UNO NUNCA SABE.

Este meme me llega por conducto de Rous y se trata de poner una imagen en la cual los humanos sean utilizados como cosas. Yo lo veo como una especie de venganza (bien merecida) hacia "la raza inteligente". Las reglas del meme son: 1.- Encontrar una imagen que muestre a los humanos como reemplazo de las cosas que utilizamos diariamente, ya sea imagen fabricada o/y buscada. 2.- Se tienen 3 días para hacer el meme y este debe de pasarse a tres personas. Y 3.- ¡¡IMPORTANTE!!. Envía un correo a: mercado_jimenez@hotmail.com cuando hayas realizado el post, pues el recopilará posteriormente todas las imágenes en una semanita a partir de la puesta en marcha del meme. (Aquí entre nosotros estas reglas me parecen harto conocidas). ;D Sin más, esta es mi imagen: CREO QUE VA PERFECTA CON ESTAS FECHAS DECEMBRINAS. Y mis elegidos son: TODOS AQUELLOS QUE QUIERAN HACERLO. (¿verdad que se asustaron?).

""El orgasmo es Dios y el orgasmo debe ser adorado". Esta es la 'palabra de Dios' que proclama Carlos Bebeacua, un uruguayo que vive en Suecia y que es el líder de un culto religioso conocido como la "Iglesia de la Virgen del Orgasmo". Este credo está a punto de ser registrado como una Iglesia en dicho país. Un juez así lo ha decretado, después de que con anterioridad la 'religión del orgasmo' quedara excluida porque ofendía a los cristianos. Carlos Bebeacua, nacido en Montevideo hace 54 años, se proclama "cardenal" del esta iglesia. "Dios es orgasmo", explica Bebeacua, que es artista plástico, y decidió iniciar el culto a raíz de una de sus obras, La Virgen del Orgasmo, despertara fuertes protestas en la Expo de Sevilla 92. En esa oportunidad, intervino la policía para evitar disturbios. La Iglesia del orgasmo cuenta con tres centenares de fieles entre Suecia, España y Latinoamérica, y en su nómina de sacerdotes sólo hay

¡Madre mía!; pues Janil me a encomendado la tarea de decir lo que haría si yo fuera una millonaria excentrica. Debo confesar que es un encargo harto difícil, pues si bien sí soy algo excentrica... ¡¡nunca he sido millonaria!!. ;D Sinceramente no se todo lo que haría después de comprar el planeta .... pero de lo que si estoy segura es que todas mis ordenes empezarían así: Decreto real: Su Serenísima majestad GABRIELA ABURRIDA I. Justa Regidora de la humanidad. Santa Patrona de las Artes. Única Depositaria de la Belleza. Custodia Absoluta de la Memoria. Ilustre Protectora de la Verdad. Honorable Matriarca de la Certeza. Virtuosa Protectora del Discernimiento. Vigilante Primaria de la Inteligencia. Bendita Expositora del Encanto. Martir Incansable del Esplendor. Docta Preservadora de la Retentiva. Sublime Dueña del Humor y anexas. Les informa a todos sus súbditos que el día de hoy a las 4:00 pm, se dignará asomarce por la ventana principal de la torre lateral de su castillo, a fin de re

1.- ASEGURATE DE VIVIR EN UN PAÍS DONDE EXISTAN. No les vaya a pasar como a mi amiga Erika, que decidió tirarse desde lo más alto de la Torre Latinoamericana para que la rescataran. Díganme ustedes.... ¿Cuando han sabido que existan superhéroes mexicanos?. Comadre..... ¡¡¡¡¡Como te extraño!!!!!. :( 2.- TEN PACIENCIA. A fin de conocer superhéroes, es necesario que nos pongamos en situaciones de peligro. Pero no cualquier peligro, ¡¡¡ohhhhh no!!!. Deben de ser de los mortales, pues estos chicos no suelen presentarse en situaciones que un simple policía o bombero puedan resolver. Yo recomiendo hacer acto de presencia en incendios, terremotos, huracanes, tornados, inundaciones y temblores..... mientras más grandes y feos sean, mucho mejor. 3.- NUNCA ACEPTES AYUDA DE SUPERHÉROES DE TU MISMO SEXO ..... A MENOS QUE NO SEAS HETEROSEXUAL. Yo tuve la desgracia de ser rescatada por: La Mujer Maravilla, Super Niña, Canario Negro, la Mujer invisible, Gatubela, Elektra, Tormenta y una larga list

¡¡¡¡Pobres lagartijas!!!!.

Espero que me disculpen chicas y chicos, pero por desgracia hoy no tengo tiempo de hacer una entrada. :( Resulta que el pobre de mi amigo: acaba de perder su empleo en la empresa donde trabajaba: y como se imaginaran, el dulce chico esta inconsolable. Así que, tras mucha insistencia de mi parte, hemos quedado para ir al: Donde pienso distraerlo con el: Pues muchas personas me han dicho que es de lo mejor que existe. Espero que eso lo haga salir de su tristeza.... Pero no se preocupen, estoy tratando de conseguirle trabajo en mi empresa: Si lo logro; estoy segura que nos vamos a divertir mucho. Mientras tanto: ¡¡¡Les deseo a todos un excelente día!!!. :)

Ahora que falta poco para que la Navidad llegue, he pensado que seria buena idea abrir una tienda con regalos especiales y novedosos. Así que tras numerosas noches de desvelo logré reunir algunas "cositas" que espero sean de su agrado. Les pido su sincera opinión al respecto. 1.- Como primera opción tenemos el reloj semanal, ideal para todos aquellos despistados que no saben en que día viven. 2.- El Sudoku esta muy de moda, pero no pueden negar que con el ritmo tan agitado que todos tenemos en la actualidad, es muy difícil encontrar tiempo para resolverlos. Así que tras cuidadoso análisis se me ocurrió unir el papel higiénico y el sodoku y..... ¡¡¡¡Presto!!!, la tía Pancracia se divertirá horas y horas con este bello regalo. 3.- ¿Recuerdan cuando eran pequeños y sus mamis les daban una banana para llevar como almuerzo a la escuela?. Y ¿recuerdan como la pobrecita se aplastaba y desbarataba mientras viajaba en la mochila?. Pues eso es historia pasada.... Si le compran a sus hi

Literalmente lo hacen. ;D

Luego de leer una genial entrada de YOGUR hemos decidido crear un nuevo meme para ustedes. Este meme trata sobre dilucidar el VERDADERO origen de los niños y estas son sus reglas: 1.- Mostrar mediante una imagen (buscada o fabricada por cada cual) lo que consideran es el verdadero origen de los niños. Pero ojo: Debemos de enseñar solo la verdad, no la mentira que nuestros padres nos dijeron de que los niños nacen de la pancita de la mamá. Que pasa; ¿ahora resulta a que a las mamás las rellenan como a un pavo para la cena de Navidad? ¡Que no, hombre, que no! ¡Eso no tiene sentido! ;P 2.- Se tienen 3 días para hacer el meme y este debe de pasarse a tres personas. Y 3.- ¡¡IMPORTANTE!!. Envía un correo a: YOGUR@orangemail.es y a gpunonuncasabe@gmail.com cuando hayas realizado el post pues nosotros recopilaremos posteriormente todas las imágenes en unas tres semanas a partir de la puesta en marcha del meme. ¿Apoco no les parece divertido?. :) Bien, dicho lo cual: EL VERDADERO ORIGEN

El jueves pasado este blog fue objeto de una invasión culifera. Y todo por esta imagen que use en la entrada de Adivinanza mala : Pues gracias a ella Google me pone como referencia cuando se busca una imagen de "culo". Agradezco la visita de todos aquellos que llegaron buscando: * culos * mujeres culos grandes * culos en jim * a mi mis culos * concurso de culos * culos grandes * imagenes de culos * culos deliciosos * culos de hombres * formas de culos * grandes culos * buenos culos * culos maravillosos * todos los culos * esos culos * tipos de culos * quiero culos * muchos culos * dame culos * culos sabrosos * culos locos Y * nalgas y culos Lamento mucho que no hayan encontrado lo que querían. :( ¡¡¡¡¡¡ PERVERTIDOS!!!!!!!! SE LO TIENEN BIEN MERECIDO. ;D

Si hay algo que tengo es que soy justa. Y por ello el día de hoy voy a dejar que una de mis partes deleite a los caballeros con su calendario. Espero que lo disfruten. ENERO: para empezar bien el año Angelita se presenta, y promete darle a todos; noches de singular belleza. FEBRERO: Si lo rudo a ti te gusta Marcos será genial, pero ten mucho cuidado; pues te puede a ti matar. MARZO: Doña Margara promete quesadillas de a montón, y si algo tu más quieres; ni te cobra el revolcón. ABRIL: Ya conocen ese dicho: "Que la suerte de la fea la bonita la desea", y en abril Betty espera; que le cumplas la promesa. MAYO: Paquita la del barrio es experta en posiciones, y además mientras retoza; te canta varias canciones. JUNIO: Este mes es algo exótico cosa que a ti te interesa, con el aro de su cuello; ¡¡¡te hará perder la cabeza!!. JULIO: Y los tríos han llegado para hacerte muy feliz, pero no las alimentes de noche; ¡¡¡o te comerán la nariz!!. AGOSTO: Agosto de carnaval, ¡que magnific

Si; ya se que hoy es jueves.... pero como el martes no lo puse. :)

Sorpresa. sor presa: ¡sorpresa! ¡¡¡¡SORPRESA!!!!. No; no es lo mismo. ;D Una vez más, Producciones UNO NUNCA SABE, al servicio de la comunidad.

1.- Revisar varias veces si uno se acordó de jalar el escusado cuando sale del baño NO es un trastorno obsesivo..... Es simple y sencillamente mala memoria. 2.- Comprarse un refresco y solo tomarse la mitad del mismo NO es ser maniática.... Es simple y sencillamente que me gustan las bebidas frías. 3.- Tener el refrigerador de la casa lleno de envases de refresco a la mitad NO significa tener tendencias acaparadoras..... Es simple y sencillamente que en algún lado debo de guardarlos. 4.- Traer en la bolsa siempre 2 cajetillas de cigarros NO es inseguridad.... Sino previsión. 5.- Contestar el teléfono e insistir que el que llama te diga su nombre NO es agresividad..... Simple y sencillamente se trata de establecer normas de conducta. 6.- Mirar hacia atrás cuando caminas por la calle NO es delirio de persecución..... Solo se trata de precaución. 7.- Tardarse horas peinándose, pintándose y arreglándose cuando uno va a sacarse la foto para la licencia de conducir NO es vani

Que no mujer, no voy a dejarte hacer la entrada de hoy. Pero es mi turno... tu lo prometiste. ¡Que no!; durante toda la semana haz estado metiendo tu cuchara en las entradas, así que no voy a dejarte que hagas una tu solita. Porfis. NO. Andale no seas malita. No Te prometo que me porto bien. ¡Si claro!; como si pudieras. Anda, porfis..... ¿¿¿¿si????. ¡Diablos!, se que voy a arrepentirme...... En fin. Damas y caballeros; la entrada de hoy esta a cargo de mi lado libidinoso. ¡¡¡¡¡Dios se apiade de nosotros!!!!!!. Hola a todos: Como ya casi termina el año, voy a presentarles mi super calendario alburero. (Para ver en toda su gloria las imágenes den un clik en ellas). ENERO: * Dicen que en enero la cuesta nos desinfla, pero a Jorge no le importa pues el la tiene muy linda. FEBRERO: * En febrero Pepe viene y nos hace suspirar, a ver quien es la valiente que se niega a retozar. MARZO: * Ay Ramiro ni la amuelas con esa miradas que matan, apenas y es marzo y ya nos tienes mojadas. ABRIL: * En