremeció de forma incontrolable y entregó el alma a su Creador General Electric.

Fueron en vano los intentos del técnico por revivirlo, y tras una angustiosa revisión de casi hora y media, se llegó a la penosa decisión de que lo mejor era dejarlo partir.

El duelo se llevó a cabo en la cocina de casa de mujer aburrida, fue ahí en donde algunos de los dolientes expresaron su pesar.

* Don Horno de Microondas manifestó: "Yo pensé que estaba bromeando, pues ya en ocasiones anteriores había hecho eso de estremecerse, pero luego estaba como si nada".

* Sra. Estufa: "El otro día se lo dije; tienes que dejarte de remilgos e ir al técnico, pero ya saben ustedes como son estos electrodomésticos modernos".

* El joven garrafón de agua: "Es una desgracia.... Voy a extrañar mucho a sus hielos".

Lamentablemente por la gran cercanía que tenía con el difunto fue imposible obtener algún comentario de Doña Coca de Dieta.

En cuanto a las verduras varias; su médico nos pidió guardar las distancias pues la mayoría de ellas tuvieron un ataque de nervios al enterarse de la triste noticia.

Tampoco se pudo saber el sentir de las carnes congeladas.... puesto que están refugiadas en casa de la vecina.

El entierro se llevó acabo el día de ayer y el Sr. Camión de Basura fue el encargado de transportar el cuerpo al cementerio.

Descanse en paz Sr. Refrigerador.

Se le echará mucho de menos.

martes, 27 de noviembre de 2007

LAS OTRAS.

La verdad no se como funcione en otros países, pero creo firmemente que en México, la base de una casa bien avenida y que se respete es tener una "alegría del hogar".

Me explico: la "alegría del hogar" es una persona que nos ayuda a realizar los quehaceres hogareños, una persona que conoce bien a la familia y que tras trabajar varios años con ella llega a formar parte de la misma. Esta persona conoce los gustos de cada integrante de la casa, los mima y les hace más llevadera la vida.

En mi casa la "alegría del hogar" se llama Sara.

Doña Sara tiene trabajando con nosotros cosa de 15 años; yo calculo que tiene unos 70 años de edad, pero a ciencia cierta no lo se porque ella nunca a querido decirnos su edad ni el día de su cumpleaños. (Nosotros, tras concenso, hemos decidido celebrarselo el 14 de febrero).

El hecho es que así como todos los integrantes de mi familia tenemos ciertas peculiaridades, Doña Sarita no se queda atrás. Cosa cien por ciento lógica ya que de tratarse de una persona "normal" no habría podido adaptarse a nosotros.

De entrada Doña Sara no sabe leer ni escribir, nunca lo aprendió a hacer de niña y cuando llegó a la casa y tratamos de enseñarla, se negó enfáticamente.

Por lo tanto nuestra "alegría del hogar" no toma recados telefónicos ni recibe documentos.

Aunque ella lo niega, temo informarles que Doña Sara también se está quedando sorda... Por lo que para poder hablar con ella es necesario repetirle varias veces las cosas.

Así que hablar con ella por teléfono resulta toda una odisea.

Aunque no puedo quejarme, Doña Sara a decidido que soy una completa nulidad para las tareas hogareñas; dice que no se tender bien mi cama... por lo cual diariamente la destiende y la vuelve a hacer; dice que no se cocinar bien... así que cuando llego de la oficina siempre encuentro que ya me a preparado la comida que debo llevar al trabajo al día siguiente; jura que no se lavar la ropa... así que aunque yo la lave, ella vuelve a hacerlo.

Confieso que este asunto no me molesta en absoluto.... cosa contraria a mi hermana, ya que Doña Sara a decidido que ella sí sabe hacer estas cosas a la perfección y por tanto no se las hace. :)

Otra peculiaridad de la querida Sara es que, cuando algo sale mal, esta sucio o simplemente no aparece, le agrada hecharle la culpa a "las otras".

Tras escuchar varias veces esto de "las otras" le pregunté un día quienes eran esas extrañas personas, a lo que me respondió "pues las otras que trabajaban aquí".

Tomando en cuenta que Sara, como ya dije, tiene con nosotros cosa de 15 años; bueno supongo que "las otras" son simplemente ánimas en pena que vagan por la casa produciendo
desperfectos a fin de molestarnos a todos.

A mi me da algo de repelus tocar este tema, pero mi madre se a vuelto una experta al respecto.

Madre de mujer aburrida: Sarita, mira que sucia está la parte de arriba de la campana de la cocina.
Doña Sara: Claro, si las otras nunca lo limpiaban.
Madre de mujer aburrida: Tienes razón, que desconsideradas eran... que te parece si tu y yo lo limpiamos ahora.
Doña Sara: Bueno.

Madre de mujer aburrida: ¡Que barbaridad Sarita!, mira cuantos platos y vasos despostillados tenemos.
Doña Sara: Es que las otras nunca se fijaban al lavarlos.
Madre de mujer aburrida: Tienes razón, creo que vamos a tener que comprar algunos.
Doña Sara: Si, pero ya no hay que dejar que las otras los toquen.

Bueno, pues esto de "las otras" nunca me había afectado realmente, hasta ayer en la noche.

Me preparé para dormirme, busqué el despertador para programarlo y.... ¡ande vete!; no estaba el despertador.

Extrañada busque en el suelo y debajo de la cama, pues pensé que tal vez se había caído; pero no, nada de despertador por ningún lado.... Así que programe mi celular para poder despertarme a tiempo.

Hoy llame a casa y tras varios gritos (por eso de que no me oye) pude al fin preguntarle a Doña Sara si sabia donde podría estar mi despertador.
- No.- Fue su respuesta.- Seguramente "las otras" lo movieron de lugar.

..........

Quiero por tanto abusar de su amabilidad y pedirle a cualquiera que lea esto que si, por casualidad, llega a toparse con "las otras", por favor les pregunten a donde han dejado mi despertador.

¿Saben?; La "alegría del hogar" y yo estamos preocupadas. :)

lunes, 26 de noviembre de 2007

¿KARMA MALDITO?.

El sábado hace 8 días fui a comer a un centro comercial, bajé la ventana del lado del conductor para tomar el tiket de estacionamiento; y cuando quise subirla se escuchó un fuerte tronido y.... nada; no hubo poder humano que lograra cerrarla.

Así que volví a casa y le puse unos plásticos tapando en infame hoyo de la ventana abierta.

El martes tempranito, pues en México el lunes fue día de descanso oficial, llevé el coche a la agencia donde lo compré para que lo arreglaran.

Para no hacerles el cuento largo; 5 días y 2 mil pesos después ya tenía yo por fin a mi cochecito.

Pero el gusto me duro poco.

Al día siguiente de recogerlo, se me ocurrió bajar la ventana del lado del pasajero y.... ¡Adivinen!.

Sí; el mismo crujido macabro.... y la ventana ya no cerró.

Hoy a primera hora mi coche regresó al taller.

¿Soy yo?.
¿Mi karma está maldito?.
¿Acaso mis chacras no se encuentran alineadas?.
¿Estaré embrujada?.
¿Serán los efectos de una maldición gitana?.

De momento solo se que lo siento por ustedes, por que esto significa que pronto van a tener mas anécdotas de taxistas..... y se las voy a rimar.

Están amenazados, perdón, avisados. :(

viernes, 23 de noviembre de 2007

RIMA A LOS TAXISTAS.

- Hoy voy a rimar
sin ninguna fijación,
y contarles una historia
sin dilatación.

- Para no variar
mi coche se enfermó,
y desde el martes el pobre
al médico de coches partió.

- Como eso del camión
no se me da muy bien,
he viajado en puro taxi
Así que ¿Como la ven?.

- El martes por la noche
un taxista viejito me tocó,
platicador hasta decir basta;
¿van a creer que hasta una canción me cantó?.

- El miércoles pasado vino
un señor muy normal,
el único problema que tenia
es que no sabia cuando frenar.

- Ayer a las siete
me avisó la telefonista,
"su taxi ya a llegado";
así que yo baje deprisa.

- En cuanto llegue a la puerta
de mi querida oficina,
me encuentro de frente al taxista
el cual apenado me mira;
"me da mucha pena señorita"
me dice con media sonrisa,
"pero sucede que necesito... usar su baño deprisa".

- Hoy también me iré a casa en taxi
y como todo en mi vida,
estoy segura que una anécdota
tendré para contar otro día.

- Cochecito, cochecito
cochecito por favor,
vuelve pronto, no te tardes;
que te extraño con pasión.

- Ya me voy,
hoy me despido,
solo quiero decirles yo,
¡Gracias a Dios es Viernes!;
espero se lo pasen de lo mejor. :)

miércoles, 21 de noviembre de 2007

RARAS MANERAS DE GASTAR EL DINERO.

Si tuvieras 25 mil dolares, ¿que harías con ellos?.
A mi, la verdad se me ocurren mil y un formas de gastarlos.... Pero ninguna de ellas seria comprando este postre.Este postrecito (que aquí entre nosotros no dejo de reconocer que se ve bastante interesante), se llama "The frozen Hautel Chocolate" y fue inventado por Stephen Bruce, dueño del restaurante Serendipity 3, ubicado en Nueva York.

Está compuesto por 28 diferentes tipos de cacao, entre ellos los 14 más caros y exóticos del mundo.

Además posee oro comestible (¿oro comestible?, no sabia que eso existía hasta que vi esta "noticia"), y lo sirven en una copa de oro, que también se come y que esta decorada con un brazalete (obviamente de oro) de 18 quilates y con diamantes blancos.

El postre lleva crema batida revuelta con más oro comestible y una trufa "La Madelaine", la cual tiene por si sola el precio de 2,600 dólares.

Para degustar tan increíble manjar, se proporciona una cuchara de oro que lleva incrustados diamantes blancos y marrones y que uno puede llevarse a su casa como recuerdo.

Veo la foto del postre y solo puedo pensar: ¡Que increíble!.... osioso y decadente!.

martes, 20 de noviembre de 2007

ADIVINANZA CAPSIOSA.

Va un pato con una pata al centro comercial.

¿Qué compra?.

Vamos piensen: ¿Acaso libros o comida?.

No; muy mal.

Cuando un pato va con una pata al centro comercial lo que compra es:

Una silla de ruedas. ;)

viernes, 16 de noviembre de 2007

¡ME HAN PUBLICADO!

Estoy que no me la creo ¡Blogmundi me ha publicado un artículo!.

Desde que empecé esta página sus consejos y tips me han ayudado en verdad y la costumbre que tienen de tener cada viernes un bloguer invitado me encanta.

Así que con toda ilusión mandé una entrada.... y hoy que abrí mi correo la he visto.

Primero Yogur me hace el honor de nombrarme blog del día (no creas que he olvidado el asunto Yogur, solo estoy ultimando los detalles para nombrar a los 7 blogs que considero todo mundo debería conocer); y ahora esto.
A este paso voy a volverme francamente INSOPORTABLE. :)
Les dejo la entrada que me han publicado.
Espero que les guste.


¿Qué es el placer?.



Wikipedia lo define como: Sensación o sentimiento agradable o eufórico, que en su forma natural se manifiesta cuando se satisface plenamente alguna necesidad del organismo.

Además explica que hay varios tipos:
1.- Placer estético: Emanado de la contemplación y disfrute de la belleza.
2.- Placer lúdico: Derivado de la práctica de cualquier tipo de juego.
3.- Placer emocional: Por compartir amor, afecto o amistad.
4.- Placer producido por la contemplación, participación y goce de lo insólito y desconocido: Ir a un concierto, viajar o leer un libro.
5.- Placer intelectual: Nacido por el aprendizaje.Y 6.- Placer físico: Que es el disfrute de los sentidos.

Bien, ahora que ya sabemos que es el placer; permítanme contarles una pequeña historia.

El lunes quedé en ir al cine con mi amiga “Chencha” y su esposo “Chenchito”, así que como a eso de las 7:30 de la noche me subí a mi súper bólido para encontrarlos en el centro comercial en donde están los cines.

La primera sorpresa de la noche fue que no estaban solos.

Chenchito había llevado a un amigo al que gentilmente denominaré “Ni siquiera estando borracha”.

Supongo que debí habérmelo imaginado ya que no es la primera vez que mis queridos amigos me organizan citas a ciegas sorpresa; pero bueno, pensé que después del último chasco habían desistido.

¡A veces me sorprende mi inocencia!.

En fin; compramos palomitas y refresco y entramos al cine.

Y ahí empezó el calvario…. Y no precisamente por la película.

Resulta que “Ni siquiera estando borracha” decidió ponerse amigable.

De entrada: Como fuimos a una sala de cine VIP, los sillones son dobles.

Lógicamente mis amigos se sentaron juntos y yo tuve que hacerlo con mi “cita”, y el decidió subir el apoya brazos que separa los dos asientos para “estar más a gusto”.

Vale…. No pasa nada.

Después se me acercó “para poder comentar la película”.

Tranquila…. Cosa molesta, pero no insuperable.

Me ofreció de sus palomitas (algo innecesario puesto que yo tenia las mías) y “accidentalmente” rozó mi pecho.

Bien…. Todos podemos tener accidentes y seguramente el se sintió TAN apenado que por eso no pidió disculpas.

Seguimos viendo la película.

Volvió a ofrecerme palomitas… Otra vez tocó donde no debía.

- Oye.- Le dije ya harta.- ¿Te fijaste lo que acabas de hacer por segunda ocasión?.

El solo sonrió inocentemente.

Seguimos viendo la película.

Volvió a ofrecerme palomitas… tocó de nuevo mi busto… “accidentalmente” vacié sobre él mi refresco.

¿De qué iba esta entrada?.

Ah, sí… Placer es: Poner en su sitio a un gilipollas mano larga, terminar de ver una película a gusto y después obligar a tus amigos celestinos a que te lleven a cenar a un buen restaurante y te paguen la cena.

¿Saben?, la vida es buena.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

FUNNY GIRL.


Apuesto a que, al igual que yo, algunos días por más que le cambien de canal a la televisión, no son capaces de encontrar ningún programa que en verdad valga la pena.

Bueno, pues ayer precisamente me pasó eso a mi.

Estaba cambiando a lo loco los canales de la tele y de pronto veo que está comenzando una película...... ¡¡¡¡Funny Girl!!!.


No pude resistirme y la vi de nuevo.... pero es que es una de mis preferidas.


El argumento es en verdad sencillo: la película trata sobre la vida de Fanny Brice (magistralmente interpretada por Barbra Streisand); una chica insegura, nacida en la pobreza y de como se convierte en una famosa cómica de Nueva York.

Fanny se enamora de Nick Arnstein (interpretado por Omar Sharif).
Nick es guapo y simpático; vamos, todo un galán.... cuyo pequeño defecto es que es un jugador empedernido.
Pero Fanny lo ama con locura y no le importa tener que solventar los gastos de la casa y de la hija de ambos con tal de que Nick sea feliz.
Pero Nick reciente el éxito de su esposa y toda la atención que su carrera genera.
Así que pensando en obtener dinero fácil comete un fraude y va a dar a la cárcel.
Fanny sigue trabajando esperando que liberen a su hombre y el día que Nick sale de la cárcel va directo al teatro en donde ella presenta una función y Fanny lo ve.... y los dos se abrazan.... y el maldito hijo de $%$%&$ de Nick le pide el divorcio.

La pobre de Fanny tiene el corazón destrozado, pero finje que no le importa y le dice que tal vez sea lo mejor.
El se va.
Fanny entonces sale al escenario y cubierta en llanto canta la canción de "My man".
"Oh my man I love him so
He'll never know
All my life is just despair
But I don't care
When he takes me in his arms
The world is bright, alright,
What's the difference if I say I'll go away
When I know I'll come back On my knees someday
Oh whatever my man is
I am his
Forever more
It cost me a lot
But that's one thing that I've got
It's my man
Cold and wet
Tired you bet
But all that I soon forget
With my man
He's not much for looks
And no hero out of books
He's my man
Two or three girls has he
That he likes as well as me
But I love him
Oh my man I love him so
He'll never know
All my life is just despair
But I don't care
When he takes me in his arms
The world is bright, alright,
What's the difference if I say
I'll go away
When I know I'll come back
On my knees someday
Oh whatever my man is
I am his
Forever more".

La piel se me pone chinita solo de recordarlo.

Si no han visto esta película deberían rentarla.... Vale la pena de verdad.
Barbra gano el oscar a la actriz principal por esta actuación.

martes, 13 de noviembre de 2007

DOS MANOS DERECHAS.

Desde pequeña sufro una enfermedad progresiva.
Antes solía desesperarme y maldecir mi suerte, pero hoy he terminado por conformarme y aceptarme tal cual soy.
Soy simple y sencillamente una INÚTIL para las cuestiones tecnológicas.

Supongo que la edad algo tiene que ver.... En primaria todavía me toco tomar clases de mecanografía y no de computación.

Y entendamos que para mi tecnología significa desde programar una videocasetera, ingresar un número de teléfono en mi celular, cambiarle la hora al reloj del coche y desde junio que empecé con esta página, TODO lo relacionado con el fascinante y desconcertante mundo de los blogs.


Tag, edición HTML, feed, cbox, cookies, links, widget, backgrounds, banderas... Todas estas palabras son cosas nuevas para mi.

Es verdad, no exagero, lo que para la mayoría de la población resulta sencillo de entender para mi suele ser como oír que me hablan en chino.
¿Quieren ejemplos?.

Fácil:

1.- Rangel me dijo hace poco que porqué no instalaba un cbox para mis comentarios.
Bueno, ya se lo que es un cbox, esa parte fue fácil de deducir, lo que aún me falta por aprender es como demonios instalarlo.

2.- TODOS pueden poner vídeos en sus entradas... Yo no... Splinter tuvo la gran amabilidad de explicarme que solo tenia que copiar el código y pegarlo y después subir el vídeo.... Suena sencillo ¿no creen?; bueno, pues cada vez que lo hago la maldita cosa me dice "ERROR EN LA PAGINA".

3.- Tengo un par de días tratando de averiguar como hacer esa cosa del clik para agrandar una tira cómica y que así los demás puedan leerla. Lo triste del asunto es que Burn ya me lo explicó.

No me quejo, se que al final terminaré por entenderlo... pero es que a veces mis genes me juegan unas muy malas bromas.

Pero hoy y en este lugar declaro que la guerra apenas y está empezando.

Y por si alguien se pregunta el porqué del titulo de esta entrada.... Bueno, la mujer aburrida es zurda. ;)

lunes, 12 de noviembre de 2007

ADIVINANZA TERRORIFICA.

¿Que es negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños?.

Terrorifico, ¿no?. ;)

viernes, 9 de noviembre de 2007

AVENTURA NOCTURNA.

VIERNES - 1:35 p.m.

ZZZZZZZzzzzzzzz, ZZZZZZZZzzzzzzz, ZZZZZZZzzzzzzz (Entiendase que estoy profundamente dormida) ZZZZZZZZZZZzzzzzzz, ZZZZZZZzzzz, ZZZZZZZzzzz.......
¡Plop!.....
O_O (despierto).
¿Que pasa?..... ¿Porqué.....
Analizo la situación.
¿Terremoto?..... No.
¿Fuego?.............. No.
¿Ruido?.............. Ninguno (fuera de los ocasionales ronquidos de mis compañeros de cama).
¿Entonces qué?........ AAAAAAAAA...... Ya entiendo.

¡Vejiga llena!.

No hay problema.
Saco un pie de dentro de mis 5 cobijas y 2 edredones y.....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ FFFFFRRRRRÍÍÍÍÍÍÍOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

Vuelvo a meter mi piececito dentro de las cobijas.

No pasa nada; solo es hora de utilizar métodos alternativos para resolver el problema.

OOOOOOOOmmmmmmmmm (Sonido de meditación profunda) OOOOOOmmmmmm ....... Mente superior controla a vejiga inferior; Mente superior controla a vejiga inferior........ OOOOOOOOmmmmmmm ....... ¡¡¡¡ NO !!!! ..... Vejiga gana; Vejiga gana...... OOOOmmmm; OOOOOOOmmmmmm......

¡¡¡¡ HOUSTON WE HAVE A PROBLEM !!!!

No queda de otra.
Me armo de valor y con un solo movimiento me destapo y salgo de la cama.

¡¡¡¡¡ P***T**** MADRE !!!!! (lo que traducido al más fino y culto castellano quiere decir: ¡¡¡Oh, Dios bendito cuanto a bajado la temperatura!!!.

Corro al baño como poseída.
Llego hasta la taza del escusado y resignada me bajo el pantal.....

Querido lector: lamentamos informarle que esta parte del relato a sido sensurada. Agradecemos su comprensión al respecto.
Atentamente: Comisión Internacional para la Salvaguarda de las Buenas Costumbres y la Moral.

Corro de regreso a la cama y.....
¡Sorpresa!.
Perro y gata han decidido ocupar MI lado de la cama y meterse bajo MIS cobijas.

- Tomas quitate de mi lugar.- Exijo molesta y muerta de frío.
- GGGrrrrrurrrr.
- Me vale que me gruñas hijo malagradecido... Muevete de una bendita vez.
Perro se quita de mi lugar.

- Chabela, es tu turno..... Muevete.
- Miauuu.
- Miau mis narices..... ¡Muevete!.
Gata se quita de mi lugar.

El tempano de hielo, alguna vez apodado mujer aburrida, se mete de inmediato a la cama y con descuido y prisas intenta subirse hasta la barbilla (de un solo jalón) sus 5 cobijas y 2 edredones.
Lamentablemente no los agarra bien, no mide sus fuerzas y sin saber como... Se da un terrible puñetazo en el ojo izquierdo.

RESULTADO DE LA AVENTURA NOCTURNA:

Un perro enojado.
Una gata indignada.
Un ojo morado.
Y la firme resolución de comprar un asiento térmico para el escusado.

jueves, 8 de noviembre de 2007

¡PERDIDO!

¡El pequeño Alex Colver estaba perdido!

Una noche, sus padres entraron a su cuarto para ver como estaba y.... no lo encontraron.
De inmediato llamaron a todos sus vecinos y estos le hablaron a la policía.

¡Para que les cuento!, el revuelo que se armó fue impresionante.

Se organizaron equipos de búsqueda formados por expertos y voluntarios.
Participaron en ellos: El cuerpo de policías; perros especialistas en búsqueda y rescate de personas; docenas de vecinos; el equipo local de fútbol; un helicóptero..... ¡Vamos!, hasta el Alcalde de Saltash, Cornwell, Inglaterra, recorrió la ciudad a fin de encontrar al pobrecito niño.

Pero nada.... Alex seguía sin aparecer.

Sus acongojados padres se sentían desesperados, su dulce e inocente muchachito estaba perdido y la búsqueda no daba resultados.

Cuando las esperanzas de encontrarlo empezaron a decaer; un policía entró al cuarto del pequeño acompañado por uno de los perros de búsqueda, tratando de conseguir nuevas pistas para localizar a Alex y.......

¡Milagro!; el perro olfateó debajo de la cama del niño y lo encontró profundamente dormido.

Clave Olver, la madre de Alex dijo: "Estoy muy agradecida con todos los que nos ayudaron, su apoyo fue sobrecogedor y nunca lo vamos a olvidar".

Esperemos que tampoco olvide donde empezar a buscar la próxima vez que Alex se "pierda". ;)

(Historia verídica aparecida en el diario Inglés THE TELEGRAPH).

miércoles, 7 de noviembre de 2007

PINTORES "ESPECIALES".

Dicen que la genialidad la mayoría de las veces va unida a la locura.
Yo me resistía a creerlo, pero bueno; después de leer sobre los siguientes personajes..... ya no estoy tan segura.
Ya verán a que me refiero.

CASO 1: EL PINTOR INSÓLITO.

Este es el australiano Tim Patch.
Como notarán Tim pinta desnudo.
Su especialidad es pintar los rostros de los principales lideres mundiales, aunque también pinta paisajes, retratos y, naturalmente, desnudos.
El seudónimo que utiliza a la hora de firmar su trabajo es el de Pricasso.
Aparte de pintar desnudo, ¿que es lo que diferencia a Patch de los demás pintores?.
Bueno, que el utiliza su miembro masculino como pincel.

Sí, leyeron bien; el querido Tim utiliza su "cosita" para elaborar sus cuadros; es por ello que tiene que trabajar desnudo (bueno casi ya que usa botas y un sombrero... aparte del moñito en el cuello).
¿Como se le ocurrió la genial idea de pintar así.
El explica que empezó haciéndolo en una fiesta navideña.... yo supongo que después de tomarse miles de litros de licor.

CASO 2: EL ARTISTA DE 3 OÍDOS.

El chipriota Stelious Arcadiou se hizo injertar una oreja en el brazo como "manifestación artística".

El siguiente objetivo de tan pintoresco personaje es instalar un micrófono en la prótesis a fin de que las demás personas puedan escuchar lo que su oreja percibe.


Yo no se lo que ustedes piensen, pero en verdad no le encuentro a esto NADA de artístico.... más bien lo califico simplemente de insano.


CASO 3: EL PINTOR ECOLOGISTA.



Steven Krutcher, utiliza una nueva técnica para pintar; usa cucarachas, arañas y moscas (entre otros insectos vivos) y permite que estos creen libremente sus obras al caminar por el lienzo.

Pero tranquilos, Steven es un ecologista de hueso colorado y asegura que ningún insecto es tratado con crueldad o lastimado al ser utilizado.

Me pregunto si habrá alguna Ley que prohiba la explotación insectil.... porque me imagino que Krutcher no les da regalías a los verdaderos creadores de estos cuadros.

En fin; ¿ustedes que opinan?.

martes, 6 de noviembre de 2007

LA BENEFICIARIA - PARTE I.

Día: Lunes 5 de Noviembre.
Hora: 7:45 p.m.
Lugar: Casa de mujer aburrida.
Hechos: Madre de mujer aburrida va a comprar un coche.
Investigador a cargo del caso: Capitana Aburridinsqui.

Después de un arduo día de trabajo, la Capitana Aburridinsqui llega a casa.

Cansada abre la puerta, penetra en su hogar y saluda a los únicos seres vivos que invariablemente esperan con ansia su retorno.

- Hola Mr. Tomas y señorita Chabela.- Susurra al tiempo que deposita su bolsa sobre uno de los sillones de la entrada.- ¿Están listos?.... A cenar.

Los dos animales corren a la cocina, sabedores que el humano encargado de proporcionarles sus sagrados alimentos los seguirá de inmediato.... Después de todo; la han entrenado bien.

Mientras camina a la cocina Aburridinsqui grita un sencillo "Hola" para el resto de los habitantes de la residencia.

Un par de minutos después escucha los pasos de la Sra. madre de mujer aburrida.

- Que bueno que llegaste.- Le dice esta nada más entrar a la cocina.- Necesito que me des los últimos tres estados de cuenta de tu cuenta maestra.
- A mi también me da gusto verla señora.- Responde la Capitana algo cínica.- ¿Para que los necesita?.
Voy a comprar un coche!.- Le informa la sospechosa.
- ¡Vaya!, que bien.- Exclama Aburridinsqui.- Me da gusto por usted; pero ¿para que quiere mis estados bancarios?.
- Ya te lo dije.- Manifiesta Sra. madre de mujer aburrida mirando al techo en señal de impaciencia.- Voy a comprar un coche.

La Capitana suspira resignada, sabiendo que se avecina una de esas extrañas y cada vez mas frecuentes pláticas psico-lunati-bizarras de resistencia..... Así que se prepara mentalmente para afrontarla y da gracias a Dios por el entrenamiento policíaco que ha recibido.

Dándose ánimos, camina despacio hasta el refrigerador, lo abre, saca una cerveza y, tras abrirla, toma un par de tragos de ella.

A continuación centra su atención en la mujer que frente a ella se encuentra.

- Vamos por partes querida señora.- Dice tranquila.- Entiendo perfectamente que usted va a comprar un coche. Eso me a quedado clarisimo.... Lo que no comprendo es porqué necesita mis comprobantes de ingresos, si es USTED quien va a comprar el coche.
- Porque te voy a nombrar beneficiaria.- Le informa radiante la señora.- Así si algo me pasa te dan el coche a ti.
- Pues es usted muy amable.- Agradece Aburridinsqui.- Pero eso no explica realmente porqué son necesarios informes de mis ingresos.
- Oscar me los pidió....
- Haber empezado por ahí.- La interrumpe la Capitana divertida (a su pesar).- Seria usted tan gentil de decirme..... ¿Quien demonios es Oscar?.
- Es el vendedor de coches.- Aclara la buena mujer.- Me dijo que necesitaba esos papeles para ponerte como beneficiaria.
- Ya veo.- Murmura Aburridinsqui.- ¿Cabria la posibilidad de hablar directamente con el tal Oscar?.- Pregunta, rogando al cielo que esta vez si....
- NO.- Exclama de inmediato la sospechosa, aniquilando de raíz las esperanzas de la pobre Capitana.- Tu sabes que mis asuntos los arreglo directamente yo, y que creo que cuando una persona mayor empieza a depender de sus hijos para todo, es el principio del fin.

La Capitana y la señora madre de mujer aburrida se miraron a los ojos por algunos segundos.... Aburridinsqui comprendió que tenia la batalla perdida... por más lógicos que sus argumentos fueran.... cuando una madre dice esas cosas solo queda un camino a seguir.

- No hay problema señora.- Manifiesta sumisa.- Ahorita mismo busco los papeles que necesita.


CONTINUARA......

lunes, 5 de noviembre de 2007

LUNES.

Sí; quería tener días de descanso.
Sí; me moría de ganas por tener un puente.

A veces los sueños resultan peligrosos.


- Como castigo divino
hoy a la oficina he ido,
y mal sana sorpresa me he encontrado
pues mi escritorio mucho trabajo me ha producido.



- Así que por desgracia
mis queridos amigos,
hoy no voy a visitarlos;
¡ha trabajar se ha dicho!.

jueves, 1 de noviembre de 2007

EMERGENCIA EN TABASCO.

No acostumbro hacer este tipo de entradas, pero creo que ahora en verdad se necesita.

El estado de Tabasco tiene dos millones 100 mil pobladores.

El gobernador Andrés Granier Melo afirmó que la cifra de personas afectadas alcanza ya los 700 mil, de los cuales 300 mil permanecen atrapados en sus casas o en distintas comunidades del interior del estado.

Según el Gobernador Villahermosa se encuentra en una situación similar a la que vivió Nueva Orleáns, en Estados Unidos, devastada en 2005 por el huracán Katrina.

Informó además que el nivel de las corrientes sigue en ascenso y desbordándose a más zonas habitacionales y en áreas de potreros y cultivos.

De hecho, se perdió la producción agrícola de plátano, coco, pimienta y limón, entre otros productos.

Tanto el Presidente Felipe Calderón como el Gobernador Melo apelan a la solidaridad de los mexicanos para ayudar a nuestros hermanos Tabasqueños.

Se requiere: Agua embotellada, sardinas, azúcar, frijoles en lata, leche en polvo, frutas y verduras enlatadas, toallas femeninas, cobijas nuevas, café soluble, aceite comestible, chocolate en polvo, alimento para bebé, galletas, pañales desechables, atún y sal.

Puedes llevar estas cosas a:

- La Cruz Roja de Polanco: ubicada en Juan Luis Vives 200.
De 8 a.m a 9 p.m.
- Casa de la Cultura de Tabasco: en la colonia Juárez. Berlín 33, esquina Marsella.
De 8 a.m a 6 p.m.
- En los estados la ayuda se puede enviar a las oficinas de Cruz Roja en Puebla; Coatzacoalcos, Minatitlán y el puerto de Veracruz.
- O bien en la cuenta a nombre de Cruz Roja Mexicana I.A.P. 0401010115 de BBVA Bancomer sucursal Palmas número 0683 o bien al número telefónico 10 84 90 00.
Creo que no cuesta nada tender una mano amiga a tanta persona en desgracia..... Dios no lo quiera, pero el día de mañana puedes ser tu quien necesite ayuda.