ADIVINANZA MALISIMA.

PRIMER ACTO:

UNA MOSCA CON UNA BATA.

SEGUNDO ACTO:

OTRA MOSCA CON UNA BATA.

TERCER ACTO:

OTRA MOSCA CON UNA BATA.

¿COMO SE LLAMÓ LA OBRA?.

MUY FÁCIL:

"COMBATA LAS MOSCAS". ;D

SI A DUREX VEZ VENIR...... ¡¡¡MAS TE VALE HUIR!!!.

LOS ELEFANTES NUNCA OLVIDAN.

Mucho me temo que en la oficina tengo fama de "especial".

Tengo una agenda en donde apunto todas las citas con los clientes..... Por desgracia hace un par de semanas que no la encuentro.

De forma extraña mis lapices y plumas tienden a desaparecer..... Aunque estén en mis manos.

Mi computadora parece una margarita pues pegada a su alrededor tengo decenas de papelitos amarillos con nombres de clientes y números de teléfono..... Y no tengo idea de para que los apunté.

Hace un par de semanas se descompuso mi coche, así que estuve tomando taxis para regresar a casa. El día que me lo entregaron también pedí un taxi..... pues no me acordé que ya lo tenia.

Los martes de cada semana le compro flores a mi madre, el martes pasado también lo hice.... y se me olvidó llevármelas a la casa..... tres días seguidos.

A fin de comer sanamente traigo de mi casa comida..... cuando me acuerdo...... y a veces compro de comer..... porque no recuerdo que ese día si me acordé de traerla.

Tengo un archivero con llave en donde guardo los papeles importantes.... pero frecuentemente olvido meter las llaves a mi bolsa.

EL OTRO DÍA OLVIDE LA BOLSA EN CASA..... pero traje las llaves del archivero..... única y exclusivamente porque el día anterior decidí ponerlas en el llavero del coche para no olvidarlas.

:(

¿Adivines quien NO es pariente de los elefantes?.

DESNUDO SE TRABAJA MEJOR. O_O

"Todos desnudos a la oficina por un día para aumentar la productividad. Es la idea que ha tenido la empresa británica de marketing y diseño Onebestway, en crisis profunda desde que comenzó la recesión que afecta a las economías de medio mundo. Así que los ejecutivos han aceptado la idea de un experto que aconsejó esta estrategia de asistir sin ropas al trabajo para mejorar el espíritu de equipo. Los trabajadores de la agencia Onebestway asistieron desnudos un viernes en un experimento para aumentar la productividad. La información, publicada por el 'Daily Mail', explica que la agencia se encontraba al borde de la bancarrota cuando decidieron ponerse en manos de un psicólogo empresarial. Seis empleados habían sido despedidos y el ambiente que reinaba en los pasillos no era el más apropiado para el rendimiento general. Por lo que el administrador consultó a un especialista, que después de analizar bien la situación de la empresa presentó la bizarra iniciativa. Todos desnudos, sin trampas ni cartón, para mejorar las relaciones entre compañeros y trabajar sin inhibiciones con el objetivo de mejorar las ganancias. La idea al inicio pareció algo absurda, pero tras discutirla decidieron llevarla a la práctica. Durante la jornada establecida, responsables y empleados se presentaron como Dios los trajo al mundo, excepto un hombre que decidió cubrirse sus partes íntimas y otra mujer que prefirió quedarse en braguitas. Pero en general, el resultado fue satisfactorio para todos: "Ha sido una iniciativa brillante", "entre nosotros ya no existen barreras", "desde ese día hemos comenzado a hablar y a discutir con honestidad". Así han contado sus experiencias los empleados de Onebestway al tabloide británico.".

* Niños y niñas

les lamento informar,

que para mejorar en la chamba;

¡¡¡¡SE TIENEN QUE DESNUDAR!!!.

* Lógico es;

no lo pueden negar,

si en pelotas trabajan;

¡nada podrán ocultar!.

* Al olvidarse de la ropa

su productividad elevarán,

y lazos mucho más fuertes;

con sus compañeros forjarán.

* Mostremonos auténticos

tal y como Dios nos trajo al mundo,

e ignoremos las risas;

de los clientes taciturnos.

* ¡Gracias al Señor por los pechos firmes!,

¡Bendito Ala por los penes discretos;

solo ruego a las almas del cielo;

que todos se depilen y se laven "aquello".

* ¡Mueran las medias y el sujetador!,

¡Mueran las corbatas y el pantalón!,

¡Que viva la desnudes pues es un gran Don!;

..... Solo me pregunto en donde diablos voy a guardar el Ipod. ;D

MADURAR O MORIR.

Es condición intrínseca del ser humano el madurar en el trascurso de su vida.
Madurar en cuanto a sus opiniones, reacciones y SOBRE TODO en cuanto a sus gustos literarios.

Es por ello que hoy; tras una intensa etapa de lectura vampirica, que comprendió:

* Libros de Stephanie Meyer:
Crepúsculo.
Amanecer.
Eclipse.
Y Luna Nueva.

* Libros de Charlaine Harris:
Corazones Muertos.
El club de los muertos.
Y Muerto hasta el amanecer.

* Vampiros de John Steakley.
* Tierra de vampiros de John Marks.

* La Saga Oscura de Christine Feeham:
Posesión oscura.
Hambre oscura.
El príncipe oscuro.
Deseo oscuro.
Oro oscuro.
Magia oscura.
Desafió oscuro.
Fuego oscuro.
Guardián oscuro.
Oscura sinfonía.
Descenso oscuro.
Melodía oscura.
Destino oscuro.
Secreto oscuro.
Demonio oscuro.
Celebración oscura.
Sueño oscuro
Y Leyenda oscura.

Me es grato informarles que he decidido pasar a otra etapa.

A una nueva etapa practicamente desconocida para mi.
Una nueva etapa que estoy segura que reflejará el grado de madures en el que me encuentro.

Y es por ello señoras y señores que hoy empiezo:

LA ETAPA DE LECTURA SOBRE HOMBRES LOBOS.

Y para comenzar voy a leer a Eileen Wilks y el mundo de los lupis. ;D

jijijijijijiji

Lo siento Cervantes, perdoname Octavio Paz..... Algunos seres humanos no somos tan maduros como debiéramos. :)

Por cierto:

Si alguno de ustedes me dice de donde bajar en español el libro: Inocencia Oscura de Christine Feehan, el cual relata la historia de Dimitri y Skyler.....

Su Serenísima majestad
GABRIELA ABURRIDA I.
Justa Regidora de la humanidad.
Santa Patrona de las Artes.
Única Depositaria de la Belleza.
Custodia Absoluta de la Memoria.
Ilustre Protectora de la Verdad.
Honorable Matriarca de la Certeza.
Virtuosa Protectora del Discernimiento.
Vigilante Primaria de la Inteligencia.
Bendita Expositora del Encanto.
Martir Incansable del Esplendor.
Docta Preservadora de la Retentiva.
Sublime Dueña del Humor y anexas.

Promete emitir un decreto en el cual se le declare ciudadano honorario de Aburrilandia y confeccionar una oda al respecto.

Feliz fin de semana a todos. :)

YO NO QUIERO VIVIR AHÍ.

Siguiendo con nuestra saga sobre sitios donde no me gustaría vivir, me permito mostrarles el encantador pueblecito de "NACO".


(¿Apoco no es adorable su presidente municipal?).

Según Wikipedia: "Naco es un adjetivo mexicano que encierra la descalificación de aquel que es corriente, exagerado, vulgar y agresivo. Sin embargo, el naco es barato o exótico (ejemplo: todo lo naco es chido), de acuerdo con los ojos que se pongan sobre él. A las personas muy ignorantes y por intentar llamar la atención de la gente, otros tantos aseguran que el "naco" también es mediocre y faltan al respeto a los demás. Sin embargo, no es naco el que es pobre o con menos oportunidades, pero sí es naco el que actúa en forma desfavorable para los demás".

Para poder vivir en este encantador lugar es necesario llenar una serie de requisitos:

1.- De entrada, los habitantes de este lugar deben hablar de forma muy especial:

* Utilizar de manera constante las siguientes palabras:

Haiga, diferiencia, pior, pecsi, albitro, confletis, chocomil, alevantate, nadien, rejuntalo, confleis, muncho, rempujalo, saludes, hacer del baño, mucha calor, estar guars (star wars), picza o pitza (pizza), ira (mira), manita (amiga) y lonche (lunch).

* Siempre deben agregar una "S" al final de las palabras.

Por ejemplo: hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, etc...

* Así como las siguientes expresiones:

- METETE PA DENTRO.
- SUBETE PA ARRIBA.
- SE SALIO PA AFUERA.
- BAJATE PA ABAJO.

Y 2.- Para poder vivir en Naco, uno siempre debe:

- Entrar al baño con una taza de café y un periódico.
- Poner al perro en el techo de la casa.
- Tapar la ventana del coche con una toalla.
- Poner un muñeco de peluche arriba de la computadora.
- Usar tanga de leopardo. (si es por fuera de los pantalones mucho mejor).
- Vestir los asientos del carro con camisetas.
- Quitarse los zapatos en publico y sobarse los callos.
- Enchinarse las pestañas con una cuchara.
- Dejarse larga la uña del dedo chiquito.
- Tatuarse personajes de walt disney.
- Cantar canciones en ingles sin saber lo que esta diciendo.
- Comprar perfumes en el tianguis.
Y - Llamar "confleis" a todos los cereales.

Los aspirantes son evaluados de manera estricta y solo cuando cumplen todos los requisitos se les permite vivir en el pueblo.

Y es por ello que les digo:

YO NO QUIERO VIVIR AHÍ. ;D

***********

Aunque confieso de la parte de meterme al baño con un refresco y una revista, no la veo del todo mal. jajajajajajaja.

POR UN PELITO. ;D

PUEDES.... PERO NO DEBES.

Hola niños y niñas.
Hoy vamos a empezar una nueva saga denominada:

PUEDES..... PERO NO DEBES.

Espero que sea de su agrado. :D

Puedes, pero no debes......

Construir un campo de fútbol en una colina.


Puedes, pero no debes.....

Destrozar la casa.

Puedes, pero no debes.....

Romper el avión.

Puedes, pero no debes.....

Comerte la ensalada..... con rana incluida.

Puedes, pero no debes......

Poner la entrada del juego inflable.... ahí. ;D

Puedes, pero no debes.....

Meter la cabeza dentro de la ropa interior de tu contrincante...... sobre todo si el evento esta siendo televisado.

Puedes, pero no debes.....

Dejar abierta la ventana del coche antes de una nevada.

Puedes, pero no debes......

Pensar que la fotografía de la comida es real.

Pero sobre todas las cosas:

PUEDES, PERO NO DEBES.........

Ponerte a ligar en el camión.......

Porque aunque pongas cara de inocente, TODOS sabemos lo que estas haciendo.

jajajajajaja

IRONÍA.

Lo que sucede de forma inesperada y parece una burla del destino.

Ejemplo:

Una vez más: PRODUCCIONES UNO NUNCA SABE, al servicio de la comunidad.

¿EN QUE CONSISTE LA FELICIDAD?.

En este mundo moderno, tan complejo y materialista, la felicidad es un concepto que a muchos nos cuesta entender.

¿Soy feliz porque tengo dinero?.

¿Para ser feliz debo de tener un empleo?.

¿Acaso mi felicidad depende de tener un hombre (o mujer) a mi lado?.

¿Mi grado de felicidad es enteramente proporcional a las joyas, coche y viajes que tengo a mi disposición?.

No; creo que no.

Aunque soy plenamente consiente que tener dinero, empleo y un techo seguro sobre nuestras cabezas hace que nos sintamos seguros y tranquilos...... Humildemente creo que ser feliz es algo más.

Pienso que la felicidad es una sensación cálida que se expande por nuestro cuerpo sin que nos demos cuenta.

Es ese extraño sentimiento que nos hace sonreír sin motivo aparente.

Que hace que tararemos de forma inconsciente una canción.

O que nos extasiemos al ver una puesta de sol.

La felicidad es aquello que hace que podamos apreciar las diversas tonalidades del verde de las hojas de los arboles en primavera.

O mirarnos al espejo y decir: !Anda, hoy si que me veo radiante!.

La felicidad se presenta en múltiples formas y en diferentes grados.

Podemos sentirla de forma intermitente o de manera continua.

Y puede estar motivada por profundos sentimientos o por tonterías.

El hecho es Damas y Caballeros, que hoy desperté feliz..... Y quería compartirlo con ustedes.

Y el motivo de mi felicidad es realmente algo banal.

¡¡¡¡ ESTOY ESTRENANDO LENCERÍA NUEVA !!!!! ;D

Y como toda buena entrada que se respete debe de tener una moraleja......

La de hoy será:

NUNCA MENOSPRECIES EL PODER DE LA ROPA INTERIOR.

P.D.: Por si alguno se lo pregunta. La de la foto NO soy yo. jajajajajaja

VUELVE UNA GRANDE.

¡Al fin!.

Después de 4 años sin grabar, tendremos nuevo disco de Barbra Streisand. :)

¿Se nota que soy una fanática de ella?.

¡¡LLEGAN LOS EXTRATERRESTRES!!.

"Informe de la presencia de no humanos al 1-866-666-6001", reza uno de los anuncios que inundan EE UU referidos al filme D-9, una genialidad de la publicidad viral que ha provocado miles de llamadas informando de presencias extraterrestres por las calles del país. "En las últimas dos semanas hemos recibido 33.000 llamadas y 2.500 mensajes de voz sobre avistamientos de alienigenas", dijo al periódico Los Ángeles Times Dwight Caines, presidente de mercadotecnia digital de los estudios Sony. Esta campaña de publicidad tiene como protagonista al thriller de ciencia ficción District 9 cuyo estreno en EEUU será el 14 de agosto. Todo comenzó hace algo más de dos semanas, cuando aparecieron los primeros póster en quince grandes urbes de EE UU con el dibujo de figuras extraterrestres dentro de una señal de prohibición. "¡Cuidado! Secreciones no humanas pueden corroer el metal", afirma otro de los anuncios".

* Una vez más es comprobado

que a la hora de pensar,

un gran número de humanos;

tienden a descansar.

* ¡¡¡Señorita, Señorita,

Yo le juro que es verdad,

acabo de ver un extraterrestre;

caminando en el centro comercial.

* Tenia ojos saltones

y muy poco cabello,

hablaba un lenguaje extraño;

y fruncía mucho el seño.

* Vestía una túnica rara

llena de fuertes colores,

y practicaba marometas

sin sentir jamás dolores.

* Caballero mucha calma,

responde la telefonista,

usted acaba de describir;

a mi abuela desdentada y contorsionista. ;D

* Ya lo saben visitantes

si un extraterrestre divisan

hablen al Distrito 9

para que lo recoja deprisa.

* Y por favor no se confundan

cuando vayan a llamar,

si se trata de Entidades;

a los cazafantasmas deben buscar.

LA FRASE DEL MES (7).