UNO NUNCA SABE.

Es condición intrínseca del ser humano el decir estupideces de vez en cuando. ¿O qué?.... ¿lo van a negar?. Todos, todos alguna vez hemos abierto la boca y escupido una barbaridad. Así es la vida.... Así somos los humanos. Recuerdo una ocasión en que mi amiga Cinthya y yo fuimos a visitar a otra amiga a su casa, pues acababan de operar a su madre del corazón. La señora estuvo muy grave y apenas había salido del hospital. Tras saludar a la señora, las tres salimos a platicar al jardín un momento y ahí nuestra amiga nos dijo que su familia tenia esperanzas por la pronta recuperación de su madre, pues un pájaro chupamirto tomó la costumbre de posarse en su ventana y cantarle; así que ellos habían decidido que era un buen augurio. De inmediato mi amiga Cinthya dijo: "Que raro, yo pensé que cuando el chupamirto canta el indio muere".... Sí, ese es un dicho muy popular en México, pero concordarán conmigo que no era el momento apropiado para sacarlo a la luz. Por mi parte no me que...

Lo prometido es deuda, así que ahí les va otra historia de taxistas.... No está en rima, porque sinceramente no supe como hacerlo... y porque ahora para rimas será mejor que vean esto. 7:10 p.m. Mujer aburrida baja a recepción, se despide de la telefonista, sale por la puerta, entra al taxi y.... Taxista: Perdón por haber llegado un poquito tarde señorita, pero es que la central me mandó su reporte al 20 para las 7, y aunque me vine de inmediato por usted resulta que el tráfico estaba muy pesado. Fijese que corté por la calle de Tiber, pero parece ser que hubo un accidente o que un coche se descompuso porque estuve parado en esa misma calle por mas de 15 minutos. mujer aburrida: Vay.... taxista: ¡Que barbaridad!; se me había olvidado avisar a la central. Toma la radio que lleva pegado al tablero del coche y aprieta un botón. Taxista: Central, 485, cliente 016. Deja la radio. Taxista: De seguro usted se pregunta que significa 016, pues eso quiere decir que ya está usted a bordo del taxi...

Lamentamos informarles que el día de antier a las 17:00 horas dejó de existir el Sr. Refrigerador. A la hora indicada, el Sr. Refrigerador emitió un intenso suspiro, se estremeció de forma incontrolable y entregó el alma a su Creador General Electric. Fueron en vano los intentos del técnico por revivirlo, y tras una angustiosa revisión de casi hora y media, se llegó a la penosa decisión de que lo mejor era dejarlo partir. El duelo se llevó a cabo en la cocina de casa de mujer aburrida, fue ahí en donde algunos de los dolientes expresaron su pesar. * Don Horno de Microondas manifestó: " Yo pensé que estaba bromeando, pues ya en ocasiones anteriores había hecho eso de estremecerse, pero luego estaba como si nada". * Sra. Estufa : " El otro día se lo dije; tienes que dejarte de remilgos e ir al técnico, pero ya saben ustedes como son estos electrodomésticos modernos". * El joven garrafón de agua: "Es una desgracia.... Voy a extrañar mucho a sus hielos". Lam...

La verdad no se como funcione en otros países, pero creo firmemente que en México, la base de una casa bien avenida y que se respete es tener una "alegría del hogar". Me explico: la "alegría del hogar" es una persona que nos ayuda a realizar los quehaceres hogareños, una persona que conoce bien a la familia y que tras trabajar varios años con ella llega a formar parte de la misma. Esta persona conoce los gustos de cada integrante de la casa, los mima y les hace más llevadera la vida. En mi casa la "alegría del hogar" se llama Sara. Doña Sara tiene trabajando con nosotros cosa de 15 años; yo calculo que tiene unos 70 años de edad, pero a ciencia cierta no lo se porque ella nunca a querido decirnos su edad ni el día de su cumpleaños. (Nosotros, tras concenso, hemos decidido celebrarselo el 14 de febrero). El hecho es que así como todos los integrantes de mi familia tenemos ciertas peculiaridades, Doña Sarita no se queda atrás. Cosa cien por ciento lógica ...

El sábado hace 8 días fui a comer a un centro comercial, bajé la ventana del lado del conductor para tomar el tiket de estacionamiento; y cuando quise subirla se escuchó un fuerte tronido y.... nada; no hubo poder humano que lograra cerrarla. Así que volví a casa y le puse unos plásticos tapando en infame hoyo de la ventana abierta. El martes tempranito, pues en México el lunes fue día de descanso oficial, llevé el coche a la agencia donde lo compré para que lo arreglaran. Para no hacerles el cuento largo; 5 días y 2 mil pesos después ya tenía yo por fin a mi cochecito. Pero el gusto me duro poco. Al día siguiente de recogerlo, se me ocurrió bajar la ventana del lado del pasajero y.... ¡Adivinen!. Sí; el mismo crujido macabro.... y la ventana ya no cerró. Hoy a primera hora mi coche regresó al taller. ¿Soy yo?. ¿Mi karma está maldito?. ¿Acaso mis chacras no se encuentran alineadas?. ¿Estaré embrujada?. ¿Serán los efectos de una maldición gitana?. De momento solo se que lo siento por us...

- Hoy voy a rimar sin ninguna fijación, y contarles una historia sin dilatación. - Para no variar mi coche se enfermó, y desde el martes el pobre al médico de coches partió. - Como eso del camión no se me da muy bien, he viajado en puro taxi Así que ¿Como la ven?. - El martes por la noche un taxista viejito me tocó, platicador hasta decir basta; ¿van a creer que hasta una canción me cantó?. - El miércoles pasado vino un señor muy normal, el único problema que tenia es que no sabia cuando frenar. - Ayer a las siete me avisó la telefonista, "su taxi ya a llegado"; así que yo baje deprisa. - En cuanto llegue a la puerta de mi querida oficina, me encuentro de frente al taxista el cual apenado me mira; "me da mucha pena señorita" me dice con media sonrisa, "pero sucede que necesito... usar su baño deprisa". - Hoy también me iré a casa en taxi y como todo en mi vida, estoy segura que una anécdota tendré para contar otro día. - Cochecito, cochecito cochecito por ...

Si tuvieras 25 mil dolares, ¿que harías con ellos?. A mi, la verdad se me ocurren mil y un formas de gastarlos.... Pero ninguna de ellas seria comprando este postre. Este postrecito ( que aquí entre nosotros no dejo de reconocer que se ve bastante interesante ), se llama "The frozen Hautel Chocolate" y fue inventado por Stephen Bruce, dueño del restaurante Serendipity 3, ubicado en Nueva York. Está compuesto por 28 diferentes tipos de cacao, entre ellos los 14 más caros y exóticos del mundo. Además posee oro comestible (¿oro comestible?, no sabia que eso existía hasta que vi esta "noticia"), y lo sirven en una copa de oro, que también se come y que esta decorada con un brazalete ( obviamente de oro ) de 18 quilates y con diamantes blancos. El postre lleva crema batida revuelta con más oro comestible y una trufa "La Madelaine", la cual tiene por si sola el precio de 2,600 dólares. Para degustar tan increíble manjar, se proporciona una cuchara de oro que ll...

Va un pato con una pata al centro comercial. ¿Qué compra?. Vamos piensen: ¿Acaso libros o comida?. No; muy mal. Cuando un pato va con una pata al centro comercial lo que compra es: Una silla de ruedas. ;)

Estoy que no me la creo ¡Blogmundi me ha publicado un artículo!. Desde que empecé esta página sus consejos y tips me han ayudado en verdad y la costumbre que tienen de tener cada viernes un bloguer invitado me encanta. Así que con toda ilusión mandé una entrada.... y hoy que abrí mi correo la he visto. Primero Yogur me hace el honor de nombrarme blog del día (no creas que he olvidado el asunto Yogur, solo estoy ultimando los detalles para nombrar a los 7 blogs que considero todo mundo debería conocer); y ahora esto. A este paso voy a volverme francamente INSOPORTABLE. :) Les dejo la entrada que me han publicado. Espero que les guste. ¿Qué es el placer?. Wikipedia lo define como: Sensación o sentimiento agradable o eufórico, que en su forma natural se manifiesta cuando se satisface plenamente alguna necesidad del organismo. Además explica que hay varios tipos: 1.- Placer estético: Emanado de la contemplación y disfrute de la belleza. 2.- Placer lúdico: Derivado de la práctica...

Apuesto a que, al igual que yo, algunos días por más que le cambien de canal a la televisión, no son capaces de encontrar ningún programa que en verdad valga la pena. Bueno, pues ayer precisamente me pasó eso a mi. Estaba cambiando a lo loco los canales de la tele y de pronto veo que está comenzando una película...... ¡¡¡¡Funny Girl!!!. No pude resistirme y la vi de nuevo.... pero es que es una de mis preferidas. El argumento es en verdad sencillo: la película trata sobre la vida de Fanny Brice (magistralmente interpretada por Barbra Streisand); una chica insegura, nacida en la pobreza y de como se convierte en una famosa cómica de Nueva York. Fanny se enamora de Nick Arnstein (interpretado por Omar Sharif). Nick es guapo y simpático; vamos, todo un galán.... cuyo pequeño defecto es que es un jugador empedernido. Pero Fanny lo ama con locura y no le importa tener que solventar los gastos de la casa y de la hija de ambos con tal de que Nick sea feliz. Pero Nick reciente el éxito de su ...

Desde pequeña sufro una enfermedad progresiva. Antes solía desesperarme y maldecir mi suerte, pero hoy he terminado por conformarme y aceptarme tal cual soy. Soy simple y sencillamente una INÚTIL para las cuestiones tecnológicas. Supongo que la edad algo tiene que ver.... En primaria todavía me toco tomar clases de mecanografía y no de computación. Y entendamos que para mi tecnología significa desde programar una videocasetera, ingresar un número de teléfono en mi celular, cambiarle la hora al reloj del coche y desde junio que empecé con esta página, TODO lo relacionado con el fascinante y desconcertante mundo de los blogs. Tag, edición HTML, feed, cbox, cookies, links, widget, backgrounds, banderas... Todas estas palabras son cosas nuevas para mi. Es verdad, no exagero, lo que para la mayoría de la población resulta sencillo de entender para mi suele ser como oír que me hablan en chino. ¿Quieren ejemplos?. Fácil: 1.- Rangel me dijo hace poco que porqué no instalaba un cbox para mis co...

¿Que es negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños?. Terrorifico, ¿no?. ;)

VIERNES - 1:35 p.m. ZZZZZZZzzzzzzzz, ZZZZZZZZzzzzzzz, ZZZZZZZzzzzzzz (Entiendase que estoy profundamente dormida) ZZZZZZZZZZZzzzzzzz, ZZZZZZZzzzz, ZZZZZZZzzzz....... ¡Plop!..... O_O (despierto). ¿Que pasa?..... ¿Porqué..... Analizo la situación. ¿Terremoto?..... No. ¿Fuego?.............. No. ¿Ruido?.............. Ninguno (fuera de los ocasionales ronquidos de mis compañeros de cama). ¿Entonces qué?........ AAAAAAAAA...... Ya entiendo. ¡Vejiga llena!. No hay problema. Saco un pie de dentro de mis 5 cobijas y 2 edredones y..... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ FFFFFRRRRRÍÍÍÍÍÍÍOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! Vuelvo a meter mi piececito dentro de las cobijas. No pasa nada; solo es hora de utilizar métodos alternativos para resolver el problema. OOOOOOOOmmmmmmmmm (Sonido de meditación profunda) OOOOOOmmmmmm ....... Mente superior controla a vejiga inferior; Mente superior controla a vejiga inferior........ OOOOOOOOmmmmmmm ....... ¡¡¡¡ NO !!!! ..... Vejiga gana; Vejiga gana...... OOOOmmmm; OOOOOOOmmmmmm...... ¡¡¡¡ HOUS...

¡El pequeño Alex Colver estaba perdido! Una noche, sus padres entraron a su cuarto para ver como estaba y.... no lo encontraron. De inmediato llamaron a todos sus vecinos y estos le hablaron a la policía. ¡Para que les cuento!, el revuelo que se armó fue impresionante. Se organizaron equipos de búsqueda formados por expertos y voluntarios. Participaron en ellos: El cuerpo de policías; perros especialistas en búsqueda y rescate de personas; docenas de vecinos; el equipo local de fútbol; un helicóptero..... ¡Vamos!, hasta el Alcalde de Saltash, Cornwell, Inglaterra, recorrió la ciudad a fin de encontrar al pobrecito niño. Pero nada.... Alex seguía sin aparecer. Sus acongojados padres se sentían desesperados, su dulce e inocente muchachito estaba perdido y la búsqueda no daba resultados. Cuando las esperanzas de encontrarlo empezaron a decaer; un policía entró al cuarto del pequeño acompañado por uno de los perros de búsqueda, tratando de conseguir nuevas pistas para localizar a Alex y......

Dicen que la genialidad la mayoría de las veces va unida a la locura. Yo me resistía a creerlo, pero bueno; después de leer sobre los siguientes personajes..... ya no estoy tan segura. Ya verán a que me refiero. CASO 1: EL PINTOR INSÓLITO. Este es el australiano Tim Patch. Como notarán Tim pinta desnudo. Su especialidad es pintar los rostros de los principales lideres mundiales, aunque también pinta paisajes, retratos y, naturalmente, desnudos. El seudónimo que utiliza a la hora de firmar su trabajo es el de Pricasso. Aparte de pintar desnudo, ¿que es lo que diferencia a Patch de los demás pintores?. Bueno, que el utiliza su miembro masculino como pincel. Sí, leyeron bien; el querido Tim utiliza su "cosita" para elaborar sus cuadros; es por ello que tiene que trabajar desnudo (bueno casi ya que usa botas y un sombrero... aparte del moñito en el cuello). ¿Como se le ocurrió la genial idea de pintar así. El explica que empezó haciéndolo en una fiesta navideña.... yo supongo que...

Día: Lunes 5 de Noviembre. Hora: 7:45 p.m. Lugar: Casa de mujer aburrida. Hechos: Madre de mujer aburrida va a comprar un coche. Investigador a cargo del caso: Capitana Aburridinsqui. Después de un arduo día de trabajo, la Capitana Aburridinsqui llega a casa. Cansada abre la puerta, penetra en su hogar y saluda a los únicos seres vivos que invariablemente esperan con ansia su retorno. - Hola Mr. Tomas y señorita Chabela.- Susurra al tiempo que deposita su bolsa sobre uno de los sillones de la entrada.- ¿Están listos?.... A cenar. Los dos animales corren a la cocina, sabedores que el humano encargado de proporcionarles sus sagrados alimentos los seguirá de inmediato.... Después de todo; la han entrenado bien. Mientras camina a la cocina Aburridinsqui grita un sencillo "Hola" para el resto de los habitantes de la residencia. Un par de minutos después escucha los pasos de la Sra. madre de mujer aburrida. - Que bueno que llegaste .- Le dice esta nada más entrar a la cocina....

Sí; quería tener días de descanso. Sí; me moría de ganas por tener un puente. A veces los sueños resultan peligrosos. - Como castigo divino hoy a la oficina he ido, y mal sana sorpresa me he encontrado pues mi escritorio mucho trabajo me ha producido. - Así que por desgracia mis queridos amigos, hoy no voy a visitarlos; ¡ha trabajar se ha dicho!.

No acostumbro hacer este tipo de entradas, pero creo que ahora en verdad se necesita. El estado de Tabasco tiene dos millones 100 mil pobladores. El gobernador Andrés Granier Melo afirmó que la cifra de personas afectadas alcanza ya los 700 mil, de los cuales 300 mil permanecen atrapados en sus casas o en distintas comunidades del interior del estado. Según el Gobernador Villahermosa se encuentra en una situación similar a la que vivió Nueva Orleáns, en Estados Unidos, devastada en 2005 por el huracán Katrina. Informó además que el nivel de las corrientes sigue en ascenso y desbordándose a más zonas habitacionales y en áreas de potreros y cultivos. De hecho, se perdió la producción agrícola de plátano, coco, pimienta y limón, entre otros productos. Tanto el Presidente Felipe Calderón como el Gobernador Melo apelan a la solidaridad de los mexicanos para ayudar a nuestros hermanos Tabasqueños. Se requiere: Agua embotellada, sardinas, azúcar, frijoles en lata, leche en polvo, frutas y ve...