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Mostrando las entradas de junio, 2010

DEL PORQUE DEBE ESTAR UNO DELGADO.

Hoy leí en el periódico que en Asia ha surgido un nuevo virus peligroso..... que incluso es mucho más mortal que el de la influenza y que si llegara a expandirse en el mundo seria una catástrofe inimaginable.

No quiero asustarlos, pero he estado reflexionando al respecto y mucho me temo que esto significa:




¡¡¡¡¡¡ QUE LA MAYORÍA DE LA POBLACIÓN VA A TRANSFORMARSE EN ZOMBIES !!!!!!!.

Y como yo no quiero ser un zombie, pues ahí les dejó las diez reglas para que sobrevivan.


1.- MANTENTE DELGADO.

¿Quien supones tu que son los primeros que van a morir a un ataque zombie?.
Claro; los gordos.... porque son los que corren más despacio.

Nota mental: Empezar la dieta de INMEDIATO.

2.- CONSIGUE UN ARMA.

O dos o tres..... Mira que nada iguala el poder de una bala.

3.- SIEMPRE DISPARA DOS VECES.

Más vale rematar a un zombie a que el condenado te de una sorpresita.

4.- TEN CUIDADO CON LOS BAÑOS.

No existe mejor momento para que te ataque un zombie..... ¡¡¡que cuando tienes los pantalones abajo!!!!.

5.- USA EL CIN…

DEL PORQUÉ SOY UNA HISTÉRICA.

RING RING.
Mujer Aburrida: Si Lety.
Recepcionista: Tiene una consulta en la linea uno.
Mujer Aburrida da las gracias, toma la llamada, se presenta y le pregunta al cliente en que puede ayudarle.

Cliente: Necesito un poder de mi hermana para vender una casa.
Mujer Aburrida: Con todo gusto señora, para poder hacerlo necesito que me traiga copia de la escritura, de una identificación oficial de su hermana y el nombre completo de usted.
Cliente: Okey.
Mujer Aburrida: ¿Cuando su hermana adquirió la casa estaba soltera o casada?.
Cliente: Soltera.
Mujer Aburrida: Bien; traigame lo que le pedí y en dos días le tengo listo el poder para que su hermana venga a firmarlo.
Cliente: Pero mi hermana ya se murió.
Mujer Aburrida: Entonces con toda la pena del mundo señora, NO PUEDO HACERLE EL PODER.
Cliente: Pero me lo están pidiendo para poder vender la casa.
Mujer Aburrida: ¿Su hermana hizo testamento antes de morir?.
Cliente: No.
Mujer Aburrida: ¿Su hermana tuvo hijos?.
Cliente: No.
Mujer Aburrida: ¿Tiene usted …

CURSO RAPIDO PARA RIMAR.

Siempre preocupados por elevar el nivel cultural de nuestros queridos visitantes, el equipo de PRODUCCIONES UNO NUNCA SABE, ha decidido ofrecerles un curso rápido para aprender a rimar.

PRIMER PASO: ESCOGER UN TEMA.
El tema es una cuestión realmente importante como fuente de inspiración, así que les recomendamos que busquen noticias raras y sorprendentes, que muestren la amplia gama de estupidez humana.

Veamos algunos ejemplos obtenidos de Noticias locas y de Abasto de Noticias :

A).- MOZART ESTIMULA A MICROBIOS COME-CACA.

"Una planta procesadora de aguas negras toca música de Mozart en las cloacas porque consideran que favorece la actividad de los microbios que degradan los residuos. Según explicaron los responsables de la planta...... las óperas y sinfonías de Mozart pueden ahorrarles miles de dólares en el tratamiento de los residuos cloacales..... sostiene que los microbios son susceptibles a las armonías y ritmos de La Flauta Mágica o Las Bodas de Fígaro. Cuando se combinan con ca…

REGLAS PARA LLAMAR POR TELEFONO A UNA NOTARIA.

Hoy ha sido un día pesado en la oficina, así que permitanme quejarme un poco.

1.- TEN IDEA DE QUE ES LO QUE QUIERES.
Yo se que nadie tiene que saberse los términos exactos de como se llaman las cosas, pero; ¡¡¡¡Por favor!!!!, si tu no sabes realmente que es lo que quieres, ¿como pretendes que yo lo sepa?.... Sí; soy un abogado, pero NO soy adivina.

2.- NO ME OCULTES COSAS.
Si realmente deseas que te ayude, ¿que objeto tiene que me mientas?. Un abogado es como un sacerdote, te juro que no vamos a contarle a nadie lo que nos digas.
Así que si quieres vender una casa y yo te pregunto si estas casado (y por ello necesitas el consentimiento de tu esposo/a).... ¡¡No me mientas!!, al final voy a darme cuenta.

3.- NO ME CUENTES TODA TU VIDA.
Estoy segura de que es sumamente interesante, pero realmente NO necesito saberlo todo..... cuando NADA tiene que ver con lo que quieres que haga..... Y por lo que más quieras: NO LLORES EN EL TELEFONO.... se que el infiel de tu marido merece un par de disparos,…

TRES AÑOS.

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¿Quien lo hubiera pensado?.

Hoy el blog cumple tres añitos..... ¡¡¡como se va la vida!!!.

Doscientas mil personas han pasado por aquí.

Y juntos (entre otras cosas), hemos rimado sobre los pedos (DEL CUERPO SALE); aprendido como hacer beber virtuales (MIS BEBES VIRTUALES); conocido a la malvada banda de gatitos asesinos (ATRAPADOS); meditado sobre religiones alternativas (LA IGLESIA DEL ORGASMO); comentado sobre las alegrías del hogar (LAS OTRAS); reído sobre el tener que ir al baño en la noche (AVENTURA NOCTURNA); aprendido algunas VERDADES DE LA VIDA y conocido el significado de ciertas palabras (BLASFEMIA).

Ustedes me han proporcionado miles de carcajadas con sus comentarios y aportaciones a las entradas y por ello les estoy sumamente agradecida. :)

Han soportado mis días de mal humor y mis periodos de desaparición.

Y no se han asustado por mis malas palabras y las imágenes que suelo poner..... lo cual me hace sospechar que las personas mal habladas y de mente cochambrosa somos muchos.

EN MIERCOLES UNA DE MARTES.