miércoles, 30 de abril de 2008

COMO NIÑOS.


Hola; mi yo adulto me dijo que hoy puedo hablar con ustedes..... Así que les voy a decir algunos consejos para tratar con nosotros los niños.
1.- No nos pongan apodos...... Yo me llamo Gaby; no Gordita, no Gaviota, no Gabirucha y mucho menos Mi reinita.
¿Apoco a ustedes les gustaría que los llamaran 4 ojos, calvito, mi rey o cerdito?.
2.- Los niños no somos tontos..... Cuando mis tías me dicen: ¿Quiiiieeeeeeen quiere a la Gordita liiiiiinda?, con tono de cancioncita y me obligan a besarlas; yo lo único que siento es un MIEDO horrible.
3.- Cuando nos dicen: No hagas esto...... Es seguro que lo haremos.
No te vayas a comer las galletas; No saltes sobre la cama; No molestes al perro..... Pues si antes no teníamos planeado hacerlo..... ¡Gracias por la idea!.
4.- Mi mami siempre quiso ser bailarina..... Así que desde pequeña me metió a clases de ballet.
Papá siempre quiso tocar el piano..... Así que también tome lecciones sobre esto.
¡¡¡¡ Y ninguna de las dos cosas me gusta !!!!!.
Y 5.- Los niños tenemos oídos..... Por lo que si no quieren que sepamos algo NO LO COMENTEN ENFRENTE DE NOSOTROS; y si lo hacen..... después no se sorprendan si metemos la pata y lo decimos frente a quien no debería escucharlo.
Bueno; creo que eso es todo......



Ya me voy porque mi yo adulta prometió comprarme un helado.

¡¡¡¡¡ FELIZ DIA DEL NIÑO PARA TODOS !!!!.

martes, 29 de abril de 2008

EL PRINCIPIO 90/10.

Me acaban de mandar un correo que me pareció interesante, así que quiero compartirlo con ustedes.

Se trata del principio 90/10 ¿descubierto? por Stephen Covey.

Este principio establece que el 10% de la vida está relacionado con lo que te pasa y que el 90% de la vida está relacionado por la forma en que reaccionas.

En palabras más sencillas esto significa que nosotros no tenemos control sobre el 10% de lo que nos sucede.

No podemos evitar que el coche se descomponga, vernos envueltos en una manifestación, terminar atorados en el tráfico o que el avión en el que vamos llegue tarde.

Estas cosas suceden de forma impredecible, no dependen de nuestra voluntad y por ello no podemos controlarlas.

Pero el otro 90% sí; nosotros lo determinamos mediante nuestras reacciones.

Veamos un ejemplo:

En la noche se fue la luz, así que nuestro despertador eléctrico no sonó a la hora adecuada y nos levantamos tarde para ir a la oficina.
Nos bañamos y vestimos rápidamente, vamos a la cocina, nos servimos cereal y descubrimos que nuestra (hermana, hijo, esposa, novio, compañero de habitación, etc), se sirvió toda la leche; así que le gritamos por su "descaro" y empieza una pelea.
Salimos de la casa de un genio de los mil demonios, nos subimos al coche y manejamos mas rápido de lo permitido...... la policía nos detiene y nos pone una multa.
Al llegar a la oficina (obviamente tarde) nos damos cuenta que se nos olvidó en la casa el maletín con documentos importantes.



.... Y todo porque no supimos reaccionar de forma adecuada al 10% impredecible que nos pasó (la luz se fue y el despertador no sonó).

Se que es un ejemplo exagerado, pero solo quería establecer el punto.

Puede que este principio este equivocado en cuanto a la proporción de los porcentajes, tal vez las cosas impredecibles que nos pasan sean del 20% o incluso del 50%..... No lo se.

Pero lo que si creo firmemente es que nuestra actitud frente a los problemas o acontecimientos inesperados puede mejorar las cosas.

* Que estoy en el tráfico y voy a llegar tarde a la oficina..... Bueno, rara vez esto significa el fin del mundo.
* Que alguien critica mi forma de ser o de vestir....... Mientras yo este a gusto, vale lo que los demás opinen.
* Que por circunstancias ajenas a mi, pierdo el trabajo..... Pues trataré de canalizar mi energía en conseguir uno nuevo.
* Que alguien muy querido sufre una enfermedad..... Prestare mi ayuda, ofreceré mi hombro como apoyo y trataré de no enojarme por cosas que no puedo cambiar.


Aceptemoslo: Somos humanos y en muchas ocasiones vamos a fallar.

Pero si de cada 10 veces que se nos presenta un acontecimiento impredecible, logramos tan siquiera 1 afrontarlo de la manera correcta y menos estresante...... ¿No estaremos ya ganando?.

lunes, 28 de abril de 2008

EL PRIMO INCOMODO.

¿Recuerdan que les conté que mi hermano se casó en Octubre del año pasado?.


Pues; ¿Que creen?.


¡¡¡¡¡ YA TENGO UN SOBRINITO !!!!!.


Les presento a BONO.




Pues el viernes mi querido hermano me llamó por teléfono y tras platicar algunos minutos me preguntó si tenia planeado salir el sábado.

Ingenua de mi, le respondí que no.

Y entonces me contó que mi cuñada y el tenían ese día dos bodas a las cuales debían asistir y finalizó con un tono de voz MUY triste diciéndome que el pobrecito de Bono se iba a quedar todo el día solito y encerrado en su departamento.

Por supuesto que de inmediato capte la sutil estrategia que mi tierno hermano pequeño trataba de utilizar conmigo (no deja de ser interesante ver como el inocente trata de enfrentarse a la MAESTRA MANIPULADORA); pero me porte de forma magnánima y le dije que si lo llevaban a la casa, yo estaría encantada de cuidarlo.

Tremendo error.



Pues se presentaron dos problemas:


Problema Uno.- El malvado hijo celoso.


En cuanto Tommy conoció a su primo, le entró un tremendo ataque de celos.
Así que decidió que Bono no podía tocar sus juguetes, tomar agua de su plato, acercarse al resto de la familia humana, acostarse en su camita, mirar por su ventana, sentarse junto a el, pasearse por la casa, ser acariciado o salir a su jardín..... Y cada vez que el otro hacia algo de esto; le labraba.


Problema dos.- La encabronada hija desaparecida.

Chabela fue un poco más sutil que su hermano, pero terriblemente contundente.
En cuanto el pobre de Bono se le acercó moviendo su colita, ella se erizó completamente, lanzó un bufido y se escondió...... Hasta el domingo que el se fue.

Así que ya podrán imaginarse como me la pasé.

Estoy muy triste pues me acabo de dar cuenta de que mis niños son unos mal educados..... Lo cual significa que e fallado en mi misión de madre educadora. :(

¿A DONDE ESTAS HERODES?.

viernes, 25 de abril de 2008

CUENTO PARA NIÑOS CRECIDOS.

Como ya se acerca el día del niño; mi niña interna y yo, hemos decidido celebrarlo contándoles un cuento.
Yo la verdad preferiría un helado.
Y yo preferiría estar ahora teniendo sexo con un hombre guapisimo, pero ya te explique que uno no siempre obtiene lo que desea; así que resignate.
Pero...
¡Nada!; cállate y escucha..... Como les estaba diciendo, hoy les vamos a contar la única y verdadera historia de la genial mujer aburrida.
¡¡¡¡QUE!!!!; habíamos quedado en que seria la historia de Blanca Nieves.
Cambie de opinión.
Pero no puedes hacerlo.
¡Claro que puedo!, yo soy el adulto, este es mi blog, y tu estas en mi mente.
Pero....
Mejor olvidalo y empecemos el cuento.

Había una vez, una genial, hermosa, inteligente, simpática, sexy y muy, pero muy modesta mujer aburrida llamada Gabriela.

¡Oye, ese es nuestro nombre!.
Mira tu..... que casualidad.

Gabriela no había sido siempre una mujer aburrida, pero desde que tuvo que dejar su trabajo en el zoológico, donde limpiaba las jaulas de los primates; ya nada le interesaba.

¿Y porque dejó su trabajo?.
Se volvió alérgica al excremento de los animales.
Aaaahhhh.

Como decía, tras verse obligada a abandonar tan maravilloso empleo, Gabriela entró en una profunda depresión y ninguna de las drogas que tomaba, lograba sacarla de ella.

¿Intento con Prozac?.
¿Y tu como diablos sabes que es eso?.
No, si yo nada mas decía.

Así que Gabriela se encerró en su recámara y se dedico a ver la TV y a comer como loca durante 100 días y sus noches, dando como resultado que engordó 40 kilos.

¿¿40??..... pobrecita.

Y ya cuando pensaba que pronto iba a explotar, ete aquí que se le aparece Sasori, su hada madrina.

Mira si no podía haber llegado antes la ingrata.
No, fue imposible porque el sindicato de hadas estaba en huelga.

El hada le dijo a la mujer aburrida que se dejara de babosadas y que buscara un nuevo trabajo de inmediato, y que si no lo hacia tendría que sacarla de la cama a puras patadas.

Sí, suena a Sasori.... digo, al hada.

El chiste es que sabiendo que el hada era capaz de cumplir su amenaza, Gabriela se levantó de la cama, se vistió y se fue a la agencia de empleo de los 10 enanitos para buscar trabajo.

¿La agencia de empleo de los 10 enanitos?.
¡Claro!, si es muy famosa.
¿Pero no eran 7?.
Ese es otro cuento.

Ahí, los 10 enanitos (Conxa, Rbk, Otra taza, Splinter, Luis, Ferran, A, Don´t Worry, Tamaruca y Cielo), la llevaron de inmediato con el espejo mágico a fin de que este le dijera cual era el trabajo adecuado para ella.

Por favor no me digas que te vas a poner a rimar.
Hoy no.
Menos mal.

El espejo, tras analizar cuidadosamente todas sus cualidades, decidió que el único trabajo para el cual Gabriela estaba calificada, era el de esposa fodonga de un hombre rico.
Así que los 10 enanitos idearon una estrategia para que ella pudiera obtener ese empleo.
Primero la mandaron con un magnifico dietista para que bajara los 40 kilos que había subido.
Logrado esto, fue con una experta en modas y en el arte de la seducción masculina para que le enseñara todos sus secretos.

Esto debió de haberle costado mucho trabajo de aprender.
No te creas, tenia cierta predisposición natural para esas cosas.

Después de ver a la experta, los 10 enanitos empezaron a buscar a la víctima, perdón, al hombre adecuado para que Gabriela se casara con el; y como la dejaron opinar al respecto, el elegido fue (obviamente) George Clooney.
Una vez decidido el objeto de su afecto, los enanitos pensaron que era necesario un poco más de ayuda; así que llamaron a la bruja mala del cuento para que preparara una posión de amor a fin de facilitar la unión.
Además contrataron a un regimiento de bravos y valientes soldados (SuperYogur, Calineitor, Hulkwolf, Warrior, Bat-ista, RobiKorni, CierzoFlash y JCLinterna); a fin de ayudar a transportarse a las Vegas al sr. Cooney.
Y por último invocaron a dos poderosas Entidades para disuadirlo amablemente por si decidía escapar.

Oye, ¿falta mucho?.... Porque tengo que ir al baño.
Cállate que ahí viene la mejor parte.
Eso espero.

Los valientes soldados, comandados por Vendetta....

¿¿¿¿Vendetta????.... Este cuento se está poniendo muy raro.
Y que esperabas, él es el único que sabe el camino a la casa de George.
¡Es cierto!, si hasta te trajo una carta de él.

Bien, los valientes soldados y su guia, penetraron furtivamente en la residencia de George, y tras una lucha tremenda, lograron vencer a sus guardaespaldas, tomaron al sr. Clooney, lo amarraron y lo llevaron a la agencia de empleo de los 10 enanitos.
Ahí, las poderosas Entidades lo obligaron a beber la posión hecha por la bruja y en cuanto George vio a la mujer aburrida, se enamoró perdidamente de ella y se casaron en las Vegas.

Así de sencillo.
Bueno, el pobre se resistió un poquito, pero gracias a la posión, a los consejos de la experta y a ciertos vídeos comprometedores que los enanitos grabaron a escondidas.... No tuvo más remedio que aceptar.
Esos enanitos cada vez me dan más miedo...... Supongo entonces que Gabriela y George vivieron felices.
Por un tiempo.
¡Vaya!, será mejor que termines.

Por algunos meses la pareja se lo pasó increíble, viajando por todo el mundo y retozando como conejos insaciables.....

¡¡¡¡Te voy a acusar con mamá por decir esas cosas!!!!.
Muero de miedo.

Como decía, todo marchaba de maravilla, pero un buen día Gabriela se dio cuenta que seguía estando aburrida; que viajar era cansado, que George roncaba y que, en resumén; el trabajo de esposa fodonga de un hombre rico, no era tan interesante como había creído.

¿Y que fue lo que hizo?.
Llamó a su amigo Sonriente, lo metió en un cuarto con George y a las 3 horas ya era viuda.
¿Pero como....
Lo mató de la risa.

En fin, Gabriela heredo todo el dinero de su marido, se compró un zoológico para ella solita, contrató a una persona para que limpiara las jaulas de los animales y vivió feliz por siempre.

¿Y nunca extrañó a George?.
No, pues se compró un vibrador de lo más pallullis.
0_0.

jueves, 24 de abril de 2008

MI MESA DE NOCHE.

Conxa y Don't Worry me han hecho favor de pasarme un meme que consiste en hablar sobre los últimos cinco libros que tiene tu mesa de noche.

Antes de empezar, me gustaría dejar en claro dos cositas:

A).- Actualmente me encuentro en la etapa de literatura divertida y sin pretensiones.
Así que si piensan que les voy a hablar sobre libros que cambian al mundo...... Nones.

Y B).- Resulta que junto a mi sacrosanta camita no se encuentra una mesa de noche.... sino un enorme librero.

Dicho esto procedo a cumplir con el meme.

1.- 1,000 trucos para adiestrar y educar a mi perro.

Este libro lo compre hace más de un año y desde ese entonces está posicionado sobre "mi mesa de noche".
Debo confesar que no me a servido de gran cosa con mi primogénito
Ya que el muy condenado hasta ahora (en un año), solo "obedece" las ordenes de sentado y quieto..... Y solo cuando se le da la gana.

Solo tengo que tomar el dichoso libro y Tomas se esconde.

2.- Sobre la pista de Janet Evanovich.

Este es el libro que actualmente estoy leyendo.

Trata sobre Stephanie Plum, la peor caza recompensas de Nueva Jersey (y del mundo).

Stephanie es un completo desastre, es despistada, algo loca y terriblemente divertida.... No hace mas que subirse a un coche para que este termine explotando (Voy a la mitad del libro y ya lleva 2).

En esta novela investiga, con ayuda de sus amigos, ex novio y colaboradores, la misteriosa desaparición de su tío Fred.

3.- Grandes Enigmas de Nigel Blundell.

Este es un libro para leerse a ratos, pues recopila muchos acontecimientos e historias extrañas e inexplicables; tales como la maldición del barco "El holandés Errante", el misterio del triángulo de las bermudas, el incendio del dirigible Hindenburg o la desaparición de toda la tripulación del barco Maria Celeste.

La verdad es que esta bastante interesante.

4.- Fuegos de Invierno de Johanna Linsey.

Que fue el último libro que leí.

Trata sobre el rapto de Lady Brenna por el aguerrido vikingo Garrick... quien obviamente es guapisimo y muy varonil.

Entre Brenna y Garrick surge una pasión arrolladora y las chispas saltan por todos lados.

Linsey es magistral a la hora de describir las escenas de amorosas.... Sí, ya lo se; es un libro que podría considerarse como novelita colorada... Pero, ¿apoco ustedes siempre leen cosas profundas?.

Y 5.- Rescate en el tiempo de Michael Crichton.

Este es el próximo libro que pienso leer.

La empresa ITC crea una máquina que permite ir al pasado, así que un grupo de hombres y mujeres deciden probarla.... con consecuencias terribles tanto para ellos como para el mundo.


Suena bastante bien ¿No creen?. :D

En fin; cumplido el meme, se lo paso a todos aquellos que quieran hacerlo.

miércoles, 23 de abril de 2008

PERO QUE SEÑALES (2).

¿Que creen?.

Hoy les tengo más señales y anuncios extraños.



La primera señal claramente prohibe ir parado en una motocicleta mientras sostienes en tu mano una espada..... Porque es MUY peligroso.
La segunda señal creo que dice que están prohibidos los mariachis.
Y la tercera la debió hacer alguien que esta muy amargado, pues no me explico que tiene de malo bailar.


Les juro que yo veo este anuncio y salgo corriendo como loca. ;D


Supongo que dice: Aquí llenamos de gasolina su silla de ruedas.


¡¡¡¡Detengase!!!!.... Este es el sitio adecuado para empujar su coche.


Bueno; ¿Pues en que quedamos?...... ¿A 20 o a 50?.


¡¡¡¡¡ Peligro!!!!; aviones cayendo de improviso.


1.- No hacer popo entre los árboles. (Lo cual es una tontería.... la popo es un abono excelente).
2.- Revise que bajo su auto no haya pingüinos.
Y 3.- No hacer pipí de pie. (preguntome curiosa.... ¿Quien será el encargado de verificarlo?.

Esta señal solo puedo describirla como MUY DESAFORTUNADA.


Prohibido ser aplastado por rocas rodantes.


Prohibidas las familias corriendo.

Bien chicos y chicas espero que la próxima vez que vean estas señales sepan de que va la cosa. ;D

martes, 22 de abril de 2008

DIOS ESTA EN TODAS PARTES.

QUE TANTO ES TANTITO.

Hoy vamos a platicar de una cuestión muy importante.

No; no voy a hablar sobre que el día de hoy es el día de la Tierra; pues, aunque eso es muy importante, es otra cosa fundamental la que ocupa mi mente.

Hoy 22 de abril del 2008; vamos a hablar sobre......

EL TERRIBLE DILEMA DE TRAER PUESTA UNA BLUSA QUE DECIDE MOSTRAR MAS DE LO QUE EL DECORO ACEPTA.

Sí; el fin de semana me compré una blusa preciosa; está hecha con una tela vaporosa de tono café tostado, y aunque es de manga larga, es idónea para este tiempo de calor.
Mi blusa es de esas que se cruzan al frente, uniendo ambas telas con un broche color cobre muy femenino.
Desde que la vi en la tienda me enamoré perdidamente de ella... y hoy la estrené para venir al trabajo.

Y dejando la modestia aparte, resulta que me queda perfecta.

El meollo del asunto es que hoy he atendido a varios clientes masculinos (todos muy amables y simpáticos), y solo hace unos minutos, cuando descubrí a uno mirando fijamente mis pechos; he descubierto que.....


LA INGRATA BLUSA TIENE VIDA PROPIA.


Ya que el escote se ABRE de forma francamente indecente y muestra mucho más de lo que una abogada seria y centrada debe de enseñar en la oficina.


Y aunque siempre creí que ser objeto de deseo debía ser la cosa más maravillosa del mundo.... Pues no resulta bueno cuando la media de edad de los observadores raya los 50 años.

Acabo de ponerme de forma estratégica un segurito para mantener la tela en su lugar.

Pensé en ponerles algunas fotos (obviamente NO mías) para explicar como se abre el escote de mi blusa......... Pero desistí porque creo que eso solo los distraería del punto.

HOMBRES: No importa lo que una chica traiga puesto, si tienes una sita de trabajo con ella; lo cortes es mirarla a los ojos..... NO A LOS PECHOS.

MUJERES: Nunca olviden checar de forma critica el escote de una blusa nueva.... Así evitarán sorpresas.

He dicho.

lunes, 21 de abril de 2008

UNO NUNCA SABE.

Sean todos bienvenidos al cambio de esta humilde página.

Como habrán ya notado:

¡¡¡¡ Tengo una nueva cabecera !!!!.


La verdad es que mejor debería decir que YA TENGO CABECERA (puesto que la otra venia con la plantilla).


Para que puedan apreciarla en todo su esplendor se las pongo aquí:



¿Verdad que esta genial?.

Me la hizo Entiman y no tengo palabras suficientes para expresar la ilusión y alegría que tenerla me produce.

La pared con las florecillas cínicas, malvadas y risueñas, comiendo platanitos para después tirar las cascaras al suelo y tratar de hacer tropezar a cualquier incauto que camine por ahí.... simplemente es perfecta.

Muchas gracias inigualable Entidad regidora del Universo; eres un gran artista y un maravilloso ser no humano. ;D

Se que no se compara en absoluto, pero espero que mis humildes rimas sobre el verdadero origen de las Entidades les hayan gustado a ti y a Entigirl.


¡MIL GRACIAS!.


Y además; desde ahora el nombre oficial de esta página es "UNO NUNCA SABE".
No se asusten; sigo siendo la mujer aburrida, pero creo que "Diario Intimo de una Mujer Aburrida", no refleja realmente lo que pasa por aquí.... Y seamos sinceros; es un título muy largo.
En cambio; siento que este nuevo título refleja lo que este espacio es:

Uno nunca sabe lo que va a encontrarse: tanto de mi parte (por lo que se me ocurra escribir); como por su parte (pues sus comentarios hacen que las entradas suban).

Pero sobretodo: Uno nunca sabe que es lo que este maravilloso y exitante mundo nos depara... y eso deja abierta la puerta para mil y una posibilidades.
Una vez más gracias Entiman. :)
.... Ahora pueden regresar a sus blogs y espero se diviertan mientras cambian mi link. ;P

ESOS DIAS.

* ¿Nunca han tenido
uno de esos días,
en que sales de la cama;
con el pie que no debías?.

* Te despiertas retrasada
el agua del baño se acaba,
tu cabello se porta rebelde;
y las malditas medias deciden romperse.

* El cereal se a acabado,
la leche está hechada a perder,
te comes un pan con mermelada;
y sobre tu blusa decide caer.

* Y cuando a duras penas te contienes
cuando quisieras a alguien matar;
como cordero al sacrificio,
cándida, inoportuna y maternal,
una voz escuchas dulce,
los buenos días a ti desear.

viernes, 18 de abril de 2008

DAME FUERZA SEÑOR.

Dame fuerza Señor,
dame fuerza.

Para empezar el día
y para sobrevivir la noche.

Para soportar las penas
y para apreciar las alegrías.

Para no caer cuando la vida se complica.

Para poder ser apoyo
y para saber ser guia.

Para que mi espíritu prevalezca
aunque el dolor me aflija.

Para poder sonreír
cuando las lágrimas me atosigan.

Para reconocer lo importante
de lo insulso en esta vida.

Para afrontar lo que venga.

Para cambiar lo que pueda.

Y para aceptar lo que deba.

...Aunque no sea lo que yo quiera.


******************

Kathy: Esta es por ti.
Ánimo amiga.

jueves, 17 de abril de 2008

¿PIENSAS QUE NADIE TE VE?.

EN MEMORIA DE.....






















LO SIENTO MUCHO GATITOS.
¡¡¡¡¡¡ LES JURO QUE YO NO SABIA !!!!!!!!









miércoles, 16 de abril de 2008

¿¿¿YO???.

El otro día alguien me dijo que era intransigente y peleonera, así que he estado meditando al respecto.


* Sí; reconozco que suelo molestarme con las personas que manejan a 2 por hora en el carril de alta velocidad y manifiesto mi molestia a base de toquidos de claxon........ Pero solo lo hago para que ellos entiendan lo equivocada que es su actitud y puedan mejorar.

* Confieso que si estoy haciendo fila para pagar alguna cosa y una persona decide meterse en la cola, siempre reclamo........ Con el fin de salvaguardar los derechos de mis compañeros de fila.

* Se que tiendo a manifestar mis opiniones de forma contundente y en ocasiones subo el tono de mi voz........ Pero eso se debe a mi naturaleza apasionada.

* Soy consiente que cuando tomo una decisión no hay poder humano (o Divino) que me haga cambiar de idea........ Pues poseo fortaleza de carácter.

* Siempre que alguien es duro o grosero con las personas a las que quiero, de inmediato le "informo" que sus groserías no serán aceptadas........ Pues la grandeza de mi alma me lleva a proteger al indefenso.

* Y si alguna persona se atreve a invadir mi espacio personal sin permiso, lo expulso de manera tajante........ Pues una de las características primordiales del ser humano es ser altamente territorial.




Pues no; por más que lo pienso no encuentro bases para dicha acusación.


Es terrible la forma como algunas personas manejan la envidia. ;D

martes, 15 de abril de 2008

EL VERDADERO AMIGO.

Para mi, un verdadero amigo es aquel que:

1.- Acepta tus rarezas y defectos.

2.- Es capaz de reírse y llorar contigo.

3.- En los momentos difícil toma tu mano y permanece en silencio a tu lado.

4.- Te defiende ante los demás mas allá de la razón.... Pero sin dudar te pone en tu lugar cuando advierte que tus pies se separan del suelo.

5.- No te permite menospreciarte.

6.- Escucha tu plática.... Por más aburrida que esta sea.

7.- Es capaz de contarte sus secretos.... y guardar los tuyos.

8.- Trata de aclarar contigo los malentendidos que surjan entre ambos y cuando eso no funciona....

9.- Te permite alejarte; aunque le duela en el alma verte partir.


Y como somos humanos:

10.- Un verdadero amigo es aquel que entiende que no eres perfecto, y por ello es capaz de perdonarte cuando fallas en alguno de los puntos anteriores.



lunes, 14 de abril de 2008

¿QUIEREN IR AL INFIERNO?.

Porque les aseguro que si ven este video se van a ir derechitos al infierno por irrespetuosos. ;D

DIFICIL LIMPIEZA.

* Por fin lo he hecho
mucho me a costado,
pero me he decidido;
y mi closet estoy arreglando.

* Lo malo del asunto
lo terrible de la cuestión,
es que nada quiero tirar;
y eso me causa frustración.

* Los cuadernos de la escuela,
el vestido de mi graduación,
mi sudadera años 80's;
voy a guardar con devoción.

* Novelitas amorosas,
tengo chorros casi mil,
¿como voy a tirarlas?;
mejor las guardo de nuevo ahí.

* Mis bolsas viejitas
que tantos recuerdos traen,
seria pecado votarlas;
y se tienen que quedar.

* Lo mismo sucede
con mi colección de estambres,
¿que no tejo desde hace 10 años?;
bueno.... uno nunca sabe.

* Impensable es dejar ir
mis frascos con monedas,
pues hoy no valen nada;
pero mañana; ¡Dios lo quiera!.

* Y los casetts que aquel ingrato
me grabó con tanto amor,
voy a tener que dejar
descansar en un cajón.

* Y los libros infantiles
que atesoro con pasión,
¡Impensable sacrilegio!;
pues votarlos es traición.

* Así que resignada
el closet vuelvo a cerrar,
con todo su contenido;
intacto y sin tocar.

* Y ante tal indecisión
solo a una conclusión puedo llegar,
¡¡¡Necesito una nueva y enorme casa....
para mis cosas poder guardar!.

viernes, 11 de abril de 2008

LOS MARAVILLOSOS PUNTOS SUSPENSIVOS.

Imaginense estas frases sin ellos:

1.- El reparto más equitativo es el de la inteligencia...... Todo el mundo cree tener suficiente.

2.- Cada mujer es un mundo...... Haz turismo.

3.- Los fumadores nunca mueren...... Simplemente se esfuman.

4.- Si el amor es ciego...... ¿Porque usamos ropa interior sexy?.

5.- Si no los puedes convencer...... Confundelos.

6.- Pienso...... Por eso soy solter@.

7.- La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas...... Pero nadie hace las preguntas.

8.- No puedes tenerlo todo...... ¿Donde lo guardarías?.

9.-No robes...... El Gobierno odia la competencia.

10.- Si aún no has encontrado la persona de tu vida...... ¡Disfruta con la que tienes a mano!.

11.- Lo importante no es ganar...... Sino hacer perder al otro.

12.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos...... ¡Sino mantener a la vaca!.

13.- La vida es bella...... los feos somos nosotros.

14.- La inteligencia me persigue...... Pero yo soy más rápido.

15.- No existen las opiniones estúpidas...... Solo estúpidos opinando.

16 .- Si alguna vez la vida te de la espalda.... ¡Tócale el culo!.

Y 17.- Si la vida es un pañuelo...... ¿Nosotros somos los mocos?.

*********

¿verdad que lo cambian todo?. ;)

Feliz fin de semana.

jueves, 10 de abril de 2008

NO TE CONFIES.

¿Alguna vez se han preguntado como es posible que la policía los haya descubierto yendo a exceso de velocidad?.

Porque ustedes podrían jurar que nadie los vio.

Que la calle estaba desierta y que no había un solo policía a kilómetros a la redonda.

Bien.....

Permitanme sacarlos de su error.





Les sugiero que desde ahora observen mejor a los arboles. :)

miércoles, 9 de abril de 2008

NUEVO RITUAL.

Imaginemos lo siguiente:

Chica conoce chico (o chico conoce chica; o chico conoce chico; o chica conoce chica..... da igual).

Ella lo ve a el (o el la ve a ella; o el lo ve a el; o ella la ve a ella..... ¡¡¡por Dios; que difícil es ser políticamente correcta).

El asunto es que ambos se miran fijamente a los ojos, entrelazan sus manos, suspiran, y cupido hace de las suyas flechandolos de manera total..... Y como contra cupido nadie puede revelarse; pues deciden casarse.

De pronto el mundo se vuelve de color de rosa y los pajarillos cantan armoniosas melodías a nuestro alrededor; y solo existen sonrisas, y el aire es mas puro, y la comida sabe mejor y vemos arcoiris por todos lados..... ¿Captan la idea?.

Y todo marcha perfecto.

Pero......
Una mañana cualquiera despertamos y nos encontramos que el príncipe azul acostado a nuestro lado (o la princesa, según sea el caso); se a convertido no digamos en sapo... ¡¡Ojalá fuera tan sencillo!!; No; ese ser maravilloso cuya sonrisa nos hacia morir de deseo, es ahora una serpiente rastrera y asquerosa que babea toda la cama y cuyos ronquidos, cual disparos de metralleta, nos mantienen despiertos (e histéricos) durante toda la maldita noche.

Y como dormir es una cuestión muy importante..... decidimos que la única solución es EL DIVORCIO.

Así que abrimos el directorio amarillo, vamos con un abogado y le pagamos una suma enorme de dinero para que proceda a dejar en la indigencia a nuestra (pronto) media naranja.

Y una vez hecho lo anterior..... sufrimos una especie de duelo y tratamos de adaptarnos lo mejor posible a nuestra nueva situación. (No les encanta lo ridículos y netamente extraños que podemos ser los humanos).

En fin.... Supongo que a estas alturas de la entrada más de uno se preguntará de que va la cosa.


Paciencia.


Retomando: Como nos sentimos tristes y algo extraños con nuestra nueva soltería (y como ahora tenemos mmmmuuucccchhhooo tiempo libre), decidimos que vamos a sentirnos mejor realizando un ritual o acto simbólico que ponga punto final a la etapa por la que pasamos.

Y como cada cabeza es un mundo....

Algunos deciden irse de viaje.
Otros realizan una gran fiesta.
Unos más toman champaña.
Inclusive existen personas que se van a un spa.


ATENCIÓN: AHORA VIENE EL VERDADERO MOTIVO DE LA ENTRADA.


Y ahora contamos con un nuevo ritual para poner punto final simbólico al matrimonio....
el ATAÚD PARA ANILLOS DE BODA.


Este precioso ataúd miniatura está forrado con terciopelo negro y tiene un delicado terminado en caoba, es lo suficientemente grande para una argolla matrimonial o un anillo de compromiso de diamantes; inclusive podemos meter en el unos cuantos pétalos secos de las flores de nuestra preferencia.
Y cuando ya hayamos metido en el los anillos; simple y sencillamente vamos al jardín y lo enterramos.
¿Como les quedó el ojo?.
*********
En cuanto su uso se vuelva algo común, pienso cambiar de trabajo y volverme buscadoras profesional de ataudes para alianzas. ;D

DEL PORQUE SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS

martes, 8 de abril de 2008

¿CUAL PREFIERES?.

Hagamos una encuesta.

¿Que comprarias tu?.


1.- El limpiador de baños.

2.- El rompe nueces.





O 3.- El osito Hillary.



La verdad yo no compraria ninguno. :)

NO LO PUDE EVITAR.

Hoy 9:30 a.m.

(Oficina de un representante religioso mormón).

Mujer aburrida: Firme aquí.... y aquí.... y por último aquí... Bien, eso es todo; muchas gracias.

Me levanto de inmediato y extiendo mi mano para despedirme.

Señor X: Sientese licenciada, vamos a platicar un ratito.

Resignada vuelvo a sentarme (sabiendo lo que se avecina).

Señor X: ¿Usted es casada?.
Mujer aburrida: No.

Mujer aburrida mentalmente: Y lo sabes perfectamente pues cada vez que vengo me preguntas lo mismo.

Señor X: ¿Y sabe que la razón por la cual no se a casado es que el Diablo no quiere que sea feliz y que por ello impide que usted se case y forme una familia?.
Mujer aburrida: Sí, ya me lo había explicado.

Mujer aburrida mentalmente: ¿Y usted sabe que la única razón por la cual estoy sentada escuchando sus estupideces es que usted es un cliente y que por ello tengo que aguantarlo?.

Señor X: Porque debe de saber que para la mujer la verdadera realización es el matrimonio y tener hijos.
Mujer aburrida: Me imagino.

Mujer aburrida mentalmente: Controlate Gabriela.... controlate.

Señor X: La única forma de que una mujer se supere es reconociendo sus fallos y todas las trabas que el Diablo le pone a fin de no casarse. Dios quiere que todos..... (Monologo de 20 minutos sobre la conveniencia de ser humilde y pedirle a Dios que te mande un marido para así poder "mejorar" y "superarse" y cumplir el plan del Creador en la tierra.

Señor X: ¿Entiende lo que le explico?.

Mujer aburrida mentalmente: ¡¡¡¡NO, NO SE LO DIGAS; ES UN CLIENTE.... CONTROLATE, CONTRO.....

Mujer aburrida: Entiendo que según usted las mujeres no valen si no están casadas y que si no están casadas es porque "escuchan" las murmuraciones del demonio.

Señor X: Per....

Mujer aburrida: Y también entiendo que usted tiene sus creencias y creo que hasta hoy yo las he respetado; pero lo que verdaderamente siento es que usted no respeta las mías, ni a mi.

Señor X: Yo nunc....

Mujer aburrida: ¿Como cree que me siento si cada vez que vengo a recabarle una firma, usted me dice lo mismo?. Se que piensa que me esta ayudando al decirme estas cosas, pero la verdad es que solo logra hacerme enojar, pues yo no acostumbro charlar de estos temas con cualquiera.

Par de minutos de silencio incomodo mientras ambos nos miramos fijamente.

Señor X: Lamento mucho si la ofendí.
Mujer aburrida: Y yo lamento mucho haberme enojado.

Me levanto, extiendo mi mano para despedirme, el la toma y después me marcho.








¿Cuanto a que acabo de perder un cliente?.

lunes, 7 de abril de 2008

LA NATURALEZA HABLA.

Sí; la naturaleza habla............






Pero TENGO MIEDO de entender el mensaje. ;P

DICCIONARIO ABURRIDO.

CONFUSIÓN: Que tu amiga se vaya de viaje a la India.... que a su regreso la visites y ella te entrege el regalo que te trajo (una cajetilla de cigarros indus)..... y que después te enseñe ¡¡¡¡EL LIBRO ILUSTRADO SOBRE EL KAMASUTRA que se compró!!!!.

(Erika; comadre del alma: ........ ¿De verdad piensas que prefiero fumar a aprender el KAMASUTRA?) ....... ¿Cambiamos presentes?..... ;)

viernes, 4 de abril de 2008

¡¡¡¡CALOR!!!!

* ¡Maldito calor!
exclamo derretida,
cubierta de infame sudor
y para nada divertida.

* Mil litros de agua
tomo cada día,
y no sirven de nada
para calmar la sed mía.

* ¿Saben ustedes acaso
la tortura que es,
tener que usar medias
a estas alturas del mes?.

* Porque con el frío te tapas
todo te puedes poner,
pero cuando de calor se trata;
el decoro limita la desnudez.

* Y la digestión
con estos calores infernales,
hace que me la pase bostezando;
de forma alucinante.

* Y lo peor de lo peor,
lo que más me indigna,
es que por el bendito calor;
ya ni rimar me anima.







EL MAGNIFICO TRI.

Ahí les dejo al TRI con su canción DIFICIL... Espero lo disfruten.

jueves, 3 de abril de 2008

MIS CINCO RAREZAS.

Lo se; lo se..... me tardo mucho haciendo los memes.

Apuesto Jorge que pensabas que lo había olvidado.

Pero no; lo que pasa es que como tengo MILES de rarezas, pues me costó bastante trabajo escoger solo cinco de ellas. :)

En fin; ahí les va MI TOP5 DE RAREZAS.

5.- Por las mañanas necesito algo de tiempo para comenzar el día.

Lo cual significa que me levanto UNA HORA antes de lo necesario.... Para ver la TV, desayunar tranquila y jugar con mi perro y con la gata.

4.- Todo lo escribo.

En la escuela tomaba apuntes...... y luego los pasaba en limpio.
Y ahora; bueno, esta entrada vio la luz en un cuaderno....... y aunque no lo parezca,hice dos borradores de ella antes de transcribirla en la computadora.

3.- Le tengo terror patológico a los alacranes.

Las ratas me dan asco.
Las serpientes me infunden respeto.
Pero los alacranes..... es superior a mis fuerzas, no puedo acercarme a ellos pues según yo, si lo hago, los malditos van a saltar sobre mi y a picarme.

2.- Tengo un sentido del humor bastante extraño..... y a veces desconcierto a los demás.

Baste un ejemplo:

Funeral de mi padre.
Uno de mis primos viene y me avisa que me llaman por teléfono; el pobre se equivoca y en vez de decirme que llamaba mi tío Javier, me dice: "Te llama por teléfono mi tío Guillermo" (mi papá).
Así que abro la boca y sin pensar exclamo: "¡Vaya!; ¿Ya llegó?".

Hubieran visto su cara..... solo de acordarme sonrío.

Y 1.- Yo no huelo.

Quiero decir que no percibo olores (aunque aclaro que tampoco los expido).

La cuestión es que nunca he olido, según un par de doctores que vi, no hay razón física que me impida hacerlo, pero.... simple y sencillamente no puedo.
Si estoy en la cocina y alguna hornilla de la estufa se apaga, me tienen que avisar que el gas se esta saliendo por que yo no lo noto.

Pero, a pesar de esto, puedo "sentir" cuando un lugar o persona huele mal. Es extraño, pero es como si el ambiente estuviera "cargado" o "pesado" (por favor no me pidan que lo explique, pues sinceramente no podría).

En contraposición, si acerco alguna flor a mi nariz "siento" "fresco".

Hasta ahora solo se de otra persona igual a mi.............. Thelma, la hermana de Marge Sipson. ;)


Bueno Jorge, estas son mis cinco mayores rarezas, lograste que en una sola entrada hable más de mi que en todas las demás juntas.

No nombro a nadie para que siga este meme, pero si algun@ se anima, me encantaría leer la entrada.... pero vaticino que va a ser muy difícil que uno de ustedes me gane a rara.

DICCIONARIO ABURRIDO.

CAUSA PERDIDA: (yo) Jefe: Desde este momento me declaro en huelga hasta que no se ponga aire acondicionado en mi oficina. (Jefe) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. :(

miércoles, 2 de abril de 2008

CONGELADOS.

Desde el 2001 el movimiento Inprov Everywhere, a reunido el mayor número de personas y organizado 70 misiones de "congelamiento" en diferentes países.
Los participantes van a un determinado lugar y, al mismo momento se quedan "congelados" en una determinada posición... Asombrando a los pobres incautos.

¿Tu como reaccionarias?.

SERVICIOS ESPECIALES.

La convivencia entre los humanos es una cuestión interesante.

Siempre he creído que cuando viven en un mismo sitio personas con diferentes ideologías y educación; los problemas surgen de manera inevitable.

Hoy me he encontrado la confirmación a mis ideas.



Y lo único que se me ocurre pensar es: "Gracias a Dios que no vivo en este edificio..... Y que no trabajo para ese servicio de limpieza".

martes, 1 de abril de 2008

OTRA DE FANTASMAS.

Para todos aquellos que no creen en estas cosas.

A VER SI LLEGAS.

Según su página de Internet, Porthemmet es un maravilloso complejo vacacional ubicado en el norte de Cornualles; el cual se jacta de ser la única playa en el Reino Unido que permite tomar el sol topless.

Este idílico complejo ofrece a sus visitantes preciosos paisajes tropicales con palmeras y un tibio mar azul; posibles por la afluencia de la corriente del Golfo.

Entre sus atracciones encontramos la pesca, así como el recorrido a un arrecife que tiene como habitantes a cientos de pájaros frailecillos y al ave más rara de Europa: El Choug.

Para llegar a este lugar debes tomar la carretera A30; pero la página nos advierte: "Debido a una broma local, los habitantes fingirán no saber donde se localiza Porthemmet. No se deje engañar. Todos la conocen, sólo les gusta divertirse".

¿Y saben que es lo mejor de este sitio?.

QUE NO EXISTE...... Ya que fue creado por el estudiante Jonty Haywood como una broma para los miles de turistas veraniegos que llegan a su provincia.

La página a tenido un poco más de 55 mil visitas hasta ahora.

Apa bromita...... ¿No creen?.