martes, 31 de marzo de 2009

lunes, 30 de marzo de 2009

CHISTE PELADO DE COMADRES.

Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas paradas en la calle platicando, cuando en eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, impresionante, en la acera de enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán.

El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al auto; entonces ésta le dice a su compañera: "Ya viste comadre, me está invitando a subirme con él... ¿ Qué hago?"'.

A lo que la otra responde: "Pues ve con él no seas tonta, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso sí; después me cuentas como estuvo la cosa."'

Muy obediente la comadre se sube al Audi y se va con el tipo.

Como a la media hora regresa manejando el Audi.

La otra corre hacia ella y le dice: "¡Amiguita!...... ¿ pues qué pasó... por qué traes el Audi tú... y el tipo ?".

"Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar".- Responde la segunda.- Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir, (¡¡¡ qué cuerpo comadre !!!, ¡¡¡ qué cuerpo !!!).

Que me comienza a besar, después que se acuesta en la cama, abre sus piernas y me dice: ¡¡¡ hazme una mamada !!!.








¡¡Y que le robo el Audi, Comadre!!.

Este chiste es cortesia de la querida Pily..... y para mis amigos no mexicanos, les explico que aparte de los OBVIOS significados de la palabra "mamada" en México también la usamos como sinonimo de "hacerle a otra persona algo malvado". :P

viernes, 27 de marzo de 2009

MALDITA DIETA.

ADVERTENCIA:
ESTA ENTRADA CONTIENE REFLEXIONES PRODUCTO DE UNA MENTE ENFERMA Y REFERENCIAS NO APTAS PARA MENTES DELICADAS Y ASQUEROSAS.

* Volví a caer
no lo voy a negar
propósitos de Año Nuevo
me puse a elaborar.
* Entre ellos LA DIETA
tuvo gran prelación
así que desde enero
la seguí con devoción.
* Nada de pan
me dijo el doctor,
olvidate del azúcar
el me regañó.
* Ninguna tortilla
serio me advirtió,
de las grasas te alejas
al final me sentenció.
* Con gran obediencia
(cosa muy rara en mi)
el régimen he seguido,
sin salirme de ahí.
* Y les voy a decir
esperando me perdonen
lo que esta dieta,
me a dejado desde entonces.
* ¿Quien hubiera pensado
que comer sanamente,
en el cuerpo produce
efectos incoherentes?.
* ¡¡¡¡CAGO LECHUGA!!!!
sí; tan cual lo oyen,
la maldita cual entra
...... sale ¡¡y ni se esconde!!.
* Hasta la madre me encuentro
de las benditas manzanas,
estoy a punto de vomitarlas;
aunque sean las cabronas muy sanas.
* Y el aceite de oliva
(primera extracción en frío)
lo único que ha hecho
es producirme chorrillo.
* Nunca nadie me dijo
que si agua simple tomaba,
para desintoxicar mi cuerpo;
¡¡granos me saldrían en la cara!!.
* Del apio ni les cuento
tampoco del queso cottage,
¡agruras producen los malditos!;
de las que no me puedo olvidar.
* Y sepan que el brocoli
es una verdura malvada,
y que en el cuerpo se transforma,
en flatulencias obligadas.
* Pan, ¡¡¡¡quiero pan!!!!
GRITO DESESPERADA
hoy voy a mandar
a la ingrata dieta a la chingada.
* Y al maldito galeno
que tanto sufrimiento me causó,
pienso meterle por el culo,
uno de los pepinos que me sobró.
* Tortas, papas fritas y hamburguesas
vengan todas a mi,
cuando la dieta basaba en ellas;
yo era muy feliz.

jueves, 26 de marzo de 2009

DICCIONARIO ABURRIDO.

AMOR DE MADRE: Mujer Aburrida y su Señora Madre van en el coche camino a una comida de familia. Ambas se han arreglado a fin de lucir su belleza en todo su esplendor. Momentos antes de entrar al restaurante donde se celebra la comida, Señora Madre voltea a ver a la Mujer Aburrida y le dice: "Antes que se me olvide; acuerdate que cuando regresemos a la casa tienes que quitarte de la nariz un pelito que sobresale".



O_O



Si madre...... Yo también te quiero.

miércoles, 25 de marzo de 2009

LOS SOLTEROS DE HOY.

Grande es el misterio que entraña el fascinante mundo de la soltería, y a fin de lograr comprenderlo hoy me permito compartir con ustedes algunas reflexiones al respecto.

Vayamos por partes: SOLTERO es:

Aquel ser humano, (aunque en algunos casos no se puede estar muy seguro de lo de "humano"), que por azares del destino (o por decisión propia o impuesta por otros), vaga por la vida sin rumbo determinado (aunque en ocasiones piensa que si lo tiene), buscando con desesperación (o sin muchas ganas) a su otra mitad.

Teniendo ya una definición "clara y precisa" al respecto, repasemos ahora las 4 clases básicas de solteros que existen; a saber:

1.- Solteros en ciernes.- Que no son más que aquellos jóvenes que apenas empiezan a dar sus pininos en el fascinante mundo de la soltería.
2.- Solteros asentados.- Personas que ya se sienten a sus anchas en el estado mencionado y piensan que conocen todas y cada una de las "mañas" o actitudes de moda.
3.- Solteros preocupados.- Aquellas pobres gentes que empiezan a sentir "pasos en la azotea" pues su búsqueda no ha llegado a un término feliz.
Y 4.- Solteros resignados.- Grupo formado por todos aquellos que viendo que todos sus esfuerzos han sido en vano, aceptan el hecho de que la soltería es el estado eterno para ellos.

Por supuesto que de estas 4 clases básicas se derivan diversas subespecies, entre ellas tenemos la del soltero feliz (que no cambiaría su estado por nada del mundo), la del soltero con experiencia (no sean mal pensados solo se trata de aquellas personas que siempre han sido solteras), la del soltero que no se siente soltero (pues tiene una relación de muchos años a la cual solo le falta la formalización legal) y, no podía faltar la subespecie del casado que se siente soltero (que es sumamente peligrosa y no necesita mayor explicación).

Soltero se puede ser por azares del destino (las personas que se han divorciado o enviudado), por elección propia (pues no se siente la necesidad de tener una pareja), o por imposición de otras personas (pues se es tan desagradable, antipático, feo, sucio o raro que los demás ni por casualidad se acercan a nosotros).

Por último en esta clasificación, todos los solteros se agrupan en los rubros de activos o no activos.


Ahora viene la parte difícil del asunto:

¿QUE ES LO QUE SE ESPERA DE UN SOLTERO EN LA ACTUALIDAD?.

Por principio de cuentas que reuna ciertos requisitos y entre ellos podríamos mencionar el ser sociable, desenvuelto, independiente, inteligente, simpático, divertido, ACTIVO, valiente y de buen ver.

Pero; ¿QUE SUCEDE CUANDO NO LOGRAMOS REUNIR ALGUNO O VARIOS DE ESTOS REQUISITOS?, acaso el hecho de no ser muy sociable o el de tener una apariencia física normal o incluso poco agraciada pueden llegar a ser factores determinantes para ser excluidos o considerados solteros poco elegibles; y en base a lo anterior, ¿DEBEMOS ACTUAR DE CIERTA Y DETERMINADA MANERA SOLO PORQUE LOS DEMÁS PIENSAN QUE ES LO CORRECTO Y NORMAL?.

¿Ven como el asunto se complica?.

He de decir que estas cuestiones son bastante serias, la sociedad actual nos ha vendido la idea de que debemos ser perfectos, bástenos ver la televisión y el cine lleno de apuestos hombres y despampanantes mujeres de éxito, todos ellos triunfadores en el sentido más amplio de la palabra para creer lo anterior.

Esto ha motivado que todos nosotros tengamos ideas irreales y sobre valoradas sobre como debemos ser y los requisitos que por tanto debe llenar la persona a la cual elijamos como pareja.

Es triste, pero siento que muchas de las decepciones y sinsabores que sufrimos se basan en estas falsas apreciaciones.

¿Donde esta escrito que un hombre soltero debe de ser por fuerza valiente?.
¿Quién exige que una chica soltera deba de ser sexy y provocadora?.
¿En que nos basamos para pensar que todo soltero que se respete debe ser amante de las fiestas?.
¿Quién nos dijo que la vida de soltero debe ser una constante e interminable serie de relaciones pasajeras?.

Aceptemoslo, NADIE es perfecto y NADIE puede reunir todas y cada una de las cualidades existentes.

La vida no es una película, los seres humanos somos imperfectos, extraños e indefinibles y precisamente eso es lo que nos hace interesantes y únicos.

Para finalizar permitanme dar mi humilde opinión, pienso sinceramente que la única regla que los solteros (y todas las personas) debemos de seguir es la de SER AUTÉNTICOS; con nuestras creencias, valores y sentimientos; con nuestros sueños, ideales e ilusiones y, por ende, con las personas con las cuales interactuamos.

Si somos auténticos con nosotros mismos y con los demás evitaremos sufrimientos, desengaños y muchos problemas y viviremos entonces con paz y tranquilidad.


¿Que es muy difícil?; ¿que quedaremos totalmente expuestos entonces?; ¿que tal vez a los otros no les agrademos por ello?; por supuesto, ese es el riesgo. ¿Que esperaban?.

Si paso a ser soltera de tercera categoría solo por el hecho de tener un par de kilos de más, ser desubicada a morir, cocinar solo lo básico, preferir una taza de café y una placentera conversación a una copa en un bar ruidoso y atestado de desconocidos, llorar a moco tendido frente a una tierna película y ser bastante selectiva en cuanto a lo de "activa"; bueno, ¿que le voy a hacer?. Se es como se es y dudo que pierda el sueño por ello. ;D

Y ustedes, ¿que opinan?.

martes, 24 de marzo de 2009

MISTERIO RESUELTO.

Para todas aquellas mujeres que se preguntaban: ¿Que es lo que los hombres hacen en el baño?.

lunes, 23 de marzo de 2009

LES PIDO PERDÓN.

A todos aquellos que siguen este humilde blog en cualquiera de los formatos existentes y que mediante el correo electrónico me han hecho saber que están interesados en intercambiar "seguimiento" conmigo.

Humildemente les pido perdón por no corresponder a su amable ofrecimiento.

Me gustaría decir que no lo hago pues soy sumamente selectiva.
Que mis normas de calidad son muy estrictas y que por ello no soy su fiel seguidora.
Inclusive me agradaría decir que soy tan terriblemente importante que a fin de que pueda tomar en cuenta su petición deberán intentarlo mínimo 6 veces.



¡¡¡¡Claro que me gustaría poder decir eso!!!!



Pero la triste y dura verdad es que no me acuerdo de ninguna de mis claves de acceso a Tecnocratis, Blogalaxia, Alianzo y un largo etcétera.



El otro día fui al supermercado para hacer la compra de la semana.
Cuando ya tenia todo en el carrito me puse a buscar a mi señora madre para pagar e irnos.
Tras 10 minutos de búsqueda infructuosa, decidí llamarla a su teléfono celular para preguntarle donde diablos estaba.
"En casa".- Fue su respuesta.- Hoy fuiste sola al supermercado.



Como verán; será mejor que me den por caso perdido. :(

viernes, 20 de marzo de 2009

¡¡¡YA LLEGÓ LA PRIMAVERA!!!.

Y por supuesto todos saben lo que eso significa:









No lo nieguen; se que a ustedes también les gusta. ;D

jueves, 19 de marzo de 2009

A MI ME LO CONTARON.

Dice mi comadre Erika que después de los 35 uno tiene la vida
RESUELTA




Re...suelta la panza,
Re..suelta la papada,
Re..sueltas las piernas,
Re...sueltas las pompas....
Y no pienso hablarles sobre otras partes de la anatomía. ;D



Así que supongo que si uno no tiene dinero para el cirujano plástico......



Lo mejor es RESIGNARSE Y SER FELIZ.



¡¡¡¡Animo niños y niñas ya es jueves!!!!!!. :)

miércoles, 18 de marzo de 2009

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS CONXA!!!.

Gaby: Oye Conxa, si me mandas una foto tuya (cara de frente), prometo transformarla en tantas cosas que al final vas a desear no habérmela dado. ;D
¿Que dices?.... ¿Te animas?.

Conxa: UN RETO??? ACEPTADO!!!!

BUAHAHAHAHAHAHAHA

Rápido; tienen 3 segundos para encontrar a Conxa:














Bueno señorita, pues solo me resta desearle un excelente cumpleaños. :)

martes, 17 de marzo de 2009

UN POCO DE OPERA PARA USTEDES.

Se recomienda subir el volumen al máximo. ;D

lunes, 16 de marzo de 2009

YO NO QUIERO VIVIR AHÍ (6)

Hola a todos:

Hoy voy a presentarles LA ISLA H.

Un lugar encantador con paisajes tan maravillosos que sus visitantes no han podido resistirse a dibujarlos:

Con pintorescos hoteles:


Y reservas naturales extraordinarias:

Y ahora me imagino que se estarán preguntado: Si este sitio es tan increíble, ¿porque Gabriela no quiere vivir ahí?.
Bueno........

Supongo que a ustedes tampoco les gustaría vivir en "EL CULO DEL MUNDO". ;D

viernes, 13 de marzo de 2009

NO TODO EL YOGUR ES BUENO.

Entrada de "Adivinanzas malvadas y feministas".

Comentario de Yogur:

Que sepas que esto se merece un castigo:
George Clooney la tiene pequeña, minúscula, de hecho.

Hala! XD

*****************************

No se ustedes, pero yo si creo que existen cuestiones en la vida que son INTOCABLES.

Y una de ellas es GEORGE CLOONEY.

Así que espero me disculpen, pero simple y sencillamente no puedo dejar pasar esto.

*****************************

* Podrás ser nacional o importado,
griego o deslactosado,
azucarado o edulcorado,
o tradicional o pasterizado;
pero el hecho es, que estas caducado
y que con el bueno de George haz sido maleducado.
* ¿De cuando aca los patos le tiran a las escopetas?,
¿desde que día los yogures se meten con las estrellas?,
dejame decirte que se nota a mil leguas;
que la envidia te corre por tus aguadas venas.
* Tu rompes la regla por todos sabida
que el Yogur es bueno y alarga la vida,
por comentarios malsanos como este;
del coraje la gente se enferma ¡¡¡insolente!!!.
* Me niego a creer tus nefastas acusaciones
yo se que son inventos de una mente deforme,
probado (y BIEN probado) por muchas es;
que el bueno de George TODO lo tiene bien.
* Me inclino a pensar que al ser caducado
las neuronas pensantes ya te expiraron,
que ciertas conexiones de tu pobre mente;
simple y sencillamente se fueron al garete.
* Y lamento ser yo la que deba ponerte
en el lugar debido: ¡tunante impertinente!,
las estrellas en el cine deben estar;
y los yogurs caducados por el caño nadar.


¿Alguien más quiere insultar a George?. XD

jueves, 12 de marzo de 2009

¡¡¡¡¡¡¡ OH DIOS !!!!!!!

¡¡¡¡¡PELIGROOOOO!!!!!
Ojo con esto por favor y reenvíalo a todos tus contactos.
URGENTE:
En un comunicado de prensa, tanto en radio como en televisión en el transcurso de la semana, se informó lo siguiente:
¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, simpática, con sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!
No te alarmes; tu estás a salvo, pero........ ¿Y yo?
¿¿¿¿¿Y YO??????
¿Dónde me escondo?
Dime.......
¿¿!¿Dónde me esconDOOOOOO?!¿?!!


***********

Gracias Conxa. XD

miércoles, 11 de marzo de 2009

REGLAS PARA MANEJAR.

Si existe algo que me saque de quicio en este mundo, son las personas que no saben manejar.
Lo siento pero realmente no lo soporto.
Me ponen de un genio terrible y sacan lo peor de mi..... Y realmente no lo entiendo pues manejar es la cosa más sencilla del mundo.
Son solo 9 reglas que uno debe de aprenderce:
1.- Maneja en el carril que te corresponda.
Si manejas a 3 Km por hora, NO vayas por el carril de alta velocidad.
NO importa si ese carril te gusta mucho o si te recuerda aquellos días en que eras joven y tenias la capacidad de manejar a mas de 3 Km por hora..... NO uses el carril de alta velocidad a menos que manejes rápido.

2.- Los peatones siempre tienen preferencia.
A pesar de que tu manejes un auto y ellos no, los peatones SIEMPRE tienen preferencia y debes de respetarlos.

3.- Cede el paso.
Cuando aprendía a manejar mi madre me dijo que para evitar o resolver conflictos vehiculares, siquiera la norma de 1 y 1.
Dejar pasar siempre un coche antes que yo.

4.- Se educado.
No importa las tonterías que los demás puedan cometer al manejar, no permitas que te saquen de tus casillas ni dejes que te hagan perder la educación.

5.- Obedece los semáforos.
Recuerda que la luz amarilla es preventiva y que significa que debes parar totalmente, NO acelerar.

6.- Orden de preferencia.
Cuando estés frente a un cruce de calles, recuerda que la calle procedente de una avenida principal tiene la preferencia para pasar.

7.- Toca el claxon SOLO cuando sea necesario.
Voy a revelarles un secreto: Tocar el claxon del coche no significa que los otros vehículos manejen más rápido..... Lo siento, pero esa es la verdad.

8.- No invadas los otros carriles.
Siempre debes de tener presente el principio de física de dice que: "Dos cuerpos materiales NO pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo".
Si quieres cambiar de carril debes de hacerlo en un espacio donde no haya otro coche, el hecho de que tu quieras cambiar de carril NO hace que magicamente los otros coches desaparezcan.

Y 9.- Olvidate de la clarividencia.
Seria bonito de tu parte que cuando fueras a dar vuelta en una calle (o a parar de forma repentina) pusieras la flecha indicadora.... Algunas personas no tienen tan desarrollado como tu el don de la clarividencia y por ello pueden tener problemas a la hora de leerte la mente.

Ahora bien:

Existe una simple y sencilla excepción a todas y cada una de estas reglas.

YO.

Yo SI puedo ir en el carril que me de la gana y a la velocidad que me de la gana.
Yo SIEMPRE tengo prioridad sobre cualquier hombre, mujer, niño, animal o extraterrestre que intente atravesarse en mi camino.
Yo NUNCA tengo que ceder el paso a otros coches..... a menos que amanesca magnánima..... lo cual no ocurre frecuentemente.
Mi psiquiatra dice que yo TENGO DERECHO a expresar mi enojo a fin de liberar la tensión de mi cuerpo.... y por ello tengo un gran repertorio de groserias y señas obsenas que indiscriminadamente "comparto" al manejar..... mientras toco el claxon sin parar.
Para mi TODOS los altos son preventivos.
Yo SIEMPRE tengo la preferencia.
Si, soy consiente que: "Dos cuerpos materiales NO pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo"...... Así que más te vale quitarte de en medio cuando quiero cambiar de carril.
Y sobre todo: Si no eres capaz de leerme la mente y adivinar lo que voy a hacer...... PUES NO MANEJES.


TAN BONITAS QUE PODRÍAN SER LAS COSAS SI TODOS TUVIERAN LA DECENCIA DE APRENDERSE ESTAS SENCILLAS REGLAS.
;)

martes, 10 de marzo de 2009

lunes, 9 de marzo de 2009

NO ES LO MISMO.

* Detesto los libros................. que los libros de texto.

* El río Missisipi..................... que me hice pipí en el río.

* Una selva virgen................. que una virgen en la selva.

* Mi vieja burra...................... que la burra de mi vieja.

* La vecina de arriba.............. que arriba de la vecina.

* La tormenta se avecina....... que la vecina se atormenta.

* Ser miembro del partido..... que tener partido el miembro.

* Dolores de piernas............... que las piernas de Dolores.

* Ramona Cabrera.................. que ramera cabrona.

viernes, 6 de marzo de 2009

¡¡¡¡¡ES UNA EMERGENCIA!!!!!

"Una mujer en Florida que llamó tres veces de emergencia a la policía para reclamar que un McDonald's se había quedado sin McNuggets (palitos de pollo) y no le sirvieron su pedido deberá comparecer en los tribunales. Latreasa Goodman, de 27 años, marcó el sábado pasado hasta tres veces en su móvil el número de emergencia de la policía (911) para denunciar que un McDonald's se había quedado sin Nuggets y no le querían devolver el dinero que había pagado por ese producto. Goodman dijo a la policía que compró diez piezas de la comida llamada McNugget y que una cajera, tras devolverle el cambio, le comunicó que no quedaban existencias de ese plato. Entonces, la joven solicitó que le fuera devuelto todo su dinero, pero la cajera le indicó que eso iba contra la política de la compañía. A continuación, el gerente del restaurante de comida rápida le dijo a Goodman que podía elegir "cualquier otro plato del menú", algo que ella rechazó. Según el informe de la policía, los agentes que se desplazaron al lugar trataron de hacer entender a la joven que ese no era un caso de emergencia pero Latreasa respondió que para ella si era una "emergencia". "Si yo hubiera sabido que no tenían Nuggets, no les hubiera dado mi dinero (...) Ellos quieren darme a cambio una hamburguesa McDoble, pero yo no quiero eso", explicó. La mujer deberá comparecer ante un tribunal por hacer uso indebido del teléfono de emergencia de la policía".

* Parece ser que el concepto "emergencia"
es difícil de entender para la pobre Latreasa,
tratemos de explicarle a esta linda muchacha
cuando debe hablar a la policía para rescatarla.
* Si un oso furioso va tras de ti,
si tu auto chocas y no puedes salir,
si el avión en que viajas empieza a caer;
entonces al 911 se lo haces saber.
* Si un tigre de bengala en tu patio encuentras,
si un ladrón de tu bolsa con violencia se adueña,
si tu hijo menor de un árbol cayó;
no pierdas el tiempo y marca por favor.
* Si tu madre con alzhaimer el coche tomó,
Si refugio no tienes y el huracán llegó,
Si la presa se desborda estando tu ahí;
..... Al 911 dicelo rapidin.
* PERO ........
* Si el hombre invisible te está molestando,
si tu mami te regaña por faltar al trabajo,
si la luz se va y no sabes que hacer
¡¡¡Demonios Latreasa no vayas a enloquecer!!!.
* Si el pantalón no te cierra,
si el aire huele a mierda,
si tu refresco se acabó
o el maestro te reprobó;
lamento informarte que solo se trata
de cosas sencillas que nos dan mucha lata.
* Y la falta de Mcnuggets..... aunque molesta,
no se considera en ninguna parte del mundo como "emergencia".

jueves, 5 de marzo de 2009

ADIVINANZAS MALVADAS Y FEMINISTAS.

¿En qué se parecen los dinosaurios y los hombres inteligentes?








En que las dos razas se extinguieron.



jajajajajajajajaja



Esperen....... no se vayan.




¡¡¡¡Les tengo otra adivinanza!!!!!



¿En que se parecen los hombres y la comida china?.





En que por regla general empiezas con rollitos primavera y terminas con cerdo agridulce.



jijijijijijijiji ;D

miércoles, 4 de marzo de 2009

EL BLOGGUERCEDARIO.

Aquí les va la historia:

Hace cosa de 4 meses mi amigo SITO me invitó a participar en un nuevo blog llamado EL BLOGGUERCEDARIO.

Su idea era la de que el blog tuviera tantos miembros como letras del alfabeto existan y que cada integrante tuviera 24 horas para hacer su entrada, la cual se basaría en la frase que el anterior participante le diera.

La idea me encantó y acepté de inmediato....... y me lo estoy pasando genial. :)

Eso de tener que escribir una entrada basada en una frase que otra persona te da, resulta de lo más estimulante y se presta para miles de confusiones y chistes.

El lunes me encontré con la sorpresa de que la frase que me tocaba utilizar era la de:

¡¡ QUE PALIZAS SOY CUANDO ME PONGO!!.

Como comprenderán no tengo la más remota idea de lo que significa, así que se me ocurrió hacer la siguiente entrada:

¡¡ QUE PALIZAS SOY CUANDO ME PONGO!!.

Leyó en la pantalla del ordenador una vez más.

Si; efectivamente eso dice: ¡¡Que palizas soy cuando me pongo!!.

O_O
……….
¿¿¿Pero que coño quiere decir eso????.

Por principio de cuentas a mi nadie me pega cuando me pongo….. y la verdad es que así como que me pongo, pues no me pongo mucho, soy más bien del tipo que se deja…. Del tipo de chica que se deja, no con el tipo que se deja, pues en eso de escoger a los hombres soy bastante selectiva….. Exceptuando a Manuel pues ese si que fue un error muy grande, pero la verdad es que estaba bastante borracha así que creo que no vale….. aunque si la memoria no me engaña si valió un par de veces….. y bastante bien el condenadote; tal vez valga la pena llamarlo para “recordar viejos tiempos”…… Noooooo, no puedes hacer eso, recuerda que le prometiste al psiquiatra dejar de ser una ninfomana perdida….. Mmmmmmmmmmmm, aunque si te sabes su dirección no estarás perdida……. ¡¡¡BASTA YA GABRIELA!!!, dejate de estupideces y concentrate.

¿Porque José Luis pudo haberte dejado una frase tan rara como esta?.

¿Que es lo que pretende?.

Recuerda que debes de ser sumamente cuidadosa pues a veces terminas metiendo las patas de forma terrible….. y algunos de tus compañeros en este blog piensan que estas loca……. Pero bueno; Sito no cuenta mucho pues el también esta bastante loco….. ¿y que me dices de aquella entrada en donde preguntaste si la historia era real y trataba sobre el asesinato del novio?….. no puedes seguir alegando que su autora la modificó después de que tu comentaste solo para hacerte quedar mal….. Aunque no seria la primera vez que te pasa algo así…… No olvides lo del dichoso “Machacando la nuez y metiéndola en el ladrillo", tu pensando que era un inocente refrán y resulta que es la forma en que los españoles “disfrazan” a la masturbación…… ¡¡Que chistosos son los españoles algunas veces!!, me pregunto si tendrán alguna palabra clave para el orgas….. ¡¡¡¡¡¡¡BASTA!!!!!. QUEDAMOS EN QUE IBAS A CONCENTRARTE EN EL PROBLEMA.

Es lunes y tienes que hacer una entrada con una frase que no entiendes……..

¡Como odio los lunes!, yo creo que deberíamos trabajar solo los sábados y domingos y descansar los días restantes y que obviamente nos pagaran el mismo sueldo que ahora ganamos. Además no puedo concentrarme los lunes pues por regla general me desvelo los fines de semana y mi pobre cerebro no “conecta” bien los lunes…… Sí; debe de ser por eso que no saltaron mi turno…… Mmmmmm. Sí; esto es un complot para dejarme en mal frente al mundo entero, por eso se esperaron a que fuera lunes y me dejaron una frase puñetera….. AHORA LO ENTIENDO…… Están tratando de sacarme del blog pues me tienen envidia….. Sí; esa es la razón por la cual tampoco puedo subir imagenes en mis entradas ni corregir ortografía y mucho menos alinearlas…. ELLOS lo impiden.

Ellos sienten una terrible y malsana envidia hacia mi….. Pero bueno; eso es normal pues nadie es tan bella, inteligente, simpática, ingeniosa, cariñosa, dulce, sexy…… y modesta como yo….. Tampoco es que se les pueda culpar mucho….. solo son humanos…… Me pregunto si sabr…….

RING, RING.

- Hola.

- ¿SEÑORITA Gabriela?.

- Dejemoslo en Licenciada, buen hombre.

- Este….. bueno; solo llamo de la farmacia para decirle que sus medicinas antipsicoticas ya van en camino.

- ¡Que maravilla!, mandeme también un libro sobre el sexo de los pingüinos.

********************************

Como verán, el sexo de los pingüinos es la "dulce" frase que le he dado a mi siguiente compañera......... y si quieren saber como hizo la entrada les recomiendo que se den una vuelta en EL BLOGGUERCEDARIO. Les juro que vale la pena. :D

Si alguno se anima, les informo que todavía quedan algunas letras vacantes para participar, lo único que tienen que hacer es visitar a EL BLOGGUERCEDARIO y manifestarle a SITO su deseo de formar parte. :P

martes, 3 de marzo de 2009

¡¡¡¡¡TIERNOS CONEJITOS!!!!!




Este comercial lo vi en el blog del genial YOGUR. :)