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Mostrando las entradas de octubre, 2007

DIA DE MUERTOS.

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Obviamente no podía dejar pasar el día de muertos desapercibido.
¿Saben?, los mexicanos somos algo especiales a este respecto.
Siempre hemos tenido una muy particular relación con la muerte: Le tememos..... y por eso nos burlamos de ella. (De ella y de miles de cosas más).

Celebramos este día de forma especial: Levantamos en nuestras casas altares para recordar a aquellos que se nos han adelantado y ponemos en ellos la comida y bebidas que más les gustaban. También regalamos calaveritas de azúcar a nuestros amigos, las cuales llevan su nombre escrito.
Y además elaboramos "Calaveras del día de muertos", que no son más que rimas "graciosas" sobre personas famosas, políticos o sobre nuestros amigos, todas ellas relacionadas con la muerte. Así que: Por tradición; porque casi no me gusta eso de rimar; como un humilde homenaje a ustedes que tanto me hacen reír y pensar y sin ningún animo de ofender. Les regalo con todo cariño una: CALAVERA DE INTERNET.
- Como todo en esta vida s…

EXAMEN DE LA VISTA III.

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Ya lo hemos dicho antes, hacerse el examen de la vista es importante. Dime; ¿puedes encontrar el melocotón?.




MI SECRETO PLACER.

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Ayer te vi por primera vez desde enero.
No lo pude evitar.
Después de tantos meses te busqué; sabia perfectamente que estarías en la cafetería.... y por ello entré.
Solo por ti; por el inmenso placer que verte, olerte y (¡Dios!) saborearte me produce.
Y es que no te puedo olvidar; a pesar de todo el trabajo mental que he llevado a cabo para borrarte de mi existencia; a pesar de todas las promesas que me hice a mi misma de no buscarte... He terminado por volver a ti.
Busque en otros lados; trate de reemplazarte.... Pero nada era igual a ti.... eres único e insustituible.... y lo sabes de sobra.
Y lo peor es que se perfectamente que tu no eres bueno para mi; que tu contenido es falso; que me haces daño; que.... ¡Oh, mi Dios!.... que debo simple y llanamente ignorar tu existencia; prestar oídos sordos a tus melosas promesas y borrarte de mi vida.
¡Pero no puedo!.
No puedo sacarte de mi mente..... No puedo sacarte de mis sentidos.....
Y ayer te vi.
Y me enamoré otra vez de ti.... Tal y como sucedió …

"DISCRIMINACION POR EDAD".

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Hoy cuando leía el periódico me encontré con esta noticia:
(Se las voy a transcribir textual para que puedan "apreciarla" en toda su magnificencia)."Rolf Eden, un playboy alemán de 77 años y que se precia de haber seducido a mas de 3 mil mujeres, ha denunciado a una berlinesa de 19 ante la justicia por "discriminación", al rechazarle cuando trató de sumarla a sus conquistas.
"Por favor, no se enfade, pero usted me resulta muy mayor", le dijo la joven Katharina a Eden, fundador en los años 60 de la discoteca Eden, situada en la berlinesa milla de oro de la Kudamm, y que alardea, pese a su avanzada edad, de ser irresistible.
"Me dejó hecho polvo. Nunca una mujer se atrevió a decirme eso. Me quedé de una pieza", declara Eden en el rotativo sensacionalista alemán Bild, quien no oculta sentirse indignado por el hecho de que una mujer haya sido capaz de rechazarle.
"Reconozco que entre ella y yo hay una pequeña diferencia de edad. A mí también m…

ADIVINANZA TONTA.

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En vista del "tremendo éxito" que ha tenido mi entrada sobre las historias vecinales, volveré a las adivinanzas.

Primer acto: -- Un burro meando en el desierto.

Segundo acto: - Un burro meando en el desierto.

Tercer acto: --- Un burro meando en el desierto.


¿Cómo se llamó la obra?......

ME A BURRO EN EL DESIERTO. :)

HISTORIAS VECINALES.

Hace cosa de un mes estaba visitando la página de Palito y encontré una propuesta del vei para escribir de manera conjunta varias historias.
Me gustó la idea y de inmediato le mandé un mail para que me apuntara en su proyecto.
Se lo que están pensando.... ¿Bueno, y eso que tiene de especial?.
Pues mis queridos amigos, lo especial de este caso es que los escritos podían ser en Catalán, Español o Francés.... Y de estos tres idiomas su humilde servidora solo medio maneja el Español.
Así las cosas y preparada para lo peor con SoftCatala (nunca se me ocurrió buscar un traductor Francés-Español), me dispuse a observar como se desarrollaba el asunto.
Se inscribieron 49 personas y el Vei organizó un sorteo y; para no hacerles el cuento largo me tocó el grupo E, junto a Duschgel, Antígona y Palito..... Y Duschgel decidió escribir la historia en Español (Por eso les digo que ¡Dios existe!).
Bueno, cada una tenia una semana para escribir su parte, el tema era libre, pero teníamos que relacionar como c…

ADIVINANZA CRUEL.

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¿Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas?

¡Exacto!.... El pollo asado. :)

LA OFICINA IDEAL.

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Hoy cierto individuo, del que no voy a decir el nombre (SITHWOLF), me ha retado a hacer una muestra (o lista) de fotos de hombres guapos.
Como soy una persona que nunca, nunca, deja pasar un reto, me puse a pensar en como hacerlo de manera elegante.... ¡Lastima que no se me ocurrió nada!.
Así que Damas y Caballeros, me permito presentarles mi oficina ideal.

Este sería mi jefecito.
Por supuesto que me trataría super bien y como le gusta mucho trabajar, tendríamos que quedarnos solos después de las horas de oficina para resolver las cosas más importantes.
Este que sigue seria mi secretario particular.







Estaría dedicado única y exclusivamente a "auxiliarme" en todas las tareas engorrosas de la oficina y ambos tendríamos que trabajar "hombro con hombro".




Llamenme chapada a la antigua pero con este secretario estoy segura que tendría que tomarle dictado de forma sumamente personal y cercana (lo más seguro es que me lo sentara en las piernas).




Y por último el chico de los mandad…

CONOCIMIENTOS INUTILES SOBRE "PERSONALIDADES".

Todos tenemos ciertas rareras que nos hacen especiales, a veces por cuestiones de manías, otras más por nuestro carácter e inclusive por cuestiones físicas o de trabajo.

Buscando por la red he encontrado algunas cosas extrañas sobre personas famosas (reales y ficticias), espero que les parescan interesantes.

1.- Napoleón construía sus planes de batalla en una caja de arena.

2.- Alfred Hichcock no tenía ombligo.

3.- Clark Gabe se bañaba más de 4 veces al día.

4.- De niña, Jodie Foster apareció en los comerciales del bronceador Coppertone.

5.- Marilyn Monroe tenía 6 dedos en un pie.

6.- Sherlock Holmes nunca dijo: "Elemental, mi querido Watson".

7.- El nombre completo de Barbie es: Barbra Millicent Roberts.

8.- De 8 películas que hizo, James Dean tuvo papeles principales en 3.

9.- En un viaje de 3 días a Londres en 1921, Charlie Chaplin recibió 73 mil cartas de admiradores.

10.- El nombre real de Malcon X fue Malcon Little.

11.- Walt Disney le tenía miedo a los ratones. (Que ironía, ¿no c…

¡Y EL DÍA LLEGO!.

¡Al fin!, este sábado fue la boda.
Todo salió perfecto; bueno, ignorando el hecho de que nos adelantamos a la hora de entrar el cortejo a la Iglesia y el padre nos hizo repetirlo; que un sobrino de la novia se desmayó en plena misa; que como mi ahora cuñada pertenece a la rama maronita de la Iglesia Católica, la mayoría de la misa fue en arameo y por tanto casi nadie entendió nada; y que la juez del Registro Civil regañó a mi hermano por bromear a la hora de que le preguntó si era su deseo casarse ; el volteó a ver a la novia, le sonrió y levantando los hombros musitó un resignado "bueno" y, obviamente, todos nos reímos. Así que la jueza nos dijo muy seria que el casamiento era un acto "solemne" y que nos pedía que guardáramos la debida compostura.
Quitando estas cositas, repito, todo salió perfecto.
La novia se veía hermosa, mi hermano muy guapo, el arregló del salón quedó perfecto, la cena estuvo genial, la música fue de lo mejor y el ambiente fue de lo mas cordial …

LA BOLSA "ROBADA".

Día: Jueves 11
hora: 8:45 pm
Lugar: Casa de mujer aburrida.
Hechos: A madre de mujer aburrida le han "robado" la bolsa.
Sospechosos: Madre de mujer aburrida.
Tommy (perro snauzer miniatura)
Chabela (gata persa).
Investigador a cargo del caso: Capitana Aburridinsqui.

Tras un día particularmente tranquilo en la oficina, la Capitana Aburridinsqui recibió una llamada (algo histérica) de la Sra. madre de mujer aburrida, en la cual solicitaba de inmediato su presencia a fin de investigar el robo de su bolsa de mano.
Sin dudarlo, la capitana subió ágilmente a su vehículo y se dirigió directamente al lugar de los hechos (bueno, solo hizo una pequeña parada en el camino a fin de comprarse un café capuchino... pero todos sabemos que los investigadores policíacos necesitan el café para poder concentrarse).
Al llegar al lugar, suspiró resignada, sabiendo que la paz y tranquilidad que dicho rescinto suelen brindarle, le seria negada en esta ocasión.... ¡La vida de la Capitana esta llena de pequeño…

PARA SER MALO, HAY QUE SER BUENO.

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Acabo de leer en las noticias que en Pittsburgh, Estados Unidos, un hombre trató de cambiar un billete de un millón de dólares.
Según la policía, el hombre se presentó en el mostrador de servicio a clientes de un supermercado y pidió que le cambiaran el billete de a millón, cuando rechazaron su petición se enojó terriblemente y destrozó una máquina de transferencia de fondos del supermercado.
La policía terminó arrestandolo por falsificación de dinero.

Esta noticia me hizo pensar:

1.- ¿A quien se le ocurre pedir que le cambien un billete de un millón de dolares en un supermercado?..... A nadie.

2.- En el supuesto caso de que te lo cambien..... ¿En donde demonios pensaba guardar los billetes que le dieran?; nunca he visto un millón de dolares en billetes de diferentes denominaciones, pero me imagino que han de ocupar un muy buen lugar.

y 3.- Si eres estadounidense, o vives, o trabajas, o visitas, o etc ese país.... ¿No deberías de saber que los billetes de un millón de dolares NO EXISTEN?.…

CARTA A MI HERMANO.

Lo pensé, lo pensé, lo pensé..... y al final me dije: "¡Diablos, y porqué no!.
Así que acabo de mandársela.
¿Que opinan?.

México. D.F., 9 de octubre del 2007.
Querido hermano:

Se exactamente lo que estas pensando: "que hueva, una cartita... que le habrá picado ahora a esta loca".
¿Verdad que le atine?.
Pues lo siento, ya que en vista de la relación claramente disfuncional-agresiva-pasiva y netamente extraña que llevamos, pienso que esta es la mejor forma de decirte lo que pienso a 4 días para que te cases.... Así que por favor se paciente.
De entrada te diré que me da gusto que hayas encontrado a tu media naranja y que juntos empiecen una nueva etapa en sus vidas; quiero desearles a ambos lo mejor de lo mejor.
También quiero decirte que francamente me siento admirada por la forma en que has planeado todo y por la manera en que tu solo te has organizado y pagado la boda.
No cualquiera lo hace y este es un mérito que te recono…

LUNES HORRIBLE.

Desde el sábado me siento mal.
Tengo escalofríos y estornudos constantes.
Me duele la cabeza y estoy de un genio de los mil demonios.
El domingo me lo he pasado en cama en un estado de semivigilia, alternando periodos de calentura con otros de frio criminal.
Hoy lunes decidí faltar a la oficina y quedarme en la casa, pero no contaba con la astucia de mi jefe y del otro abogado.
¡Ambos hablaron para reportarse enfermos!.
Así que pese a las sabias y cariñosas recomendaciones de mi madre ("Si te levantas de esa cama te vas a morir.... y más te vale que ya hayas terminado de pagar el paquete para tu entierro, porque yo no voy a terminar de hacerlo"), he venido a trabajar.
Y me encuentro ahora sentada frente a la computadora, con mi fiel caja de Kleenex a un lado, con el cuerpo cortado, el ánimo hasta los suelos, faltando todavía 4 horas para poder regresar a casa.
¿Porque seré tan tonta?; si el bendito negocio no es mio, ¿que me importa que no quede nadie al frente?.
¡Ojalá mis gérmenes …

TE AMO OCTUBRE.

SEPTIEMBRE: MES DEL TESTAMENTO.

Desde hace 7 años se busca en México fomentar que las personas hagan testamento, para ello se ha nombrado septiembre como el mes del testamento y los notarios cobran la mitad de lo que este vale a fin de hacerlo más accesible a la población en general.

Traducido al castellano más puro y simple este hecho hace que en septiembre tenga un montón de trabajo y que tenga que tratar con toda clase de espécimenes humanos.

CUALQUIER DÍA DE SEPTIEMBRE:

Cliente: buenas tardes, quiero hacer 3 testamentos.
Mujer aburrida: ¿3?
Cliente: Si, tengo 3 casas y 3 hijos y quiero dejarle a cada uno un testamento.
MA: Señora en un solo testamento puede dejar cada casa a cada uno de sus hijos.
C: Pero yo quiero hacer 3 testamentos.
MA: Lo entiendo, pero la verdad es que no se puede, porque cada vez que usted hace un testamento, este se registra a nivel nacional para revocar cualquier testamento que hubiera hecho con anterioridad.
C: Pero yo nunca he hecho un testamento.
MA: Pero cuando …

HE DE CONFESAR.

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- He de confesar,
con indudable candor
que para mi los tríos;
tienen cierto valor.

- ¡Adoro los tríos!
proclamo descarada,
Me gustan los tríos;
pues me hacen sentir amada.

- No hay nada igual
que despertar acompañada;
¡y entre más mejor!,
declaro ciertamente admirada.

- Son cosas de la vida
uno no debe asustarse,
cuando mucho apurarse
y ciertamente regocijarse.


- ¿Desventajas?; pues algunas,
no lo voy a negar
el competir por un lugar en la cama;
a todos nos puede cansar.


- Pero vale la pena intentarlo,
se los digo de corazón;
participar en un trio,
consolida cualquier relación.


- Y si no ha quedado claro
por si alguno no entendió;
ahora voy a presentarles
a mis compañeros de cuestión.




- Bola de mal pensados,
pena les debería de dar,
¿acaso no dije al principio
que con candor algo iba a confesar?.

LOS PIANOLIN.

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Ayer a mis vecinos los Pianolin (obviamente ese no es su nombre, pero como el señor toca el piano, así los hemos apodado) se les ocurrió hacer una fiesta.
Desde temprano llegó un camión a su casa con sillas, mesas, una carpa y Dios sabe que más cosas.
Y bueno; aunque no tengo nada contra las fiestas y los vecinos, no deja de ser desagradable el tener que despertarse a las 8 de la mañana en domingo, por todo el ruido que los preparativos producían.
En fin; me mentalicé diciendome que todos tenemos derecho a celebrar, que la paciencia es un muy buen hábito y olvidé el asunto.

Hasta las 12; hora en que quise salir en mi coche y me encontré que el mentado camión que mencioné al principio me lo impedía.

Como no había nadie a la vista, me asomé por la puerta de la casa Pianolin (que estaba abierta de par en par) y grité un simple y prosaico "hola".
De inmediato apareció Pianolin Papá.
- Buenos días.- Lo salude.- No quisiera molestarlo pero resulta que tengo que salir y hay un camión que …