viernes, 29 de mayo de 2009

MAL STANLEY, MUY MAL.

"Stanley Wright, un estadounidense residente en Dayton en el condado de Montgomery entró en una tienda y cometió el delito de robar. Antes de marcharse decidió rellenar una solicitud de empleo para la misma tienda. Cuando se disponía a salir del establecimiento las alarmas comenzaron a sonar. Los agentes de seguridad le detuvieron y comprobaron que había robado mercancía. Los empleados de la tienda notificaron que Stanley era un cliente habitual. Lo curioso del caso es que Stanley justo antes de marcharse tuvo tiempo para rellenar un formulario de trabajo y entregarlo en el establecimiento, dónde estaba cometiendo el robo. En estos momentos se encuentra en la cárcel acusado de robo.".


* Como todo lo que uno
hace en esta vida,
hasta para robar
se debe tener inteligencia efectiva.
* NUNCA se roba donde se trabaja,
Stanley; ¿acaso no conoces el dicho
de que no se caga donde se traga?,
* De veras que no te entiendo,
me esfuerzo sincera pero no te comprendo,
así que solo puedo tener una conclusión;
y es que tu madre en la cabeza mucho te pegó.
* Escuchame bien mequetrefe,
te lo voy a explicar para ver si lo entiendes,
LOS LADRONES TIENEN SU PROPIO MANUAL
ojalá que te lo aprendas; so bestia animal.
* Se debe PLANEAR el robo con cuidado,
ENTRAR RÁPIDO e ir hacia el objeto deseado,
SER FIRME Y CONVINCENTE.... más no retador;
y ESCAPAR LIMPIAMENTE sin provocar pavor.
* Un buen ladrón escoje para robar
sitios alejados a su cotinianidad,
donde pase desapercibido y difícil de ubicar;
¡Demonios Stanley!, esto es elemental.
* El ladrón de primera siempre recuerda
desconectar el chip de alarma de los objetos que se lleva,
a fin de que su huida no se vaya a frustrar;
y pueda vender bien lo que se acaba de birlar.
* Y lo más importante
de los rateros el plus NUMBER ONE,
es que JAMAZ de los jamaces;
TUS DATOS al robado debes dejar.
* Stanley querido; ya para finalizar,
me gustaría repasar ahora que a la cárcel irás,
lo que aconseja a los presos su genial manual
a fin de que recuerdes que en las duchas
NUNCA te debes agachar,
y siempre tu espalda atento cuidar;
para que tus nuevos "amigos" no te vayan a violar.
.......... Aunque mucho me temo que lo vas a olvidar. ;D

miércoles, 27 de mayo de 2009

LOS GRANDES "PEROS" DE SER MUJER.

ADVERTENCIA:
En esta entrada se tratan cuestiones femeninas
que podrían afectar el pudor de
algunas mentecillas inquietas.


Ser mujer me llena de orgullo.
Es algo maravilloso.......
PERO

No por ello dejo de reconocer que existen ciertas cuestiones inherentes a la condición femenina que son UNA VERDADERA LATA.
Así que, medio en serio y medio en broma, permitanme nombrar alguna de ellas.


1.- LA DEPILACIÓN.

Si Dios no hubiera querido que tuvieramos vellos.....
pues creo que simple y sencillamente no nos los hubiera dado.

Entonces; si alguno de ustedes fuera tan amable, por favor expliquenme ¿de donde viene el afán de desaparecerlos?.

¿Como es posible que las mujeres tengamos que dedicar tantas horas de nuestra vida a depilarnos?.

Que si con la rasuradora, o con crema, que mejor con cera fría o caliente, que con depilación láser o de plano optamos por decolorarlos..... ¡Vamos!; es de locos.

Quien inventó que la depilación brasileña estaba de moda debe de ser un completo lunático..... y mucho más las que ingenuamente nos la hicimos alguna vez en nuestra vida.


2.- LAS PANTIMEDIAS.

Si Dios hubiera querido que tuvieramos pantimedias en las piernas,
nos las abría integrado al cuerpo.
Ningún hombre puede comprender de forma cabal el suplicio que significa ponerse pantimedias en un día caluroso de verano..... y la desesperación que nos embarga cuando tenemos que ir al baño y volvérnosla a subir. :(

3.- LAS DIETAS.


Si Dios hubiera querido que todas las mujeres fueran flacas,
así las abría hecho.
¿Qué les puedo decir?.

Aún no pierdo las esperanzas de que el día menos pensado, la gordura se
ponga de moda y sea sinónimo de belleza el tener un par de kilitos de más en el cuerpo.
Hasta tengo el slogan perfecto: "Más vale que sobre a que falte".



4.- LA INTERMINABLE MAREA ROJA.


Si Dios hubiera querido que tuvieramos el periodo, pues.......
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En fin; creo que esto si que lo hizo adrede.

Muy bien; ser capaces de engendrar vida es un milagro.
Lo reconozco.

Pero vamos..... ¿no podríamos ser capaces de hacerlo un par de veces al año nada más?.

Si el fútbol tiene temporadas; si las estaciones del año se rigen por fechas; si hasta las olimpiadas son cada 4 años....... ¿Porque nosotras tenemos que tener la regla cada 28 días?.

La verdad es que no tendría nada de malo si fuéramos de las afortunadas a las cuales no les pasa nada, pero lo cierto es que a una gran mayoría de nosotras si que nos afecta el asunto.

El cuerpo se infla, las emociones se disparan (fluctuando entre el llanto y los instintos asesinos), sufrimos cansancio, dolores, y para rematar el asunto cada vez que abrimos la boca, no falta el idiota que con condescendencia nos dice: "Ya veo; estas en tus días".



5.- LA MENOPAUSIA.


Dicen por ahí que "no hay plazo de no se cumpla"...... Así que un buen día, cuando menos te lo esperas, te das cuenta que a pesar de que todo el mundo a tu alrededor se queja del frío tan espantoso que hace..... ¡Tu tienes bochornos!.

El sudor te escurre por todo el cuerpo y por primera vez en tu vida empiezas a usar unos escotes de lo más provocadores.... ¡¡¡solamente para que el aire te llegue mejor!!!.

Y no solo eso, además te das cuenta que ayer lloraste porque encontraste que tenias una cana y que estuviste a punto de acuchillar con un lápiz a un compañero de la oficina porque te vio feo.

El cuerpo te duele y estas terriblemente cansada.

Como no te queda otro remedio, vas a ver al doctor y el maldito pronuncia la temible palabra:

MENOPAUSIA.

(Música de terror por favor).

Y como por desgracia vives en una sociedad machista, al solo oir esta terrible palabra sientes que tu vida a llegado a su fin..... ¡¡¡porque ya no puedes tener bebes!!!.

En ese momento no recuerdas que o ya los tienes o simplemente no los quieres.

La cuestión es que ya no puedes tenerlos y por lo tanto..... te sientes acabada.

Bien:

La buena noticia es que los sintomás de la menopausia desaparecen al tomar hormonas.

La mala es que las hormonas ENGORDAN. ;D

Y 6.- EL PAPANICOLAO.


Lo entiendo; la salud es importante.

Pero no creo que ninguna mujer se sienta agusto cada vez que tiene que ir a revisarse.

Imaginemos la siguiente escena:

Consultorio médico.

Doctor.

Mujer en bata de hospital, recostada en una silla médica con las piernas abiertas.

Doctor se sienta en una silla en medio de sus piernas y dice: "relajese".

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Si hombre; ¡faltaba más!, si a mi esto de abrirle las piernas a los desconocidos para que miren adentro se me da de forma super natural.

...... Y además al final TODAVÍA tienes que pagarle la visita. 0_0
****************

Bueno, hoy hasta aquí la dejamos.
Prometo que en una próxima entrada les voy a contar mis impresiones sobre la maternidad y la virginidad, las cuales merecen una entrada aparte. ;D

Caballeros: Animence y cuentenme los "peros" de ser hombre.

martes, 26 de mayo de 2009

SIEMPRE ES UN PLACER.

Más allá del aspecto que tengamos.
Sin importar la situación económica por la que atravesemos.
Dejando de lado como hablamos o lo que vestimos.

Todos somos especiales.

Y por ello; siempre es un verdadero placer observar cuando el talento de una persona es ¡¡¡al fin!!! reconocido.



Espero que ganes el concurso Susan Boyle.

lunes, 25 de mayo de 2009

¿UBICACION SECRETA?.


Nooooooo, yo no lo creo. ;)

viernes, 22 de mayo de 2009

TOMMY, TRAGATE LA PASTILLA.

Mi primogénito esta enfermito, el pobrecito se la pasaba tosiendo como loco, así que como toda madre responsable que soy, lo llevé al doctor para que lo revisara.

Gracias a Dios, solo tiene una pequeña infección en la garganta, así que el doctor lo inyectó y me dio unas pastillas para que se tomara una durante los siguientes 5 días.

Supongo que cuando el doctor me dio las pastillas debí de haber puesto una cara de absoluto terror, pues me dijo que no me preocupara porque eran como "dulcecitos" y que Tomás se las comería encantado de la vida.

SÍ..... COMO NO.
********

Día 1.

* Tomás; ven que te voy a dar tu pastilla.- Lo llamó mientras abro el paquete que las contiene.

Al instante Tomás se materializa a mi lado (pues tiene la extraña idea de que cualquier paquete metálico que abro contiene papas fritas, las cuales le gustan mucho).

* Andale Tommy, el doctor dijo que te iba a gustar mucho. Cometela.- Le digo mientras pongo la pastilla en su boca.

Puaj!!!!
La escupe.

Recojo la medicina y la vuelvo a poner en su boca.

Puaj!!!!
La escupe de nuevo.

Recojo la pastilla, la vuelvo a poner en su boca.... y mantengo mis manos sobre su boca a fin de que no pueda abrirla.

Pasa un minuto.
Retiro mis manos.

Puaj!!!!
Pastilla sale volando.

Pido refuerzos.

* Mamá.... Tomás no se quiere comer su pastilla.

Señora Madre viene y habla seriamente con Tomás sobre que tiene que tomarse la medicina a fin de sentirse mejor y poder salir a jugar al jardín.

Señora Madre se retira satisfecha, pues es una fiel creyente de que la razón puede resolverlo todo...... ¡¡Pero no le da la pastilla!!.

Suspiro.

Saco otra pastilla del paquete, abro la boca de Tomás y aviento directamente la pastilla a su garganta.

Tommy hace unos extraños ruidos como si se estuviera ahogando..... y al final se traga la medicina.

Misión cumplida..... pero con algo de remordimiento.

Día 2.

Lleno el plato de Tommy de comida, agrego la medicina y lo llamo a cenar.

Con satisfacción veo que se come toda la comida.

Levanto el plato a fin de lavarlo y observo que la pastilla esta intacta.

Pongo mas comida en el plato y la revuelvo con la pastilla.

Tomás se come toda la comida..... menos la pastilla.

Saco otra pastilla del paquete, abro la boca de Tomás y aviento directamente la pastilla a su garganta.

Tommy hace unos extraños ruidos como si se estuviera ahogando..... y al final se traga la medicina.

Misión cumplida..... pero con mucho más remordimiento.

Día 3.

Saco del refrigerador una rebanada de jamón y procedo a envolver la pastilla en ella, haciendo un rollito.

Se la doy a Tomás.

Se la come y.....

Puaj!!!!
Escupe la pastilla.

Hermana mayor me suguiere que muela la pastilla y la revuelva en la comida de Tomás.

Procedo a hacerle caso.

Bajo el plato al suelo.

Tomás lo huele y se niega a cenar.

Saco otra pastilla del paquete y vuelvo a aventarla directamente a su garganta para que se la trague.

Misión cumplida..... pero Tommy me mira con resentimiento y se niega a dormir esa noche conmigo.

Día 4.

Voy al refrigerador, saco una salchicha, con todo cuidado hago unos pequeños hoyos en ella, dentro de los cuales introduzco la pastilla (que previamente corte en 4 diminutos trozos), me siento en el suelo y llamo a Tomás.

* Mira Tommy; ¡¡¡Una salchicha!!!, MMMMMMmmmmmm que rico y es toditita para ti.

Tomás olfatea la salchicha con desconfianza mientras yo contengo el aliento.

Empieza a comerce la salchicha, muy despacio y a pequeñas mordidas.

Puaj!!!!
Escupe uno de los trozos.

Finjo no darme cuenta y el sigue comiendo.

Puaj!!!
Segundo trozo sale volando.

Se termina la salchicha.

MISIÓN CUMPLIDA...... A medias.


Hoy es el día 5.

¿Alguno de ustedes tendrá una idea de como diablos hacer que Tomás se trague la pastilla sin tener que ahogarlo?.


La vida de las madres esta llena de constante sufrimiento. ;D

miércoles, 20 de mayo de 2009

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA.

ANÉCDOTA VERÍDICA DE HACE NO MUCHO TIEMPO.


Señora Madre de Mujer Aburrida se va a tomar un cafecito con sus amigas.
Al regresar......

S.M.: Gabriela, ¿de que crees que me enteré?.
M.A.: ¿De que mamá?.
S.M.: Pues que los cantantes de Village People ¡¡¡¡son gays!!!!!.

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AAAAAA cabecita blanca, a veces me dan ganas de comerte a besos. :)

lunes, 18 de mayo de 2009

¡¡ODIO LOS LUNES!!.


De verdad que los odio. :(

viernes, 15 de mayo de 2009

Y ADEMÁS CANTA.

"El señor Vicente Fernández fue detenido vestido de charro con su sombrero y portando un machete de 40 centímetros con el que robaba a la gente que pasaba junto a él, pero además de ello, los obligaba a escucharlos cantar, según declaró la última de sus víctimas" un joven de 17 años de edad, informó la policia de la ciudad de México.
El original ladrón tiene el mismo nombre de un cantante de música ranchera que usa traje de mariachi Vicente Fernández, de quien el delincuente-artista se declaró admirador.
"Después de que le di mi reloj, la cadena y el dinero, me puso el machete cerca del cuello y me dijo que no me fuera hasta que acabara la canción y cuando cerró los ojos (como parte de su presentación) me fui corriendo, vi una patrulla la paré y les dije que me había robado un charro con un machete", relató el joven.".


* Por si fuera poco
el ser asaltado,
usando un machete;
¡¡¡y por un méndigo charro!!!
ahora resulta
que tenemos que oír,
canción de Vicente;
para sobrevivir.
* ¡¡¡Que tiempos Dios mio!!!
no lo puedo creer,
solo falta que Barney
nuestro coche quiera tener.
* Y el día menos pensado
La Quinta Estación vendrá,
y sin tan siquiera dudarlo
nuestra bolsa se llevará.
* Ya me imagino
las platicas en las fiestas:
"A mi me robo Britney",
¡eso no es nada!..... a nosotros Pimpinela.
* Solo le pido al cielo
que me haga un favor,
si me ha de asaltar un pseudo-cantante;
¡¡¡que no sepa rap Señor!!!.
* Y ya que estamos en esto
yo sugiero que mejor,
se aprendan varias canciones;
de diferentes estilos y autor,
y que cuando quieran robarnos
nos pregunten nada más:
¿Que desean escuchar los señores
mientras su reloj se va?.

Digo; ya de perdida. ;D

¡¡¡Feliz fin de semana!!!.

miércoles, 13 de mayo de 2009

¡¡¡¡GANA UN VIAJE POR EL MUNDO!!!

Como ya se acerca el segundo aniversario de este blog, me pareció una buena idea celebrarlo organizando un concurso para ustedes.

Es realmente algo muy sencillo:
El primero que responda de forma acertada a un pequeño
cuestionario sobre una imagen, ganará un viaje por el mundo.
¡¡¡con todos los gastos pagados!!!.

Este viaje incluye:

1.- Recorrido de un mes por varios continentes.
(el itinerario dependerá de los gustos del ganador).

2.- Estadías en hoteles de 5 estrellas.

Y 3.- Comidas y bebidas completamente pagadas.
(Así como visitas turísticas guiadas).




¿ESTÁN LISTOS?.

Estas son las preguntas:

1. ¿Cual de estos estudiantes tiene aspecto de cansado?.
2. ¿Cuales de ellos tienen sueño?
3. ¿Cuales son mellizos varones?
4. ¿Cuales son mellizas mujeres?
5. ¿Cual es el profesor?
6. ¿Cual se acaba de fumar un porro?.

Y esta es la imagen que deben analizar:



¡¡¡¡SUERTE A TODOS!!!! ;D

(La agencia de viajes de la mujer aburrida se reserva el derecho de declarar desierto el premio en el supuesto y remoto caso de que alguno de ustedes (adorables listillos) llegara a contestar correctamente el cuestionario).

Gracias Conxa.

martes, 12 de mayo de 2009

YO NO QUIERO CHOCOLATE.

Damas y caballeros:

PRODUCCIONES UNO NUNCA SABE

tiene el agrado de presentarles, la solución inmediata para que no vuelvan a comer chocolate por el resto de sus vidas.




¿Verdad que después de ver este anuncio, cumplir la dieta no parece dificil?. ;D

lunes, 11 de mayo de 2009

ABSURDO.

Contrario y opuesto a la razón.
Extravagante, que se sale de lo común.
Hecho o dicho irracional u opuesto a la razón.

EJEMPLO:


Como siempre;

PRODUCCIONES UNO NUNCA SABE

al servicio de la comunidad. :)

viernes, 8 de mayo de 2009

DÍA DE LAS MADRES.

* Una oda les dedico
de todito corazón,
a las madres en su día;
con sublime devoción.
* A esas mujeres incansables
que siempre nos tratan de educar,
sin importar la edad que tengamos
..... o las canas que debamos peinar.
* A ti madre querida
que con total convicción,
no pierdes la oportunidad
de decir: "Te lo dije, cabrón".
* Para ti cabecita blanca
que con voz angelical,
repites cada día:
"Otra vez lo haces mal".
* A la voz de la conciencia
que nos impide razonar,
y que siempre, siempre exige
un sumiso "Sí mamá".
* Para ti progenitora
gratamente dispuesta a delegar
sobre todo cuando exclamas:
"Deja que llegue tu papá".
* A esas maravillosas mujeres
capaces de intimidar,
al hijo más circunspecto;
sin siquiera pestañar.
* Para todas estas Diosas
de la vida y del hogar,
una rosa les regalo
en este día especial.
* Pues aunque mucho nos quejemos
y acostumbremos burlar,
no hay dicha más grande en el mundo;
que tenerlas por MAMÁ.

* Y por eso exclamamos

con solemne devoción:

"MADRE SOLO HAY UNA"

....... ¡¡¡GRACIAS A DIOS!!!!. ;)


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ATENTO COMUNICADO:
Señora Madre de mujer aburrida "amablemente" "solicita" les aclare
que mi cinismo y locura, provienen EXCLUSIVAMENTE de mis genes paternos
y que al respecto nada tienen que ver la esmerada educación y la "maravillosa"
y "acertada" crianza que ella me prodigó.
....... Así mismo me "suplica" les reitere que estas rimas no se basan
en forma alguna en recuerdos o experiencias de mi niñez,
y que son simplemente el producto de una mente enferma.

(A ver que otro día te enseño otra de mis rimas madre).

miércoles, 6 de mayo de 2009

¡¡¡VETE A DORMIR!!!.

Este video lo vi en el blog de MARIA MUFFIN y ¡¡¡ME ENCANTÓ!!. :)

UNA DE LOCOS.

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su registro de conducir?.

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.

El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.

Vuelve a detenerla y le dice:

- Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?.

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.

El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ........

La loca lo ve y exclama:

- ¡Ah, nooo!!!!!, ¡¡¡otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!. ;D

lunes, 4 de mayo de 2009

CUANDO LAS COSAS SALEN MAL (3).

¡Creo que he visto un lindo gatito!. ;D


Esta es para ustedes muchachos.... espero la disfruten.


¿Alguna vez habían oído sobre la rara raza de zorros-avestruces?.

Cuando yo sea grande quiero ser una motocicleta. :)

¡Faltaba más!; ahorita mismo te doy un aventón,
a leguas se nota que eres un muchacho muy dulce.

¡Santo pajaraso Batman!. 0_0

¡Menos mal que le quedan 8 vidas más!. jajajaja

Obviamente mami tuvo que dar muchas explicaciones en la escuela. ;)

La culpa fue suya..... para que nos dejan solos.

Si yo fuera este niño..... mis padres tendrían mucho que explicarme.
¡Como se atreven a sacarme una foto atorado en el escusado en vez de rescatarme!.

Mami: La maestra dice que quiere hablar contigo
sobre mi linterna-dedo de E.T. ....... parece ser que no le gusto que la llevara a la escuela.