viernes, 30 de octubre de 2009

CALAVERITA DEL DIA DE MUERTOS.


* Tiemblen todos
y ponganse a correr,
pues el día de muertos a llegado;
¡¡¡¡Y TODO PUEDE SUCEDER!!!!.

* La Muerte acecha
con malicia y gran tesón,
y al que esté descuidado
lo matará de un coscorrón.

* Pues es por demás sabido
que en esta macabra fecha,
la Calaca se viste de gala;
y nos atraviesa con su flecha.

* Dicen las malas lenguas
que cuando ella se presenta,
lo mejor es persinarce
y encomendarse a la providencia.

* Y es que solo hay una cosa cierta
en esto del morir:
"A todos nos llega la fecha
..... Por más que no queramos partir".

* Así que tengan cuidado
en esta noche especial,
alejense de la calle;
¡¡No los vayan a atropellar!!.

* También sean cuidadosos
a la hora de comer,
pues si se les atora el pan
¡¡Pueden fallecer!!.

* No se paren debajo
de ninguna escalera,
pues puede que su suerte;
termine a su vereda.

* Y por pura precaución,
solo por si la Parca los atrapa,
siempre usen bonita ropa interior;
..... ¡¡¡No vaya ser la de malas!!!. ;D
****************
Prometo que después de esto voy a dejar de rimar por un buen rato para que no se aburran. jajajajaja.

miércoles, 28 de octubre de 2009

UN BONITO SITIO PARA VIVIR.




* A Valgame Dios me he mudado
tras mucho meditar,
pues como la vida me a maltratado;
de alguna manera me tenia que quejar.
* En esta ilustre calle
todo puede pasar,
pero en vez de decir groserias;
su nombre solemos pronunciar.
* ¿Que el dinero ya no alcanza?,
y el super no podemos comprar,
pues en vez de decir: ¡¡¡Puta madre!!!;
ahora: ¡¡Valgame Dios!! solemos a musitar.
* ¿Que sin agua nos quedamos?,
y no nos podemos bañar,
concentrancia mis amigos;
pues ¡¡Valgame Dios por algo será!!.
* ¿Que la Influenza nos atrapa?,
y no podemos dejar de estornudar;
pues tranquilos estence ustedes;
¡¡Valgame Dios!!!... de seguro pasará.
* Aunque debo confesarles
que que harto difícil me resulta,
dejar de decir sandeces;
cada vez que algo me disgusta.
* Pues voy a confesarles,
que antes vivía en un lugar,
donde las groserias eran permitidas;
en mi forma de hablar.

Recuerdenme otro día que les cuente todas las sandeces que

solía decir en la calle de los huevos. ;D

martes, 27 de octubre de 2009

¡¡¡¡VUELVEN LOS MARTES DE CONDON!!!!.

Dedicado a mi hermano..... ¡¡¡¡Pues hoy es su cumpleaños!!!!. ;D

jueves, 22 de octubre de 2009

¿YA FUISTE AL BAÑO?..

"Medidas extremas en tiempos de crisis. La compañía aérea japones All Nippon Airways (ANA) ha comenzado un experimento en el que pide a sus pasajeros orinar antes de embarcar. El objetivo es disminuir el peso del avión durante el despegue para ahorrar combustible y de esta forma reducir las emisiones de dióxido de carbono a la atmósfera. El experimento de que los pasajeros orinen antes de embarcar permitirá comprobar si se disminuyen las emisiones contaminantes. Este experimento que comenzó el 1 de octubre y durará todo el mes, se lleva a cabo en 38 vuelos interiores entre Tokio y Sapporo (norte) y Okinawa (sur), y en cuatro vuelos internacionales entre Tokio y Singapur, según comunicó un portavoz de ANA.
En la sala de embarques, de estas terminales se han colocado pantallas de información pidiendo a los pasajeros ir a los servicios antes de subir al avión. Según ANA, si la mitad de los pasajeros del total de los vuelos sigue este consejo, la compañía conseguiría reducir sus emisiones contaminantes en 4,2 toneladas por mes. Esta medida se inserta en un programa experimental llamado 'e-flight', que incluye varias iniciativas como el reemplazo de las botellas de vino de cristal por otras más livianas plásticas. Además la utilización de los tradicionales palillos para comer, fabricados con madera reciclada.".


* Señores pasajeros
su atención por favor,
tenemos un aviso,
para su consideración.
* A fin de sobrevivir
la ANA se ve en la necesidad,
de clausurar sus baños
para combustible ahorrar.
* Les informanos a ustedes
que sin importar su rango,
si en nuestra linea quieren viajar;
pues vayan primero al baño.
* Antes de abordar
deberán llenar un formulario,
donde se comprometan a no mear
¡¡¡¡o los aventamos del aeroplano!!!!.
* Así que por favor
ni se acerquen los diarreicos,
pues no tendremos contemplación;
y sus boletos cancelaremos.
* Es más:
de ahora en adelante
nuestra clase turista,
ira parada;
y no les daremos revistas
...... y OBVIAMENTE nada de agua.
* Y si se empiezan a quejar,
por nuestras nuevas medidas,
les informamos que nosotros
nos pasamos sus derechos por la axila.
* Para aquellos viajeros
que pretendan llevar niños pequeños,
harán bien en entrenarlos;
y ponerles pañales muy buenos.
* Y aunque no les debemos
ninguna explicación,
sepanse todos ustedes;
que su caca pesa un montón.
* Y sinceramente esperamos
que de ahora en adelante,
otros limpien sus mierdas;
porque nosotros, NI MADRES. ;D

miércoles, 21 de octubre de 2009

BLANCA NIEVES TIENE NUEVO EMPLEO.


Sí; como lo leen.

Debido a que la mina de los 7 enaninos a dejado de producir plata, la querida Blanca nieves y sus pequeños amigos han tenido que buscar un nuevo empleo a fin de poder sobrevivir.


Desde ahora los 8..... ¡¡¡¡¡ANUNCIAN CERVEZA!!!!!.


La cervecería australiana Jamieson los a contratado para promocionar su nueva cerveza dulce y ligera a base de frutas.

La campaña de promoción se titula "De todo menos dulce"y en ella aparece Blanca nieves fumando lascivamente en la cama que comparte con los 7 enanitos, algunos de los cuales se llaman ahora Sucio, Borracho y Malo.

Ahora si damas y caballeros...... ¡¡¡¡ya lo he visto todo!!!!. 0_0

lunes, 19 de octubre de 2009

DEL PORQUE YA NO EXISTEN LOS VAMPIROS.

RING, RING.

- Buenas noches, esta usted llamando a la linea de AYUDA PARA VAMPIROS DE RECIENTE CONVERSIÓN. A fin de poderle prestar un adecuado servicio, le suplicamos escuche nuestro menú de servicios y marque la opción de su preferencia. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA.

(oh; mierda)

- Si usted fue mordido por un vampiro de origen carpatiano marque 1; si fue fue mordido por un vampiro miembro de la sociedad de la daga negra marque 2; si tuvo la mala fortuna de encontrarse con el Conde Drácula o alguno de sus secuases marque 3; si su transformación fue causada por alguno de personajes de la saga de Crepúsculo marque 4; para información sobre los miembros del electo de Crónicas Vampiricas marque 5; ahora bien, si usted fue mordido por un vampiro común y corriente le suplicamos que cuelgue ya que esta linea de ayuda no comprende tales cuestiones. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA. Marque la opción ahora.

(mierda, mierda, mierda.... TUN (1).

- Usted a marcado la opción 1, referente a conversiones practicadas por vampiros de origen carpatiano. Si su genero es el masculino, esta opción es incorrecta, pues es de todos sabido que los vampiros carpatianos solo convierten en nuevos vampiros a las mujeres, si se a equivocado marque asterisco 66 para volver al menu principal.

(*66)

- Buenas noches, esta usted llamando a la linea de AYUDA PARA VAMPIROS DE RECIENTE CONVERSIÓN. A fin de poderle prestar un adecuado servicio, le suplicamos escuche nuestro menú de servicios y marque la opción de su preferencia. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA.
- Si usted fue mordido por un vampiro de origen carpatiano marque 1; si fue fue mordido por un vampiro miembro de la sociedad de la daga negra marque 2; si tuvo la mala fortuna de encontrarse con el Conde Drácula o alguno de sus secuases marque 3; si su transformación fue causada por alguno de personajes de la saga de Crepúsculo marque 4; para información sobre los miembros del electo de Crónicas Vampiricas marque 5; ahora bien, si usted fue mordido por un vampiro común y corriente le suplicamos que cuelgue ya que esta linea de ayuda no comprende tales cuestiones. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA. Marque la opción ahora.

(TUN TUN (2)

- Usted a elegido la opción 2 del menú, la cual se refiere a conversiones realizadas por la Hermandad de la Daga Negra, a menos que usted provenga de una linea sanguínea y muy antigua de vampiros, esta opción no es la adecuada; pues es un hecho conocido que para pertenecer a esta hermandad se deben contar con antecedentes familiares vampiricos. De ser este el caso marque por favor asterisco 66 para volver al menu principal.

(No puede ser, coño, ¡¡¡ no puede ser..... *66)

- Buenas noches, esta usted llamando a la linea de AYUDA PARA VAMPIROS DE RECIENTE CONVERSIÓN. A fin de poderle prestar un adecuado servicio, le suplicamos escuche nuestro menú de servicios y marque la opción de su preferencia. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA.
- Si usted fue mordido por un vampiro de origen carpatiano marque 1; si fue fue mordido por un vampiro miembro de la sociedad de la daga negra marque 2; si tuvo la mala fortuna de encontrarse con el Conde Drácula o alguno de sus secuases marque 3; si su transformación fue causada por alguno de personajes de la saga de Crepúsculo marque 4; para información sobre los miembros del electo de Crónicas Vampiricas marque 5; ahora bien, si usted fue mordido por un vampiro común y corriente le suplicamos que cuelgue ya que esta linea de ayuda no comprende tales cuestiones. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA. Marque la opción ahora.

(TUN TUN TUN (3)

- Usted a elegido la opción 3 del menú, la cual trata sobre mordidas recibidas por el Conde Drácula y sus secuases; por favor marque 1 si fue mordido por el propio Conde y 2 si fue mordido por alguno de sus compinches. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA. Marque la opción ahora.

(TUN 1).

- Usted a marcado la opción 1 de la opción 3 del menú principal. Lamentamos informarle que es altamente improbable que usted haya sido mordido por el Conde Drácula en persona, pues si eso hubiera sucedido, usted estaría definitivamente muerto y no medio muerto como del presente caso se trata. Por favor marque * 66 para volver al menú principal, elija la opción 3 del mismo y después marque la opción 2. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA. Marque la opción ahora.

(MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA..... *66)

- Buenas noches, esta usted llamando a la linea de AYUDA PARA VAMPIROS DE RECIENTE CONVERSIÓN. A fin de poderle prestar un adecuado servicio, le suplicamos escuche nuestro menú de servicios y marque la opción de su preferencia. Le recordamos cada minuto de esta llamada tiene un costo de 50 pesos, el cual se cargará de forma automática a su linea de teléfono y aparecerá en su recibo bajo el concepto de LINEA DE AYUDA..... LE INFORMAMOS QUE EN ESTE MOMENTO SON LAS 5:59 DE LA MAÑANA, SI USTED SOSPECHA QUE HA SIDO MORDIDO POR UN VAMPIRO, BUSQUE REFUGIO PUES EL SOL ACABA DE SALIR Y SI NO LO HACE TERMINARÁ POR CONVERTIRSE EN CENIZAS.

(NNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooo).







- Gracias por llamar a la linea de AYUDA PARA VAMPIROS DE RECIENTE CONVERSIÓN. ;D

jueves, 15 de octubre de 2009

ADIOS ABUELITA.

"LONDRES (Reuters) - La página de subastas online eBay impidió a una niña de 10 años organizar una subasta por su "quejica" abuela. Zoe Pemberton, del sur de Inglaterra, puso a la venta a su abuela de 61 años sin precio mínimo, describiéndola como "rara y molesta y muy quejica". Sin embargo, también señaló que la pensionista Marian Goodall era "muy achuchable", le encantaban los juegos de palabras y disfrutaba tomando el té.
Se recibieron más de 20 pujas por la mujer, cuya subasta después fue retirada de la página, según eBay. "Aunque sin duda la señora Goodall habría alcanzado una suma grandiosa, eBay no permite la subasta de ningún ser humano en la página", indicó una portavoz de la empresa en un comunicado por correo electrónico.
"¡Eso sí, estuvimos impresionados de ver un total de 27 pujas por la dama en cuestión!", añadió."



* Me parece injusto
y muy fuera de lugar,
que la malvada eBay
no le permita a Zoe
a su abuela subastar.
* En estos tiempos tan duros
con la economía hasta el suelo,
si uno posee un activo,
tiene todo el derecho a venderlo.
* Si Zoe tiene una abuela
y desea lucrar con ella,
yo no le veo nada de malo;
y la apoyo para cederla.
* Es más:
yo tengo un hermano,
medio briago y respondón,
si alguien quiere comprarlo
me lo avisa por favor.
* No realiza labores hogareñas,
es incapaz de lavar un plato,
y para ser completamente sincera;
también se tira miles de flatulos.
* Pero tiene sus cualidades,
eso no lo voy a negar,
le sabe mucho a la computación;
así que por ahí les puede ayudar.
* Es apasionado del fútbol
y un ser netamente social,
pero por desgracia traga mucho el cabrón
.... Así que no se vayan a asustar.
* Si alguno se anima
a pujar en la subasta,
yo les juro que lo mando,
por mensajería hasta su casa. ;D

*************

Cuñada: Si logro venderlo te prometo que te doy el 30% de lo recaudado. jajajajaja

IN FRAGANTI

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe:

IN FRAGANTI
* En el mismo instante en que se está cometiendo un delito o una acción reprobable.

* Se usa especialmente con los verbos coger y pillar.

EJEMPLO:

Una vez más:

PRODUCCIONES UNO NUNCA SABE

al servicio de la comunidad. ;D

miércoles, 14 de octubre de 2009

ALGO TE TENIA QUE DECIR.....

Domingo por la tarde.

Mujer Aburrida se sienta en el sillón del cuarto de Señora Madre para ver la televisión con ella.

Señora Madre exclama de improviso: "Fijate que algo te tenia que decir pero ya no me acuerdo que era".

Ambas siguen viendo la TV.

De pronto......

Mujer Aburrida se levanta de un salto del sillón.... ¡¡¡¡con todo el pantalón mojado!!!!.

Entre risas, Señora Madre logra decir: ¡Ya me acordé!.... No te vayas a sentar en el sillón porque se me cayó sobre el todo un refresco.


O_o

*************

¡Menos mal que te acordaste madre!. ;D

martes, 13 de octubre de 2009

EL ANGULO PERFECTO.

Aquí les van unas imagenes tomadas en el momento preciso y en el ángulo perfecto.
Espero que les hagan tanta gracia como a mi. :)
¿¿Mami??

o_o
Esto lo explica todo.

Y con ustedes: ¡¡¡¡EL GATO-JIRAFA!!!!.

Y el ganador es.....

o_o

Bueno.... por lo menos murió con un precioso bronceado. ;D

Tengan cuidado, las estatuas son realmente metiches.

¡¡¡Mira mamá, sin ojos!!!.

Yo le apuesto a las chicas. jajajaja

Y ahora todos sabemos porque el león esta gritando.

Cuidado con el burro.

Sí; ella fue la modelo. ;D

domingo, 11 de octubre de 2009

SOBRE ADVERTENCIA NO HAY ENGAÑO.



O_O
Y lo peor del asunto, es que de seguro algún "listillo"
va a ir a orinar solo para probar su valentía.

jueves, 8 de octubre de 2009

CONTAMOS CONTIGO.

Hace unos días el buen amigo Senovilla me invitó a participar en el Movimiento Contamos Contigo, escribiendo una entrada sobre la solidaridad hoy 8 de octubre.

La idea me gustó de verdad; pues en estos tiempos modernos donde las prisas, el materialismo y el culto del yo están tan arraigados, el hablar sobre solidaridad me parece adecuado.

Así que vamos por partes.

¿Que es la solidaridad?.

Según el Diccionario Sansegent, la Solidaridad se define como:

1.- La relación que hay entre personas que tienen un interés común y las hace respetarse y ayudarse unas a otras.
Y 2.- Manifestación de apoyo y respeto a una persona, causa o idea.

Por lo que entiendo de estas definiciones, tenemos entonces que la solidaridad suele manifestarse de dos maneras:

* Por aquellos que conocemos, respetamos o inclusive que amamos.
O * Por aquellos que no conocemos, pero que por alguna circunstancia o
hecho sentimos que debemos apoyar.

Y aún cuando la solidaridad entre conocidos es importante, hoy me gustaría que platicáramos sobre la ayuda a los desconocidos.

************
Tenganme un poco de paciencia, pues como este tema es tan amplio tiendo a divagar al respecto.

************
Creo que toda aquella persona que en este momento este leyendo esta entrada es AFORTUNADA.

¿Porque?.

Bueno; pues porque se encuentra sentada frente a una computadora, conectada a Internet y tiene el tiempo y ánimo para pasearse por la red.

Tranquilos; no estoy minimizando sus (nuestros) problemas.

De ninguna manera.

Pero aceptenlo:

A pesar de que podamos tener deudas en las tarjetas de crédito; de que nuestra salud no sea todo lo buena que debería; a pesar de que nuestro trabajo no nos guste o inclusive que no lo tengamos; que el techo bajo el cual vivamos tenga algunas grietas; que la ropa que llevamos puesta no sea nueva o de marca; a pesar de todo esto y de mil y un problemas más..... Si tenemos los ánimos de sentarnos frente a una computadora, prenderla y visitar blogs, eso quiere decir que no estamos tan mal.

Y creanme amigos: eso es ser AFORTUNADOS.
Porque eso quiere decir que aunque no tengamos todo lo que queremos o merecemos..... Hoy, en este momento, tenemos todo lo que necesitamos.

Y no todas las personas son tan afortunadas.

No todos tienen un techo bajo el cual cobijarse o comida que llevarse a la boca.
No todos tienen la tranquilidad de vivir en un entorno sin violencia.
No todos tienen la capacidad de usar sus piernas, brazos y ojos.
No todos tienen un hombro sobre el cual reír o llorar.

Y es por ello que debemos sentirnos humildemente agradecidos por lo que tenemos, y darnos cuenta que tenemos una responsabilidad al poder llamarnos afortunados.

Y esa responsabilidad es.................

Sí; lo adivinaron:

SER SOLIDARIOS.

No se asusten.

No sugiero que en este instante todos nos convirtamos en la Madre Teresa de Calcuta, seria genial poder hacerlo, pero seamos realistas..... no todos tenemos las cualidades necesarias para ello.

No; lo que opino es que tenemos la responsabilidad de ayudar a aquellos que no son tan afortunados como nosotros, A LA MEDIDA DE NUESTRAS POSIBILIDADES.

Por desgracia siempre podremos encontrar en nuestro entorno una persona sin hogar.... ¿que les parece si la próxima vez que vean a una persona en esta situación le brindan un poco de comida, o le dan una cobija..... o platican con ella?.

¿Que les parece si la próxima vez que vayan a entrar a cualquier lugar se fijan si detrás de ustedes se encuentra una persona mayor...... y le sostienen la puerta para que pase?.

Es más: Podríamos incluso revisar nuestros armarios y sacar la ropa que ya no nos quede y llevarla a un albergue.... ¿Verdad que no es algo difícil?.

Vamos al extremo y ampliemos el circulo: La próxima vez que un mesero, una cajera, o quien sea nos atienda o preste un servicio..... ¿Que les parece si los miramos a los ojos y les decimos GRACIAS?.

Puede que estas acciones parezcan cosas tontas y banales, pero les aseguro que por más pequeñas que sean, producen una gran diferencia para los demás..... y ¡¡¡¡sorpresa!!! para nosotros mismos.

Me gustaría terminar esta entrada con un poema que publique hace algunos meses en mi ilustremente desconocido blog ELLA CREE QUE RIMA, y que precisamente trata sobre el tema de la solidaridad.

LO QUE PUDO HABER SIDO.

* Ignorancia es mi nombre
miseria mi destino,
tristeza mi ropa;
soledad mi camino.

* Vago sin rumbo
en perpetuo limbo,
esperanza no tengo;
al cansancio me rindo.

* Me refugio en la nada
invisible me extingo,
el mundo me esquiva;
¡nadie sabe que existo!.

* Y en las noches oscuras
cuando al cielo yo miro,
no puedo evitar pensar;
lo que pudo haber sido.

* Si a mi lado en la calle
te hubieras detenido,
y mirándome a los ojos,
susurrado un: "Hola amigo";
y tu mano sincera
a la mía se hubiera unido

..... ¿Te imaginas lo que pudo
eso cambiar mi destino?.

************

Un fuerte abrazo para todos ustedes. :)

miércoles, 7 de octubre de 2009

UN DÍA EN LA PAYA.








¡¡¡¡¡¡TODOS USTEDES SON UNA BOLA DE MAL PENSADOS!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJA

jueves, 1 de octubre de 2009

LA FRASE DEL MES (10).



Sí; ya se que esta frase es totalmente seria y no graciosa...... pero a veces me siento culpable por causarle un serio daño a sus neuronas de la inteligencia. ;D








PERO SI INSISTEN........