viernes, 31 de agosto de 2007

¡ATRAPADOS!


¡Por fin!, la desalmada banda que durante meses estuvo matando perritos en la ciudad de México a sido detenida.
Como recordarán, por artículos anteriores, desde el mes de mayo empezaron a ocurrir asesinatos misteriosos de perros inocentes; siempre con el mismo modus operanti: Un disparo certero al corazón de los pobres canes.
Al principio la policía pensó que se trataba de hechos aislados, pero tras una importante campaña promovida por "La Asociación Mundial Pro Derechos Caninos", las críticas y presión sobre las fuerzas de la Ley, motivaron el que se abriera una investigación.
El Presidente de la Asociación, Don Estoy Enca Bronado manifestó al respecto lo siguiente:
"Es indignante que en una sociedad que se las da de civilizada sucedan este tipo de cosas; y mas indignante es que al ser los fallecidos perros, se pretenda dejar sus asesinatos impunes..... ¡Claro, como no se trata de delfines o mariposas!.
La policía de inmediato aseguró, en rueda de prensa, que no hacia distinción alguna entre perros, delfines o mariposas; pero tuvo que rectificar sus declaraciones al recibir demandas conjuntas de las Asociaciones pro derechos Equinos, Vacunos y Porcinos.
En la valiente investigación conjunta, entre detectives y policías encubiertos, fue posible introducir un espía dentro de la banda de malechores.




Con la información del osado espía policíaco fue posible arrestar a uno de los cómplices.


La policía determinó que se trataba de un simple mercenario a sueldo, sin ninguna ideología política o racista que lo hubiera motivado para participar en los asesinatos.
El cómplice, a fin de reducir su sentencia, cooperó con las autoridades y gracias a esto fue posible arrestar al segundo al mando.


Ki Te Pateo, misterioso criminal chino buscado por el FBI desde hace muchos años.
No hubo súplicas que valieran a la hora de efectuar los arrestos.



El jefe de la banda (apodado Lindo Minino), al verse rodeado por las fuerzas del bien, se atrincheró en su escondite y, tras un enfrentamiento a tiros con la policía, murió en el lugar de los hechos.

Ciudad de México, sientete tranquila.
El mal a sido erradicado de tus calles.


jueves, 30 de agosto de 2007

RECUERDOS.

Ayer tuve la brillante idea de ponerme a arreglar los cajones de mi closet y encontré, en el fondo de uno de ellos, un álbum de fotos.
Hacia muchos años que no lo veía (lo que les dará una idea de con cuanta frecuencia limpio mi cuarto), pero lo cierto es que no pude resistirme a ojearlo.
Durante una etapa de su vida mi padre fue un entusiasta fotógrafo aficionado, es por ello que mis hermanos y yo contamos con un interminable acervo fotográfico de nuestra infancia, papá solía tomarnos fotos de manera cotidiana, mientras comíamos, dormíamos o veíamos televisión; y aunque durante ese tiempo me parecía que la cuestión era francamente chocante, ahora se lo agradezco.
Tengo muchas fotos en mi cuna (la mayoría dobladas y algo rotas pues según mi madre un día en un descuido suyo, me dedique a jugar con ellas), en una foto estoy posando con nuestra perra bella (una perrita maltés que mi abuela materna nos regaló y que terminó por odiar a los niños gracias a que mi hermana al conocerla gritó "perrito" y la mordió), bella vivió con nosotros 14 años y en su vejez terminamos por rebautizarla bella de noche pues le chocaba bañarse y nos mordía si intentábamos obligarla.
En otra foto estoy disfrazada tipo rumbera, con zapatos de charol y maracas, he de haber tenido unos ocho años y recuerdo que me la tomaron un día del padre cuando bailé una cosa denominada el "Tico-Tico"; es curioso, no recuerdo la tonada del baile ni uno solo de sus pasos, pero el nombre se ha quedado grabado en mi memoria.
Hay otra foto en la cual mi hermano pequeño y yo estamos sentados frente a una televisión en blanco y en la parte posterior dice: "domingo a las 5 de la mañana".... Mi hermano solía despertarme todos los domingos en la madrugada para que le prendiera la televisión y lo acompañara a ver el programa de Chabelo (era de concursos y además chabelo cantaba), nunca pude hacerle entender que aunque el se levantara temprano, el programa empezaba a las 7 de la mañana, y que el hecho de que prendiera la televisión no significaba que el bendito programa empezaría antes.
Fotos en donde aparezco leyendo mis libros de la banda del 4 1/2 (4 niños y un perrito que resolvían misterios); fotos nadando (o mas bien ahogandome) mientras intento hacer figuras en el agua (mamá sabia algo de ballet acuático y siempre le pedíamos que nos enseñara); fotos soplando las velitas de diversos pasteles de cumpleaños.
Imágenes de mi primera nevada en donde tratábamos de hacer bolas de nieve para aventarnos, cosa realmente imposible ya que fue una nevada raquítica, pero nevada al fin.
Fotos en donde estoy tratando de jugar tenis (nunca pude aprender bien y terminé desertando de este deporte).
Reuniones en casa de mis abuelos, navidades con la familia, vacaciones (mis preferidas son las de Disney con el ratón Miguelito) .... en fin.
La última foto de mi álbum fue tomada el 31 de diciembre de hace 15 años en nuestra casa; en ella estamos papá, mamá, mis hermanos y yo, elegantemente vestidos y posando hacia la cámara.
Papá murió 8 días después.... y ahora recuerdo porqué guardé tan bien ese álbum.
He sacado la foto y ahora la tengo sobre el tocador de mi recámara.
¿Saben?, recordar es maravilloso.

miércoles, 29 de agosto de 2007

VELAS.

Hoy vamos a dedicarnos a ampliar nuestros conocimientos sobre los mocos.
Esos pequeños (aunque aveces no tanto) desconocidos que viven y se reproducen en nuestra nariz.
Todos los tenemos, todos los ignoramos y además, tratamos de evitar tan siquiera nombrarlos, cosa que me parece realmente injusta y por lo que he decidido dignificarlos.
Definición.- Moco: Secreción viscosa de las membranas mucosas, en especial la que fluye por la nariz.
Sinónimos: Mucosidad; secreción; flema; vela.
Utilidad: !Los mocos son los mejores amigos del hombre!, impiden que el polvo, bacterias, virus e insectos, entre otras cosas, se metan a nuestro organismo y nos causen enfermedades.
Composición: 95% - agua; 2.5% - sal y 2.5% mucina.
Cada 20 minutos se produce un nuevo lote de mocos en nuestro organismo y producimos 1 litro de ellos diariamente, del cual nos tragamos aproximadamente la mitad.
Coloración: El color depende del tipo de bacterias con el cual se unan.
Inventos relacionados: (si, pocos pero existen). El pañuelo con compartimientos para mocos llamado "The NosePouch" y el succiona-mocos.

Bien, ahora que ya sabemos mas sobre estos simpáticos chicos procedamos a leer.....

"LA VERDADERA Y ÚNICA CLASIFICACIÓN DE LOS MOCOS".

1.- Moco nostálgico.- Es el moco que te comías en tu niñez y que recuerdas con cariño cada vez que pruebas algo saladito.

2.- Moco Hulk.- Es verde, verde.

3.- Moco Bart Simpson.- Completamente amarillo.

4.- Moco con problemas de identidad.- Es el que resbala hacia la garganta y no sale porque se cree un gargajo.

5.- Moco suicida.- El que sale disparado al vacío cuando estornudas.

6.- Moco sentimental.- Es aquel que se te sale con las lágrimas.

7.- Moco espinoso.- El que sale mezclado con pelos de la nariz.

8.- Moco despreocupado.- Es con el que se oye un silbido cuando respiras.

9.- Moco cerveza.- Es el que tiene consistencia espumosa.

10.- Moco escapista.- El que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes donde quedó.

11.- Moco orquesta.- Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorrito de orina y un pedo.

12.- Moco pornográfico.- El que tiene apariencia de semen.

13.- Moco cometa.- Es el que, al sacártelo con un dedo, resulta que arrastra una viscosidad 10 veces mas larga que él.

14.- Moco cristalino.- Es aquel que jurarías que es una gota de agua.... hasta que lo tocas.

y 15.- Moco Batman.- Cuando te suenas siempre hace un "batidillo" y además piensa que tu nariz es la baticueva.

UNETE A LA CAUSA.
29 DE NOVIEMBRE DÍA MUNDIAL DEL MOCO.
!POR LA DIGNIFICACION DE LOS MOCOS!.
RECUERDA: ELLOS NO PUEDEN HABLAR POR SI MISMOS.

lunes, 27 de agosto de 2007

¿DEPRIMIDO?.


¿Siente que le cuesta trabajo despertar por las mañanas?.
¿Su jefe es un tirano y su trabajo apesta?.
¿Su vida social es nula?.
Tranquilo; tenemos la solución a sus problemas.
Nada de pastillas, nada de pistolas.
Por solo $9.99 este gracioso patito puede ser suyo.
* Solo se acepta pago en efectivo.

viernes, 24 de agosto de 2007

AMPLIA TU VOCABULARIO.

El idioma español es tan amplio y rico, que hoy siento la imperiosa necesidad de aportar al mundo mi pequeño grano de arena y compartir con ustedes algunas definiciones de palabras realmente complejas con el fin de ampliar su léxico.

1.- ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.

2.- DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.

3.- MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.

4.- ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.

5.- ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.

6.- CAMARÓN.- Aparato enorme que saca fotos.

7.- BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.

8.- BERRO.- Perro árabe.

9.- TELEPATÍA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

10.- NICA.- Basinica de tu propiedad.

11.- ANOMALO.- Hemorroides.

12.- CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.

13.- DIOGENES.- La embarazó.

14.- EMANA.- La otra Hija de mi amá y mi apá.

15.- ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.

16.- MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.

17.- NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.

y 18.- TALENTO.- Que no es rápido.

Espero que con esta pequeña lección su vocabulario sea un poco más vasto. :)

jueves, 23 de agosto de 2007

FELIZ COMPLEAÑOS A MI.


* !!Hoy es mi cumpleaños!!
no me lo puedo creer;
apenas ayer una niña
hoy espero una buena mujer.

* Salud, familia, amigos y trabajo
tengo como gran bendición;
que buena la vida a sido
por dármelos a montón.

* Si un deseo me fuera dado,
aquello que yo mas pueda querer;
seria un GRAN hombre a mi lado
con el cual siempre pudiera co...... mer.

* Pero como algunas cosas que pienso
consciente estoy ya no podrán ser;
!! Lastima Mel Gibson!!! **
tu te lo vas a perder.
** también aplica para Brad Pitt y George Clooney.

* Los años se acumulan
las arrugas de repente se ven,
tengo una que otra cana
!me vale!, nada puedo yo hacer.

* Siempre en mi cumpleaños
propósitos de mejorar hacia;
pero por vez primera este año
tal cual voy a disfrutar la vida.

* Así que me propongo seguir siendo
cínica, irreverente y mal hablada,
algo floja, inconsistente y descarada,
loca, ruda, incomprensible y siempre estar desgreñada;
!! creo que este año me voy a divertir como enana!!.

* Si alguna ventaja tiene un cumpleaños,
si algo he aprendido de este día especial;
es que los amigos siempre se acuerdan
y la mayoría de ellos te dan algo genial.

Sean benévolos, soy consciente de que rimar no es una de mis mayores cualidades, pero no me importa porque ¿que creen?..... !!HOY ES MI CUMPLEAÑOS!!.

Pilón:

* Gracias mami, gracias papi
por haberse dado un revolcón,
que cosita tan bonita
salió de su pasión.

* Al Infierno por irreverente
la mujer aburrida partió,
cuando su madre querida
la última entrada de su blog leyó.

!Dios me libre!.

martes, 21 de agosto de 2007

NO DESISTAS.

* Cuando vayan mal las cosas
como a veces suelen ir,
cuando ofrezca tu camino
solo cuestas que subir,
cuando tengas poco haber
pero mucho que pagar,
y precises sonreír
aun teniendo que llorar,
cuando ya el dolor te agobie
y no puedas ya sufrir,
descansar acaso debas
!pero nunca desistir!.

* Tras las sombras de la duda
ya plateadas, ya sombrías,
puede bien surgir el triunfo
no el fracaso que temías,
y no es dable a tu ignorancia
figurarte cuan cercano,
pueda estar el bien que anhelas
y que juzgas tan lejano.

* Lucha, pues por más que tengas
en la brega que sufrir,
cuando todo este peor,
mas debemos insistir.

Rudyard Kipling.

lunes, 20 de agosto de 2007

LEYES RARAS.

Siguiendo con el tema de las cosas raras (y ya para terminarlo, lo prometo), ahora es el turno de las leyes extrañas.
Muchas de estas leyes son reminiscencias de tiempos pasados (creo que acabo de escribir un pleonasmo, ustedes disculpen), en donde la religión, el machismo y también las supersticiones influenciaban todos los aspectos de la vida, incluso la labor legislativa.
Creo que estas leyes obsoletas siguen vigentes por descuido o por estar perdidas entre otras muchas, o simplemente porque los legisladores actuales consideran una pérdida de tiempo ubicarlas y derogarlas..... Solo ellos sabrán las verdaderas razones.
El hecho es que, aunque actualmente son letra muerta, para nuestra diversión siguen estando presentes.
Me he permitido clasificar algunas de estas "leyes raras" de la siguiente manera:

I.- "LEYES MACHISTAS".

1.- Arkansas (EUA).- Está permitido pegarle a la esposa pero solo una vez al mes.
2.- Ohio (EUA).------ Las mujeres tienen prohibido usar zapatos de charol, pues su ropa interior podría reflejarse en ellos.
3.- California (EUA).- Una secretaria no puede estar sola en una habitación con su jefe.
4.- California (EUA).- Está prohibido para las mujeres solteras (viudas o divorciadas) tirarse de un paracaídas los domingos.... (Ojo: Solo los domingos).
Y 5.- Tennesee (EUA).- Es ilegal para la mujer conducir un coche a menos que haya un hombre corriendo o caminando delante de ella, agitando una bandera roja, para avisar a los demás conductores y peatones que se acerca.
(!Si claro!, como si los hombres manejaran tan bien).

II.- "LEYES MORALISTAS".

1.- Pennsylvania (EUA).- Es ilegal tener sexo con un camionero dentro de las casetas de cobro de las autopistas.
2.- Carolina del Norte (EUA).- Está prohibida la cohabitación de personas que no estén casadas.
3.- Wisconsin (EUA).- Ahí está prohibido disparar un arma mientras la mujer está teniendo un orgasmo.... Y aquí mi pregunta es: ¿Quién es el que no puede disparar un arma, cualquier persona o solo el que está contribuyendo a que tenga el orgasmo?.
4.- Tailandia (No EUA).- En este país no se puede salir de casa sin ropa interior.... Supongo que deben de tener policías que revisen la cuestión, pues de otra forma no me explico como demonios pueden saberlo.
5.- Indonesia.- Se castiga con la decapitación a quien se masturbe.

III.- "LEYES RIDÍCULAS".

1.- Washington (EUA).- Es ilegal montar un caballo feo.
2.- Oklahoma (EUA).- Es ilegal abrir una botella de refresco sin la supervisión de un ingeniero con título.
3.- Oklahoma (EUA).- Es ilegal poner a una persona hipnotizada en un escaparate.
4.- Oklahoma (EUA).- Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.... Supongo que solo en el bar.
Y 5.- Chicago (EUA).- Esta penado por la Ley comer en un lugar que se esté quemando......
!Mira, con lo que me gusta hacer esto!.

III.- "LEYES ANIMALES".

1.- Illinois (EUA).- Las abejas tienen prohibido volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
2.- Oregon (EUA).- Está prohibido a los animales practicar el sexo en la ciudad.
3.- Fairbanks, Alaska.- Los alces tienen prohibido tener relaciones en las calles.
Y 4.- Iowa (EUA).- Prohibido para los caballos comer bocas de incendio.

IV.- "LEYES ENCANTADORAS".

1.- Illinois (EUA).- Está prohibido pescar si uno está vestido solo con un pijama.
2.- Australia.- Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.
3.- Israel.- Está prohibido meterse los dedos a la nariz en sábado.
4.- China.- Está prohibido inscribirse en la Universidad de China A MENOS que se sea inteligente.
5.- Alabama (EUA).- Nadie puede ir a misa con un bigote que cause risa a los demás feligreses.
6.- Kentucky (EUA).- Cada persona debe bañarse por lo menos una vez al año.... !Se imaginan la peste!.
7.- Alabama (EUA).- Es ilegal arar los campos de algodón con elefantes.
Y 8.- California (EUA).- Una persona debe tener por lo menos 2 vacas para poder llevar botas de cowboy en público.... Es genial y muy lógico;con una sola vaca no puedes ser un verdadero "cowboy".

Como se ve, la mayoría de las leyes anteriores son de Estados Unidos, traté de buscar más leyes raras de otros países, pero no me fue posible, así que tengo 2 teorías al respecto:
La primera: El gusto excesivo de este país para catalogarlo todo.
Y la Segunda: Que nuestros amigos de Estados Unidos de Norteamérica se la "pintan" solos para hacer el ridículo.
Me despido el día de hoy con mi ley rara favorita, es de un pequeño pueblito norteamericano llamado Urban que se encuentra en el estado de Illinois.
"VA EN CONTRA DE LA LEY QUE UN MONSTRUO ENTRE EN LOS LIMITES DE LA CIUDAD".






jueves, 16 de agosto de 2007

Situaciones Extrañas.

Me cae que el mundo está lleno de gente a la que le pasan cosas sumamente raras; ya sea porque ellos mismos las provocan o porque se ven inmersos en situaciones ridículas.
La entrada de hoy se debe a que por la mañana, al leer el periódico me he encontrado con un dato que decía que alrededor de 100 personas se ahogan cada año con el botón de su bolígrafo al estarlo masticando.
¿Se imaginan?, 100 personas al año se ahogan por hacer esto; lo cual quiere decir que miles más también muerden el botón de la pluma y tienen la fortuna de que no les pase nada.
Después de leer este dato me puse a pensar (si, en ocasiones suelo hacerlo), en todas aquellas situaciones que nos llevan a tener el "honor" de pertenecer al selecto club de los pillados en un mal rato y, con la ayuda de San Google, he recopilado una serie de eventos los cuales son en ocasiones graciosos, a veces irónicos, otras patéticos, pero que en su mayoría hacen que uno simplemente exclame: !!!"No MA&%&&%"!!!.

Todas las situaciones siguientes pasaron este año, y los encabezados en negrillas son textuales.

1.- Un motorista japonés advirtió que había perdido una pierna tras conducir 2 kilómetros sin ella.- Este hombre golpeó con la barrera que divide los dos sentidos en una autopista, pero el golpe y la rapidez del corte lo anesteciaron y solo se dio cuenta de que su pierna no estaba cuando 2 kilómetros después intentó trazar un giro con su moto.

2.- Policía detenida conduciendo ebria por su esposo.- Una policía (de los Ángeles, California) fue detenida conduciendo ebria por su propio marido (que también es policía). Al salir de una fiesta, fue detenida por su esposo y como no quiso someterse a un control de alcoholemia su pobre maridito se vio en la penosa necesidad de obligarla..... (Ha, casi puedo imaginarme lo que sucedió cuando ambos llegaron a su casa).

3.- En Texas (otra vez Estados Unidos) un hombre demandó a una floristería por darle a su esposa copia de un recibo de un ramo de flores que compró para su amante. El había pedido expresamente que no le mandaran el recibo a su casa (obvio para que su mujer no lo cachara en la movida), pero la empleada de la florería no le hizo caso, la esposa se enteró de todo y pidió el divorcio, por lo que el hombre furioso (x supuesto) demandó al establecimiento por un millón de dólares en concepto de "angustia mental".

4.- Muere ahogado un concursante de "supervivientes" en Nigeria..... Adivinen quién NO ganó el concurso.

5.- Un hombre francés lleva una vida normal pese a que prácticamente carece de cerebro. Según lo mostraron imágenes de resonancia magnética que se le habían practicado.
.... ¿Me atreveré?... ¿No me atreveré?..... Sí, que más da.... ¿Acaso esta noticia tiene algo de especial?... ¿No es algo que la mayoría de las mujeres ya sabíamos?. Algunos hombres pueden llevar vidas "normales" aunque carezcan prácticamente de cerebro.

6.- Mujer estadounidense es obligada a bajarse de un avión porque su hijo de 19 meses hablaba demasiado.- Según la noticia el niño gritaba "Adiós, avión, adiós" mientras la asafata daba las instrucciones de seguridad en el vuelo y como la mamá del niño no quiso medicarlo para tranquilizarlo (un aplauso señora), pues los bajaron.

7.- Granjeros holandeses son obligados por el Gobierno desde julio de este año a proporcionar juegos de distracción a sus cerdos para evitar agresiones entre ellos y así mejorar su calidad de vida dentro de la pocilga.- El Gobierno Holandés argumenta que los cerdos son animales inteligentes y curiosos y que por ello necesitan distracciones..... "O sea, primero los entretienen y cuando se sienten felices los hacen jamón".

Y 8.- Operan con éxito a una mujer que se tragó un tenedor en Brasil. .... Sin comentarios.

!Como la ven!, de todas las anteriores ¿Cual es su preferida?; yo debo de confesar que la mía es la de el ahogado en sobrevivientes.... Si, ya lo se que me voy a ir al infierno, pero ¿que quieren que haga?, simple y sencillamente ASÍ SOY YO.

Como pilón les dejo una situación que nada tiene que ver con seres humanos pero que me llegó al corazón:

--- Dos flamencos gay realizan su sueño de ser padres.
Carlos y Fernando (que viven en una reserva natural en Inglaterra), sufrían mucho por no poder ser padres, así que se la pasaban intentando robar huevos de otros nidos, pero nunca tuvieron éxito, hasta que encontraron unos huevos en un nido abandonado y de inmediato se organizaron y pudieron llevarse un huevo bajo sus alas.
La pareja, inseparable desde hace 6 años, puede alimentar a la cría produciendo leche en sus gargantas.

miércoles, 15 de agosto de 2007

Exámen de la vista II.


¿DE CUENTAS FORMAS TENEMOS QUE DECÍRTELO?.

Visita al oculista.

Evita situaciones bochornosas (y peligrosas).

martes, 14 de agosto de 2007

Exámen de la vista.



Y tu, ¿ya te examinaste la vista?.

Recuerda que es muy importarte hacerlo,

para evitar situaciones bochornosas.


lunes, 13 de agosto de 2007

¿TODO POR DINERO?

"Ponen la verdad ante las cámaras.
Un nuevo show de televisión muestra a personas retorciendose para responder preguntas íntimas en un nuevo programa que ha sacudido a Colombia.
El formato de Nada más que la verdad es tan simple como cruel: contestar con la verdad a 21 preguntas de naturaleza cada vez más íntima después de las cuales los participantes obtienen 50 mil dólares.
Un detector de mentiras, tras el escenario, se encarga de exhibir a los competidores frente a sus amigos y familiares en caso de mentir."
Esta noticia me ha puesto a pensar: ¿hasta donde se puede llegar por el afán de obtener dinero?.
Todos tenemos "secretos" que no deseamos revelar, intimidades que son solo nuestras, cosas que nos hacen sentir avergonzados o que simplemente no deseamos que los demás sepan.
¿Es tan importante el dinero como para que estemos dispuestos a revelar nuestros secretos?.
Y en el caso de este programa, valdrá la pena que por ganar 50 mil dólares pudiéramos perder a nuestros seres queridos (a mi no me agradaría nada de nada enterarme que mi esposo (a) me haya engañado en cadena nacional).
En fin es para meditarse, ¿no creen?.

viernes, 10 de agosto de 2007

LO PEOR DE LO PEOR.

Paseándome por la red encontré las siguientes peores frases para ligar.

1.- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?.

2.- Qué bonitas piernas..... ¿a que hora abren?.

3.- Si estas buscando el tocador de damas, no busques más.... soy yo.

4.- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

5.- Estoy buscando un 1/2 para llevarte a mi 1/4.

6.- ¿Te estudio o te trabajo?.

7.- Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.

8.- Discúlpame.... ¿Tienes hora?.... es que se me paró cuando te vi.

y 9.- Jugar al doctor es de niños, ven y juguemos al ginecólogo.

Me imagino que los "pobres" hombres que las dijeron estaban... ¿como decirlo con delicadeza?; algo mal de sus neuronas.
¿Ustedes que opinan?.
¿Han escuchado peores frases que estas?.

miércoles, 8 de agosto de 2007

AUXILIO.

- En mi próxima reencarnación
hija de papi pido ser;
coche del año con chofer
y montones de dinero quiero tener.

- Viajar por el mundo sin preocupación
y gastar como loca sin distracción,
Prada, Chanel y Luis Voutron
llenarán mi armario sin dilatación.

- En esta vida mi madre me dijo
trabajo arduo y educación te doy;
más en la otra !Oh Dios te pido!
que el legado sea más efectivo ($$$$).

- Quisiera saber lo que se siente
levantarse tarde y desayunar caliente,
pasarme el día huevoniando
y todas las noches parrandeando.

- Si alguna vez reencarno
juró que abogado ya no seré;
los clientes siempre están fastidiando
y de escrituras estoy hasta.....
hasta....

!!!!!!!!NECESITO VACACIONES!!!!!!!!!!

viernes, 3 de agosto de 2007

EL MAYOR OSO DE MI VIDA.

En días pasados le pregunté a Tamaruca http://diariodetamaruca.blogspot.com cual era la peor situación que sus despistes le habían provocado, a lo que respondió narrando una simpática historia en la cual las palabras trabajo, ejecutivos y tanga sobresalen (sigo riéndome Tamaruca).
Bien, pues su relato me hizo ponerme a pensar en mis grandes vergüenzas o "osos".
Supongo que debo comenzar por confesar que provengo de una familia con un muy particular sentido del humor; si tuviera que describirnos solo podría hacerlo como ácidos e irreverentes. Mi padre siempre decía que uno no debía enojarse sino vengarce, y tanto mis hermanos como yo adoptamos esta filosofía desde pequeños.
Explicado lo anterior y con ello el hecho de que mis reacciones no suelen ser por lo común "normales", procedo a contar el mayor oso de mi vida.
No recuerdo la fecha y, aunque tampoco estoy segura, creo que fue un verano de hace 3 o 4 años.
Así las cosas diré que era una cálida noche, hacia un par de horas que habia llegado de la oficina y, tras mirar en mi recámara la TV, decidí ponerme la piyama.
Mi cuarto da a una enorme barranca llena de arboles por lo que acostumbro abrir la puerta de vidrio (que conduce a una pequeña terraza), correr las cortinas y abrir de par en par mis ventanas para que el aire circule y para poder disfrutar del paisaje sin ningún obstáculo.
Como decía, me pareció buena idea cambiarme, así que, con calma, sin dejar de ver la TV me quité la falda y las medias, me puse el pantalón de mi piyama, me quité la blusa y.....
- Gaby.- Me gritó mi madre.- Te hablan por teléfono.
Rápidamente me puse la parte de arriba del piyama, abrí la puerta de mi cuarto, prendí la luz y fui a contestar el teléfono.
Tras platicar cosa de media hora con la amiga que me llamó, colgué y volví a mi recámara, sin pensarlo (y sin apagar la luz) me quité la parte de arriba del piyama y a los pocos segundos el sujetador y de inmediato escuché una serie de gritos, silvidos y expresiones subidas de tono de diversas voces masculinas, de las cuales recuerdo claramente: "Mamacita"; "Primero bailanos un poquito nena" y "Mira tú y no tuvimos que pagar ni un peso por el espectáculo".
¿Como debe reaccionar uno ante una situación como esta?; Bueno, no se los demás pero en mi caso juro que en ese instante claramente vi dos opciones:
1.- Salir corriendo como loca de mi recámara y no volver hasta que el estúpido del nuevo vecino y sus amigos se hubieran ido de su balcón... además de usar el resto de mi vida una bolsa de basura en la cabeza.
Y 2.- Honrar las sabias enseñanzas de mi padre (No te enojes, Vengate).
Como se imaginarán escogí la segunda opción; por lo que despacio me puse de nuevo la parte superior de mi piyama y, mientras la abrochaba, salí a mi terraza con la mejor de mis sonrisas (que aún no se como diablos pude fingir).
Educadamente saludé al vecino, me presenté a sus amigos y mirándolos alternativamente a los ojos les dije lo incómoda que me sentía por la situación y sus comentarios y rematé mi discurso con un dulce y sentido "Ojalá que sus madres o hermanas jamás tengan que pasar por algo así".
Después de eso les desee buenas noches, regresé a mi cuarto, cerré puerta, ventanas y cortinas y corrí como alma en pena a contarles a mi madre y hermana lo que me había pasado (las cuales como muestra de apoyo y cariño casi se hacen pipí de la risa).

Moralejas:

A).- Nunca des por sentado que los nuevos vecinos van a actuar igual que los anteriores. (Ellos jamáz usaban su bendito balcón).
B).- Siempre usa cremas reafirmantes. (¿Se imaginan?, aparte de ser cachada desnuda que "mis niñas" hubieran estado decaidas).
Y C).- Recuerda que siendo educada, dulce y sincera (JAJAJA irónico) puedes hacer sentirse culpable hasta al más pintado.

Pregunta: ¿De que tamaño piensan que fue el arreglo que recibí al día siguiente?.... Y además de una nota de disculpa traía chocolates.