martes, 30 de octubre de 2007

DIA DE MUERTOS.

Obviamente no podía dejar pasar el día de muertos desapercibido.
¿Saben?, los mexicanos somos algo especiales a este respecto.
Siempre hemos tenido una muy particular relación con la muerte: Le tememos..... y por eso nos burlamos de ella. (De ella y de miles de cosas más).

Celebramos este día de forma especial: Levantamos en nuestras casas altares para recordar a aquellos que se nos han adelantado y ponemos en ellos la comida y bebidas que más les gustaban.
También regalamos calaveritas de azúcar a nuestros amigos, las cuales llevan su nombre escrito.
Y además elaboramos "Calaveras del día de muertos", que no son más que rimas "graciosas" sobre personas famosas, políticos o sobre nuestros amigos, todas ellas relacionadas con la muerte.
Así que: Por tradición; porque casi no me gusta eso de rimar; como un humilde homenaje a ustedes que tanto me hacen reír y pensar y sin ningún animo de ofender.
Les regalo con todo cariño una:
CALAVERA DE INTERNET.

- Como todo en esta vida
siempre se ha de modernizar,
la muerte se reforma,
para sus macabros fines alcanzar.
- Por el mundo de la Web
la calaca apareció,
saltando impaciente
de blog en blog penetró.
- Primero visitó a Tamaruca
insincera la llamó,
y cuando estaba descuidada
con su propio contestador la aplastó.

- A Tina visitó de segunda
su tests de personalidad leyó,
y enojada con el resultado
a la pobre liquidó.
(se te extraña Tina espero vuelvas pronto).
- Meditando estaba la muerte
en su tercera misión;
¡Obvio!, con semejante brebaje la ahogó.
- ¿Donde estas hombre invisible?
la maldita Parca gritó;
cuando en sus memorias y cosas
nunca a el encontró.
- Siguiendo su macabra rutina
a Brielandia se dirigió;
pero entre tanta brieivisita,
pues la pobre se perdió.
- Entonces la huesuda
enojada a Dani sentenció;
"Nada más terminas la historia de Joaquincillo
y te liquido con dolor".
(tu también vuelve pronto Dani).
- A su cena de los jueves
el pobre de Sithwolf jamas llegó,
pues la muerte malvadamente
a todo el elenco de "Héroes" le mandó.
(Ya vez lo que te pasa por hablar mal de ellos).

- Con Splinter la cosa se puso dura
la Parca por más que lo intentó,
hallarlo en su página nunca pudo;
pues en "obras" la encontró.
- Yogur mientras callado
trabajaba sin parar siquiera,
"si me he de morir mañana;
una entrada publicar.... ¡Cualquiera!".
- Reve gritaba la muerte,
Reve de Rebe aparece por favor
que después de leer tu blog;
una mejor oferta de empleo te tengo yo.

- Con eso de las heladas
la muerte a "la Chaquetina" partió,
pero nada más llegar a ella
Coco uno de sus huesitos robó.
- Maltrecha, pero no vencida
la Parca a Bito buscó,
y después de observarlo escribiendo;
con su teclado lo electrocutó.

- Jc77 corrió,
en el baño a esconderse voló;
¡pobre hombre!, sin saberlo murió,
aplastado por el tocador.
(por cierto: ¡Feliz cumpleaños!).

- Entre tanta matanza,
la muerte se desorientaba;
cuando a Palito buscaba
en Pour vivre heureux, viv....
¡Ah, que hueva le daba!.
(por lo de escribir en francés, aclaro).

- ¡Mescalino, Mescalino!
¿donde estás que no te veo?;
acaso te fuiste a dar,
uno de tus monólogos al cielo.
- Al Dr. Albán de últimas visitó
entre sus hipérboles parabólicas afanosa lo buscó,
más en un descuido la pobre muerte "falleció";
pues el gato maldito se la escabechó.
- Si alguno me ha faltado,
lo cual muy seguro es;
pido disculpas por anticipado,
pero es que la muerte ya se murió;
¿como la ven?.

lunes, 29 de octubre de 2007

EXAMEN DE LA VISTA III.

Ya lo hemos dicho antes, hacerse el examen de la vista es importante.
Dime; ¿puedes encontrar el melocotón?.





viernes, 26 de octubre de 2007

MI SECRETO PLACER.

Ayer te vi por primera vez desde enero.
No lo pude evitar.
Después de tantos meses te busqué; sabia perfectamente que estarías en la cafetería.... y por ello entré.
Solo por ti; por el inmenso placer que verte, olerte y (¡Dios!) saborearte me produce.
Y es que no te puedo olvidar; a pesar de todo el trabajo mental que he llevado a cabo para borrarte de mi existencia; a pesar de todas las promesas que me hice a mi misma de no buscarte... He terminado por volver a ti.

Busque en otros lados; trate de reemplazarte.... Pero nada era igual a ti.... eres único e insustituible.... y lo sabes de sobra.

Y lo peor es que se perfectamente que tu no eres bueno para mi; que tu contenido es falso; que me haces daño; que.... ¡Oh, mi Dios!.... que debo simple y llanamente ignorar tu existencia; prestar oídos sordos a tus melosas promesas y borrarte de mi vida.

¡Pero no puedo!.

No puedo sacarte de mi mente.....
No puedo sacarte de mis sentidos.....

Y ayer te vi.

Y me enamoré otra vez de ti.... Tal y como sucedió cuando nos conocimos.

Yo, que siempre me burlé del "amor a primera vista"; yo, que siempre pregoné que la voluntad lo podía todo.... ¡Que triste y patética ironía me juega el destino!.

Lo reconozco con pesar.

Fui, soy y seré siempre tu más fiel esclava.

Sin importar lo que me hagas.
Sin importar nada.
Agachando la cabeza, seguiré siempre a tu lado.

Y lo soportaré todo.... Solo por esos instantes de intenso y maravilloso placer que tu, solo tu sabes darme.
¡Demonios!, ¿Porqué me gustará tanto el pay de limón con merengue horneado?.

jueves, 25 de octubre de 2007

"DISCRIMINACION POR EDAD".



Hoy cuando leía el periódico me encontré con esta noticia:

(Se las voy a transcribir textual para que puedan "apreciarla" en toda su magnificencia).

"Rolf Eden, un playboy alemán de 77 años y que se precia de haber seducido a mas de 3 mil mujeres, ha denunciado a una berlinesa de 19 ante la justicia por "discriminación", al rechazarle cuando trató de sumarla a sus conquistas.
"Por favor, no se enfade, pero usted me resulta muy mayor", le dijo la joven Katharina a Eden, fundador en los años 60 de la discoteca Eden, situada en la berlinesa milla de oro de la Kudamm, y que alardea, pese a su avanzada edad, de ser irresistible.
"Me dejó hecho polvo. Nunca una mujer se atrevió a decirme eso. Me quedé de una pieza", declara Eden en el rotativo sensacionalista alemán Bild, quien no oculta sentirse indignado por el hecho de que una mujer haya sido capaz de rechazarle.
"Reconozco que entre ella y yo hay una pequeña diferencia de edad. A mí también me parecen algunas mujeres muy mayores, pero entonces respondo diplomáticamente: 'lo siento, no eres mi tipo'", afirmó Eden.
Es por ello que ha presentado ante la justicia berlinesa una denuncia contra Katharina por "discriminación por edad", aunque el rotativo señala que sus posibilidades de éxito son bastante remotas.
Eden, que se considera el mayor Casanova de Alemania, relata que conoció a la joven en un céntrico pub berlinés y que, tras lanzar con éxito sus anzuelos verbales, invitó a Katharina a champán y a continuar la fiesta en su apartamento.
"Allí toqué el piano para ella y tomamos más champán", explica Eden, quien declara que el rechazo de la joven se produjo cuando él le ofreció continuar con el flirteo en el dormitorio. ".

Vamos por partes:

1.- Este hombre se define como un playboy.

Según WordReference.com un playboy es un hombre generalmente rico y atractivo que tiene frecuentes aventuras amorosas, acude a los lugares de moda y se relaciona con las clases altas de la sociedad.... Pues me va a perdonar el sr. Eden, pero podrá ser muy rico y codearse con las "clases altas de la sociedad", incluso le creo que acuda a los lugares de moda; pero lo que no me trago ni por un segundo es que sea atractivo o que actualmente tenga aventuras frecuentes (por mucho viagra que tome o por mucho dinero que ofrezca).

2.- Presume de haber seducido a más de 3,000 mujeres.

Bueno, no se si esto pueda ser físicamente posible.... Veamos; 3,000 mujeres a, ¿cuanto tiempo les gusta que les haya invertido para conquistarlas?; ¿4 horas? (entre: andale mamacita, mira que soy todo un playboy y estoy forrado de dinero hasta el ¿qué... eso fue todo?).... Bueno, entonces tendríamos que este señor utilizó 12,000 horas de su vida seduciendo chicas. Si tomamos en cuenta que tiene 77 años entonces.....

Vale; le doy el beneficio de la duda sobre esta cuestión.

3.- Reconoce que entre el y la chica existe "una pequeña diferencia de edad".

¡Madre de Dios!.... UNA PEQUEÑA DIFERENCIA DE EDAD.... de solo 58 años. Este tipo si que esta loco. No se como se mida en Alemania esto de la edad, pero para el resto del mundo 58 años de diferencia es un abismo.

Y 4.- Como se siente "irresistible", no logra comprender que una mujer haya sido capaz de rechazarlo.... y por ello demandó a la joven por "discriminación de edad".

Siguiendo esta teoría; si pudiéramos demandar cada vez que queramos acostarnos con alguien y no tengamos suerte, los juzgados de todo el mundo estarían llenos de demandas por "discriminación por edad"; "discriminación por apariencia"; "discriminación por estatus social"; "discriminación por falta de limpieza dental"; "discriminación por nombre"; "discriminación por peso", "discriminación por coche (o la falta de el)" y un sin fin de "discriminaciones" tontas.

Por más que le he dado vueltas al asunto la única conclusión que he podido sacar de esta "noticia" es: Que debería estar prohibido que los viejitos rabo verdes, ardidos, con delirios de grandeza y principios de Alzheimer pudieran demandar.

¿Ustedes que opinan?.

miércoles, 24 de octubre de 2007

ADIVINANZA TONTA.

En vista del "tremendo éxito" que ha tenido mi entrada sobre las historias vecinales, volveré a las adivinanzas.

Primer acto: -- Un burro meando en el desierto.

Segundo acto: - Un burro meando en el desierto.

Tercer acto: --- Un burro meando en el desierto.


¿Cómo se llamó la obra?......

ME A BURRO EN EL DESIERTO. :)

lunes, 22 de octubre de 2007

HISTORIAS VECINALES.

Hace cosa de un mes estaba visitando la página de Palito y encontré una propuesta del vei para escribir de manera conjunta varias historias.
Me gustó la idea y de inmediato le mandé un mail para que me apuntara en su proyecto.
Se lo que están pensando.... ¿Bueno, y eso que tiene de especial?.
Pues mis queridos amigos, lo especial de este caso es que los escritos podían ser en Catalán, Español o Francés.... Y de estos tres idiomas su humilde servidora solo medio maneja el Español.
Así las cosas y preparada para lo peor con SoftCatala (nunca se me ocurrió buscar un traductor Francés-Español), me dispuse a observar como se desarrollaba el asunto.
Se inscribieron 49 personas y el Vei organizó un sorteo y; para no hacerles el cuento largo me tocó el grupo E, junto a Duschgel, Antígona y Palito..... Y Duschgel decidió escribir la historia en Español (Por eso les digo que ¡Dios existe!).
Bueno, cada una tenia una semana para escribir su parte, el tema era libre, pero teníamos que relacionar como cosa secundaria en la historia unas velas, una botella de whisky, una mascara y un bote de cacao en polvo.
La primera escogía uno de estos elementos y empezaba la historia, la segunda escogía otro y la proseguía donde la primera se había quedado y así sucesivamente.
Solo la cuarta participante sabia el final y el Vei era quien lo publicaba conforme iba recibiendo los relatos.
A pesar del susto de no saber en que bendito idioma me iba a tocar la historia, me he divertido mucho participando.
A continuación les dejo el relato, espero que lo disfruten.
(¿Alguien se anima a adivinar cual es la parte que yo he escrito?).

Una noche sin luz
Hace dos semanas decidí llevarme el trabajo a casa. Algo que detesto, o quizás en realidad no, aunque sí evito hacerlo por aquello de desconectar el fin de semana. Pero habíamos tenido tal acumulación de faena en la oficina, que sólo imaginarme a mí misma en lunes tratando de sobreponerme a la montaña de atrasos tras haber mal dormido la noche anterior (las noches del domingo al lunes, de pura inquietud laboral, me vuelvo búho), pensé que la excepción estaba más que justificada. Así que el sábado por la noche, con un buen café al lado del teclado y una suave música de fondo, me dispuse con gran convencimiento a preparar informes.Cuando ya iba por la mitad del primero (y eso supone ir casi por la cuarta página si hago el promedio), se calló la música y la pantalla del ordenador quedó fulminada por un corte de luz. "¡Mierda! ¡Ahora no sé si había guardado el documento!" Me dirigí a la cocina a tientas, con las letras y la luz de la pantalla aún bailando en la retina, para buscar un par de velas que me aclararan el camino hasta la caja de fusibles. Empecé a sentir ya cierto disgusto cuando vi que todos estaban en su sitio. "Pero si no ha habido tormenta ni nada... ¡Ahora vete tú a saber cuándo volveremos a tener luz!". Estaba claro que el siguiente paso era salir a la escalera, a ver si algún vecino sabía qué estaba ocurriendo.
La oscuridad del rellano era total. Gracias a las velas pude localizar el interruptor, pero aunque lo presioné repetidas veces la luz de la escalera no se encendió. El apagón había debido de afectar a todo el edificio. Siempre he sido una persona tímida, hacía muy poco que me había mudado y no conocía ni tan siquiera a los vecinos de enfrente. Sin embargo, parada frente a su puerta, me pareció oír claramente ruido de voces y pasos al otro lado. Vacilé por un instante si tal vez no sería mejor regresar a mi casa y esperar pacientemente a que volviera la luz. Pero respiré hondo, me armé de valor y golpeé la madera con decisión, pensando que probablemente tampoco el timbre funcionaría.
Escuché cómo alguien acudía a mi llamada y a los pocos segundos se abrió la puerta. No pude evitar sobresaltarme y un ligero temblor me sacudió de pies a cabeza: en el umbral apareció una figura vestida con una larga túnica cuyo rostro quedaba totalmente cubierto por una máscara antigua de expresión adusta. La oscuridad que reinaba, sólo mitigada levemente por la luz de nuestras respectivas velas, daba a la figura un aspecto en extremo inquietante. Asustada, traté de escudriñar los ojos que brillaban a través de las cuencas vacías y finalmente conseguí balbucear: “Ehhh... hola, es que.... se ha ido la luz en mi casa y quería saber si... bueno, si vosotros tampoco teníais luz, aunque ya veo que no.”
Tras unos instantes de incómodo silencio, la extraña figura dijo con voz escalofriante: “No es la falta de luz lo que te ha traído hasta mi puerta”.
—Ah, ¿no? —musité, francamente desconcertada.— ¿Entonces qué fue?
—El destino —agregó misteriosa, y haciéndose a un lado, con gesto teatral me invitó a entrar en el departamento.
Juro que en ese instante, todas las películas de terror que alguna vez vi en la vida desfilaron ante mis ojos; y la cínica vocecita que en ocasiones escucho dentro de mi cabeza, me advirtió que corriera de inmediato en dirección contraria a la de tan siniestra figura.
Así que respiré lenta y profundamente e hice lo que siempre hago cuando mi sabia voz interior me aconseja algo... Ignorarla.
“Es usted muy amable vecino”, le dije mientras entraba en el departamento. “La verdad es que solo quería preguntarle si esto de los apagones es algo frecuente que pase en el edif… “Calla”, me interrumpió al tiempo que ¡cerraba la puerta con llave!... y la voz en mi cabeza repetía una y otra vez: “Ahora sí, ya te moriste”.
Sin agregar nada más la figura enmascarada caminó hasta una mesita pegada a una de las paredes del departamento, depositó la vela que traía sobre ella, junto a una botella de whisky vacía, y me hizo señas para que me acercara.
“No vayas” gritó mi voz interna llena de pánico; “Por el amor de Dios, no te acerques”, me suplicaba aterrorizada…y yo, por supuesto, fui.
Menos mal que de vez en cuando mi voz interior se equivoca... Pero no fue así en esta ocasión. Seguí a la figura enmascarada hasta la cocina, donde me encontré con un niño rubio de unos cinco años sentado en la mesa de la cocina, cubierta con un hule grasiento (dato que certifico porque di un traspié y me apoyé en él y casi me quedo pegada para siempre). El niño estaba tomándose un vaso de leche con cacao con galletas. Qué escena tan cotidiana si no fuera porque estábamos sin luz, y sin embargo yo veía claramente al niño y su entorno: el vaso de leche, las galletas maria, el bote de cacao en polvo que parecía extranjero (tenía letras chinas, o japonesas), un charquito de leche debajo del vaso y migas alrededor del niño, encima de su pecho, en las manos, en la cara…
Y le podía ver claramente porque, ¡mira tú por dónde!, había vuelto la luz y yo no me había dado cuenta. Qué tonta, pensé.
Me giré hacia el enmascarado para darle las gracias y salir de allí, porque ver al niño me estaba inquietando por momentos. El niño no se movía, pero hacía “ruiditos”…
Y en ese momento pasé a formar parte de ese piso. Ahora yo soy esa chica que está en el despacho entrando a mano derecha, enfrente de un montón de informes, y me han puesto de manera que parezca que estoy escribiendo. Pero en realidad estoy quieta. Y yo también hago “ruiditos”, porque sigo viva, y sigo queriendo escapar de esta pesadilla…


© Duschgel,
Antígona,
Gaby
Palito .

ADIVINANZA CRUEL.

¿Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas?


¡Exacto!.... El pollo asado. :)

jueves, 18 de octubre de 2007

LA OFICINA IDEAL.


Hoy cierto individuo, del que no voy a decir el nombre (SITHWOLF), me ha retado a hacer una muestra (o lista) de fotos de hombres guapos.

Como soy una persona que nunca, nunca, deja pasar un reto, me puse a pensar en como hacerlo de manera elegante.... ¡Lastima que no se me ocurrió nada!.

Así que Damas y Caballeros, me permito presentarles mi oficina ideal.

Este sería mi jefecito.

Por supuesto que me trataría super bien y como le gusta mucho trabajar, tendríamos que quedarnos solos después de las horas de oficina para resolver las cosas más importantes.

Este que sigue seria mi secretario particular.








Estaría dedicado única y exclusivamente a "auxiliarme" en todas las tareas engorrosas de la oficina y ambos tendríamos que trabajar "hombro con hombro".




Llamenme chapada a la antigua pero con este secretario estoy segura que tendría que tomarle dictado de forma sumamente personal y cercana (lo más seguro es que me lo sentara en las piernas).





Y por último el chico de los mandados:





Pobrecito, nadie quería darle empleo, así que yo, con toda la generosidad que me caracteriza lo he contratado.... ¡Está tan agradecido el angelito que se muere por "complacerme!.





Y como yo si tengo buen corazón, (no como otros) y se que en la "oficina" habría hombres, contrataría a esta chica como jefa de atención a clientes:



Ven, no me pasa nada por poner una foto de una chica hermosa.... ¡Lastima que sea lesbiana!.
Que, apoco creían que la iba a dejar junto a mi jefecito, mi secretario y mi chico de los recados.
Dije que soy buena, no que soy tonta. :)



Este seria nuestro expendio de bebidas;
ya saben.... para poner ambiente.
¡Dios, que bajo he caido!.

miércoles, 17 de octubre de 2007

CONOCIMIENTOS INUTILES SOBRE "PERSONALIDADES".

Todos tenemos ciertas rareras que nos hacen especiales, a veces por cuestiones de manías, otras más por nuestro carácter e inclusive por cuestiones físicas o de trabajo.

Buscando por la red he encontrado algunas cosas extrañas sobre personas famosas (reales y ficticias), espero que les parescan interesantes.

1.- Napoleón construía sus planes de batalla en una caja de arena.

2.- Alfred Hichcock no tenía ombligo.

3.- Clark Gabe se bañaba más de 4 veces al día.

4.- De niña, Jodie Foster apareció en los comerciales del bronceador Coppertone.

5.- Marilyn Monroe tenía 6 dedos en un pie.

6.- Sherlock Holmes nunca dijo: "Elemental, mi querido Watson".

7.- El nombre completo de Barbie es: Barbra Millicent Roberts.

8.- De 8 películas que hizo, James Dean tuvo papeles principales en 3.

9.- En un viaje de 3 días a Londres en 1921, Charlie Chaplin recibió 73 mil cartas de admiradores.

10.- El nombre real de Malcon X fue Malcon Little.

11.- Walt Disney le tenía miedo a los ratones. (Que ironía, ¿no creen?).

12.- Mel Blanc (la voz de Bugs Bunny) era alérgico a las zanahorias.

13.- Cleopatra gustaba a veces de usar una barba falsa.

14.- Bill Gates empezó a programar computadoras a la edad de 13 años.

15.- Thomas Alva Edison dormía solo 4 horas por noche.

16.- Virginia Woolf escribió todos sus libros en una iglesia.

17.- Benjamín Franklin quería que el pavo fuera el símbolo de Estados Unidos.

18.- El nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.

19.- Nerón (emperador romano) hacia ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.

20.- Leonardo da Vinci tardó 4 años en pintar la Mona Lisa.

21.- Thomas Alva Edison le temía a la oscuridad. (¿Van notando que era bastante extraño?).

Y 22.- Baby Ruth se ponía una col debajo de su gorra para mantenerse fresco y se la cambiaba cada dos entradas durante los partidos.

lunes, 15 de octubre de 2007

¡Y EL DÍA LLEGO!.

¡Al fin!, este sábado fue la boda.
Todo salió perfecto; bueno, ignorando el hecho de que nos adelantamos a la hora de entrar el cortejo a la Iglesia y el padre nos hizo repetirlo; que un sobrino de la novia se desmayó en plena misa; que como mi ahora cuñada pertenece a la rama maronita de la Iglesia Católica, la mayoría de la misa fue en arameo y por tanto casi nadie entendió nada; y que la juez del Registro Civil regañó a mi hermano por bromear a la hora de que le preguntó si era su deseo casarse ; el volteó a ver a la novia, le sonrió y levantando los hombros musitó un resignado "bueno" y, obviamente, todos nos reímos. Así que la jueza nos dijo muy seria que el casamiento era un acto "solemne" y que nos pedía que guardáramos la debida compostura.
Quitando estas cositas, repito, todo salió perfecto.
La novia se veía hermosa, mi hermano muy guapo, el arregló del salón quedó perfecto, la cena estuvo genial, la música fue de lo mejor y el ambiente fue de lo mas cordial y festivo.
No voy a aburrirlos, pero ¡Que bonita boda, que bonita boda!.
Baile toda la noche y cuando ya no soporté los zapatos, simplemente me los he quitado y a seguir bailando.
Regresé a la casa hasta las 6 de la mañana del día siguiente.
Espero sinceramente que este inicio genial, sea un reflejo de como va a ser el matrimonio.

viernes, 12 de octubre de 2007

LA BOLSA "ROBADA".

Día: Jueves 11
hora: 8:45 pm
Lugar: Casa de mujer aburrida.
Hechos: A madre de mujer aburrida le han "robado" la bolsa.
Sospechosos: Madre de mujer aburrida.
Tommy (perro snauzer miniatura)
Chabela (gata persa).
Investigador a cargo del caso: Capitana Aburridinsqui.

Tras un día particularmente tranquilo en la oficina, la Capitana Aburridinsqui recibió una llamada (algo histérica) de la Sra. madre de mujer aburrida, en la cual solicitaba de inmediato su presencia a fin de investigar el robo de su bolsa de mano.
Sin dudarlo, la capitana subió ágilmente a su vehículo y se dirigió directamente al lugar de los hechos (bueno, solo hizo una pequeña parada en el camino a fin de comprarse un café capuchino... pero todos sabemos que los investigadores policíacos necesitan el café para poder concentrarse).
Al llegar al lugar, suspiró resignada, sabiendo que la paz y tranquilidad que dicho rescinto suelen brindarle, le seria negada en esta ocasión.... ¡La vida de la Capitana esta llena de pequeños sacrificios!.
Estacionó su coche en el garaje; bajó de el, y en el instante que iba a meter la llave en la puerta de entrada, esta se abrió de par en par.
- Me han robado la bolsa.- Exclamó la sra. madre de mujer aburrida.
- Precisamente por eso he venido señora.- Respondió la Capitana a modo de saludo.- ¿A que horas ocurrieron los hechos?.- Inquirió sacando de inmediato su libreta a fin de registrar las palabras de la "víctima".
- Seria como las 5 de la tarde.- Afirmó la quejosa tras meditarlo un momento.
- Ya veo.- Musitó Aburridinsqui mientras apuntaba.- ¿La bolsa le fue robada violentamente?.
- Siempre que a uno le roban las cosas hay violencia.- Oyó como respuesta.
Tras meditar unos segundos la Capitana decidió utilizar otro tipo de aproximación a fin de obtener la verdad.
- Tiene usted toda la razón señora.- Coincidió sonriente.- Lo que quisiera saber es si al momento de serle robada la bolsa, algún hombre enorme y fuerte se la arrancó de su mano.
- ¡Dios!; no, nada de eso.- Respondió la mujer.- Llegué a la casa como a eso de las 5...
- ¿Con su bolsa?.
- Si con la bolsa; abrí la puerta de la casa, entré y después la cerré....
- ¿Y traía usted su bolsa?.- Volvió a interrumpirla Aburridinsqui.
- Sí, traía mi bolsa.- Exclamó molesta la sra. madre de mujer aburrida.- Y después me la robaron.
- ¿Dentro de la casa?.- Preguntó la Capitana, conociendo de antemano la respuesta.
- Sí.
Aburridinsqui cerró de inmediato su libreta, consiente que el robo se había transformado en un simple caso de desaparición misteriosa.... y como ya había resuelto anteriormente varios de ellos para la "víctima", aplicó la misma rutina de las veces anteriores.
- Bien, si me permite pasar, haremos la reconstrucción de los hechos a fin de saber el momento exacto en que su bolsa a sido "robada".
- Excelente, pasé usted por favor.
- ¿Que fue lo primero que hizo al entrar en la casa?.
- Saludé a Tommy y a Chabela.
De inmediato la capitana se concentró en los susodichos.
- ¿Usted vio la bolsa srita. Chabela?.- Preguntó a la sospechosa al tiempo que le hacia un mimo.
- Miau.- Alegó la interrogada inocentemente.
La "víctima", deseosa de ayudar, agregó de pronto.
- Tommy.... la bolsa, busca la bolsa.
Mr. Tommy, de inmediato movió su colita y raudo y veloz corrió hacia las escaleras que llevan a las recámaras, para regresar minutos después con..... su osito de peluche; el cual depositó emocionado a los pies de Aburridinsqui.
- Podría haber funcionado.- Mencionó la "víctima" divertida.
- ¡Sí, claro!.- Dijo cínicamente la Capitana mientras aventaba el muñeco para que el sr. Tomás fuera por el.- Mejor concentremonos en la búsqueda. ¿Que fue lo siguiente que hizo usted?.
- Fui a la cocina a guardar en el refrigerador un queso que compré.
Ambas caminaron hasta la cocina y Aburridinsqui abrió el refrigerador a fin de inspeccionarlo... sin suerte alguna.
- Después note que Tommy no tenia croquetas y le puse algunas en su platito.
Tras revisar el lugar en donde se guardan las croquetas del sr. Tomás, la capitana siguió su interrogatorio a la quejosa.
Juntas revisaron: El jardín (salió a el para cortar unas flores); el bote de la ropa sucia (le puso un suéter nuevo al perro y mandó a lavar el que traía ); la sala y comedor (bodega provisional de los regalos de boda de hermano pequeño de mujer aburrida, los cuales estuvo inspeccionando); baño de visitas; cuarto de hermana mayor de mujer aburrida (Fue a buscar una revista); despacho (entró para usar el teléfono); cuarto de la capitana (entró a buscar el aparato de la TV porque el suyo se quedó sin pilas; "nota mental": esconder el aparato antes de irme a trabajar)..... en fin, revisaron todos los rincones de la casa, quedando al final únicamente pendiente el cuarto de la Sra. de la casa.
A estas alturas de la investigación, Aburridinsqui ya estaba francamente harta, así que decidió saltarse el interrogatorio y empezó a revisar el cuarto: closet, librero, cómoda, baúl, mesita de noche, debajo de la cama..... Sin suerte alguna.
- Ya solo queda el baño.- Musitó para enseguida dirigirse a el y revisarlo..... Y la bendita bolsa seguía sin aparecer.
- Bueno señora, lamento informarle que su bolsa se ha perdido para siempre.- Declaró dándose por vencida.- Lo más seguro es que haya caído dentro de un hoyo negro o que los duendes se la hayan llevado...... ¡Espere!, ¿acaso traía usted su celular en la bolsa?.
- Si....
- ¡Ya se como encontrarla!.- Exclamó la Capitana felicitándose mentalmente por su gran inteligencia.- Tomó su teléfono y marcó al celular de la "víctima" y..... silencio absoluto.

En eso; hermana mayor de mujer aburrida entra en la casa.

- Oye mamá, tu teléfono celular está sonando dentro de tu coche.

¡Sí, otro éxito de la Capitana Aburridinsqui!.

jueves, 11 de octubre de 2007

PARA SER MALO, HAY QUE SER BUENO.


Acabo de leer en las noticias que en Pittsburgh, Estados Unidos, un hombre trató de cambiar un billete de un millón de dólares.

Según la policía, el hombre se presentó en el mostrador de servicio a clientes de un supermercado y pidió que le cambiaran el billete de a millón, cuando rechazaron su petición se enojó terriblemente y destrozó una máquina de transferencia de fondos del supermercado.

La policía terminó arrestandolo por falsificación de dinero.


Esta noticia me hizo pensar:


1.- ¿A quien se le ocurre pedir que le cambien un billete de un millón de dolares en un supermercado?..... A nadie.


2.- En el supuesto caso de que te lo cambien..... ¿En donde demonios pensaba guardar los billetes que le dieran?; nunca he visto un millón de dolares en billetes de diferentes denominaciones, pero me imagino que han de ocupar un muy buen lugar.


y 3.- Si eres estadounidense, o vives, o trabajas, o visitas, o etc ese país.... ¿No deberías de saber que los billetes de un millón de dolares NO EXISTEN?.... Que el billete de mayor denominación es de 100 dolares.


¡Caray!, si ya iba a falsificar el billete, ¿porque no se tomó un tiempecito para estudiar bien la situación?.


Y la moraleja es: Hasta para ser malo, uno debe de ser bueno.

(por cierto la foto del patito nada tiene que ver con esto.... pero me gustó) ;P

martes, 9 de octubre de 2007

CARTA A MI HERMANO.

Lo pensé, lo pensé, lo pensé..... y al final me dije: "¡Diablos, y porqué no!.
Así que acabo de mandársela.
¿Que opinan?.

México. D.F., 9 de octubre del 2007.
Querido hermano:

Se exactamente lo que estas pensando: "que hueva, una cartita... que le habrá picado ahora a esta loca".
¿Verdad que le atine?.
Pues lo siento, ya que en vista de la relación claramente disfuncional-agresiva-pasiva y netamente extraña que llevamos, pienso que esta es la mejor forma de decirte lo que pienso a 4 días para que te cases.... Así que por favor se paciente.
De entrada te diré que me da gusto que hayas encontrado a tu media naranja y que juntos empiecen una nueva etapa en sus vidas; quiero desearles a ambos lo mejor de lo mejor.
También quiero decirte que francamente me siento admirada por la forma en que has planeado todo y por la manera en que tu solo te has organizado y pagado la boda.
No cualquiera lo hace y este es un mérito que te reconozco.
¿Sabes?, en estos días me ha dado por acordarme de cuando eras pequeño: de cuando me despertabas los domingos para que te pusiera en la TV a Chabelo; de las veces en que Papá te llevaba a las tiendas de trucos y tu comprabas polvos pica pica y frasquitos con liquido olor a caño y te dedicabas a perseguirnos por toda la casa con ellos a MaryCarmen y a mi; también he estado recordando tu etapa de piromaniaco y todos los pequeños incendios que produjiste en ella ¿Te acuerdas de la vez en que te quemaste las cejas?.
¿Y que me dices de tus pequeños robos?, como el de la caseta telefónica que aún esta guardada-escondida en el balcón (y que por cierto seria un gran detalle que te llevaras contigo).
Recuerdo la infinidad de bolsas que rompí al pegarte con ellas tratando de sacarte de mi cuarto.
Y recuerdo también todos los corajes que me hiciste pasar cuando secuestrabas a mis barbies y las enterrabas en el jardín.
De forma más reciente me acuerdo de cuando fuimos a Veracruz para la pedida y que en cuanto entramos al elevador del hotel te hechaste uno de tus famosos y olorosos pedos.... y de la gracia que eso te hace.
O de tu singular manera de avisar que ya llegaste a la casa con tu "ya llegué jodidas".
Y lo chistoso del caso es que no puedo dejar de sonreír mientras pienso en todo esto.

Pero también he meditado sobre la persona en que hoy te has vuelto: sobre el hombre trabajador y de buenos sentimientos que eres; sobre el leal y buen amigo y hermano que siempre has sido.... y voy a extrañarte.
Porque aunque no te vas al fin del mundo; si empiezas una nueva etapa en tu vida que te va a llevar por caminos diferentes a los de Mamá, MaryCarmen y mios.
Y eso es bueno..... hasta cierto punto.
Empezar una vida nueva no significa olvidar la anterior.
Ojalá nunca olvides que tienes una madre que te quiere de forma incondicional y total; para la cual eres su consentido y la que se moriría de pena si olvidas llamarla o visitarla de vez en cuando.
Pero no te preocupes, porque tienes una hermana, que si eso llegara a ocurrir, te mandaría miles de mails y te haría miles de llamadas telefónicas las cuales empezarían con: "No mames cabrón, hablale a mamá". Para ayudarte a recordar.
Quiero que te quede muy claro que Mamá, MaryCarmen y yo estamos muy orgullosas de ti.... Y estoy segura que Papá también lo está.

Con todo mi cariño: Gabriela.

lunes, 8 de octubre de 2007

LUNES HORRIBLE.

Desde el sábado me siento mal.
Tengo escalofríos y estornudos constantes.
Me duele la cabeza y estoy de un genio de los mil demonios.
El domingo me lo he pasado en cama en un estado de semivigilia, alternando periodos de calentura con otros de frio criminal.
Hoy lunes decidí faltar a la oficina y quedarme en la casa, pero no contaba con la astucia de mi jefe y del otro abogado.
¡Ambos hablaron para reportarse enfermos!.
Así que pese a las sabias y cariñosas recomendaciones de mi madre ("Si te levantas de esa cama te vas a morir.... y más te vale que ya hayas terminado de pagar el paquete para tu entierro, porque yo no voy a terminar de hacerlo"), he venido a trabajar.
Y me encuentro ahora sentada frente a la computadora, con mi fiel caja de Kleenex a un lado, con el cuerpo cortado, el ánimo hasta los suelos, faltando todavía 4 horas para poder regresar a casa.
¿Porque seré tan tonta?; si el bendito negocio no es mio, ¿que me importa que no quede nadie al frente?.
¡Ojalá mis gérmenes gripales decidan esparcirse por toda la bendita oficina!, se que eso no va a curarme..... Pero seria una venganza tan dulce.
Los dejo, tengo que sonarme.

jueves, 4 de octubre de 2007

TE AMO OCTUBRE.

SEPTIEMBRE: MES DEL TESTAMENTO.

Desde hace 7 años se busca en México fomentar que las personas hagan testamento, para ello se ha nombrado septiembre como el mes del testamento y los notarios cobran la mitad de lo que este vale a fin de hacerlo más accesible a la población en general.

Traducido al castellano más puro y simple este hecho hace que en septiembre tenga un montón de trabajo y que tenga que tratar con toda clase de espécimenes humanos.

CUALQUIER DÍA DE SEPTIEMBRE:

Cliente: buenas tardes, quiero hacer 3 testamentos.
Mujer aburrida: ¿3?
Cliente: Si, tengo 3 casas y 3 hijos y quiero dejarle a cada uno un testamento.
MA: Señora en un solo testamento puede dejar cada casa a cada uno de sus hijos.
C: Pero yo quiero hacer 3 testamentos.
MA: Lo entiendo, pero la verdad es que no se puede, porque cada vez que usted hace un testamento, este se registra a nivel nacional para revocar cualquier testamento que hubiera hecho con anterioridad.
C: Pero yo nunca he hecho un testamento.
MA: Pero cuando lo haga va a quedar registrado, y si después hace otro el primero se revoca.
C: Pero yo quiero hacer 3, uno para cada uno de mis hijos.
MA: No es necesario señora, en un solo testamento puede dejar cada casa a cada uno de sus hijos, solo tiene que hacer un solo testamento.
C: Pero yo quiero hacer 3 testamentos.
MA: Pues lo siento mucho pero no se puede, porque el último testamento que haga va a dejar sin efecto a los otros dos.
C: Pero yo quiero hacer 3 testamentos.
MA: Mire señora, supongamos que hace usted los 3 testamentos, NO SE PUEDE, pero para que me entienda, imaginemos que los hace; ¿De acuerdo?.
C: Sí.
MA: Bueno, a cada uno de esos testamentos le va a tocar un número de registro, por inventarle un número al primer testamento le toca el número 1, al segundo testamento el número 2 y al tercero el número 3. ¿Me entiende?.
C: Sí.
MA: Bueno, pues dice la Ley del Notariado que cada persona solo puede tener un testamento vigente y que el testamento más reciente revoca a los demás que se hayan hecho....
C: Pero yo....
MA: Por favor deje que termine de explicarle, Si usted hiciera 3 testamentos, NO SE PUEDE, pero imaginando que los hiciera, el testamento 3 haría que los testamentos 1 y 2 no valieran para nada. Seria como si no los hubiera hecho y el único que tendría validez seria el testamento 3, que es el último que hizo.
C: Pero yo nunca he hecho un testamento.

Tarde una hora en que me entendiera y lo logré... La señora me entendió, pero no me creyó.... Así que terminó enojada y se fue a buscar otra Notaría en donde le hicieran sus 3 testamentos.

A veces pienso que he debido portarme realmente mal en otras vidas.

OCTUBRE YO TE AMO.

martes, 2 de octubre de 2007

HE DE CONFESAR.

- He de confesar,
con indudable candor
que para mi los tríos;
tienen cierto valor.

- ¡Adoro los tríos!
proclamo descarada,
Me gustan los tríos;
pues me hacen sentir amada.

- No hay nada igual
que despertar acompañada;
¡y entre más mejor!,
declaro ciertamente admirada.

- Son cosas de la vida
uno no debe asustarse,
cuando mucho apurarse
y ciertamente regocijarse.


- ¿Desventajas?; pues algunas,
no lo voy a negar
el competir por un lugar en la cama;
a todos nos puede cansar.


- Pero vale la pena intentarlo,
se los digo de corazón;
participar en un trio,
consolida cualquier relación.


- Y si no ha quedado claro
por si alguno no entendió;
ahora voy a presentarles
a mis compañeros de cuestión.




- Bola de mal pensados,
pena les debería de dar,
¿acaso no dije al principio
que con candor algo iba a confesar?.

lunes, 1 de octubre de 2007

LOS PIANOLIN.

Ayer a mis vecinos los Pianolin (obviamente ese no es su nombre, pero como el señor toca el piano, así los hemos apodado) se les ocurrió hacer una fiesta.
Desde temprano llegó un camión a su casa con sillas, mesas, una carpa y Dios sabe que más cosas.
Y bueno; aunque no tengo nada contra las fiestas y los vecinos, no deja de ser desagradable el tener que despertarse a las 8 de la mañana en domingo, por todo el ruido que los preparativos producían.
En fin; me mentalicé diciendome que todos tenemos derecho a celebrar, que la paciencia es un muy buen hábito y olvidé el asunto.

Hasta las 12; hora en que quise salir en mi coche y me encontré que el mentado camión que mencioné al principio me lo impedía.

Como no había nadie a la vista, me asomé por la puerta de la casa Pianolin (que estaba abierta de par en par) y grité un simple y prosaico "hola".
De inmediato apareció Pianolin Papá.
- Buenos días.- Lo salude.- No quisiera molestarlo pero resulta que tengo que salir y hay un camión que me impide sacar el coche.
- Hay, perdón.- Me dijo.- Ahorita mismo hago que lo muevan..... Es que tenemos fiesta.
- Ya veo.- Comenté y mientras me daba la vuelta para irme agregó que la verdad era una pequeña reunión a la que solo habían invitado a la familia y a los amigos más cercanos.
- Pues que bueno.- Le dije a modo de despedida.
- Nos hubiera gustado invitar a los vecinos también.- Insistió.- Pero ya sabe....
- Claro.- Murmuré pensando que a mi jamas se me hubiera ocurrido disculparme con un vecino con quien no me llevo por no haberlo invitado a una fiesta.

Para no hacer el cuento largo, el camión se movió y yo pude irme.

Cuando regresé, como a eso de las 3, ahora era una camioneta la que no me dejaba entrar a mi cochera.

Me bajé del coche (el cual dejé estorbando), me asomé a la casa Pianolin (que obviamente seguía teniendo la puerta abierta de par en par) y volví a gritar "hola", con la esperanza de que alguien me oyera entre la música y las risas.

10 minutos y 4 "holas" después se asomó Pianolin Mamá.

- Perdone.- Le dije.- Pero quiero estacionar mi coche en mi cochera y una camioneta está estorbando.
- Que pena.- Respondió ella.- Ahorita mismo veo que la muevan.... es que tenemos una pequeña celebración.
- Si, ya veo.
- Solo invitamos a la familia.- Me confesó rápidamente.
- Que bien.- mencioné y como la vi con ganas de seguir dando explicaciones, un poco cortante agregue.- Mire dejé el coche estorbando, así que mejor espero dentro de él a que muevan la camioneta.

Me fui al coche..... y 15 minutos después pude estacionarlo en el garage.

A las 5, quise salir de nuevo y...... adivinen.
Sí; otra vez había un coche estacionado frente a la cochera.

Así que seguí la misma rutina; asomarme a la puerta de residencia Pionalin, gritar "hola" varias veces, esperar a que alguien se asome.....

Y el turno fue esta vez de Pianolin Jr.

- Oye, necesito que muevan un coche para poder salir.- Solté nada más verlo.
- Que pena.- Respondió.- Fija....
- Si ya se.- Lo corte.- Tienen una pequeña celebración familiar.... Mira, me urge irme.- Finalice molesta.

5 minutos después movían el coche.

Regresé a las 10 de la noche y.......

Atinaron; otro &&%&%$$% coche me impedía entrar a mi cochera.

No voy a contarles todo lo que les dije cuando por fin logre que uno de ellos saliera (Pianolin Jr.); pero creo que he logrado que ya no se sientan apenados por no invitarme a sus fiestas..... De hecho estoy segura que no van a volver a dirigirme la palabra.

Estoy tan, pero tan triste que voy a cortarme las venas con galletitas saladas. ;P

¡Ojalá mi jardín me permitiera hacerles esto!.