jueves, 31 de enero de 2008

MUSEO NOMADA EN EL ZOCALO.

En el Zocalo capitalino de la ciudad de México, se presenta por tres meses el Museo Nómada.

El concepto de "Museo Nómada", surguió en el año de 2002 con la idea de presentar en diferentes partes del mundo el trabajo de más de 40 años del fotógrafo Gregory Colbert.

Colbert plasma en sus fotografias la relación entre hombres y animales en vida salvaje.

El punto central de su trabajo son los animales y el hombre se presenta como parte integrante de la vida animal.

La exposición se llama "Ashes and Snow" y es realmente fantástica; llena de paz y espiritualidad.

Ojalá tengan la oportunidad de verla porque vale la pena.






























FRASES PROFUNDAS.

Una amiga acaba de enviarme este correo.
¿Apoco no está chistoso?.

1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

2. Algunas personas están vivas solamente..... porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte.... la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer..... se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila.

6. Pez que lucha contra la corriente....... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal...... es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.

9. El que se ríe al último....... es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos...... confúndelos.

11. El amor eterno dura tres meses.... o cuatro, después de la boda.

12. El dinero no hace la felicidad..... la compra hecha.

13. Hay un mundo mejor...... ¡pero es carísimo!.

14. Si la montaña viene hacia ti...... QUÉ MIRAS... ¡¡CORRE!!... ¡¡Es un derrumbe!!.

15. La semejanza entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada es simple: si la hubieras sacado a tiempo, jamás habría ocurrido.

16. En los momentos difíciles de la vida, tienes que levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ ¡¡Hoy sí que estoy hecho polvo!!.

17. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.

Y 18. Si un día sientes un gran vacío..... no seas tonto, come: ¡es hambre!. :D

DICCIONARIO ABURRIDO.

IRONIA: Esperar con verdadero interés, durante más de una semana, el maratón de películas de terror denominado: "PELICULAS PARA NO DORMIR"..... y quedarse dormida en los primeros 20 minutos. :(

miércoles, 30 de enero de 2008

MEME: ISLA DESIERTA.

Vía pilyboop me llega este meme, el cual consiste en mencionar 10 cosas que te llevarías a una isla desierta si tuvieses que pasar en ella un tiempo indeterminado.

Lo he pensado mucho y supongo que esto es lo que yo llevaría por ser básico:

1.- Un saco ENORME de sal.- Pues mi basta experiencia viendo películas y televisión, me ha enseñado que la sal es necesaria para sobrevivir. ¿Porqué?.... bueno, eso lo pienso averiguar antes de irme a la isla.

2.- Saco gigante con semillas diversas.- Tomate, trigo, zanahorias, chicharos, papa, calabazas, naranjas, frijoles, etc; a fin de poder sembrar una huerta.

3.- Un contenedor con animales de granja.- Vacas, gallinas, gallos, cerdos y demás.

4.- Una caja ENORME llena de encendedores, vendas, desinfectantes, vitaminas, medicinas, algunas lupas (para usar cuando se acaben los encendedores) y un juego de cuchillos de esos irrompibles y que nunca pierden el filo.

5.- Un saco de azúcar.- Mismo comentario que el punto 1.

6.- Una tienda de campaña super equipada.

7.- Libro titulado: Como sobrevivir en una isla desierta.

8.- Un filtro de agua.

9.- Una caja ENORME de alimentos varios.- Para poder aguantar mientras crecen las semillas y los animales se adaptan a su nuevo hogar.

Y 10.- Un hombre muy guapo, sano, dispuesto y habilidoso (en todos los sentidos).- Y solo me lo llevaría pues resulta que soy un alma pura y desinteresada dispuesta a "sacrificarse" a fin de lograr la supervivencia de la raza humana.

Si alguien se anima a hacerlo debe dejar un mensaje en cocina internacional ya que ahí valoraran todas las respuestas que demos y supongo se escogerán las mejores.

martes, 29 de enero de 2008

PARA ELLOS.

¿Quien dice yoooo?.

SOLO PARA ELLAS.

¿Apoco y no se antoja "pecar"?.

IN FRAGANTI.

"El asaltante de la casa de una joven británica llamó por teléfono para pedir un taxi en que transportar su botín, cuando se dio cuenta de que no podía llevarse encima los teléfonos móviles, el lector de DVD, el ordenador portátil, la consola de videojuegos y el televisor que acababa de sustraer".

* Querido ladrón de pacotilla
ojalá esto te sirva de lección,
cuando una casa vayas a robar;
debes planear tu acción.

* Si el objetivo era
llevarte miles de cosas
de la casa de una moza;
¿acaso creías prudente
no planear la escapatoria?.

* ¿Como diablos pensabas
que el televisor te podias a llevar?;
¿Acaso iluso esperabas
Que te fueran a teletransportar?.

* La regla básica del ladrón
rompiste sin dilatación,
nunca des tu ubicación,
y menos a un taxista; cabrón.

* Vas a pasar a la historia
como el más bruto de los ladrones,
espero que 3 años a la sombra;
hagan que al fin reflexiones.

* Ahora lo único que falta
es que te pongas a llorar,
por las burlas que te hagan;
tus nuevos compañeros de "hogar".

lunes, 28 de enero de 2008

FRASES DE MAMÁ.

Estoy plenamente convencida de que TODAS las madres toman un curso de adiestramiento a fin de encaminar en este grande y peligroso mundo a sus pobres e indefensos vástagos.

Sino; ¿como se explican que las siguientes frases sean dichas, redichas y repetidas hasta el cansancio por TODA madre que se respete?.

1.- Te lo dije.

2.- Ponte un suéter.

3.- Me vas a matar de un coraje.

4.- ¿Estas son horas de llegar?.

5.- Hasta que te acordaste que tienes madre.

6.- Aquí no es un hotel.

7.- Limpia tu cuarto.

8.- Sí claro; ahora resulta que te mandas solo.

9.- Siguele y vas a ver.

10.- ¡¡¡Nada más deja que llegue tu padre y vas a ver lo que es bueno!!!.

11.- Para eso se inventó el teléfono.

12.- Porque yo lo digo.

13.- Anda, pegame y verás como se te seca la mano.

14.- Esto me va a doler mucho más que a ti.

15.- ¿Otra vez te vas con tus amigotes?.

Y 16.- Te lo digo por tu bien.

Y en homenaje a mi madre agregaré su frase favorita cuando me portaba mal y ella se veia en la "penosa" necesidad de corregirme mediante "golpecitos" en mis pompis dados con uno de los cinturones de mi padre: "Y si te mueves son más de 3".

¿SERAN?

Sábado 26, 2:30 a.m.

Mujer aburrida regresa a casa después de haber estado departiendo amablemente con unos amigos.
Mira al cielo y.....

Ella dice: ¡¡¡ Son ovnis!!!!.

Hermana mayor dice: Ella está loca.

Periódico dice: Nada.

Amigos dicen: Es el resultado de 4 martinis.

Ustedes: ¿Que opinan?. :)

viernes, 25 de enero de 2008

PAQUITO

Cubierto de jiras,
al ábrego hirsutas
al par que las mechas
crecidas y rubias,
el pobre chiquillo
se postra en la tumba,
y en voz de sollozos
revienta y murmura:
«Mamá, soy Paquito;
no haré travesuras».


Y un cielo impasible
despliega su curva.


«¡Qué bien que me acuerdo!
La tarde de lluvia;
las velas grandotas
que olían a curas;
y tú en aquel catre
tan tiesa, tan muda,
tan fría, tan seria,
y así tan rechula!
Mamá, soy Paquito;
no haré travesuras».


Y un cielo impasible
despliega su curva.


«Buscando comida,
revuelvo basura.
Si pido limosna,
la gente me insulta,
me agarra la oreja,
me dice granuja,
y escapo con miedo
de que haya denuncia.
Mamá, soy Paquito;
no haré travesuras».


Y un cielo impasible
despliega su curva.


«Los otros muchachos
se ríen, se burlan,
se meten conmigo,
y a poco me acusan
de pleito al gendarme
que viene a la bulla;
y todo, porque ando
con tiras y sucias.
Mamá, soy Paquito;
no haré travesuras».


Y un cielo impasible
despliega su curva.


«Me acuesto en rincones
solito y a obscuras.
De noche, ya sabes,
los ruidos me asustan.
Los perros divisan
espantos y aúllan.
Las ratas me muerden,
las piedras me punzan...
Mamá, soy Paquito;
no haré travesuras».


Y un cielo impasible
despliega su curva.


«Papá no me quiere.
Está donde juzga
y riñe a los hombres
que tienen la culpa.
Si voy a buscarlo,
él bota la pluma,
se pone muy bravo,
me ofrece una tunda.
Mamá, soy Paquito;
no haré travesuras».


Y un cielo impasible
despliega su curva.


Salvador Diaz Miron

¡VAYA MANERA DE VENDER JAMÓN!.

La empresa de publicidad española Shackleton nos presenta el iJam, y nos explica que es un concepto nacido de 2 palabras:

* i.- de i.
* ham.- de jamón.

Hasta esta parte supongo que todos entendemos el asunto.

Después; en un simpático video nos habla de sus atributos:

1.- Tecnología 5Js (cualquier cosa que esto signifique).
2.- 7 Kg de almacenamiento.
3.- Autonomía de 1 a 35 días navideños. (¿Qué, acaso los días navideños son diferentes a los naturales?).
4.- Sistema táctil para acceder a la jugosa grasa.
Y 5.- Tecnología Wireles de "me lo llevo al cuerpo".

Y por fuera poco tiene accesorios:
1.- El iKnife (cuchillo).
2.- El iHand (guante).
3.- El iClean (trapito).
4.- El iPincho (palillo de dientes, por si se atora).
y 5.- El iBread (panecito).

Pero esto no es todo; ¡¡¡el iJam también tiene hermanos!!!!:

1.- iChis (queso).
2.- iJamnano (jamón ya rebanado).
Y 3.- el iFua (paté).

Es una verdadera pena que no haya sabido de este producto antes, pues como regalo de Navidad hubiera sido grandioso.

Mis respetos para esta agencia de publicidad por mostrar de forma tan original "El producto de pata negra definitivo". :D

jueves, 24 de enero de 2008

A MEJORAR EL VOCABULARIO.

Siguiendo con la campaña en favor del adecuado uso del idioma(***), y a fin de que todos ampliemos nuestro léxico; me permito presentarles las siguientes definiciones:

1.- DIPLOMÁTICO.- Persona que te manda a la mierda de forma tal, que tu estas esperando con ansias realizar el viaje.

2.- NANOSEGUNDO.- Es el tiempo que transcurre desde que la luz del semáforo cambia a verde y el tipo en el coche de atrás toca el claxon.

3.- DIADEMAS.- 29 de febrero.

4.- CIRCUITO.- Lugar en donde trabajan los payasuitos y los enanuitos.

5.- ESGUINCE.- Uno + gatorce.

6.- FÁCIL.- Mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

7.- REPARTO.- Dar a luz dos veces.

8.- DECIMAL.- Pronunciar equivocadamente.

y 9.- CASAMIENTO.- Tragedia en dos actos: Civil y Religioso.

VENTARRON.

Ayer como a eso de las 6 de la tarde pasó una cosa muy rara.
Vientos muy fuertes azotaron a la ciudad de México y zonas aledañas.
Según los estudiosos, esto se debió a la entrada de un frente frío, al calentamiento global y a la contaminación.
Árboles caídos, colonias sin luz, trafico desquisiante, espectaculares que se vinieron abajo, coches aplastados, dos personas fallecidas..... Son solo algunas de las consecuencias de este extraño fenómeno.
Yo vivi muchos años en provincia, por lo que estoy acostumbrada a "escuchar" el sonido del viento; pero lo de ayer fue diferente.














miércoles, 23 de enero de 2008

PARA TENER DINERO (2).

MIRA EL OJO FIJAMENTE.
Respira.
Siente como el aire entra en tus pulmones.
Ahora exhala.
Bien; SIGUE MIRANDO EL OJO.
respira otra vez, lentamente......
Deja salir ahora el aire.
Te sientes relajado y en paz.
NO DEJES DE MIRAR EL OJO.
Concentrate.
¿Lo sientes?.
Una gran calma se apodera de ti.
Tu mente está en blanco.
NO DEJES DE MIRAR EL OJO.
Ahora; lentamente, busca tu tarjeta de crédito.
Respira..... Deja salir el aire.
Estas bajo mi poder.
SIGUE MIRANDO EL OJO.
Sientes enormes deseos de realizar una transferencia bancaria a mi nombre.
Inhala lentamente....... ahora exhala.
Nada te haría más feliz que darme tu dinero.
NO DEJES DE MIRAR EL OJO.
Ahora escucha con atención: En este momento vas a ir a la caja de comentarios; ahí apuntarás tu nombre completo, el de tu banco, el número de tu tarjeta de crédito, así como tu NIP o clave de transferencia electrónica.
...... Después lo olvidarás todo.

Ahhh, si....... Y NO DEJES DE VER EL OJO.

MIS PINTURAS.





A petición popular (sí, como no), les muestro ahora algunas de mis pinturas a lapiz.





































Ahora algunas con pastel:

































Y por último en Acuarela:





















Se que las fotos están muy oscuras, pero resulta que las tomé con mi celular...... Y, si las pinturas no les gustan, siempre podremos decir que es por la calidad de las fotos.

Y la pintura en la que actualmente trabajo.







Nos estamos viendo. :)

martes, 22 de enero de 2008

MERCADOTECNIA.

"Un aparente descenso en el consumo de drogas en Oriente Medio ha llevado a los narcotraficantes a idear una nueva forma de promocionarlas al dar a las sustancias prohibidas los nombres de las cantantes más famosas en el mundo árabe. Así, el hachís proveniente del Líbano ha pasado a llamarse "Nancy Ajram" o "Haifa Wahdi", dos archifamosas estrellas libanesas de la canción en toda la región, según informa el diario egipcio "Al Wafd", que cita fuentes policiales".

* A que cosas de la vida
la publicidad lo es todo,
y para promocionar las drogas;
hoy se requiere de un apodo.

* Como la demanda baja
y las ventas no repuntan,
los pobres traficantes deben
ingeniárselas a resultas.

* Yo propongo nuevos nombres
para que todos nos droguemos,
que me den un George Clooney
y ni siquiera pediré un descuento.

* Si la cocaína se llamara
como mi adorado Brad Pitt,
les juro que todas seriamos
igual de adictas que Angelina Jolie.

* Y para los caballeros
yo sugiero que al hachís,
le digamos todos juntos;
dame una Jessica Biel.

* Lo único malo del asunto
lo que me preocupa de verdad,
es que si esta idea fructifica,
todos nos vamos a petatear.**

** petatear: morir, estirar la pata, chupar faros, visitar al creador.

ANUNCIOS POR PALABRA.

Todos alguna vez hemos leído en el periódico algún anuncio chistoso.

Bien, navegando por Google encontré los siguientes, espero les hagan tanta gracia como a mi.

ANUNCIOS POR PALABRA.

1.- Si su suegra es una joyita..... nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez.

2.- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

3.- Viejo verde busca chica ecologista.

4.- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

5.- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

6.- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

7.- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

8.- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

9.- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

10.- Vendo gato "angora"... mangana sera muy tarde.

11.- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

12.- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

13.- Psicópata asesino busca chica para relación corta.

14.- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

15.- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

16.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

17.- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

18.- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

19.- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

20.- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

21.- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

22.- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

23.- Ce dan Klases de Hortografya!.

Y 24.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Descaradamente "tomado" de aquí. ;)

lunes, 21 de enero de 2008

MI PRIMER MEME.


Soy lenta pero segura, así que Pilyboop cumplo con uno de los memes que me asignaste.

MIS OCHO COSAS.
1.- Mi blog.- Pues me a dado muchas satisfacciones al permitirme conocer a personas maravillosas y divertidas.

2.- Mis libros.- Llamenme sentimentaloide, pero tengo varios libreros llenos; desde la colección de libros de Julio Verne que a mi padre me regalo mi abuelo, hasta el último que compré el sábado pasado (de vampiros) y que ya me leí.

3.- Mis pinturas.- Aunque son poquitas porque la verdad es que soy terriblemente lenta para hacerlas y solo tengo 2 años tomando clases.

4.- Mis mascotas.- Aún y cuando me siento terrible calificándolos como cosas.
Este es Tomás, el perro más consentido del Universo....... Si fuera niño juro que seria INSOPORTABLE.




Y esta es chabela, la gata más dormilona y fregona del mundo.

5.- La versión original (ilustrada) de las 1,000 y una noches que mis padres me regalaron cuando cumplí 15 años..... y que tras ojearla, decidieron sensurarla hasta que cumplí 17 (mi inocente madre aún piensa que la leí a esa edad). ;P

6.- Mi osita de peluche Godofreda, que ocupa un lugar importante en el sillón de mi cuarto.... y a la que diariamente debo rescatar de las garras de Tomás.

7.- Mis aretes de oro y perlas que mi madre me regaló cuando cumplí 30 años pues "a esa edad, toda mujer merece tener una joya fina".

Y 8.- Mi colección de revistas "Selecciones", que heredé de mi abuela materna y que cada mes voy incrementando. La revista más antigua que tengo data de 1954.

Bien; he dicho.
Ahora paso este meme a todo aquél que quiera hacerlo.

COMO TE QUIERO.


¿Cuanto aprecias a tu iPhone o a tu iPod?.


¿Poco, más a menos, o mucho?.


Si eres de los que no permiten ni que el viento las toque.... Entonces debes ponerte a ahorrar.


La empresa case-mate está vendiendo esta linda funda hecha a mano y que cuenta con 42 diamantes en oro de 18 kilates.
¿Su precio?.
$ 220 mil 400 pesos (20 mil dólares).
Imaginate lo lindo que va a verse tu aparato guardadito en esta preciosa fundita.
Ahora imaginate el berrinche tan grande que vas a hacer cuando te lo roben. :)
¡¡¡Este mundo no deja de sorprenderme!!!!!.

viernes, 18 de enero de 2008

TODOS A REIR.



La risa nos ofrece muchas ventajas:

1.- Aleja la depresión y la angustia.

2.- Si ríes segregas adrenalina y esta incrementa la creatividad y la imaginación.

3.- La risa hace que los músculos de nuestro cuerpo se relajen, dándonos una especie de masaje interno, el cual facilita la digestión y ayuda a reducir los ácidos grasos y las sustancias tóxicas.


4.- Si ríes haces ejercicio pues utilizas unos 400 músculos cada vez que sueltas una carcajada.

5.- La risa lubrica y limpia los ojos con lágrimas y además al reír entra más aire a tus pulmones y tu piel se oxigena mejor.

Y 6.- La risa ayuda a combatir el dolor pues produce sustancias con efectos parecidos a los analgésicos.

¿Qué?...... ¿Ya estas convencido?.

Si es así pongamos en práctica lo aprendido.






Espero que tu fin de semana este lleno de risas. :)

"¿QUIEN FUE?"

Esta es la historia que motivó la entrada anterior.
Está basada en un hecho real y complementada con miles de exageraciones.
Espero la disfruten..... Va dedicada a Luis, para que vea que las "señoritas" sí hablan sobre cualquier cosa. ;)


Aún cuando por años lo he negado y para mi es gran motivo de vergüenza, llega el momento en que no queda más remedio que aceptar lo evidente.... provengo de una larga y prolífica familia de pedorros.

Si, has leído bien, la mayoría de mis parientes tienen tendencia a los flatulos creativos, olorosos, sonoros y en ocasiones excesivos.

Empecé a notar esta singular cualidad hace ya algunos años, en reuniones y fiestas familiares; en donde mi abuelo materno era el protagonista principal y, a pesar de que su "DON" era público y muy notorio, por respeto a su edad nadie osaba decirle nada.

Algunos de mis tíos y primos también gozan del arte de "expulsar vientos" de manera imprevista; y mi padre era un docto creyente de este milenario oficio.

Mamá también comparte este don, aunque de manera discreta, y si alguien se atreve a notarlo lo niega enfáticamente.

Mi hermano.... bueno, que puedo decir sobre él; desde pequeño manifestó un dominio absoluto sobre la expulsión, tamaño, duración, olor y sonido de los pedos.... Viajar con el en coche o subirse en su compañía a un elevador es toda una aventura.

El es, sin lugar a dudas, el GURU de los maestros pedorreros.

En cuanto a mi, bueno, aunque por años he creído que mis genes estaban excentos de tan increíble carga genética; el otro día comprobé lo equivocada que estaba.

Escena: Casa de una amiga, 8 personas reunidas, enchiladas de mole para cenar.

Siento que mi estomago tiene vida propia, me muevo inquieta (aunque con disimulo) en mi asiento; se que no podré resistir mucho tiempo más, así que despacio, muy despacio dejo "fluir" un primer pedito a modo de prueba.

No pasa nada, nadie se da cuenta, así que sigo platicando y, armada de valor, permito que una serie silenciosa (!gracias a Dios!) de flatulencias escape de mi ser.

Y, como soy una persona inteligente, de inmediato que termino me tapo la nariz, volteo a ver indignada a mis amigos y pregunto con tono de asco ¿QUIEN FUE EL CERDO QUE SE HECHO UN PEDO?.

Eso nunca falla....... bueno, eso y abrir las ventanas.

jueves, 17 de enero de 2008

MALOS VIENTOS.

Ayer cene enchiladas de mole....... y de ahí "nació" esta entrada.

* Oh pedo,
viento ligero
que sale del trasero;
¿porqué causas tanto revuelo?.

* Si eres algo natural
no se porque has de asombrar,
a la gente a mi alrededor;
cuando te muestras sin ningún pudor.

* Reconozco que eres mutante
y que puedes ser cagante,
pero aprecio sinceramente;
cuando alivias mi vientre.

* Tu naturaleza variante
a veces puede ser alucinante,
seas sonoro o silencioso;
Pedo; ¡yo a ti te adoro!.

* Flátulo, ventosidad,
pedo o asquerosidad,
no importa como te llamen;
pues del mismo sitio siempre sales.

* En el arte de sacarte
ya no soy tan principiante,
dejo que naturalmente fluyas;
y que al mundo destruyas.

* Pero Oh, tu visitante
que con asombro estas lineas lees,
no me juzgues por hablar;
de lo que haces también.

* Acaso eres capaz
de negar lo evidente,
todos nos echamos pedos;
Sí; hasta el Presidente.

--- Lo siento; literalmente no me pude resistir. ;P

miércoles, 16 de enero de 2008

LA NÚMERO 100.

No me lo creo, pero sí; esta es la entrada número 100.

Visitantes asiduos, les pido humildemente una disculpa, pues voy a celebrarla tratando de complacer a algunos pobres despistados que por raros azares del destino han llegado hasta aquí.

*** 1.- Para ti soñador incansable que cuando buscaste en Google "pijama ninja", terminaste mágicamente transportado a mis dominios, tengo esto:
Tu propia pijamita de las Tortugas Ninja.... ¡Vas a verte muy guapo!.

*** 2.- Para la friolenta persona que buscaba "una tina caliente", va mi siguiente regalo:

Ahora solo tienes que llenarla. :)

*** 3.- Para aquel que buscaba "Mujer del Polo Norte desnuda", con lo máximo que puedo complacerlo es con esto:

Son unas botas para mujer modelo Polo Norte.... Espero que te sirvan.

*** 4.- Para el que deseaba ver "Mujer pegada a un perro":

Lindo cartel; ¿No crees?.

*** 5.- Para ti pobre e inocente alma que buscabas con afán "velas" y solo pudiste encontrar una clasificación de mocos, tengo esto:

*** Y 6.- Para ti despistado, que querías un "Diario íntimo de una mujer de antes del Diluvio"............. Bueno, para ti no tengo nada más que un sentido reclamo.

¿Sabes?; eso en verdad me dolió. :(

*********
NOTA: Para todos aquellos que piensan que los términos "Diario íntimo" y "mujer aburrida" son sinónimos de mujer haciendo cosas en cualquier lado con mujeres, hombres y animales diversos. Les informo que NO, NI HABLAR, NONES.

LA CAMA MAS CARA.


Dicen que la comodidad cuesta.... Y en este caso es verdad.


¿Tienen entre 20 mil y 50 mil dolares?.


¡¡¡Perfecto!!!; con ellos bien pueden comprar la fabulosa cama "Starry Night" (Noche estrellada).


Esta linda camita cuenta con un "ordenador de a bordo" el cual coordina el correcto funcionamiento de sus accesorios.


Y supongo que ahora se preguntan que cuales son estos.


Casi nada: Acceso a Internet, proyector, TV de alta definición, entrada para iPod y miles de archivos almacenados en sus 1.500 GB de memoria.... Así como un sistema de sonido envolvente.


¿Les parece poco?.


La cama también puede enfriar o calentar las zonas que quieran y, si ustedes o su pareja roncan; pues la Starry Night detecta el sonido y de forma automática se mueve para hacer que el roncador cambie de posición.


¿Que opinan?.


¿Alguno recuerda aquellos buenos tiempos cuando una cama simple y sencillamente servía para dormir?. ;P

martes, 15 de enero de 2008

TU "BASURA" TE DEFINE.


Hoy les voy a presentar un blog que acabo de encontrar.

Se trata del Proyecto Enfrenta Tus Bolsillos (Face your pockets Proyect).

¿Que tiene de especial este blog?.

Pues que solo se trata de sacar todas las cosas que traigas en tu bolsa, cartera o bolsillos, ponerlas sobre un escaner, apoyar tu cara y mandarlo a esta página; acompañado de tu nombre, lugar de procedencia y una breve descripción de los objetos escaneados.

¿Por qué?.
¿Para qué?.
..... A nadie le importa.


Hasta ahora van unas 230 personas que han participado.


Suena tonto....... y confieso que si mi escaner sirviera yo también lo haría. ;P
¿Y tu.... te animas?.

ADIVINANZA TRISTE.

Adivina qué es:

*** Tiene ojos y no ve.
*** Tiene pico y no pica.
*** Tiene alas y no vuela.
*** Tiene patas y no camina.

¿Qué es?.


Sí, UN PAJARITO MUERTO. :(

lunes, 14 de enero de 2008

CLORO ASESINO.

Había una vez 7 calzones que vivían sumamente felices en el cajón de la ropa interior en casa de mujer aburrida.
Ellos llevaban una vida cómoda y tranquila y eran tratados con cariño por su dueña, la cual les prodigaba todo tipo de mimos y cuidados a fin de que su vida fuera longeva.
Y por ello su existencia transcurría de forma placentera y sus perspectivas de vida no les preocupaban.

Pero un día cualquiera todo cambió.

Sin que ellos lo sospecharan el infame destino llamó a su cajón...... y ya nada fue igual.

En su afán de servicio, "la alegría del hogar" decidió que era tiempo de ocuparse personalmente de ellos.
Así que abrió el cajón donde inocentemente reposaban, los tomó entre sus manos y, sin más, se los llevó a sus dominios; la lavandería: Lugar terrible y malvado en donde, según el rumor que circula entre la mayoría de la ropa de casa, uno puede sentirse afortunado si logra sobrevivir.

Ahí, la malvada "alegría del hogar" decidió someter a tan delicadas prendas al castigo más ruin que cualquier mente pueda imaginar.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL REMOJO IMPLACABLE EN CLORO!!!!!!!!!!!!!

En fin; los 7 calzones, tras permanecer sumergidos en tan nefasta sustancia, por sabe Dios cuantas horas, tristes y cabisbajos, volvieron a su cajón.

Al día siguiente, su propietaria sufrió un colapso nervioso al encontrarlos.

¿Alguna vez han visto ropa atacada por cloro?.

Les juro que no es un espectáculo agradable de ver.

Los pobres e inocentes calzones se encontraban llenos de hoyitos.... haciendo estos que les fuera imposible cumplir con la sagrada misión para los cuales fueron creados.

Con gran pesar su dueña tuvo que tirarlos a la basura, ponerse el único calzón sobreviviente a la matanza (uno rojo que compró para recibir al nuevo año) y correr a la tienda a fin de volver a surtirse de ropa interior.

La vida de un calzón puede ser terriblemente efímera cuando la "alegría del hogar" decide ser servicial.

**********
NOTA: Doña Sarita tiene la firme convicción de que toda ropa que se respete debe remojarse en cloro. Como nadie en la casa comparte esa idea, hace mucho tiempo que NO COMPRAMOS CLORO; pero ese pequeño detalle no puede detenerla, ya que suele traerlo de contrabando de su propia casa y así, de vez en cuando, nos da estas "sorpresitas".

viernes, 11 de enero de 2008

Cafe Tacuba - Ingrata

¿Nunca se han despertado con una tonadita que se niega a abandonarlos?. Bien, pues hoy esta canción se niega a abandonar mi cabeza. Porqué?... Solo Dios lo sabe. ;P
Buen fin de semana a todos.

jueves, 10 de enero de 2008

PARA TENER DINERO.

Acabo de decidir que este año será excelente.

Y que utilizaré todos los medios que estén a mi alcance para lograrlo..... Sin importar lo extraños o "alternativos" que sean.

Hechizo para la riqueza.

Materiales:
* 1 choclo (maíz tierno).
* 1 trozo de papel.
* 1 cinta verde.
* 1 bolsa de hierbas de la prosperidad.
* 1 carbón.
* 1 vela amarilla consagrada.
* 1 billete.

Procedimiento:
Para tener riqueza y prosperidad por un año tomar un choclo con hojas y poner un billete de dos pesos entre las hojas y los granos junto con un papel escrito con lo siguiente: "diosa de la fortuna el dinero es como los granos de maíz­ que crecen en toda la tierra, esparce algunos de estos granos aquí­ (escribir el domicilio), gracias te doy a ti".

Firmar la nota y ponerla junto al billete, atar todo con una cinta verde y colgarlo sobre la puerta de entrada con un cordón verde. Cambiarlo al año. Luego encender la vela amarilla y dejarla consumir, al dí­a siguiente encender el carbón y quemar las hierbas esparciendo su humo en toda la casa desde el fondo a la puerta de entrada.

****

¡Perfecto!, tengo el choclo, el trozo de papel, la cinta verde, el carbón y la vela amarilla; el sábado tempranito me voy al mercado para comprar las hierbas y........

¡¡¡¡¡¡ NNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

¡¡¡En México no existen los billetes de 2 pesos!!!.

¡Diablos!.... tendré que seguir buscando.

miércoles, 9 de enero de 2008

REFRANES.

Según el Diccionario de la Real Academia Española, el refrán es un dicho agudo y sentencioso de uso común.
La verdad es que prefiero la definición que dice que son frases que recogen la sabiduría popular y que sirven para alentar sobre algo o ilustrar un comportamiento social.

Pero sean lo que sean, lo cierto es que todos alguna vez los hemos usado.

En lo personal siempre e vivido rodeada de ellos. Mi señora madre es una fuente inagotable de sabiduría popular.... y me crió bajo su sombra.

Cada vez que me veía cargando la mochila llena de libros y tratando de subir la escalera con ella, el suéter y la chamarra de la escuela además de un vaso con agua y un "bocadillo" pre comida; me soltaba el consabido: "Quien mucho abarca, poco aprieta".

Cuando hacia berrinche en el super porque no me quería comprar algo, ella siempre me decía: "A palabras necias, oídos sordos".

Y cuando trataba de componer alguna cosa a patadas, su voz angelical me recordaba "Más vale maña que fuerza".

Ni que decir cuando reprobaba una materia en el colegio y hecha un mar de lágrimas se lo confesaba.... "A lo hecho, pecho".

Si en casa me portaba como loca y cuando salíamos parecía un angelito, recibía un "Candil de la calle, oscuridad de su casa".

El que más odiaba cuando pedía permiso para salir y ella me interrogaba cual sacerdote de la inquisición era el de "La burra no era arizca, hasta que así la hicieron".

Un poco más grande, si insistía en relacionarme con alguien que a ella no le gustaba, me advertía: "El que anda con lobos a aullar se enseña" o "Dime con quién andas y te diré quién eres".

Cuando mis primas, mi hermana y yo destendiamos las camas y nos llevábamos las sábanas al jardín para poder hacer tiendas de campaña, el regaño siempre empezaba con "Dios los cría y ellos se juntan".

Y si trataba de revelarme me ponía un alto con "Donde manda capitán no gobierna marinero".

Otros dichos que han formado parte de mi vida son:

- A mal tiempo, buena cara.
- Ojos que no ven, corazón que no siente. (Este era básico para mi hermana y para mi cuando hacíamos algo y nos asegurábamos que nuestros padres no lo supieran). ;P
- Perro que ladra, no muerde.
- No por mucho madrugar, amanece más temprano.
- Genio y figura hasta la sepultura.
- No hay mal que por bien no venga.
- No tiene la culpa el indio, sino quien lo hace compadre (Sabiamente utilizado cada vez que prestaba un juguete a un amigo, terminaba roto y yo acudia a las faldas maternas para quejarme).
- Crea fama y échate a dormir.... (Te juro mamá que yo no rompí tu florero).
- El león cree que todos son de su condición.
- La ociosidad es la madre de todos los vicios. (Nada de ver la tele por la tarde).
- El que calla otorga.
- Entre menos burros más olotes. (Aplicado siempre que no queria comerme las cosas)
- El que no arriesga no gana. (Con este maldito refrán tuve que animarme a saltar por primera vez de un trampolin a la alberca).
- Agua que no has de beber, dejala correr.

Podría seguir escribiendo refranes durante mucho tiempo..... Pero no creo que ustedes lo resistan.

Así que solo les diré los refranes con que suelo hacer desesperar a mi madre cada vez que me empieza a decir uno.

1.- De tal palo tal astilla.
2.- A la mejor cocinera se le humea la olla.
3.- Cría cuervos y te sacarán los ojos.
y 4.- Dios dispone, el hombre propone.... llega la madre y todo lo descompone.

Ya saben; "El que ríe al último ríe mejor". :P

martes, 8 de enero de 2008

NO QUIERO IR A LA ESCUELA.

"Diego, un niño de Nuevo León, se las ingenió para no ir esta mañana a la escuela: se puso pegamento industrial en su mano derecha y tomó la cabecera de la cama, para quedarse pegado por espacio de dos horas.
Elementos de la Cruz Verde soltaron una carcajada cuando intentaban despegar al niño, pues Diego dijo en ese momento: “es que no quería ir a la escuela... estaba muy a gusto con estas vacaciones”.
Con agua, aceite y acetona para quitar el esmalte de las uñas, los socorristas intentaron separar a Diego de la cama, pero fue hasta que llegó un elemento de Protección Civil del Estado que, con un aflojatodo, pudieron despegar al menor.
La madre del menor explicó que por la madrugada su hijo tomó a escondidas el bote de pegamento industrial que estaba en la alacena de la cocina, y se lo derramó en la palma de su mano derecha.
“No me di cuenta que se levantó en la noche, pero me levanté porque presentía algo y fui a la recámara del niño, y vi que estaba con la tele prendida y con la mano en la cama”, dijo la madre.
Añadió que, al preguntarle por qué estaba despierto y decirle que tendría que ira clases, le contesto: “no voy a ir porque estoy pegado a la cama”.
Fue cuando tuvo que hablar a la Cruz Verde.
Después de dos horas, el niño no se salió con la suya y fue despegado, y tuvo que ir a la escuela."


- Cuando yo era niña
y a la escuela tenia que ir,
pensaba miles de excusas;
pero la del pegamento me perdí.

- Solía decir "me duele el pelo",
y también simulaba tener tos,
pero hoy me quito el sombrero,
ante Diego; sí señor.

- Levantarte de madrugada,
escabullirte a oscuras por la casa,
robarte el pegamento
y "engancharte" a la cama;
no son cosas sencillas,
a nadie suelen ocurrirsele,
requieren estrategia y planeación,
y hablan de una mente muy precoz.

- Aun cuando su madre
algo "presentía",
este chico le a ganado,
totalmente la partida.

- Lastima que la artimaña
no surtiera el deseado efecto,
¡mira que malos son!;
aun así lo mandaron al colegio.

- Se imaginan el peligro
que este niño puede ser,
si ahorita hace esto.....
¡Dios nos salve en su vejez!.

lunes, 7 de enero de 2008

EXTRAÑOS EFECTOS DEL FRIO.

Todo estaba muy bien, tanto que hasta pensé que este año no nos visitarían los frentes fríos de diciembre (miren si no soy ilusa).

Pero no; ya han llegado y no hay remedio.

Y por ello estoy terriblemente fastidiada.

Porque no estoy para contárselos ni ustedes para saberlo, pero a mi el frío me produce un efecto muy extraño.

ME DAN MUCHAS GANAS DE HACER PIPÍ.

Bien; ya lo dije.... Sí, en cuanto el frío empieza no puedo salir del baño.

A todas horas y de manera incontrolable (en el sentido de que siempre tengo ganas de hacer pis, no en el sentido de que no puedo retenerla).... ¡vaya, creo que esta información fue demasiada!... Ustedes perdonaran.

En resumen: hoy, primer día de trabajo después de las vacaciones, e ido al trono (baño) 7 veces.

¿Que como lo se?.

Las malvadas secretarias que tienen sus escritorios cerca de el me están llevando la cuenta.... De hecho pegaron un papel en la puerta del baño en donde apuntaron el número.

¿Y saben que es lo peor del asunto?.

QUE TENGO GANAS DE IR OTRA VEZ.

¡¡¡¡Maldito frío!. :(

EL PASO DEL TIEMPO.

16 años parecen un suspiro.

Y aunque uno no lo crea posible en los momentos de dolor; la vida sigue.

La cotinianidad nos atrapa y sin darnos cuenta respiramos, nos levantamos de la cama cada mañana, vamos a la escuela o al trabajo, realizamos el balance de nuestras chequeras y..... continuamos.

Y los años de penosa enfermedad, la intranquilidad, preocupación e incluso las peleas, el enojo y el dolor por la separación; aunque no se olvidan, se van desdibujando.

Y un día cualquiera somos capaces de recordar las cosas más graciosas, las idiosincrasias más tontas, las anécdotas más divertidas....... ¡Y nos reímos!.

Y sin saber como ni cuando, el recuerdo deja de ser doloroso y se torna cálido y reconfortante.

Porque al final, es el amor lo único que perdura.

Y desde el fondo de mi corazón quiero que sepas que te quiero y te recuerdo con inmenso cariño y que siempre sera así sin importar los años que pasen.

Se que algún día volveremos a encontrarnos Papá.... Hasta entonces.