miércoles, 23 de junio de 2010

DEL PORQUE DEBE ESTAR UNO DELGADO.

Hoy leí en el periódico que en Asia ha surgido un nuevo virus peligroso..... que incluso es mucho más mortal que el de la influenza y que si llegara a expandirse en el mundo seria una catástrofe inimaginable.

No quiero asustarlos, pero he estado reflexionando al respecto y mucho me temo que esto significa:




¡¡¡¡¡¡ QUE LA MAYORÍA DE LA POBLACIÓN
VA A TRANSFORMARSE EN ZOMBIES !!!!!!!.


Y como yo no quiero ser un zombie, pues ahí les dejó las diez reglas para que sobrevivan.


1.- MANTENTE DELGADO.

¿Quien supones tu que son los primeros que van a morir a un ataque zombie?.
Claro; los gordos.... porque son los que corren más despacio.

Nota mental: Empezar la dieta de INMEDIATO.

2.- CONSIGUE UN ARMA.

O dos o tres..... Mira que nada iguala el poder de una bala.

3.- SIEMPRE DISPARA DOS VECES.

Más vale rematar a un zombie a que el condenado te de una sorpresita.

4.- TEN CUIDADO CON LOS BAÑOS.

No existe mejor momento para que te ataque un zombie..... ¡¡¡que cuando tienes los pantalones abajo!!!!.

5.- USA EL CINTURÓN DE SEGURIDAD.

¿Puedes imaginarte una mayor estupidez que la de morir en un accidente de coche mientras huyes de los zombies?.

6.- VIAJA LIGERO.

Lleva contigo solo lo indispensable..... recuerda que tienes que poder huir RÁPIDO.

7.- NO TE HAGAS EL HÉROE.

Sí; se que a todos nos gustaría pensar que somos héroes.
Por desgracia no siempre es así...... Acuerdate que esos son los que primero se mueren.

8.- SIEMPRE DEBES ESTAS PREPARADO.

Ya sea para huir, atacar o esconderte.

9.- SIEMPRE TEN UNA VÍA DE ESCAPE.

Así cuando las cosas se pongan feas podrás salir rápidamente.

Y 10.- REVISA EL ASIENTO TRASERO DE TU VEHÍCULO.

Supongo que no tengo que explicar esto.


Y ahí les van los pilones:

* DISFRUTA DE LAS PEQUEÑAS COSAS DE LA VIDA.

Lo más seguro es que no tengas otra oportunidad de hacerlo.


* ANTE LA DUDA..... ¡¡¡¡¡ATACA!!!!.

Si se trataba de un zombie, sobrevives...... y si no; bueno...... siempre puedes pedir perdón. ;D


(Las reglas las obtuve de la genial película de zombieland).

lunes, 21 de junio de 2010

DEL PORQUÉ SOY UNA HISTÉRICA.

RING RING.
Mujer Aburrida: Si Lety.
Recepcionista: Tiene una consulta en la linea uno.
Mujer Aburrida da las gracias, toma la llamada, se presenta y le pregunta al cliente en que puede ayudarle.

Cliente: Necesito un poder de mi hermana para vender una casa.
Mujer Aburrida: Con todo gusto señora, para poder hacerlo necesito que me traiga copia de la escritura, de una identificación oficial de su hermana y el nombre completo de usted.
Cliente: Okey.
Mujer Aburrida: ¿Cuando su hermana adquirió la casa estaba soltera o casada?.
Cliente: Soltera.
Mujer Aburrida: Bien; traigame lo que le pedí y en dos días le tengo listo el poder para que su hermana venga a firmarlo.
Cliente: Pero mi hermana ya se murió.
Mujer Aburrida: Entonces con toda la pena del mundo señora, NO PUEDO HACERLE EL PODER.
Cliente: Pero me lo están pidiendo para poder vender la casa.
Mujer Aburrida: ¿Su hermana hizo testamento antes de morir?.
Cliente: No.
Mujer Aburrida: ¿Su hermana tuvo hijos?.
Cliente: No.
Mujer Aburrida: ¿Tiene usted otros hermanos?.
Cliente: No.
Mujer Aburrida: Bueno; entonces lo que tiene que hacer es ir ante un juez e iniciar los trámites sobre los bienes que su hermana dejó.
Cliente: Pero ella siempre me dijo que cuando muriera esa casa era para mi.
Mujer Aburrida: Pero por desgracia no dejó nada por escrito, así que usted tiene que iniciar los trámites para que el deseo de su hermana se haga realidad.
Cliente: Pero yo solo quiero un poder para vender la casa.
Mujer Aburrida: Pero su hermana ya se murió señora y por eso NO SE PUEDE HACER UN PODER.
Cliente: Pero a mi me dijeron que eso era lo que necesitaba para vender la casa.
Mujer Aburrida: Lamentablemente NO ES POSIBLE HACERLO pues su hermana ya se murió, y por eso NO PUEDE FIRMAR UN PODER A SU FAVOR.
Cliente: ¿Entonces como voy a poder vender la casa?.
Mujer Aburrida: Pues yendo ante un juez de lo familiar e iniciando los trámites sobre los bienes que su hermana dejó, el juez va a nombrarla heredera de su hermana y entonces usted va a poder vender la casa.
Cliente: ¿No es más fácil que usted me haga un poder?.
Mujer Aburrida: Mire señora; cuando se hace un poder la persona que lo da TIENE QUE ACUDIR A LA NOTARÍA A FIRMARLO, como su hermana YA SE MURIÓ, pues va a ser sumanente difícil que pueda venir a la Notaría a firmarlo...... Por eso NINGÚN NOTARIO DEL PLANETA va a poder hacerle el poder que quiere, porque los MUERTOS NO PUEDEN FIRMAR COSAS.
Cliente: ¿Entonces que puedo hacer para vender la casa?.
Mujer Aburrida: ¿Tiene papel y lápiz?.
Cliente: No.
Mujer Aburrida: Vaya a buscar con que escribir y yo aquí la espero.
Cliente: per.....
Mujer Aburrida: Vaya a buscar en donde escribir para que pueda dictarle todo lo que tiene que hacer.

Mujer aburrida espera y cuando la señora regresa le dicta todo lo que tiene que hacer, al finalizar le pregunta si ya lo entendió.


Clienta: Sí; pero sigo pensando que seria mucho más fácil que usted me hiciera el poder para vender.


O_O


18 años de contestar este tipo de llamadas termina por agotar la paciencia del más santo de los humanos......... y ciertamente YO NO LO SOY.


Y ESPERO QUE LE HAYA QUEDADO CLARO:


LOS MUERTOS NO PUEDEN FIRMAR PODERES.
HE DICHO.

miércoles, 9 de junio de 2010

CURSO RAPIDO PARA RIMAR.

Siempre preocupados por elevar el nivel cultural de nuestros queridos visitantes, el equipo de PRODUCCIONES UNO NUNCA SABE, ha decidido ofrecerles un curso rápido para aprender a rimar.

PRIMER PASO:
ESCOGER UN TEMA.

El tema es una cuestión realmente importante como fuente de inspiración, así que les recomendamos que busquen noticias raras y sorprendentes, que muestren la amplia gama de estupidez humana.

Veamos algunos ejemplos obtenidos de Noticias locas y de Abasto de Noticias :

A).- MOZART ESTIMULA A MICROBIOS COME-CACA.

"Una planta procesadora de aguas negras toca música de Mozart en las cloacas porque consideran que favorece la actividad de los microbios que degradan los residuos. Según explicaron los responsables de la planta...... las óperas y sinfonías de Mozart pueden ahorrarles miles de dólares en el tratamiento de los residuos cloacales..... sostiene que los microbios son susceptibles a las armonías y ritmos de La Flauta Mágica o Las Bodas de Fígaro. Cuando se combinan con cantidades suficientes de oxígeno, los patrones musicales estimulan la actividad de los diminutos organismos que degradan los desperdicios humanos.".

B).- INDIA CAPTURA A UNA PALOMA POR SOSPECHA DE ESPIAR PARA PAKISTAN.

"Una paloma que supuestamente estaba espiando al servicio de Pakistán fue fue atrapada en India y está siendo custodiada por guardias armados, informó la prensa india.... La paloma blanca fue encontrada por un residente del estado de Punjab, en la frontera con Pakistán, y llevada a la comisaría de Policía.... La paloma tenía un anillo alrededor de una de sus patas y un número de teléfono y una dirección paquistaníes estampados en su cuerpo con tinta roja. La Policía cree que la paloma pudo haber aterrizado en suelo indio desde Pakistán con un mensaje, aunque no se encontró ninguna nota.... Nadie tiene derecho a visitar al ave, que fue examinado por un veterinario y encerrado bajo custodia en una sala con aire acondicionado".

C).- INTENTAN METER DISFRASADO A UN MUERTO EN UN AVION.

"Dos mujeres de 41 y 66 años fueron detenidas el sábado pasado en el Reino Unido, después de que intentaran embarcar el cadáver de un pariente en un vuelo a Berlín, informó hoy la Policía británica. Las dos mujeres.... fueron arrestadas en el aeropuerto.... tras despertar las sospechas de los empleados del mostrador de facturación. Las detenidas, a quienes se acusa de "no haber notificado una muerte", insistieron en que el hombre, de 91 años, que llevaban en una silla de ruedas y parapetado tras unas gafas de sol, estaba dormido y no muerto. Al parecer, había fallecido el día anterior en su casa..... desde la que el sábado trasladaron el cadáver a Liverpool en un taxi. Las dos mujeres han sido puestas en libertad bajo fianza y deberán comparecer ante las autoridades el próximo 1 de junio, mientras continúan las pesquisas y se practica la autopsia.".

Bien; aunque las 3 noticias anteriores son fascinantes, personalmente elegiríamos la de los microbios-come caca.

No vamos a negar que la paloma espía y el muertito disfrasado tienen su atractivo, pero como este es un curso para principiantes, consideramos que la opción de los microbios es mucho más sencilla.

SEGUNDO PASO:
DELIMITAR EL TEMA.

En el ejemplo que nos ocupa debemos pensar lo que queremos decir.

¿Burlarnos de los microbios por ser de gustos finos?.
¿Preguntarnos como fue posible que los dueños de la fábrica descubrieran que a estos micro organismos les gusta Mozart?.
¿Acaso hablar del otros tipos de música que no les gusta?.

TERCER PASO:
HACER LA RIMA.

Y no olviden llevar a extremo los datos que el artículo nos da.

* Erase que se era
que en una fábrica lejana,
vivían muy solos y tristes
varios microbios como-caca.

(Es de notar que al dotar de personalidad a los microbios
tenemos un amplio campo de trabajo).

* Su trabajo consistía
en descomponer toda la mierda,
que los humanos cagaban;
a fin de que se desvaneciera.

(Nos gustaría hacer notar que el uso de palabras fuertes como mierda y cagaban, siempre hace que el lector preste atención a nuestra rima).

* A pesar de lo sagrada
de su tan noble misión,
los pobres microbios come-caca;
¡¡¡¡padecían una fuerte depresión!!!!. :(

* El problema tornose tan grave
que sus preocupados jefes,
llamaron a un psiquiatra;
para que motivara sus mentes.

(Obviamente la palabra "tornose" (derivada de tornar, o volverse) no existe..... pero ya que estamos rimando sobre unos microbios come-caca; bien podemos darnos algunas licencias artísticas).

* Tras mucho pensarlo,
y al ver que el prozac falló,
se decidió música usar;
para disipar su tensión.
* No a Maná,
fuchi Pimpinela,
nada de Mocedades;
y mucho menos de Juan Luis Guerra.

(¿Notan como la última palabra de la segunda linea
rima con la última palabra de la cuarta linea?).

* Los microbios come-caca
tiene gustos exquisitos,
pues solo las operas y sinfonías;
llenan sus requisitos.

* Mientras felices escuchan
las Bodas de Fígaro,
nada los detiene;
ni siquiera un estallido.
* Y esta fue
la historia verdadera,
de los microbios come-caca;
y su pasión por Mozart entera.

(Y por favor; nunca olviden terminar la rima con ;D).


;D

lunes, 7 de junio de 2010

REGLAS PARA LLAMAR POR TELEFONO A UNA NOTARIA.

Hoy ha sido un día pesado en la oficina, así que permitanme quejarme un poco.

1.- TEN IDEA DE QUE ES LO QUE QUIERES.
Yo se que nadie tiene que saberse los términos exactos de como se llaman las cosas, pero; ¡¡¡¡Por favor!!!!, si tu no sabes realmente que es lo que quieres, ¿como pretendes que yo lo sepa?.... Sí; soy un abogado, pero NO soy adivina.

2.- NO ME OCULTES COSAS.
Si realmente deseas que te ayude, ¿que objeto tiene que me mientas?. Un abogado es como un sacerdote, te juro que no vamos a contarle a nadie lo que nos digas.
Así que si quieres vender una casa y yo te pregunto si estas casado (y por ello necesitas el consentimiento de tu esposo/a).... ¡¡No me mientas!!, al final voy a darme cuenta.

3.- NO ME CUENTES TODA TU VIDA.
Estoy segura de que es sumamente interesante, pero realmente NO necesito saberlo todo..... cuando NADA tiene que ver con lo que quieres que haga..... Y por lo que más quieras: NO LLORES EN EL TELEFONO.... se que el infiel de tu marido merece un par de disparos, pero lamentablemente yo no puedo hacer nada al respecto.

4.- NO ME DEJES EN ESPERA.
Tu me llamaste a mi..... a ti te interesa llevar a cabo el trámite..... Así que por favor no me digas a mitad de una frase: "UN MINUTITO POR FAVOR" ni me pongas en espera..... Porque voy a colgarte el teléfono.

5.- NO REGATES.
Sí; yo entiendo que todos queremos ahorrar en esta vida..... pero es difícil que pueda ayudarte al respecto. Los honorarios de los Notario se fijan conforme a la Ley..... y los impuestos no los determinamos nosotros, sino el gobierno.

6.- NO IMPORTA CUANTAS VECES ME REPITAS LAS COSAS...... SI NO SE PUEDE HACER..... SIMPLE Y SENCILLAMENTE NO SE PUEDE HACER.
Sí; no dudo de la capacidad del primo de tu amigo que te dijo que si podías hacer eso..... Lamentablemente mis 18 años de experiencia dicen que NO ES POSIBLE..... si quieres puedo enseñarte los artículos de la ley que respaldan mi opinión..... o presentarte a mi jefe para que te diga lo mismo.

7.- YO NO VOY A HACERTE LA TAREA.
Si vienes a verme a la oficina, si; te explicaré con todo gusto todo lo que quieras saber y te imprimiré algunas cosas que pueden servirte..... pero si me llamas por teléfono y pretendes que te mande por correo machotes de escrituras y que te escanee artículos de la ley...... Ten la plena seguridad que voy a mandarte al Diablo.

Y 6.- A menos que seas un cliente frecuente, ¡¡¡por favor!!!, no me preguntes si me acuerdo de ti..... El haber hecho una escritura hace 10 años en la Notaría, no significa que voy a recordarte pues atiendo a muchas personas al día.

Y por favor, no te molestes cuando te diga que no te recuerdo...... a veces ni siquiera me acuerdo como me vestí el día de ayer. :(

Y SABEN QUE ES LO PEOR DE TODO ESTO......

¡¡¡¡QUE APENAS ES LUNES!!!!!


¡¡¡¡¡AUXILIO!!!!!!

sábado, 5 de junio de 2010

TRES AÑOS.

¿Quien lo hubiera pensado?.

Hoy el blog cumple tres añitos..... ¡¡¡como se va la vida!!!.

Doscientas mil personas han pasado por aquí.

Y juntos (entre otras cosas), hemos rimado sobre los pedos (DEL CUERPO SALE); aprendido como hacer beber virtuales (MIS BEBES VIRTUALES); conocido a la malvada banda de gatitos asesinos (ATRAPADOS); meditado sobre religiones alternativas (LA IGLESIA DEL ORGASMO); comentado sobre las alegrías del hogar (LAS OTRAS); reído sobre el tener que ir al baño en la noche (AVENTURA NOCTURNA); aprendido algunas VERDADES DE LA VIDA y conocido el significado de ciertas palabras (BLASFEMIA).

Ustedes me han proporcionado miles de carcajadas con sus comentarios y aportaciones a las entradas y por ello les estoy sumamente agradecida. :)

Han soportado mis días de mal humor y mis periodos de desaparición.

Y no se han asustado por mis malas palabras y las imágenes que suelo poner..... lo cual me hace sospechar que las personas mal habladas y de mente cochambrosa somos muchos. jajajajaja

Sí; se que muchas de las cosas que ustedes queridos visitantes llegan buscando a este blog, no las han encontrado...... y por ello les he pedido disculpas (LO SIENTO MUCHO), pero tienen que entender que hasta yo tengo ciertos limites, por lo que......

En este blog no van a encontrar:

1.- Mujeres de nalgas grandes.
2.- Fotos de moscas apareándose.
3.- Videos divertidos de mujeres tirándose pedos y eructos muy olorosos y ruidosos.
4.- La posición del 69.
5.- Las 10 formas de llevar a una mujer aburrida a la cama.
6.- Madre atascada en el escusado.
Y 7.- Fotos de orgasmos. O_O

Fuera de esto (y de mi fiel visitante que durante 3 años ha venido aquí buscando a la "mujer pegada a un perro"), espero que todos hayan encontrado lo que querían. ;D

miércoles, 2 de junio de 2010