lunes, 30 de junio de 2008

viernes, 27 de junio de 2008

VIERNES LIBRE .... Y DE + LETREROS.


Quinta y última parte de la serie "PERO QUE SEÑALES".

Espero la disfruten. :)



Puedo ver la escena claramente: El orgulloso propietario de este servicio, mira feliz como el letrero (con las siglas que el mismo ideo) es colocado en su lugar por dos obreros. Sonríe satisfecho de que sus sueños al fin estén haciéndose realidad. En eso, su dulce y tierno hijito corre para llegar a sus brazos, el padre lo levanta, el niño sonríe y señalando al letrero exclama emocionado: "MIERDA".


Pues no se ustedes, pero yo no creo que estos gatos estén para nada preocupados por el perro.


¡Ahora me explico por que los clientes de este establecimiento siempre se vienen!.


¿Venganza cocodrila?.


Y jurenlo que más de uno irá y tocará los bordes.


¿Ustedes se llevarían la bolsa de basura de un basurero?.


Pues.... como que no me suena muy confiable este banco.


¡Coño!; estoy totalmente de acuerdo con este pinche letrero.
Y al igual que en el letrero de los bordes, más tardaron en ponerlo que la gente en hacerlo.


O sea, primero pasas por Viveiro y de ahí te llevan al cemiterio.


Bueno..... Uno de dos no esta tan mal, ¿no creen?.


A mi me habla Dios por el celular y en ese mismo momento MUERO DEL INFARTO.


Y esto Damas y Caballeros es ironía pura. En un mismo anuncio funerales y petición de que pagues tus impuestos A TIEMPO!.


Zona protegida de renuncia a su hijo/a ...... ¿Junto a un bote de reciclaje?.


Por favor, si no sabes leer y escribir, no dudes en ESCRIBIRNOS. Nosotros te ayudaremos.
Espero les hayan gustado. ;P

jueves, 26 de junio de 2008

MORALEJA.

Este video lo vi en el blog de Cielo y no me pude resistir. ;P

3 DE 5.

En Crepúsculo se conocieron y enamoraron.

En Luna nueva se separaron pero su amor volvió a unirlos.

Y ahora en Eclipse:



Bella trata de convencer a Edward para que la transforme en vampiro, pero el le dice que solo lo hará si antes contraen matrimonio.

Y lo curioso del asunto es que a Bella le asusta el matrimonio, pero se "muere" de ganas en convertirse en vampiro.

Una vampira muy mala (Victoria) trata de matar a Bella y tanto Edward (vampiro bueno) como Jacob (hombre lobo bueno), hacen todo lo que pueden para protegerla, mientras ambos compiten por el amor de Bella.

No les cuento el final; pero insisto, esta saga esta realmente buena.

Stephenie Meyer es una excelente y divertida escritora.

Y lo mejor de todo es que en octubre sale el cuarto libro: Amanecer.

miércoles, 25 de junio de 2008

BLOGGERHOLICO CERTIFICADO.

¿Como puedes saber si eres un bloggerholico certificado?.

Sencillo:

1.- Vas caminando, en eso vez a una dulce viejita cruzando la calle, de la nada aparece un coche y a fin de no atropellarla, se sube a la banqueta, choca contra un hidrante, este se rompe y el agua empieza a salir en un chorro impresionante, tu corres como desesperado...... A fin de poder tomar una foto para poner en tu blog.

2.- Cuando algún miembro de tu familia quiere saber como estas o decirte algo..... debe hacerlo en la casilla de comentarios de tu blog.

3.- Cuando visitas un blog y vez que tiene muchos visitantes sufres de la llamada "Envidia de comentarios"..... ¡Chale, ni que escribiera tan bonito!, seguro que el mismo los puso.

4.- No tienes ni la más remota idea de cuando es el cumpleaños de tus padres y tus hermanos, ni sabes en que día cae tu aniversario de bodas...... Pero eso si, puedes recordar exactamente tu ranking en Tecnocratis, globosfera y Alexa.

5.- La mayoría de tus amigos tienen nombres como: Vizarro, Yogur, Sithwolf, Kornicabrosante, Sito, Evil Charlie, 5comentarios, Las Entidades y Cierzo. :)

6.- En ocasiones al platicar con tu familia sueles decir: "Tendrías que ser un blogger para entenderlo".

7.- Al llegar al trabajo lo primero que hacer es revisar tu blog para ver cuantos comentarios tienes.

8.- Tu jefe te esta poniendo el peor de los regaños y en lo único que piensas es en la entrada que vas a escribir para vengarte de el.

9.- Vas a salir de vacaciones por primera vez en el año y tu prioridad es escribir varias entradas para tu blog a fin de programarlas y que nadie deje de visitarte.

10.- En este momento, en lugar de trabajar o estudiar, estas leyendo esta entrada.


¡¡¡¡ Felicidades, si contestaste sí a 5 o más de los puntos..... Tu eres un bloggerholico certificado !!!!.



En breve te informaré el horario para las juntas recuperación .


Y NO TE OLVIDES DE PONER UN COMENTARIO. ;P

martes, 24 de junio de 2008

MIS 5 PLACERES FAVORITOS.

Hoy, gracias a Agustín y su terrorífica amenaza de muerte, voy a platicar con ustedes sobre mis 5 placeres favoritos NO sexuales.

1.- IR DE CAZA A LAS LIBRERÍAS.

Me fascina salir de safari a diferentes librerías y recorrer por horas todas las secciones a fin de encontrar libros interesantes.
Estas excursiones las realizo siempre sola, pues no hay cosa peor que tener a alguien a tu lado que cada cinco o diez minutos te mire con cara de fastidio y te diga "¿¿¿Ya???".
Es fantástico llegar a casa y, con sumo cuidado, retirar el papel transparente que aprisiona mi nueva adquisición para poder empezar a leerla. :)

2.- SALIR A TOMAR CAFÉ CON AMIGOS.

Yo no se ustedes, pero mis salidas a tomar café duran bastantes horas.
No hay nada mejor que reunirse con queridos amigos, sentarse tranquilamente y charlar de forma interminable sobre todo y nada.

3.- RECEPCIÓN DE BIENVENIDA.

Llegar a casa después de un día pesado en la oficina, bajarme del coche, acercarme a la puerta de entrada y ser recibida de forma entusiasta por mi perro y gata.
Aunque estoy plenamente consiente que dicha alegre bienvenida en parte se debe a que soy el humano asignado a proporcionarles sus sagrados alimentos.

4.- MEDITAR MIRANDO AL CIELO.

Desde hace años tengo la costumbre de que por las noches, cuando el clima me lo permite, apago las luces de mi recámara y sago al balcón de mi cuarto.
Me siento en el sillón que tengo en ese lugar y miro las estrellas.
A veces esto me ayuda a poner en su debida perspectiva algunos problemas, en ocasiones solo divago sin ningún objetivo, pero esta práctica en verdad me relaja.

Y 5.- PINTAR.

Cuando me siento frente a mi caballete me pierdo.
Puedo estar mucho tiempo tratando de encontrar el color adecuado o intentando plasmar la escena que deseo.
Se siente increíble ver como de una hoja en blanco surge magicamente una figura.

Ni siquiera puedo explicar realmente lo que siento.


En fin, estos son mis 5 placeres favoritos.

Y como meme que se respete..... y porque si no lo hago me da miedo lo que Agustín pueda hacerme.... ahora nomino a 5 personas para que lo sigan.

Y los afortunados son:

Vizarro.
Kathy.
5 comentarios.
Itzi
Y Sasori.

Chicos, por mi no hay ningún problema si no quieren hacerlo. Pero cuidense de Agustín... Creo que esta poseído. ;)

EN OCASIONES LO OLVIDO.



lunes, 23 de junio de 2008

SOLO A MI.

Sol esplendoroso, cielo despejado.

Mansión enorme de mármol rosado, con miles de ventanas, paredes cubiertas con enredaderas y rodeada de preciosas flores de mil y un colores, así como de arboles frutales.

Llevo puesto un divino vestido de gasa blanca sin mangas, con una falda de esas que cuando te mueves flotan en el aire.

Mi cabello se encuentra recogido por un broche y siento como mis rizos tocan mis hombros.

De repente empiezo a bajar por una enorme escalinata.



y...........................



Seguro que hay sol mañana
dime cuanto apuestas que mañanaaaa
salee el sool


¡¡¡¡¡Comienzo a bailar mientras canto!!!!!


Pensando en el sol mañana
pasan las tristezas si no tienes
mal humor



Llegan miles de payasos y me rodean tomados de las manos


Cada vez que me siento tristee y solaa
la cabeza levantoo y digoo asiiiiiiiii


siiiiiiiiiii


En esta parte aparecen unos enanitos y empiezan a bailar conmigo



Seguro que hay sol mañana
vas a ver que pase lo que pase
salee el sOOOOOOOOl



No me pregunten porque, pero también llegan muchos bomberos, todos vestidos de rojo y con sus cascos.


Mañana te espero
mañana te falta
un día para llegar.........



Fuego artificiales iluminan el cielo; porque sin darme cuenta ¡¡¡ ya es de noche!!!.


Mañana te espero
mañana te falta
un día para llegar.

Mañana te espero
mañana te falta
un día paraaaaaa lleeeeeegaaaaaaaar.



Entonces despierto 0_0


Y escucho a mi niña interna que dice toda emocionada: !!!!Que bonito!!!!!; ¿Cuando me toca volver a escoger el sueño?.





¡¡¡¡¡¡¡¡ ESTO ERA LO UNICO QUE ME FALTABA !!!!!!!

viernes, 20 de junio de 2008

CON MIRADA INOCENTE.

VIERNES LIBRE.... Y DE RETO.

El ser humano es maravillosamente complejo.

Creo firmemente que el dicho que expresa "cada cabeza es un mundo", es muy cierto.

Podemos coincidir en muchas cosas, pero cada individuo es único, especial e irrepetible.

Tenemos ilusiones y gustos diferentes.
Sueños y planes totalmente personales.
Inclusive las cosas que nos motivan, que nos alegran o nos entristecen varían de persona a persona.


Veamos esta imagen:


Algunos dirán que refleja paz, que invita a la reflexión y meditación e inclusive podrían llamarla serena y relajante.

En cambio otros pensarán que las palabras soledad, desolación o tristeza son las que mejor la describen.

Lo dicho.... Cada cabeza es un mundo.

Y por ello hoy les tengo un reto.


Hace algunos meses leí en el blog de Cierzo una fabulosa entrada en la cual, tomando la propuesta de una revista electrónica, proponía la idea de hacer nuestra autobiografía con una frase de seis palabras.

Esto se me hizo realmente interesante..... además de difícil.

Pues creo que es todo un reto tratar de plasmar como somos, lo que sentimos, queremos o creemos con tan solo seis sencillas palabras.

Tras mucho pensar he decidido que la frase que me define a mi es:


"Sigo buscando y mientras me divierto".


Creo que este es un buen resumen de quien soy y de como actúo.


¿Alguno se anima a describirse?.... Vamos, no sean tímidos, creo que en verdad les va a gustar hacerlo.
Todas las palabras se valen mientras ustedes crean que en verdad estas los definen. :)

jueves, 19 de junio de 2008

VIDA DE PERRO.

Existe una expresión popular que dice que cuando uno esta pasando una mala etapa en su vida, lleva una VIDA DE PERRO.

La verdad nunca he podido entender esto.

Para mi que los perros se la pasan requete bien.


















¿Ustedes que opinan?.

miércoles, 18 de junio de 2008

PUROS PEDOS.

¿Como puede reaccionar un alma dulce y sensible cuando una amiga le manda un correo como este?:


"¿SABÍA USTED QUE ...?

* ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?.
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos.
Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

* ¿Por qué los pedos hacen ruido?.
Los ruidos son producidos por la abertura anal.
El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, entre más apretadito, va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso) , sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres' ).

*¿Cuánto gas produce una persona normal?.
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.

*¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?.
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

*¿Algunas personas nunca pedorrean?.
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.
Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

* ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?.
¡Nada más falso!. Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

*¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?.
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

*¿A dónde van los pedos que aguantamos?.
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?. ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?. ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?. ¿O qué es lo que en realidad pasó?.
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.

*¿Otros sienten más el olor que el propio autor?.
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja, por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja".


Pues la verdad, a mi solo se me ocurre RIMAR.

* Damas y caballeros
hoy rimaremos,
sobre nuestro fiel compañero;
el asqueroso y terrible pedo.

* Esta será entonces
la segunda entrada para el,
que en su honor publicaré;
para todos ustedes entretener.

* Retomando mi anterior poema
y a fin de que claro lo tengan,
utilizaré la primera estrofa;
para empezar esta nueva oda.

* Oh Pedo
viento ligero,
que sales del trasero;
¿Porqué causas tanto revuelo?.

* ¿Qué es lo que tienes de especial?
¿porqué a todos tiendes a asustar?,
si eres algo natural;
¿acaso no te deberíamos reverenciar?.

*Complejo eres en todo sentido
tu olor varía según lo que uno se haya metido,
los huevos te vuelven más apestoso;
y los frijoles en cambio te hacen numeroso.

* Nuestra cuota esta fijada
de 14 "vientos" al día es la "tirada",
y aunque lo quieran negar;
todos ustedes se los van a echar.

* Uno no es ninguno,
2 se disimulan con tos,
3 palidece la tez,
Con 4 pegas un salto.

* 5 si vas al circo,
6 para el Rey,
7 solo el inconsciente,
Pero 8, ya no es gracioso.

* Con 9 todo te duele,
el 10 muy grave es,
el 11 ¡¡¡Santo niño de Atoche!!!,
Y con el 12 ya nadie te reconoce.

* El 13 hasta la casa mece
y el 14 hace que el alma se acongoje,
pero cuando todos has sacado;
cuando tu pobre cuerpo de ellos se ha librado,
no queda mas que reconocer;
que al día siguiente lo volverás a hacer.

* Ano, ano; pobre ano
mira que expulsar tanto flátulo malsano,
no puede ser para ti sano;
y debes de terminar sumamente cansado.

* Y ya para finalizar
solo quiero agregar,
que un "viento" que se respete,
no se pierde ni desaparece;
solo se demora y estremece,
cuando al fin por tu trasero aparece.


********
P.D.: Querida Erika, comadre del alma; se que tenias doble intención al mandarme este correo. Solo deja que te vea y procuraré "manifestarte" en forma adecuada el debido "agradecimiento" por pensar en mi y relacionarme con este brillante tema. Y si te digo que "no hay pedo"...... No te lo creas. ;)

martes, 17 de junio de 2008

LO DICE MI CAMISETA (2).

Uno pensaría que Internet esta lleno de imagenes de camisetas graciosas..... Terrible error.
Creo que esta saga va a terminar aquí.

En fin, les presento más camisetas graciosas.

Hechas para todos los gustos y medidas.



Cortesía del amable de Andrés.


Esta es mi preferida. ;D

Esta de aquí hace referencia a una película, que si la memoria no me falla (lo cual quiere decir que no me hagan mucho caso) se llamaba "La princesa y el herrero". Iñigo Montoya era un gran espadachín obsesionado por encontrar al asesino de su padre y decirle precisamente estas palabras antes de matarlo.

Y lo que es regalado, todo mundo sabe que es bueno.

Por eso el pobre debe de usar esta que está sucia.


Totalmente de acuerdo.

Pues yo tampoco.


Mil gracias Jorge.


Tierna camiseta para la futura mamá geek.

Gran perla de sabiduría.

Mi segunda preferida. :P


Solo para ser usada por los muy agrecibos.


Si el lema de la camiseta no los asustó, estoy segura que la cara de ella si lo hizo.


Y si tocas...... Atente a las consecuencias.
Bien, eso es todo amig@s.

lunes, 16 de junio de 2008

DICCIONARIO ABURRIDO.

¿PORQUE SERÁ?: Sábado. Parrillada en casa de unos tíos para 27 personas. Único cocinero: Tío de ¡¡¡84 años!!! ..... El cual solo aceptó que lo ayudara su sobrina predilecta ....... Sí; adivinaron ...... La genial y única Mujer Aburrida. 4 millones de quesadillas; 80 kilos de carne; 2 toneladas de nopales con queso derretido; 50 kilos de cebollitas y 8 horas después, me despido ...... y mis dulces y tiernos tíos me dicen: ¡Que bueno que viniste!; ya casi no te dejas ver por aquí.

MAS COSITA SEXY.

Buen inicio de semana para todos.

Les dejo a un ratón de lo más cool. :)

viernes, 13 de junio de 2008

VIERNES LIBRE.... Y DE ABURRIDINSQUI.

¡¡¡¡ Hola queridos !!!!.

Tal y como lo prometí, yo; la mundialmente famosa Dra. Aburridinsqui, experta en psique humana y pedos mentales, he vuelto.

Sí, se que dije que estaría con ustedes cuando el contador de visitas de este blog llegara a 20,000 ..... Pero no se imaginan lo ocupada que he estado analizando a todas clase de locos y tratando de poner algo se sentido común en sus pobres y caóticas vidas.

A veces la fama tiene un precio enorme.

En fin; dejemonos de charla y pongamos manos a la obra.



Tras un cuidadoso análisis, he llegado a la conclusión de que las visitas a este blog pueden dividirse en 4 grandes rubros.

1.- Los que llegaron a este sitio por raros y misteriosos designios del Universo, pues por más que busquen no van a encontrar lo que quieren.

Entre ellos:

* Fotos de monjas dándose un beso.
* Perro soplando.
* Leche de Yak rosa.
* Camarón Ninja.
* Mascara de burro.
* Letras chinas aplastando un teclado.
Y * CABALLOS íntimos de las mujeres.


2.- Los que tienen preguntas específicas.

Aquí encontramos a:

* ¿Porqué mi esposa usa escote en la oficina?.
Sencillo nene.... Para enseñar las bubis.

* ¿De donde es Herodes?.
De un remoto y encantador lugar llamado Herodia.

* ¿Como tratar a una mujer aburrida?.
Con mucho cariño y un montón de regalos guapo. :)

* ¿Cual es el hoyo íntimo de las mujeres?.
Encanto: Si a estas alturas del partido NO LO SABES, no veo el caso de explicártelo.

* ¿Es malo tener sexo?.
Eso depende. Si es con un caballo sí es malo..... y muy peligroso.

Y * ¿Cual es la diferencia entre mujer guapa y atractiva?.
Guapa es la mujer que se arregla y se ve divina.
Atractiva es la mujer que después de haber estado todo el día trabajando, está despeinada, malhumorada, cansada y sudorosa..... y aún así tu te mueres de ganas por llevarla a la cama.


3.- Los que buscan algo pero se andan con rodeos.

* Grano en la parte íntima de la mujer.- Busca en Doctores.

* Buscando un 1/2 para meterme en ti.- Busca en ilusiones.

* Para hipnotizarla y que tenga un orgasmo.- Busca en sueños.

* Aburrida de cuando el quiera.- Busca en amantes.

Y * Esposa caliente y esposo frío.- Busca en divorcio.


Y 4.- Los que afirman algo.

Este pintoresco grupo a su vez se subdivide en:

A).- Afirmaciones personales:

* Mi marido es aburrido.
* Yo trabajo de Kiosquero.
* Soy muy malo.
* Mi mujer es una pesada.
* Soy mujer y no muñeca.
* Soy aburrida en la cama.
* Tengo mocos diariamente.
* No le creo a las mujeres como tu.
Y * Estoy aburrido de ser bueno.

Y B).- Grandes perlas de sabiduría:

* Enamorarse es peligroso.
* Cleopatra tenia 6 dedos.
* El pedo es un viento ligero.
* Mucho es mejor que nada.
* Mas vale malo conocido.
Y * Los pantalones agrandan el culo.


Queridos; eso es todo por mi parte, nos vemos cuando el contador de visitantes marque 30,000 almas.

ABBBBBuuuurrr. :P

jueves, 12 de junio de 2008

INDICADOR DE ESTRÉS.

Dentro de poco verán dos delfines absolutamente idénticos.

Miren detenidamente ambos delfines saltando sobre las olas.

Pese a que son absolutamente iguales, las personas estresadas pueden percibir diferencias entre ellos.

Si alguno de ustedes percibe la más mínima diferencia entre los dos delfines, significa que se encuentra en un estado de estrés agudo y, por lo tanto, debe de tomarse unas vacaciones de inmediato.


¿Están listos?.








¡¡¡¡¡ Feliz jueves para todos !!!!!

Y recuerden...... reír reduce el estrés. :P

miércoles, 11 de junio de 2008

EDUCANDO A MAMÁ.

Sra. Madre (regañando al perro a grito pelado): Tomás; ¡¡¡¡ Mira nada más !!!!. Pura miarda... Pero si tenias la puerta abierta del jardín; ¿porqué no te saliste?.... Pura miarda....

Mujer aburrida: MIERDA mamá; se dice MIERDA. Y la palabra solo aplica para popó, no a la pipí... Como pasa en el presente caso.

Sra. Madre (mirándome con ganas de matarme): ¿Ah, si?; pues como tu lo sabes todo, ahora te toca limpiar..... Vente Tomasito, no desconcentres a la genio.


Madre y perro ladino se alejan felices de la vida.


Y lo único que puedo pensar es........

EXACTO.

MIERDA..... yo y mi bocota.

PERO QUE SEÑALES (4).

Se que se morían de ganas de ver la cuarta secuela de ¡¡¡Pero que señales!!!.

Así que empecemos.



¿En verdad será necesario que adviertan que el camino tiene agua MIENTRAS llueve?.


¡¡¡ Pasen por sus tortas HAWAILLANAS!!!... baratas, baratas. Y no lo olviden. Abrimos todos los días.... menos el jueves.

En la pollajeria..... ¿Venden pollas?.


¡¡Demonios!!!; yo quería acampar en el fondo. :(


Ese debió de ser un gran partido.


¿Solo $100?.... y aparten te llenan.


¿Alguien sabe como va una bicicleta a paso humano?.


Pues como no iba a estar cerrado este bar si todos sus clientes se quemaron las manos y las rodillas con colillas de cigarros.


¡¡¡¡¡ Rápido.... Que alguien llame a la policía!!!!.


Acá arriba, tonta!!!!.

¿No les da gusto?; Todo un monumento para celebrar el 50 aniversario de la ERECCIÓN de Alvaro Obregón.... No cualquiera.



Y por último una bonita amenaza de una persona colérica y muy diarreica.


Espero les haya gustado esta saga y nos vemos pronto. :P