viernes, 27 de febrero de 2009

LA VIDA DE LOS OSITOS DE GOMA.

El otro día que les puse la entrada del Kamasutra me quedé sorprendida por sus comentarios sobre los ositos de goma.

Muchos de ustedes dijeron que no tenían idea de la vida tan activa que ellos llevaban.

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En vista de ello, me he tomado la libertad de invitar a mi buen amigo RED GUMMY BEAR a fin de que los ilustre sobre su estilo de vida...... Pero les advierto que tiene un genio terrible.


Buenas las tengan todos; como ya me enteré que son unos completos ignorantes del origen, vida y costumbres de nosotros los adorables ositos de goma, me siento en la obligación de TRATAR de infundir en sus pobres y vacías mentes un poco de conocimiento.

Los ositos de goma llegamos al mundo hace muchos años "gracias" a un humano glotón que trataba de crear un dulce delicioso.
A fin de lograrlo, este humano realizó en su cocina millones de experimentos buscando la proporción adecuada entre dulzura y apariencia para que su nuevo dulce fuera exquisito.
Como es lógico fracaso vilmente..... ya que todos los humanos son bastantes estúpidos.

EJEM, EJEM.

Todos menos la dueña de este blog. (eso cree ella).

Como les decía; tras los numerosos fracasos el humano se sintió terriblemente acongojado por su incompetencia y decidió cortarse las venas con galletitas saladas y al mismo tiempo ahogarse en una tina llena de chocolate caliente.

Y mientras todo esto pasaba, ete aquí que el gato de la familia se metió a la cocina, saltó sobre el anaquel, sin querer mezcló algunos frascos con especias....... Y así nacimos los ositos de goma.

Como nuestra vida es tan efímera (gracias a ustedes malditos humanos de pacotilla), con el transcurso de los años hemos comprendido que debemos experimentar y disfrutar todo lo que podamos antes de que vengan y nos coman.

Así que es muy común que nos encuentren escalando montañas.


¿De donde piensan que el tonto de Tom Cruise saco la idea para Misión Imposible?.


Nos encanta ir al spa y tomar tratamientos de belleza..... Aunque no los necesitemos pues por nacimiento somos sumamente adorables.


La monta del dragón se nos da excelente.
(¿Apoco pensaban que eran los únicos que fumaban mariguana?).


E insuperables a la hora de encontrar tesoros enterrados.

Pero no se crean que todo es bello en nuestra vida.

Algunos de nuestra especie son peleoneros y muy peligrosos.


Y otros se deprimen bastante:
Pero somos muchos los que preferimos hacer el amor y no la guerra:

Y aunque me cueste confesarlo, tenemos por desgracia muchas costumbres parecidas a la de los humanos.

Pero eso si; TODOS los osos de goma ODIAMOS LAS FOTOS.
Fue un placer (eso quisieran) platicar con ustedes.

jueves, 26 de febrero de 2009

PARA QUE LO SEPAN.


¡¡¡Semana mundial de la amiga!!!


Es dificil encontrar a una amiga que sea:
* 95% Graciosa
* 96% Talentosa
* 97% Linda
* 98% Amorosa
* 99% Inteligente
y * 100% Cariñosa
Entonces....
No me pierdan, ok?
BUAHAHAHAHAHA!!!!!

miércoles, 25 de febrero de 2009

EL CUIDADO DEL BEBE.

La llegada de un bebe al seno familiar no es cuestión de risa.

Estos pequeños seres indefensos necesitan múltiples cuidados y atenciones.

Es por ello que PRODUCCIONES UNO NUNCA SABE, presenta con orgullo:

LA GUIA BÁSICA DE CUIDADO DEL BEBE PARA PADRES PRIMERISOS.

Espero la disfruten...... y aprendan algo.
















Esta entrada va con todo cariño para Ana y Miguel. :)

martes, 24 de febrero de 2009

lunes, 23 de febrero de 2009

¿PORQUE ME ODIAS MAMÁ?



Les juro que hay cosas que realmente no entiendo. ;D

viernes, 20 de febrero de 2009

BLASFEMIA.

Definición:

1 Palabra o expresión injuriosa contra Dios, la Virgen, los santos o los objetos sagrados.
2 Palabra o expresión injuriosa contra una persona o cosa.

Ejemplo:



Y ahora como broche de oro voy a ponerles un lindo y tierno vídeo que fue objeto de una entrada titulada: ¿QUIEREN IR AL INFIERNO?.

Espero que lo disfruten.



Si; lo se...... Pero: ¿Que quieren que les diga?.

Algunos días ni yo misma me reconozco. ;D

jueves, 19 de febrero de 2009

SABRAS QUE YA NO ERES UN JOVENCITO.

1.- Si llega el día viernes y lo único que deseas es ir a la cama...... a dormir.

2.- Si escuchas un "cover" en el radio y recuerdas quien cantaba la versión original de la canción...... y además llegaste a comprar el disco de vinilo de esta.

3.- Cuando se anuncia con bombo y platillo la celebración por los 30 años de que se filmó la película "X"...... y tu fuiste a su estreno en el cine.

4.- Si tu idea de una "noche de fiesta" incluye películas rentadas para ver en la televisión y palomitas de maíz.

5.- Cuando junto a ti pasa una chica con una minifalda tremenda, una blusita que no deja nada a la imaginación y un piercing en el ombligo y todo lo que piensas empieza con la frase: EN MIS TIEMPOS......

6.- Si el concepto: "POR SI SE OFRECE" cambió de pastillas anticonceptivas y condones a tus lentes y antiácidos.

7.- Cuando vas al cine a ver la última película del super galán de moda...... y resulta que es un puberto acabado de destetar...... al cual ni siquiera le crece barba en la cara....... y podría ser tu "hermanito menor".

8.- Cuando te hacen un test de personalidad...... y resulta que eres del tipo maternal (o paternal).

9.- Si se te acaban los cigarros; ubicas al chico más guapo del lugar en donde estas; te acercas a el y le pides uno; el te mira fijamente a los ojos y te dice sonriendo: "CLARO SEÑORA".

y 10.- Si te encuentras a un amigo por la calle, este te pregunta: ¿como estas?...... y te pasas los siguientes 10 minutos hablándole de tus achaques.

miércoles, 18 de febrero de 2009

¡TENGO MIEDO!

Otro día que termina.
Cansada me acuesto en mi camita dispuesta a dormir.
Me relajo, cierro los ojos.
Y como cada noche comienza el ritual:

Buenas noches Lado Positivo.
Que descanses Parte Cínica.
Pues que remedio, hasta mañana Delirio Paranoico.
OJALA EL GOBIERNO NO TE ATRAPE LADO NEGATIVO.
Espero que mañana estés por aquí Lado Sanguinario.
Ojalá que nadie te estrangule mientras duermes Parte Culta.
Que tus neuronas produzcan una bella sinapsis Lado Mal Hablado.
Chinga su madre del que te despierte Parte Cabrona.
Les deseo que tengan muchas pesadillas Voces desconocidas.
Si tienes algún problema nos avisas Lado Libidinoso.
¡Eso quisieran!; que George Clooney te visite en tus sueños Parte Tierna.
Que sueñes con los angelitos Niña Interna.
¡Gracias!.... Espero que descanses Eloisa.
Lo mism.....





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¡¡¡¡CUANTAS VECES TENGO QUE DECIRLES QUE TIENEN PROHIBIDO INVITAR AMIGAS A DORMIR SIN AVISARME¡¡¡¡.

lunes, 16 de febrero de 2009

KAMASUTRA PARA USTEDES.

Ya para terminar el tema del 14 de febrero, les dijo unas imagenes del Kamasutra para que se divierta.

1.- Para los músicos:


2.- Para los que tienen mascotas:


3.- Para los ositos de dulce:

Y 4.- Para el resto de nosotros:

¡Vamos!, no me nieguen que en alguna ocasión han practicado este Kamasutra. ;D

jueves, 12 de febrero de 2009

AHÍ VIENE OTRA VEZ.

Hola queridos:
¿Como han estado?.
Supongo que bien pues hace bastante tiempo que no era necesario que viniera por aquí.
Espero que no me hayan olvidado..... Pero en fin; para que nadie se quede con la duda, permitanme darles mi tarjeta:

Queridos mios; hoy he venido a este blog ya que se acerca una fecha sumamente peligrosa y estoy preocupada por ustedes.

(música de miedo por favor).
¡¡¡¡ el 14 de febrero!!!!.
Esta celebración pagana (inventada por un ángel cachondo y sádico) suele meternos a todos en problemas por dos razones:
A.- A los que no tienen pareja: Por estar solos
y B.- A los que si tienen pareja: Por encontrar el regalo perfecto.
Y no se atrevan a contradecirme pues recuerden que yo soy la mundialmente famosa Dra. Aburridinsky..... Y ustedes no.
Como soy consiente de la gran presión que sobre ustedes se cierne, he considerado conveniente venir a decirles como superar este aciago día.

1.- SI NO TIENES PAREJA:
Si por jugarretas del destino este año te encuentras solo(a), no te vayas a cortar las venas con galletitas saladas.
Aunque ahora pienses lo contrario, escuchame bien: SE PUEDE LLEGAR A SOBREVIVIR EL DÍA DE SAN VALENTÍN ESTANDO SOLO.
Lo único que tienes que hacer es evitar lo siguiente:
1.- Cualquier clase de restaurante, bar, cafetería y lugar por el estilo en donde se sirvan bebidas y alimentos.... De hecho si en la fachada se encuentra un letrero que diga "menú especial para enamorados"; "concurso de besos" o "las mejores fotos de San Valentín"..... haz el favor de alejarte corriendo.
2.- Todo tipo de bebidas alcohólicas..... No importa si te crees un adulto hecho y derecho, recuerda: EL ALCOHOL EMBRUTECE.
3.- Toda clase de películas y canciones románticas..... Y no te mientas diciéndote "Yo esto lo tengo superado", porque te aseguro que vas a terminar llorando a moco tendido y gritando "Dios, ¿porque yo?.
4.- El teléfono, Internet, Hifive o cualquier red de comunicación que te conecte al mundo..... Y de forma especial te aconsejo que no te acerques a ellos sobre todo si fallaste en los puntos 2 y 3 anteriores, ya que vas a terminan llamando a tu ex, escribiendo sobre el en tu blog, o subiendo fotos de los dos a la red.
Y 5.- Por lo que más quieras NO te pongas a jugar al detective para tratar de averiguar que es lo que hace tu ex y con quien lo hace..... Recuerda que: el que busca encuentra y que las gafas oscuras y los sueteres de cuello alto NO son disfraces verdaderos.

Yo suelo recomendar a mis pacientes que se tomen un par de valiums el día 13 para que despierten hasta el 15...... Y así evitarse problemas.

2.- SI TIENES PAREJA.
Si eres de los afortunados que tienen a su media naranja, no te creas que llevas las de ganar, nada más lejos de la verdad, este 14 de febrero será la prueba que le indique al amor de tu vida si estas IN o OUT..... y todo ello debido a:
(redoble de tambor por favor)
EL REGALO
(ahora gritos de horror)
De EL REGALO depende que el día 15 sigas teniendo una pareja, así que queridos tomenselo muy en serio. Podría pensarse que por el simple uso del sentido común todos debemos saber que regalar o no....... Pero aceptemoslo; muchos de ustedes queridos mios, carecen totalmente de sentido común. ;D

Entre las cosas QUE NUNCA DEBES REGALAR tenemos:
* Cenas románticas...... de pie en los tacos de la esquina.
* Bascula para pesarse.
* Cualquier clase de pastelillos o galletas que tu hagas..... a menos que cocines bien.
* Clases de cocina con la suegra..... ¿¿¿¿ESTAS LOCO????.
* Lencería fina..... 3 tallas más chica.
* Bombita para alargar el pene.
* Collar o aretes..... de bisutería.
* Ositos de peluche de tamaño gigante.
Y * electrodomésticos.

Yo te aseguro que si te atreves a regalar alguna de estas cosas a tu chica(o), la celebración va a terminar muy mal.


Entre las COSAS RECOMENDABLES PARA REGALAR tenemos:
* Toda clase de joyas FINAS.
* Chocolates..... pero de los buenos.
* Cualquier juego para la consola Xbox (o la última novedad que la sustituya)..... pero eso si, no se lo des a tu chico esa misma noche o va a terminar jugando mientras tu cena romántica se enfría.
* Discos, películas y libros..... Solo que te recomiendo que los elijas pensando en los gustos de tu pareja NO en los tuyos.
Y por lo que mas quieran:

* NIÑAS: No es romántico (sino bastante cursi) llenar de notitas post-it el coche del amado, escribiendo en todas y cada una de ellas: "Te amo".
* NIÑOS: Vestirse de botarga para sorprender a la amada no da ternura, solo pena.


Espero queridos mios que estos consejos prácticos les permitan sobrevivir a San Valentín.

Si llegan a tener algún problema, sientance el completa libertad de llamarme al

1800-MALODELACABECITA, donde con todo gusto los atenderé. ;)

miércoles, 11 de febrero de 2009

¡TE APESTAN LOS PIES!.

"Teunis Tenbrook, estudiante de filosofía de la Universidad Erasmo en Rotterdam, llevó adelante una batalla legal de diez años que le ganó el derecho de asistir a clases. Según la corte, tener pies pestilentes no es una razón válida para prohibirle los estudios. Para los compañeros y profesores es imposible estudiar con la peste que emana de sus patas. El juez consideró en cambio que "profesores y otros estudiantes deberán taparse la nariz y tolerarlo". Tenbrook explicó que al no poder atender a clases decidió estudiar por su cuenta en la soberbia biblioteca de esa universidad holandesa. "¡Y entonces también me echaron de la biblioteca!", remató."

* Algunos tienen callos
otros ojos de pescado,
pero los pies de Teunis;
¡¡apestan por todos los lados!!.
* Diez años duró su lucha
a fin de reivindicarse,
Sí; las patas le apestan;
y mas vale que se aguanten.
* Pues todos tenemos derecho
a cursar una carrera,
sin importar que por ello terminemos,
desmayando a quien nos enseña.
* Sus pobres compañeros
han decidido llevar
a las aulas a las que asistan;
oxigeno pa respirar.
* ¿Acaso Tenbrook no sabe
que uno se debe bañar,
a fin que las extremidades
a queso podrido no hiedan jamás?. 0_0

martes, 10 de febrero de 2009

lunes, 9 de febrero de 2009

CUENTO DE HADAS MODERNO.

Había una vez en tierras muy muy lejanas,
una princesa hermosa, independiente y segura de sí misma
que se encontró a un sapo,
mientras pensaba en asuntos ecológicos y en sus acciones en la bolsa de valores a la orilla de un estanque impoluto,
en una verde pradera cerca de su castillo .
El sapo saltó al regazo de la princesa y le dijo:

Elegante Dama; yo fui una vez un hermoso príncipe, hasta que una malvada bruja me hechizó.
Un sólo beso tuyo podría revertir el hechizo y convertirme de nuevo en el maravilloso y joven príncipe que soy.
Y entonces, preciosa princesa; podremos casarnos
y podrás cuidar de mi castillo,
junto con mi madre,
donde podrás preparar mis alimentos,
lavar mi ropa,
dar a luz a mis hijos
y estar por siempre agradecida y feliz de poder hacerlo.

Esa noche; mientras la princesa disfrutaba de una elegante y deliciosa cena de ancas de rana ligeramente salteadas sazonadas con vino tinto y salsa cremosa de cebolla, se sonrió mientras pensaba:
¡Ni madres, güey!

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Este correo me lo envió mi comadre Erika. :)

viernes, 6 de febrero de 2009

V DE VENGANZA.

Hoy vamos a platicar sobre un héroe solitario.
Un héroe al cual conocimos viendo la película "V de Vendetta".

Esta película narra la historia de Evey que un buen día, sin deberla ni temerla, se encuentra en una situación de peligro y es rescatada por un extraño hombre enmascarado conocido solamente como "V".
"V" es un solitario amante de los clásicos y experto en el arte del combate y el engaño; su único objetivo en la vida es promover una revolución en la cual los ciudadanos se levanten contra la tiranía y la opresión del gobierno.

En el transcurso de la película vemos la relación tan personal que "V" y Evey mantienen y conocemos un poco sobre el terrible pasado de este singular personaje.

Pero nunca podemos ver su rostro, pues jamás se quita la máscara.

Lo cual hace que TODOS tengamos la duda de:

¿Quien se esconde realmente tras la mascara de V?.


Sabiendo el gran impacto que esta incógnita plantea, el equipo de producciones UNO NUNCA SABE, se avocó a la tarea de analizar con sumo cuidado la personalidad, modo de vida, gustos y aficiones del misterioso personaje.

En vista de que:

1.- "V" es un solitario..... podríamos decir que casi un ermitaño.

2.- "V" a tenido múltiples roces con la policía.

3.- "V" siempre se cubre el rostro.

4.- "V" nunca se acostó con Evey.

Y 5.- "V" canta y baila.


escena del musical "Yo amo a V".

Luego entonces hemos llegado a la conclusión de que tras la mascara de "V".

Se esconde:
Sipi: MICHAEL JACKSON.
¡¡¡Vamos!!!; no pueden negarlo..... son igualitos:




Y a las pruebas me remito.
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Querido Agustín espero que con esto el marcador quede empatado.
GABY 1 - AGUSTÍN 1.
Tú dirás si quieres seguirle. ;)
BUAJAJAJAJAJAJA (¿han notado que cada vez me sale mejor la risa malvada?).

jueves, 5 de febrero de 2009

¡¡¡¡QUE RECUERDOS!!!!.

¿Sabían que la palabra funko sirve para designar a los muñequitos que se ponen sobre el escritorio y que tienen la cabeza más grande que el cuerpo?.
Pues yo no lo descubrí hasta hace unos días en que me puse a buscar cosas para hacer una entrada.

Y me encontré:

1.- Al TIGRE TOÑO, sí el mismo de las Zucaritas:

Estaba el tigre toño jugando fútbol con sus amigos y de pronto se cayó.
¿Saben donde se golpeo?.

Pues en Zu carita.

jajajajajaja. Si; se que es malisimo, pero me hacia reír mucho de niña. :)
2.- A LA HORMIGA ATÓMICA.

¿Se acuerdan como gritaba cada vez que tenia que ir a salvar al planeta?.

¡¡¡¡¡Contra el mal la hormiga atómicaaaaaa!!!!.

3.- SPEDDY GONZALEZ.
Andale, andale, arriba, arriba..... ¿Donde estas Rosita?.

4.- EL CAPITÁN CAVERNÍCOLA.

¡Dios!; como me gustaba esta caricatura.

5.- SUPER CAN.
Es un ave, es un avión..... Noooooo, es un sapo.

¿Un sapo?.

¿Adonde, adonde, a donde estará mi héroe adorado mi gran supercan?.
Esta caricatura era la favorita de mi padre.

6.- El gran SNOPPY.
Que aunque no tiene ninguna frase característica nunca dejaba de verlo.

7.- LINDO PULGOSO.

El no va más en cuanto a ciniques y mala leche.
jijijijijijiijiji.
8.- DARTH VADER.
Luke; yo soy tu padre.
¡¡¡¡¡¡¡¡NNNNNNNNNooooooooooooo!!!!!!.
Como se habrán dado cuenta esta entrada no va absolutamente de nada...... pero como me he divertido haciéndola. :)